Θέμα: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!

[filippos_kos]

Τι κάνει νιάου νιάου στα κεραμίδια
και έχει 40 πόδια? 

[maestria]

10 γάτες?

[filippos_kos]

10 γάτες?

 

[maestria]

Συγνώμη.... ούτε ένα λουκούμι?

[frankie]

και με 39 πόδια?

[filippos_kos]

και με 39 πόδια?

Η μια ήταν κουτσή!!! 
Τι κερδίζω???

[NickSi]

Ένας άντρας έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στους δρόμους της Αθήνας λέγοντας την προσευχή του.
Ξαφνικά λέει δυνατά:...
- Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή! Και τότε μονομιάς, οι ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν ακούγεται να λέει:

- Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε Εμένα με κάθε τρόπο, θα σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου.

Κι ο τύπος λέει:
- Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα μέχρι την Αντίπαρο, έτσι ώστε να πηγαίνω με το αμάξι μου όποια ώρα θελήσω.

Ο Κύριος του απαντάει:
- Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό. Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου εγχειρήματος. Τα χιλιάδες στηρίγματα που θα χρειάζονταν και θα έφταναν τα βάθη του Αιγαίου! Το τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν! Μπορώ να το κάνω αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για ένα ζήτημα τόσο πεζό. Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; Μια ευχή που θα με τιμούσε και θα με δόξαζε.

Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα. Τελικά λέει:
- Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω τις γυναίκες. Θέλω να ξέρω πώς νοιώθουν μέσα τους, τι έχουν στο μυαλό τους όταν δε μιλούν, γιατί κλαίνε, τι εννοούν όταν λένε 'όχι' και πώς μπορώ να κάνω μια γυναίκα αληθινά ευτυχισμένη.

Μετά από λίγα λεπτά σκέψης ο θεός του λέει:
- Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σε εκείνη τη γέφυρα;

[filippos_kos]

Ήταν μια φορά στις ΗΠΑ ένας άνεργος που έψαχνε για δουλειά.
Πήγε, λοιπόν στη microsoft και ζήτησε να τον προσλάβουν ως καθαριστή.
Ο προϊστάμενος, τον έβαλε να κάνει μια μικρή επίδειξη των ικανοτήτων του και τα πήγε καλά.
Κατόπιν του πήρε τη συνηθισμένη συνέντευξη (interview)
και αφού έμεινε απόλυτα ικανοποιημένος του είπε:
- Με μεγάλη μας τιμή σας ανακοινώνουμε ότι η Microsoft είναι πρόθυμη να σας προσλάβει.
Δώστε μας το e-mail σας για να σας στείλουμε ένα έντυπο να συμπληρώσετε
και να σας πούμε πότε και πού θα πρέπει να παρουσιαστείτε.
- Αχ, ξέρετε δεν έχω υπολογιστή στο σπίτι μου και φυσικά ούτε και e-mail.
- Τι!!!! Δεν έχετε e-mail κι έχετε το θράσσος να ζητάτε εργασία στη Microsoft!!!!
Αν δεν έχετε e-mail κύριε για τη Microsoft δεν υπάρχετε!
Απελπισμένος ο άνθρωπος φεύγει. Στη τσέπη του είχε μόνο 10$.
Πήγε λοιπόν στο σούπερ μάρκετ και αγόρασε ένα καφάσι με 10 κιλά ντομάτες.
Αφού γύρισε από σπίτι σε σπίτι πούλησε τις ντομάτες και διπλασίασε το κεφάλαιο.
Αφού το επανέλαβε αυτό άλλες τρεις φορές έφτασε τα 160$.
Σκέφτηκε λοιπόν ότι έτσι θα μπορούσε να βγάλει το ψωμί του
και έκανε κάθε μέρα αυτή τη δουλειά.
Σηκωνόταν όλο και πιο νωρίς το πρωί και επέστρεφε όλο
και πιο αργά πολλαπλασιάζοντας συνεχώς το κεφάλαιό του.
Κάποια στιγμή αγόρασε καρότσι, αργότερα φορτηγό μέχρι
που έφτασε να γίνει ένας από τους μεγαλύτερους
 προμηθευτές τροφίμων των ΗΠΑ.
Αποφασίζει, λοιπόν, να κάνει μια ασφάλεια ζωής γι αυτόν
και την οικογένειά του.
Πάει λοιπόν σε έναν ασφαλιστή και αφού συμφώνησαν του λέει ο ασφαλιστής:
- Δώστε μου το e-mail σας να σας στείλω τα έγγραφα που θα συμπληρώσετε.
- Α, ξέρετε, δεν έχω e-mail.
- Δεν έχετε e-mail;
Καλά έχετε χτίσει μια ολόκληρη αυτοκρατορία και δεν έχετε e-mail;
Αναρωτιέμαι τι θα ήσασταν σήμερα αν είχατε και e-mail.
- Καθαριστής στη Microsoft



ΗΘΙΚΑ ΔΙΔΑΓΜΑΤΑ

1. To ίντερνετ δεν είναι η ιδανική λύση στη ζωή.
2. Αν θες να δουλέψεις σαν καθαριστής στη microsoft φρόντισε να έχεις e-mail.
3. Ακόμα κι αν δεν έχεις e-mail, αν δουλέψεις σκληρά μπορείς να γίνεις εκατομμυριούχος
4. Αν έλαβες αυτό το μήνυμα μέσω e-mail έχεις περισσότερες πιθανότητες να γίνεις
καθαριστής παρα εκατομμυριούχος.

[NickSi]

Τεχνικοί χαρακτηρισμοί ποτών :

0.1 l.   = demo version
0.25 l. = trial version
0.5 l.   = personal edition
0.7 l.   = professional edition
1.0 l.   = network edition
1.75 l. = enterprise edition
3 l.     = for small business
5 l.     = corporate edition

Μια μπουκάλα "μπόμπα" = extreme edition

Πατσάς = recovery tool

Πρωινό = pluggins

Μπύρα = patch

Coca-cola, Fanta, Sprite = trojan horses.

[Michalis]

Ήταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα...

Εκείπου μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι...γυρνάει και τι να δει!??

Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIO SL 500 με δύο θεογκόμενες!

"Έλα ρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα ;;;;" του λέε ο τζίτζικας.

"Αδερφέ,χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι."

"Καλά τρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας έχω και τα δύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... χαζός είσαι που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα... Παραλία, Μπανάκι, BEACHBAR και σφηνάκια.. "

"Όχι ρε φίλε δεν μπορώ έχω δουλειά ακόμα"

"Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις εσύ χάνεις!!!"

Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα

Περνάνε κάνα δυο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ....

Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει...

Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP GRAND CHEROKEE 5.7 και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα!!!! Πάνω στο κότερο 10 θεογκόμενες  2μετρες να τον χαιρετάνε!!!

"ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!"φωνάζει ο τζίτζικας

"Καλημέρα" του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!

"A ντε, παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια! Πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!"

"Εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα πεινάσουμε..."

"ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή ! καβάλα να φύγουμε.Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πως σε κοιτάνε!!!!!"

"...όχι ρε φίλε δεν μπορώ"

"ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τι να σου πω ...." του λέει ο τζίτζικας και βάζει μπρος και την κάνει...

Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.

Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα δίπλα στο τζάκι...χαζεύει τηλεόραση "Πρωινό Καφέ" και πίνει το τσαγάκι του χαλαρός....

Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα "ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια φωνή..."ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ"

Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και κοντεύει να πάθει έμφραγμα!

Ο Τζίτζικας με στολή χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι! Μέσα στο JEEP δύο ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!

"Εχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! Έχω κλείσει Σαλέ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια... άντε κατέβα!"

Aφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα.

"A ντε ρε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!!"

"Εεεε,Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη!"

"Οτι θέλεις!" Λέει ο τζίτζικας.

"Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ...πες του ΟΤΙ Γ@@@@ΤΑΙ"

[J-Land]

Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για £200.
Περνά τη νύχτα μ' αυτήν αλλά προτού να φύγει, της λέει ότι δεν έχει μετρητά μαζί του, αλλά θα βάλει το γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να της την ταχυδρομήσει, με την ονομασία "ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ το ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ."
Κατά τη διαδρομή στο γραφείο μετανιώνει για ότι τι έχει κάνει, συνειδητοποιώντας ότι ολόκληρο το γεγονός δεν άξιζε τιμή. Έτσι βάζει το γραμματέα του να στείλει μια επιταγή για £100 και εσώκλεισε την ακόλουθη δακτυλογραφημένη σημείωση:
Αξιότιμη Κυρία:
Συνημμένη θα βρείτε μια επιταγή στο ποσό £100 για το μίσθωμα του διαμερίσματός σας. Δεν στέλνω το ποσό που συμφωνήθηκε σχετικά με αυτό, επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα, ήμουν κάτω από την εντύπωση πως:
1) δεν είχε ξανανοικιαστεί
2) ότι θα έχει αρκετή θέρμανση
3) ότι ήταν αρκετά μικρό για να με κάνει να νιώσω άνετα, ζεστά και βολικά.
Εντούτοις, ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί προηγουμένως, ότι δεν είχε αρκετή θερμότητα, και ότι ήταν πάρα πολύ μεγάλο.
Παραλαμβάνοντας την επιταγή με τη σημείωση, το κορίτσι τα επέστρεψε αμέσως με την ακόλουθη σημείωση:
Αξιότιμε Κύριε,
Καταρχήν, δεν μπορώ να καταλάβω πώς αναμένετε ένα όμορφο διαμέρισμα να παραμείνει μη κατειλημμένο. Όσον αφορά στη θερμότητα, υπάρχει άφθονη αρκεί να ξέρετε πώς να την θέσετε σε λειτουργία. Όσον αφορά το μέγεθος, το διαμέρισμα είναι πράγματι κανονικού μεγέθους, αλλά εάν δεν έχετε αρκετά έπιπλα για να το γεμίσετε, παρακαλώ μην κατηγορείτε την ιδιοκτήτρια.
Στείλετε το μίσθωμα πλήρως ή θα αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή με την τωρινή ιδιοκτήτριά σας...

 

 

[tsoula]

Τρεις σκύλοι συναντιώνται στον
 προθάλαμο του κτηνίατρου. Αρχίζουν
κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα:

Εσύ γιατί είσαι εδώ;
- Για ευθανασία. ¶σε, δεν ξέρω τι
 μ'έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα
αφεντικά, άρχισα να χέζω και να
 κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις
κουρτίνες,
τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το
 σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.

Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.
- Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το
 μ@@@@κα κάτι μ' έπιασε, κι ενώ
πέρναγα
μπέικα, μια μέρα που τ' αφεντικά
 ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω

στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα
 κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα
ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε
 και νά'μαι.

Κι εσύ; ρωτουν τον τρίτο.
- Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι
 μου, μπαίνει η κυρία μου μ'
ένα
τάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι
 αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει,
να
κουνιέται, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και της
 χυμάω από πίσω και της τον
φοράω,
τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω
 της.

- Ε, καλά, εσένα δικαίως, την αξίζεις την
 ευθανασία.

- Ποιά ευθανασία; Εμένα τα νύχια ήρθα να
 μου κόψουν

[filippos_kos]

 Υπάρχουν 3 είδη ανθρώπων:
Αυτοί που ξέρουν να μετράνε και αυτοί που δεν ξέρουν. 

[admin]

Υπάρχουν 3 είδη ανθρώπων:
Αυτοί που ξέρουν να μετράνε και αυτοί που δεν ξέρουν. 

Υπάρχουν 10 είδη ανθρώπων:
Αυτοί που ξέρουν να μετράνε και αυτοί που δεν ξέρουν.

[filippos_kos]

Επίσις ιπαρχουν 10 ιδι ανθροπον:
Αυτοί που ξαίρουν ωρθωγραφια και αυτή που δεν ξαίρουν.