Θέμα: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!

[frankie]

Επίσις ιπαρχουν 10 ιδι ανθροπον:
Αυτοί που ξαίρουν ωρθωγραφια και αυτή που δεν ξαίρουν. 

ι άλει 7 τη κανωυν?

[NickSi]

Είναι ένα τσούρμο ναυτικοί μέσα σ' ένα εμπορικό πλοίο που κάνει υπερατλαντικά και ανάμεσά τους ταξιδεύει και μια γυναίκα, σκέτος
πειρασμός! Περνάει μια μέρα... περνούν δυο μέρες... περνούν δυο εβδομάδες... Μόλις πέρασε ένας μήνας και πλέον κανείς τους δεν την
πάλευε, ο καπετάνιος συγκαλεί σε σύσκεψη όλο τον αντρικό πληθυσμό του πλοίου.

ΚΑΠΕΤΑΝΙΟΣ: Λοιπόν κύριοι... Οι καιροί είναι δύσκολοι και καθώς έχει περάσει τόσος καιρός εδώ μέσα, θέλω να σας ανακοινώσω ότι μιας και
είμαι ο παλαιότερος και ο ανώτερος από όλους σας, αποφάσισα να ξεκινήσω εγώ να φλερτάρω την κυρία του πλοίου μας.

ΓΑΛΛΟΣ: Συγνώμη κύριοι! Καθώς είμαι ο Γάλλος, θέλοντας να τιμήσω την καταγωγή μου, αφού όλοι ξέρετε ότι εμείς οι Γάλλοι είμαστε οι πιο
ρομαντικοί εραστές, πρέπει να σας πω ότι εγώ είμαι αυτός που πρέπει να φλερτάρω την κυρία.

ΑΓΓΛΟΣ: Με συγχωρείτε πολύ συνάδελφοι! Πρέπει όλοι να λάβετε υπ' όψιν σας ότι εμείς οι Βρετανοί είμαστε κατά παράδοση αριστοκράτες, με
καλούς τρόπους! Θέλοντας λοιπόν να τιμήσω την καταγωγή μου, οφείλω να σας ανακοινώσω ότι εγώ είμαι αυτός που πρέπει να φλερτάρω την κυρία!

ΙΣΠΑΝΟΣ: Αγαπητοί κύριοι, λυπάμαι που θα χαλάσω τα σχέδιά σας, αλλά όλοι ξέρετε ότι οι καλύτεροι εραστές είμαστε εμείς, οι Μεσογειακοί
λαοί και ακόμη περισσότερο εμείς οι Ισπανοί! Συνεπώς, πρέπει όλοι σας να υποχωρήσετε και να δεχθείτε πως ο μόνος που πρέπει να φλερτάρει την
κυρία είμαι εγώ!

Ενώ, λοιπόν, επικρατεί η σχετική βαβούρα και ο κάθε στερημένος λέει το μακρύ του και το κοντό του σχετικά με το ποιος πρέπει να φλερτάρει
την κυρία, ο καπετάνιος διαπιστώνει πως ο Έλληνας έχει κάτσει σε μια γωνία σιωπηλός, παίζοντας με το κομπολόι του, χωρίς να δίνει καμία
σημασία σε όσα λέγονται. Ξαφνικά, λοιπόν, αποφασίζει ο captain να διακόψει τη συζήτηση και να απευθυνθεί στον Έλληνα....

ΚΑΠΕΤΑΝΙΟΣ: Εσύ Δημήτρη; Τι θα γίνει;; Δεν επιθυμείς να φλερτάρεις την κυρία;;;

ΈΛΛΗΝΑΣ: Τι να σας πω ρε παιδιά... Εγώ, ένα μήνα περίπου την πηδάω! Αλλά, αν θέλετε, τη φλερτάρω κιόλας!!!

[tsoula]

ΕΝΑΣ ΠΑΠΠΟΥΣ 82 ΧΡΟΝΩΝ, ΠΡΟΣΦΑΤΑ ΧΗΡΟΣ
 ΛΕΕΙ ΝΑ ΠΑΕΙ ΣΤΗ ΜΥΚΟΝΟ  ΓΙΑ ΝΑ
ΔΕΙ
ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΤΙ ΓΙΝΕΤΑΙ Σ' ΑΥΤΟ ΤΟ
 ΝΗΣΙ.........

ΚΛΕΙΝΕΙ ΔΩΜΑΤΙΟ ΓΙΑ 4 ΜΕΡΕΣ ΛΟΙΠΟΝ ΚΑΙ
 ΠΑΕΙ.......

ΡΩΤΑΕΙ ΣΤΟ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ ΠΟΥ ΓΙΝΕΤΑΙ Ο
 ΤΡΕΛΟΣ ΧΑΜΟΣ ΣΤΟ ΝΗΣΙ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΝΕ
"ΣΤΟ
SUPER PARADISE ΦΥΣΙΚΑ"....

ΕΤΣΙ ΚΟΥΤΣΑ-ΚΟΥΤΣΑ ΠΑΕΙ ΣΤΗΝ
 ΠΑΡΑΛΙΑ......ΚΑΙ ΘΟΛΩΝΕΙ!!!

ΚΟΡΜΙΑ ΝΑ ΛΙΑΖΟΝΤΑΙ...ΝΑ ΧΟΡΕΥΟΥΝ ΝΑ
 ΓΙΝΕΤΑΙ ΤΗΣ ΤΡΕΛΗΣ.....

ΚΑΘΕΤΑΙ ΣΕ ΜΙΑ ΜΕΡΙΑ ΩΣΠΟΥ ΠΕΡΝΑ ΜΙΑ
 ΓΚΟΜΕΝΑΡΑ ΑΠΟ ΜΠΡΟΣΤΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΥ
ΠΑΠΠΟΥ ΤΟΥ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ!!!!

"ΜΕ ΦΩΝΑΞΕΣ ΠΑΠΠΟΥ;" ΡΩΤΑΕΙ Η ΚΟΠΕΛΑ!!!

"ΟΧΙ ΚΟΠΕΛΑ ΜΟΥ!! ΕΓΩ ΔΕΝ..." ΚΑΙ ΠΡΙΝ
 ΠΡΟΛΑΒΕΙ Η ΚΟΠΕΛΙΑ ΕΙΝΑΙ ΑΠΟ
ΠΑΝΩ
ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΡΧΙΖΕΙ ΣΤΑ ΩΡΑΙΑ!!!

ΤΡΕΛΑΙΝΕΤΑΙ Ο ΠΑΠΠΟΥΣ...ΕΧΕΙ ΠΑΘΕΙ ΤΗΝ
 ΠΛΑΚΑ ΤΟΥ...ΜΕΣ ΤΗΝ ΤΡΕΛΗ
ΧΑΡΑ!!!!

ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΚΑΜΙΑ ΩΡΑ ΤΟΥ ΕΡΧΕΤΑΙ ΝΑ
 ΚΛΑΣΕΙ!! ΓΥΡΙΖΕΙ ΝΑ ΚΛΑΣΕΙ ΛΟΙΠΟΝ
ΚΑΙ
......

ΕΝΑΣ ΝΤΑΒΡΑΝΤΑΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ "ΜΕ
 ΦΩΝΑΞΕΣ ΠΑΠΠΟΥ;;"

"ΟΧΙ ΑΓΟΡΙ ΜΟΥ!! ΕΓΩ ΔΕΝ..."

ΚΑΙ ΠΡΙΝ ΠΡΟΛΑΒΕΙ Ο ΜΑΓΚΑΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΟ
 ΠΙΣΩ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΡΧΙΖΕΙ ΣΤΑ
ΩΡΑΙΑ!!!

Ο ΠΑΠΠΟΥΣ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΠΕΣΕΙ ΝΑ ΠΕΘΑΝΕΙ!!!

ΣΟΚΑΡΙΣΜΕΝΟΣ ΠΑΕΙ ΠΙΣΩ ΣΤΟ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ
 ΕΝΤΡΟΜΟΣ....ΖΗΤΑΕΙ ΤΟΝ
ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟ ΓΙΑ
ΝΑ ΦΥΓΕΙ ΑΜΕΣΩΣ!!! 

ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Η RECEPTIONIST ΓΙΑΤΙ ΘΕΛΕΙ
 ΝΑ ΦΥΓΕΙ ΚΑΙ ΓΥΡΝΑΕΙ Ο
ΠΑΠΠΟΥΣ
ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΕΙ:

«ΚΟΙΤΑ ΚΟΡΙΤΣΙ ΜΟΥ.....ΕΜΕΝΑ ΜΟΥ
 ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ ΣΠΑΝΙΑ....

ΑΛΛΑ ΚΛΑΝΩ ΠΕΝΗΝΤΑ ΦΟΡΕΣ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ!!!»

[NickSi]

Ένα ζευγαράκι έφηβοι κρύφτηκαν στο κοντινό δασάκι δίπλα στο χώρο που διεξάγονταν ένας ποδοσφαιρικός αγώνας σε ανοικτό γήπεδο, στα περίχωρα της πόλης. ¶ρχισαν τις περιπτύξεις, φιλιά, χάδια, τα γνωστά, οπότε σε κάποια στιγμή της λέει αυτός:

- Κοίτα, τόσο καιρό είμαστε μαζί και τα κάνουμε αυτά. Δεν νομίζεις ότι ήρθε καιρός να ολοκληρώσουμε;

- Εντάξει, συμφώνησε κι η κοπέλα, αλλά ξέρεις, είμαι παρθένα κι έχω ακούσει ότι πονάει. Με τόσο κόσμο μαζεμένο, όπως καταλαβαίνεις, φοβάμαι μη μας
ακούσουν.

- ¶κου τι θα κάνουμε, της λέει ο τύπος μετά από λίγη σκέψη. Αν πονέσεις, θα αρχίσεις να μουγκρίζεις σαν αγελάδα, κι εγώ θα σταματήσω. Αν όμως σ' αρέσει, αρχίνα να τραγουδάς για να ξέρω κι εγώ να συνεχίσω. Μ' αυτό τον τρόπο, και να μας ακούσουν, δεν θα καταλάβουν.

Έτσι και έγινε, οπότε μετά από λίγο φωνάζει η γυναίκα:

- Μουουουου... μουουουου... μουουου 'φαγες όλα τα δαχτυλίδια...

[DinDin]

Τρεις σκύλοι συναντιώνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου. Αρχίζουν κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα:
Εσύ γιατί είσαι εδώ;

- Για ευθανασία. ¶σε, δεν ξέρω τι μ'έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα αφεντικά,
άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις πολυθρόνες,
ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.
Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.

- Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μαλάκα κάτι μ' έπιασε, κι ενώ πέρναγα μπέικα,
μια μέρα που τ' αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες,
πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νά'μαι.
Κι εσύ; ρωτουν τον τρίτο.

- Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ' ένα τάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα
κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον
φοράω, τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.

- Ε, καλά, εσένα δικαίως, την αξίζεις την ευθανασία.

- Ποιά ευθανασία; Εμένα τα νύχια ήρθα να μου κόψουν...

[maestria]

Κυρία θέλει να βάλει τέντες στο μπαλκόνι. Ανοίγει τον τηλεφωνικό κατάλογο, ψάξε, ψάξε, βρίσκει "ΜΠΑΜΠΗΣ - ΤΕΝΤΕΣ".
Τηλεφωνάει στον τεντά...
- "Μπάμπης. Τέντες"... ακούγεται μια μάγκικη, απότομη φωνή.
"Ναι, καλή σας ημέρα. Θα ήθελα μια τέντα για το μπαλκόνι μου", του λέει η κυρία.
- "Αύριο, 11:30", απαντά ο τεντάς και κλείνει το τηλέφωνο.
Την επόμενη μέρα. Χτυπάει το κουδούνι...
- "Ναι; Ποιος είναι;", ρωτά η κυρία.
- "Μπάμπης. Τέντες", απαντά ξερά ο τεντάς.
- "Στον 4ο".
Ανεβαίνει πάνω και η κυρία του ανοίγει.
- "Καλή σας ημέρα".
- "Μέρα. Μπάμπης. Τέντες", απαντά ο τεντάς.
- "Από δώ από δω. Περάστε".
Βγαίνει στο μπαλκόνι ο Μπάμπης, ανεβαίνει στη σκάλα και λέει στη κυρία:
- "Φραπέ. Γλυκό".
Πάει η κυρία να του φτιάξει. Όταν επιστρέφει...
- "Και νερό. Κρύο", της λέει ο τεντάς στο ίδιο απότομο ύφος.
Πάει η κυρία να του φέρει και νερό ώσπου ακούει το κουδούνι.
- "Ναι;", ρωτάει από το θυροτηλέφωνο.
- "Μπάμπης. Τέντες".
- "Μα έχει έρθει ήδη ένας... Εσείς ποιος είστε;"
- "Μπάμπης. Έπεσα".

[DinDin]

Ο Γιάννης κι η Ελένη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι
είναι ακόμα μεσ' στα σιρόπια. Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει
και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του. Οπότε ένα βράδυ
λέει στην Ελένη:
- Ξέρεις, πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με τον Αντωνάκη και
τον Κώστα για καμιά μπύρα.
Κι η Ελένη:
- Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποια
προτιμάς! Κι ανοίγει το ψυγείο και να'σου μέσα καμιά δεκαριά είδη
μπύρες ελληνικές και ξένες.
- Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας
τρώμε και κάτι.
- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τι
προτιμάς! Και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε
τα σάλια.. Τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη
τυριών, τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών!..
- Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ την μπύρα την πίνουμε
σε παγωμένα ποτήρια.
- Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε
ποιο προτιμάς! Κι ανοίγει την κατάψυξη και να'σου όλα τα είδη ποτηριών
μπύρας παγωμένα!
- Ναι, αλλά βρε κατσαριδάκι μου, στο μπαρ όταν πίνουμε την
μπύρα μας λέμε και καμιά βρωμοκουβέντα!
- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου; Πιες λοιπόν τη
γαμημένη τη μπύρα σου, φάε τους γαμημένους μεζέδες σου και κόψ' τις
μαλακίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά. Το' πιασες, καριόλη;

[filippos_kos]

 Γυναίκα: - Αντρα μου, τόσα χρόνια παντρεμένοι και δε μου έχεις κάνει ένα γιο!
Αντρας: - Yooo! 

[NickSi]

Τραυλός επιβάτης στον εισπράκτορα του λεωφορείου:
- Ππαπαρακκκαλώ ππποποπολύ που είνννναι η 6η στάστάστάση;

Μούγκα ο εισπράκτορας. Με κόπο επαναλαμβάνει ο τραυλός την ερώτηση .Τίποτα ο
εισπράκτορας. Ακίνητος. Κάποιος επιβάτης δίνει στον τύπο την πληροφορία που
θέλει και όταν κατεβαίνει γυρίζει αγριεμένος στον εισπράκτορα.

- Τι τον παιδεύεις τον άνθρωπο και δεν του απαντάς; Μια ώρα σε ρωτάει. Και ο
εισπράκτορας.

- Γγγιαττττί θθθα νόνόνόμιζζζζζε όόόότι ττττον κοκοκοκορρροιδεύω...

[Χάρης]

Πως ξέρεις ότι είσαι Έλληνας

Λες καλημέρα στις 3 το μεσημέρι και καλησπέρα στη 1 τη νύχτα.

Δεν τρως ποτέ βραδινό πριν τις 10μμ.

Τρως πρωινό πριν πας για ύπνο.

Το πρώτο σου hangover ήταν γύρω στα 5 σου, όταν ο μπαμπάς/ θείος/ παππούς σου έδωσε να δοκιμάσεις ουίσκι, γιατί το ζήταγες.

Πρέπει τουλάχιστον πέντε φορές το χρόνο να τραβηχτείς στον σταθμό των ΚΤΕΛ για να παραλάβεις έναν τενεκέ λάδι, έναν τενεκέ μέλι, έναν τενεκέ φέτα, ρίγανη, τσάι βουνού, ελιές και λεμόνια.

Σημαιοστολίζεσαι να πας για καφέ, αλλά τσαμπουκαλεύεσαι στον πορτιέρη του κλαμπ που δεν σε βάζει μέσα γιατί φοράς σαγιονάρες.

Στη γειτονιά σου υπάρχει τουλάχιστον μια οδός που λέγεται ΕλευθερίουΒενιζέλου.

Έχεις τουλάχιστον έναν συγγενή σου που άγγιξε τα 100 χρόνια ζωής.
Και περίπου 10 συγγενείς που έχουν πεθάνει από καρκίνο.
Αλλά καπνίζεις 2 πακέτα την ημέρα.

Παραπονιέσαι ότι κάνει κρύο όταν έχει 27 βαθμούς.

Όποτε ταξιδεύεις στο εξωτερικό απορείς πως ο κόσμος ζει χωρίς περίπτερα.

Βρίσκεις τους τουρίστες αστείους.

Και τους μαθαίνεις να λένε «malaka».

Έχεις δέκα χρόνια να μπεις σε λεωφορείο.

Περιγράφεις το κτίριο της Interamerican στην Κηφισίας ως «ουρανοξύστη».

Ξέρεις τα πάντα για την ανακύκλωση, αλλά δεν έχεις δει ποτέ από κοντά κάδο ανακύκλωσης.

Παραγγείλεις ταυτόχρονα σουβλάκια κι ένα ασθενοφόρο και το ασθενοφόρο έρχεται όταν χωνεύεις τα σουβλάκια.

Σε όποιο τραπέζι κι αν καθίσεις υπάρχει ένα πακέτο Marlboro Lights.

Υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πέσεις σε μποτιλιάρισμα στις 6πμ της Κυριακής.

Σε τσατίζει το ότι για να πας να ψωνίσεις το Σάββατο πρέπει να ξυπνήσεις νωρίς, επειδή τα μαγαζιά κλείνουν στις 3.

Χειροκροτείς τον πιλότο όταν προσγειωθείς.

Έχεις αυτοκίνητο που κοστίζει πάνω από 60,000 ευρώ και αρνείσαι να το δώσεις στον παρκαδόρο γιατί θεωρείς κλοπή τα 8 ευρώ που σου ζητάει.

[J-Land]

Πως ξέρεις ότι είσαι Έλληνας
Έχεις αυτοκίνητο που κοστίζει πάνω από 60,000 ευρώ και αρνείσαι να το δώσεις στον παρκαδόρο γιατί θεωρείς κλοπή τα 8 ευρώ που σου ζητάει.

Υπονοείς κάτι Χάρη η έτσι γενικά το λες 

[Χάρης]

Πως ξέρεις ότι είσαι Έλληνας
Έχεις αυτοκίνητο που κοστίζει πάνω από 60,000 ευρώ και αρνείσαι να το δώσεις στον παρκαδόρο γιατί θεωρείς κλοπή τα 8 ευρώ που σου ζητάει.

Υπονοείς κάτι Χάρη η έτσι γενικά το λες 

Ρε φίλε, όπως μου το έστειλαν, το πόσταρα....... Αν έγραφε 70.000 Ευρώ θα σε ενοχλούσε?     

[filippos_kos]

Από ποιο αρνί βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί?
Απ'αυτό που τρέχει πιο γρήγορα μακριά απ΄τον βοσκό.

[Denise]

Από ποιο αρνί βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί?
Απ'αυτό που τρέχει πιο γρήγορα μακριά απ΄τον βοσκό.

όχι καλέ από αυτό που δεν παίρνει τα αμύγδαλα από το βοσκό που φωνάζει: ΣΤΑΣΟΥ ΜΥΓΔΑΛΑ....

[filippos_kos]

Στάσου ¶ναμπελ μύγδαλα!!!
I LOVE YOU ¶ναμπελ στάσου.