Θέμα: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!

[NickSi]

Μια ωραία νεαρή κυρία ήταν στο αεροπλάνο από Ηνωμένες Πολιτείες προς Αθήνα δίπλα σε ένα ιερέα.

"Πάτερ μου να σας ζητήσω μια χάρη;" ρωτάει η ξανθιά.

"Φυσικά κόρη μου, τι μπορώ να κάνω;" απαντά ο αγαθός ιερέας.

"Να σας πω, αγόρασα ένα πολύ ακριβό δώρο, δηλαδή ένα σούπερ ηλεκτρονικό μπιστολάκι μαλλιών για τα γενέθλια της μητέρας μου που
είναι πάνω από το όριο του τελωνίου και φοβάμαι ότι θα μου το κατασχέσουν αν δεν πληρώσω το τέλος. Μήπως υπάρχει κάποιος τρόπος να
το περάσετε από το τελωνείο για μένα; Κάτω από τα ράσα σας μήπως;"

"Θα ήθελα να σε βοηθήσω παιδί μου, αλλά πρέπει να σε προειδοποιήσω: δεν θα πω ψέμματα."

"Μα πάτερ μου κανείς δεν θα σας κάνει ερωτήσεις έτσι που έχετε αγαθό πρόσωπο και είστε καλός ιερέας"

Προσγειώνονται λοιπόν, αποβιβάζονται και όταν φτάνουν στο τελωνείο η ξανθά αφήνει τον ιερέα να περάσει πρώτος.

Εκεί ρωτούν τον ιερέα: "Πάτερ έχετε τίποτα να δηλώσετε;"

"Από το κεφάλι μου μέχρι την μέση μου, δεν έχω τίποτα να δηλώσω" απαντά ο ιερέας.

Ο τελωνιακός φυσικά βρήκε την απάντηση παράξενη και ξαναρωτά:

"Και έχετε τίποτα να δηλώσετε από την μέση σας μέχρι το πάτωμα;"

"Ναι, έχω ένα θαυμάσιο εργαλείο σχεδιασμένο για χρήση μιας γυναίκας, αλλά το οποίο είναι έως τώρα αχρησιμοποίητο."

Ξεσπώντας στα γέλια ο τελωνιακός λέει: "Περάστε πάτερ, η επόμενη"

[NickSi]

Πάει ο τύπος στο γιατρό...
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σέξ, "τελειώνω" πολύ γρήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
- Πιστόλι;
- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
- Ο.κ.
Την άλλη μέρα.
- Γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με τη δικιά μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...
- Και;
- Πρώτον, χέστηκε η γκόμενα απ' το φόβο της, δεύτερον, μου τον δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη
ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...

[NickSi]

Είναι λοιπόν ο σατανιστής  και πάει την κοπέλα του βόλτα, πού αλλού, στη σπηλιά του Νταβέλη.
Βράδυ όπως είναι μπαίνουν στην σπηλιά, ο τύπος κρατάει ένα κερι, θρίλλερ...
-Αγάπη μου, φοβάμαι! Λέει η κοπέλα.
-Εσύ φοβάσαι; Εγώ πρέπει να φοβάμαι που μετά θα γυρίσω μόνος μου...

[NickSi]

Κούρεμα...

Γυναικεία έκδοση:

Γυναίκα1: Ω Θε μου, έκοψες τα μαλλιά σου! Καλέ πώς σου πάνε; Θαύμα!
Γυναίκα2: Λες; Εγώ δεν ήμουν της ίδιας άποψης όταν τα είδα στον καθρέφτη. Θέλω να πω δεν τα βρίσκεις υπερβολικά κατσαρά;
Γυναίκα1: Κύριε των Δυνάμεων, όχι! Είναι τέλεια. Κι εγώ θα ήθελα να τα κόψω σε αυτό το στυλ αλλά είμαι πολύ στρογγυλοπρόσωπη και δε θα μου πηγαίνουν. Μάλλον είναι καλύτερα να τ'αφήσω ως έχουν.
Γυναίκα2: Μιλάς σοβαρά; Εγώ το πρόσωπό σου το βρίσκω αξιολάτρευτο. Και θα μπορούσες χωρίς πρόβλημα να κάνεις μία από αυτές τις νεανικές κομμώσεις που είναι αυτή την εποχή της μόδας. Θα είσαι υπέροχη! Θα'θελα κι εγώ να το κάνω αλλά φοβάμαι ότι θα φαίνεται ο λαιμός μου.
Γυναίκα1: Μα τι λες χρυσή μου; Εγώ πολύ θα ήθελα να έχω ένα λαιμό σαν τον δικό σου. Και τι δε θα'κανα για να κρύψω τις ωμοπλάτες μου.
Γυναίκα2: Καλέ τρελλάθηκες; Ξέρω κοπέλλες που θα έδιναν ό,τι είχαν και δεν είχαν για ν'αποκτήσουν ωμοπλάτες σαν τις δικές σου. Κοίτα τι ωραία που σου πηγαίνουν όλα τα ρούχα; Κοίτα τα δικά μου χέρια πόσο κοντά είναι; Αν είχα κι εγώ λίγο μεγαλύτερες ωμοπλάτες θα μπορούσα να φοράω ό,τι ρούχο γουστάρω.
Γυναίκα1: Αχ μη λες σαχλαμάρες και με κάνεις και γελάω! Αφού όλοι οι άνδρες πέφτουν στα πόδια σου! Αχ, πέρασε η ώρα κι έχω αργήσει, πρέπει να σ'αφήσω, τσάο τσάο!
Γυναίκα2: Γεια σου χρυσή μου!


Ανδρική έκδοση:

Ανδρας1: Μπα, κουρεύτηκες;
Ανδρας2: Ναι...

[gv1600]

Μπράβο παιδιά!!!   

Μπορεί να μην συμμετέχω στα thread, αλλά τα ανέκδοτα τα σκίζω στο διάβασμα !!
Να΄στε καλά!!!

και ενα που μπορεί να έχει ξαναγραφεί παλιότερα, αλλά δεν έχω χρόνο για να το ψάξω......



Ο ορισμός του MACHO MAN ...

Είναι ο τύπος αραχτός στον καναπέ, γυμνός από τη μέση
και κάτω και καπνίζει την πουράκλα του ενώ η κυρία
ασχολείται με το κλαρίνο του. Λίγο μετά τη στιγμή του
οργασμού αφήνει το πούρο και ρωτάει: "Λοιπόν μανάρι μου, ήμουνα καλός?"


Και του SUPER MACHO

Ο ίδιος τύπος, στην ίδια στάση, με την ίδια γυναίκα,
αλλά το κλαρίνο τίποτα ... μετά από κανένα 10λεπτό
προσπάθειας χωρίς αποτέλεσμα η κυρία τα παρατάει. Ο
Μήτσος ατάραχος παίρνοντας μια τζούρα από το πούρο του
τι ρωτάει "Δε μου λες, σου συμβαίνει συχνά αυτό?"

    

[Χάρης]

Μια ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για δουλειές και μετοχές, όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό...
Γειά σου μωρό μου! Είσαι στο κλάμπ ?
Ναι καλή μου!
Αγάπη μου δεν θα το πιστέψεις, αλλά είμαι μπροστά στου Gucci, και υπάρχει ένα πανέμορφο μινγκ προσφορά στη βιτρίνα!
Πόσο κάνει καλή μου;
Το σκοτώνουν! Μόνο 6.000 ευρώ! Το πιστεύεις;
Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;
Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!
Καλά, καλά, πάρτο!
Σ’ ευχαριστώ καρδιά μου! Α, για να μη σε κρατώ πολύ, πέρασα από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο! Πέθανα! Μίλησα στον πωλητή, κι αυτό που έχει στην έκθεση έχει δέρματα, υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα! Χρώμα χρυσό! Τι λες;
Έλα τώρα γλυκειά μου! Έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!
Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!
Πόσο κάνει;
Δεν θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει μόνο 100.000 ευρώ, full extra, με το κλειδί στο χέρι!
Καλά, καλά, άντε πάρτο!
Μωρό μου σε λατρεύω! Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα μπορούσε να έχει μια γυναίκα! Ελπίζω να μην το παρακάνω, αλλά θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι; Θυμάσαι το ξενοδοχείο με την πισίνα και τα γήπεδα του τένις; Πουλιέται! Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο. Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το τέλειο μέρος να μένουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα!
Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ! Πουλιέται είπες;
Αλήθεια; Να πάω τότε να κάνω μία προσφορά; Ξέρεις δεν είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!
Πόσο το έχουν;
Μόνο 3.000.000 ευρώ αγάπη μου! Είναι ευκαιρία!
Νομίζω ότι έχουμε κάποια λεφτά στην άκρη! Πήγαινε και κάνε μια προσφορά, αλλά με τίποτα πάνω από 2.500.000 ευρώ!
Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική! Δεν βλέπω την ώρα να σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι για να το γιορτάσουμε!
Τα λέμε το βράδυ καλή μου!
Ο τύπος κλείνει το κινητό και φωνάζει δυνατά:
«Ρε σεις! Ποιανού μ@λ@κ@ είναι αυτό το κινητό;»

[NickSi]

Ένα ζευγάρι, ήταν νιόπαντρο, μόλις δύο εβδομάδων. Ο σύζυγος, αν και πολύ ερωτευμένος, ανυπομονούσε να πάει στην πόλη και να διασκεδάσει με τους παλιούς του φίλους, και λέει στη νέα γυναίκα του:
- "Γλύκα, θα γυρίσω αμέσως."
- "Που πας λουκουμάκι μου;", ρώτησε η γυναίκα του.
- "Πάω σε ένα μπαρ, κούκλα μου για μια μπύρα."
Τότε η γυναίκα του, του λέει:
- "Θέλεις μπύρα αγάπη μου;"
Πάει στο ψυγείο, ανοίγει την πόρτα, και του δείχνει 25 διαφορετικά είδη μπύρας, από 12 διαφορετικές χώρες Γερμανία, Ολλανδία, Ιαπωνία, Ινδία, κ.λ.π. Ο σύζυγος δεν ξέρει τι να κάνει, και το μόνο πράγμα που μπορεί να σκεφτεί είναι:
- "Ναι, τρελιάρα μου αλλά το μπαρ, ξέρεις, έχει το παγωμένο ποτήρι."
Δεν πρόλαβε να τελειώσει την πρόταση του, όταν η γυναίκα του τον διακόπτει, και του λέει:
- "Θέλεις παγωμένο ποτήρι, γλυκούλη μου;"
Πάει στην κατάψυξη και βγάζει ένα τεράστιο ποτήρι μπύρας, τόσο παγωμένο που κρύωνε που το κρατούσε.
Ο σύζυγος, έδειχνε λιγάκι χλωμός, και λέει:
- "Αγαπούλα μου, στο μπαρ όμως έχουν αυτά τα ορεκτικά, που είναι αληθινά νοστιμότατα. Δε θα αργήσω. Θα γυρίσω αμέσως. Στο υπόσχομαι. Εντάξει;"
- "Θέλεις ορεκτικά τσακπινογαργαλιάρη μου;" λέει η γυναίκα.
Ανοίγει τον φούρνο, και βγάζει έξω 15 πιάτα διαφορετικών ορεκτικών φτερούγες κοτόπουλου, χοιρινό κρέας, κ.λ.π.
- "Μα γλυκό μου αγριομανουλομάνουλο, στο μπαρ φωνάζουν, άσχημα λόγια και τέτοια..."
- "Θέλεις άσχημα λόγια μελομακάρονό μου; Ορίστε πιες τη γαμημένη μπύρα σου και φάε τα γαμημένα σνακς σου, γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά το `πιασες παλιομαλάκα??"

[NickSi]

Ένας φορτηγατζής μεταφέρει κοκα κόλες σε έναν επαρχιακό δρόμο όταν βλέπει μια πανέμορφη νέα κοπέλλα να στέκεται στην άκρη του δρόμου.  Μόλις η κοπέλλα βλέπει το φορτηγό να την πλησιάζει, κάνει στον οδηγό επίμονα νοήματα να σταματήσει. Βλέποντας την επιμονή της κοπέλλας, ο οδηγός, καλόκαρδος καθώς είναι σταματάει και την ανεβάζει στο αμάξι. Ύστερα από μία ώρα δρόμου φτάνουν στο πρώτο χωριό. Κάνει τρομερή ζέστη και οι δρόμοι είναι κυριολεκτικά έρημοι.
Η κοπέλλα λέει στον οδηγό ότι επιθυμεί να κατέβει στην επόμενη διασταύρωση και ο οδηγός υπακούει. Πριν κατέβει από το αυτοκίνητο, η κοπέλλα, πιάνει με τα δυο της χέρια το πρόσωπο του οδηγού και τον φιλά παθιασμένα. Αμέσως μετά, ερεθισμένη του ζητά να της κάνει έρωτα.
Ο οδηγός, φυσικό καθώς είναι ερεθίζεται κι αυτός αλλά η καμπίνα του φορτηγού είναι στενή και άβολη και η καρότσα τίγκα στις κοκα κόλες. Παίρνει λοιπόν ένα μεγάλο κόκκινο πανί με το οποίο είχε καλύψει τις κοκα κόλες για να μη σκονίζονται, το βάζει πάνω στο έρημο πεζοδρόμιο και το στερώνει στις τέσσερις άκρες με τέσσερα καφάσια.
Η κοπέλλα, πιο ερεθισμένη από κάθε άλλη φορά, γδύνεται και ξαπλώνει πάνω στο πανί με τα πόδια ορθάνοιχτα.
Ο οδηγός γδύνεται κι αυτός αλλά μόλις είναι έτοιμος να της κάνει έρωτα, η κοπέλλα, εξουθενωμένη από την υπέρμετρη ένταση της ερωτικής επιθυμίας, παθαίνει έμφραγμα και αφήνει την τελευταία της πνοή. Το ολόγυμνο σώμα της μένει άψυχο πάνω στο κόκκινο πανί, με τα πόδια ορθάνοιχτα να αναζητούν το ανδρικό μέλος και στο πρόσωπό της ζωγραφισμένη εκστατική η έκφραση του ύψιστου πόθου για λάγνο έρωτα.
Ο οδηγός σαστισμένος κάνει μια άτσαλη προσπάθεια να την επαναφέρει. Βλέποντας ότι ο κόπος είναι μάταιος μπαίνει στο φορτηγό και
τρέπεται σε φυγή με ιλιγγιώδη ταχύτητα.
Λίγο αργότερα φτάνουν δύο περαστικοί και βλέπουν τη γυμνή κοπέλλα ξαπλωμένη στο πανί.
"Για δες κουμπάρε", λέει ο πρώτος "αυτό είναι θαύμα" και αφού γδύνεται πάει πάνω από την κοπέλλα και ικανοποιεί τα σαρκικά του ένστικτα ενώ ο άλλος παίρνει μια κόκα κόλα από το καφάσι και παρακολουθεί με προσήλωση το φίλο του επί το έργον.
Μόλις τέλειωσε η δουλειά, σηκώνεται ο πρώτος, βάζει το παντελόνι του, παίρνει κι αυτός μια κοκακόλα, την ανοίγει, πίνει δυο γουλιές, βγάζει μ'ένα ρέψιμο το ανθρακικό και λέει:
"Aυτό μάλιστα, είναι προώθηση προϊόντος. Όχι σαν τη μαλακία την Pepsi που κοιτάς πίσω από τα καπάκια να δεις αν κέρδισες".

[matzi]

.....Χθες το βράδυ, καθόμασταν με τη γυναίκα μου στο τραπέζι συζητώντας
διάφορα θέματα και φθάσαμε να μιλάμε για την ευθανασία.
Στο θέμα της επιλογής μεταξύ ζωής και θανάτου, της είπα:  " Μην μ' αφήσεις
ποτέ να ζήσω σ' αυτή την απαίσια κατάσταση, να εξαρτώμαι
 από μία μηχανή και να ταίζομαι από το υγρό μιας μπουκάλας.
Εάν με δεις σε τέτοια κατάσταση, αποσύνδεσε τα μηχανήματα που με κρατάνε
στη ζωή".
 Οπότε η γυναίκα μου σηκώθηκε, αποσύνδεσε την τηλεόραση, έσβησε τον
υπολογιστή και πέταξε τη μπύρα μου. Η μαλακισμένη!!

[ΤΑΞΙΔΙΩΤΗΣ]

Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό.
Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.

"Μαμά", είπε ο μικρός Δημητράκης "θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου".
Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας φασαρτζής του κερατά. Και στο σχολείο και
στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε.
Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι το δικαιούται το δώρο.
"Φυσικά", είπε ο μικρός.

Η μαμά του, χριστιανή γυναίκα, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη
συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει.
Έτσι του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες από τα προηγούμενα γενέθλιά του.
Και μετά, του είπε, να γράψει ένα γράμμα στον θεούλη και να εξηγεί γιατί αξίζει το ποδήλατο!

Έτσι ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:
-ΓΡΑΜΜΑ 1ο-

Αγαπητέ Θεούλη
Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Το προτιμώ κόκκινο.
Ο φίλος σου,
Δημητράκης

Ο Δημητράκης όμως ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια.
Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.
Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε.

-ΓΡΑΜΜΑ 2ο-
Αγαπητέ Θεούλη
Είμαι ο φίλος σου ο Δημητράκης.
Ήμουν καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Σ' ευχαριστώ
Ο φίλος σου
Δημητράκης

Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια.
Έτσι, έσκισε και αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά.

-ΓΡΑΜΜΑ 3ο-
Αγαπητέ Θεούλη
Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε.
Θα 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Δημητράκης

Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό.
Έτσι έγραψε το...

-ΓΡΑΜΜΑ 4ο-
Θεέ
Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος.
Λυπάμαι πραγματικά .
Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Σε παρακαλώ...
Ευχαριστώ
Δημητράκης

Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του έφερνε το ποδήλατο. . .
Τώρα πια ανησύχησε.
Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία.
Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.
"Πήγαινε, αλλά νά γυρίσεις γρήγορα".
Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε και την έχωσε κάτι από το παλτό του και έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.
Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί.

-ΓΡΑΜΜΑ 5ο-
Θεέ
Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου.
Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο.
Ξέρεις ποιος.

[IronΜan]

Ήταν εφτά κατσικάκια και η μητέρα τους. Μια μέρα η μητέρα του πήγε να μαζέψει χόρτα την είδε ο λύκος να φεύγει και πήγε και χτύπησε την πόρτα στο σπίτι να φάει τα εφτά κατσικάκια. Χτυπάει την πόρτα και τα εφτά κατσικάκια λένε σύνθημα ο λύκος έφυγε γιατί δεν ήξερε το σύνθημα φεύγοντας είδε την μητέρα τους και πήγε κρύφτηκε δίπλα στη πόρτα.
Χτυπάει την πόρτα η μητέρα του και τα εφτά κατσικάκια λένε σύνθημα απάντησε και η μητέρα συνθηματικά τραβώ τα βυζιά μου και της ανοίγουν. Την άλλη μέρα πήγε πάλι για να μαζέψει χόρτα την είδε ο λύκος να φεύγει και πήγε και χτύπησε στο σπίτι να φάει τα εφτά κατσικάκια. Χτυπάει την πόρτα και τα εφτά κατσικάκια λένε σύνθημα απαντάει και ο λύκος:
- "Τραβώ τα βυζιά μου."
Του απαντάνε τα εφτά κατσικάκια:



- "Δεν πας να τραβάς και τα @ρχιδι@... σου εμείς σε βλέπουμε απ’ το ματάκι." 

[IronΜan]

Η δασκάλα της Α' Γυμνασίου έχει πρόβλημα με τον Τοτό.
- Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει.
- Είμαι πολύ έξυπνος για να 'μαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο
Τοτός.
H αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος απ'
αυτή.
Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ.
Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον. Τον πήγε στο διευθυντή.
Ο διευθυντής συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει
σωστά,
να τον βάλουν στην τρίτη τάξη.
- Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.
- 9, απαντάει ο Τοτός.
- 3Χ13;
- 39
Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός.
Μετά
ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει:
- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο;
- Τα πόδια.
- Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;
- Τσέπες.
- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
- Η καρύδα.
- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και
βρεγμένο;
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά, πριν
προλάβει να διακόψει, ο Τοτός απαντά:
- Η τσίχλα.
- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί
στα τρία πόδια του; Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα,
πριν προλάβει να πει κάτι,
- Χειραψία, λέει ο Τοτός.
- Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ "Τι είμαι εγώ".
Αρχίζω: Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις
Κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι.
- Η σκηνή.
- Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο
σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος.
- Η βέρα.
- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Οταν δεν είμαι καλά, στάζω. Οταν
με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.
- Η μύτη.
- Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη
τρέμοντας.
- Το βέλος, απαντά ο Τοτός.
- Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι.
- Το μέλι.
Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε:
- Στείλ' τον στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος
απαντήσεις σ' όλες τις ερωτήσεις...

[IronΜan]

Έντεκα άνθρωποι κρατιούνταν από το ίδιο σκοινί που κρεμόταν από ένα ελικόπτερο, δέκα ήταν άντρες και μία γυναίκα. Το σκοινί δεν ήταν αρκετά δυνατό για να κρατήσει και τους έντεκα, γι' αυτό και αποφάσισαν ότι ένας άνθρωπος θα έπρεπε να πέσει. Διαφορετικά θα έπεφταν όλοι.

Δεν κατάφερναν να διαλέξουν τον άνθρωπο, αλλά ξαφνικά η γυναίκα, με δυνατή φωνή, ανακοίνωσε ότι προσφερόταν από μόνη της να πέσει. Στο κάτω κάτω, είπε, ήταν συνηθισμένη να θυσιάζει τα συμφερόντά της, μιας και:

1. - Σαν μητέρα πάντα έδινε προτεραιότητα στα παιδιά
2.- Σαν σύζυγος, παραμέριζε τα συμφέροντά της για αυτά του συζύγου της
3.- Σαν κόρη υποτασσόταν στον πατέρα της
4.- Σαν επαγγελματίας άφηνε τα αφεντικά της να παίρνουν τη δόξα για τις δικές της επιτυχίες
5.- Σαν γυναίκα, κοιτάζοντας ψηλά στο άπειρο και βάζοντας το χέρι στην καρδιά, η αποστολή της ζωής της ήταν να θυσιάζεται για τους άλλους, χωρίς ναπεριμένει τίποτα σε αντάλλαγμα!

Συγκινημένοι οι άντρες ξέσπασαν σε χειροκροτήματα...και φυσικά έπεσαν.


ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:
Ποτέ μην εμπιστεύσαι την αυταπάρνηση μίας γυναίκας, μπορεί να είναι γενναία αλλά δεν είναι ηλίθια............

[IronΜan]

Ο Σήφης πάει σ' ένα κρητικό γλέντι. Μια στιγμή ακούγεται μια φωνή.
- Ε μωρέ Σήφη, πες μας δα κι εσύ μια μαντινάδα.
Ο Σήφης παίρνει ύφος.
- Μέσα στη χέρα μου κρατώ
χώμα του Ψηλορείτη
να το σκορπώ όπου πατώ
για να μυρίζει Κρήτη, ανοξείδωτο.
- Ωραία μαντινάδα Σήφη αλλά γιάντα τό 'πες αυτό το τελευταίο ;
- Δε κατέω πράμα, ετσά έγραφε στο μαχαίρι....

[ΤΑΞΙΔΙΩΤΗΣ]

Ρε παιδιά , ποιός είπε στον ironman ότι λέει ωραία ανέκδοτα και τα στέλνει τώρα δύο φορές?
Κοίτα την προηγούμενη σελίδα