Θέμα: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!

[stavros]

Ένας εκπληκτικά όμορφος άνδρας, αποφάσισε ότι πρέπει να παντρευτεί, Σκέφτηκε ότι αφού είναι τόσο όμορφος, να ψάξει να βρει μία εξίσου τέλεια γυναίκα ώστε τα παιδιά τους να είναι ακόμα πιο όμορφα από τους ίδιους!
Αναζητώντας την τέλεια γυναίκα έφθασε σε ένα χωριό, όπου ένας αγρότης είχε τρεις πανέμορφες κόρες! Αφού συνομίλησε με τον πατέρα-αγρότη και του εξήγησε ότι αναζητούσε μια κοπέλα για να παντρευτεί, ζήτησε την άδεια του να τις δει. Ο αγρότης του είπε ότι έπεσε στην περίπτωση γιατί και οι τρεις κόρες του είναι σε ηλικία γάμου. Οπότε δεν έχεις παρά να διαλέξεις!!
Βγαίνει ραντεβού με την πρώτη, ομολογουμένως όμορφη θυγατέρα του αγρότη και επιστρέφοντας λέει στον πατέρα της:
-Κοίτα να δεις όμορφη δεν λέω αλλά....κομματάκι φαγανή...
Καλά του λέει ο πατέρας, βγες με την δεύτερη:
Επιστρέφοντας λέει στον πατέρα της:
-Κοίτα να δεις όμορφη και αυτή δεν λέω, όχι πολύ αλλά.....κομματάκι αλλήθωρη...
Εσύ διαλέγεις του λέει ο πατέρας!! Ε, τότε να βγω και με την Τρίτη σου κόρη του λέει ο τύπος...
Μετά το ραντεβού, επιστρέφει χαρούμενος!! Αυτή θέλω του λέει και σύντομα παντρεύονται!!
Σε λίγους μήνες αποκτούν και ένα μωράκι!! Τρέχει στο μαιευτήριο και τι να δει!! Πιο άσχημο μωρό δεν είχε ξαναδεί στην ζωή του!! Τρέχει στον πεθερό του και τον ρωτά πως είναι δυνατόν από τόσο όμορφους γονείς, να βγει ένα τόσο άσχημο μωρό??
Κοίτα να δεις του λέει.....ήταν κομματάκι έγκυος όταν την παντρεύτηκες!!!

[stavros]

Μετά τις τελευταίες κακές εμφανίσεις του Ολυμπιακού οι παίκτες προσπαθούν να αποφύγουν τα επεισόδια .Δέχονται μπουκάλια ,καδρόνια κλπ. Ο Κωνσταντίνου λέει από μέσα του ''Ρε πούστη δεν γίνεται κάθε φορά που χάνουμε να γίνεται το ίδιο πράγμα κάτι πρέπει να κάνω!! την επόμενη φορά θα ντυθώ αστυνομικός και θα την κάνω χωρίς να με καταλάβει κανείς.
Με το που έρχεται ο επόμενος αγώνας χάνει πάλι ο Ολυμπιακός γίνονται επεισόδια ντύνεται ο Μιχάλης μπάτσος και την κάνει χωρίς κανένα πρόβλημα. Στο δρόμο βρίσκει μια γιαγιά η οποία του λέει: ''Μιχάλη σε παρακαλώ με περνάς απέναντι?'' Ξαφνιάζεται ο Μιχάλης αλλά την περνάει απέναντι.
Στον επόμενο αγώνα ξανά τα ίδια χάνει ο Ολυμπιακός ντύνεται ο Μιχάλης μπάτσος και την κάνει πάλι χωρίς καμία ζημιά! Στο δρόμο ξανά βρίσκει τη γιαγιά η οποία του λέει:''Μιχάλη σε παρακαλώ με περνάς απέναντι?'' Ξαφνιάζεται ο Μιχάλης και λέει από μέσα του τι γίνεται ρε γ@μώτο κανείς δεν με αναγνώρισε στο γήπεδο και η γιαγιά με την μια με κατάλαβε? Την επόμενη φορά θα την ρωτήσω !!
Στον επόμενο αγώνα ξανά τα ίδια χάνει ο Ολυμπιακός ντύνεται ο Μιχάλης μπάτσος και την κάνει πάλι χωρίς να ανοίξει μύτη! Στο δρόμο ξανά βρίσκει τη γιαγιά η οποία του λέει:''Μιχάλη σε παρακαλώ με περνάς απέναντι?'' και της λέει ο Μιχάλης : Καλά ρε γιαγιά που με κατάλαβες εδώ όλο το γήπεδο δεν κατάλαβε ποιος είμαι εσύ?? Γιαγιά: Σκάσε ρε μαλάκα ο Ανατολάκης είμαι πέρασε με απέναντι μην φάμε ξύλο!!

[stavros]

Μια ξανθιά πηγαίνει στο αυτόματο μηχάνημα καφέ, ρίχνει το κέρμα της και πέφτει το καφεδάκι της. Αμέσως ρίχνει κι άλλο κέρμα και παίρνει κι άλλο καφέ. Συνεχίζει με τρίτο και τέταρτο. Κάποια στιγμή ένας περαστικός, που περίμενε να πάρει κι αυτός καφέ, την ρωτάει:
- Μέχρι πότε θα παίρνεις καφέδες;
Και η ξανθιά:
- Μέχρι να πάψω να κερδίζω!




Ο μικρός Τοτός μπαίνει χωρίς να χτυπήσει την πόρτα στην τουαλέτα και βλέπει τον πατέρα του να κάνει μπάνιο .
'' συγνώμη μπαμπά , λέει , επί τι ευκαιρία τι είναι αυτό ανάμεσα στα πόδια σου μπαμπά ;
''αυτοκίνητο αγόρι μου '' λέει ο μπαμπάς
''κι αυτά που κρέμονται από κάτω; Ρωτά ο Τοτός
''ρόδες'' απαντά όλο νεύρα ο μπαμπάς. Πήγαινε τώρα
Την επόμενη μέρα ξανά τα ίδια ο Τοτός , αυτή τη φορά ήταν η μαμά στο μπάνιο
'' Τι είναι αυτό ανάμεσα στα πόδια σου μαμά ;
''γκαράζ αγόρι μου'' του απαντά αυτή
''εκεί παρκάρει ο μπαμπάς το αυτοκινητάκι του μαμά ;
''ναι'' απαντά όλο έκπληξη η μαμά για την εξέλιξη του γιου της .Όμως τώρα πήγαινε για ύπνο
Το βράδυ λοιπόν ακούει ο Τοτός ''αχ- ουχ ,τι μου κάνεις μάτια μου'' και τέτοια απ το δωμάτιο των γονιών του, στήνει μάτι από την κλειδαρότρυπα και βλέπει το μπαμπά καβάλα στη μαμά να τη σπρώχνει . Τότε φωνάζει ο Τοτός :
'' ΠΑΤΕΡΑ ΣΠΡΩΞΕ ΚΙ ΑΛΛΟ ΟΙ ΠΙΣΩ ΡΟΔΕΣ ΕΙΝΑΙ ΕΞΩ ! ! ! ! ! ! ! ''

[stavros]

Είναι ένας τύπος, μαμάκιας, εντελώς κολλημένος με τη μάνα του κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί. Η γυναίκα του, του μαγειρεύει και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και δοκιμάζει το φαγητό λέει:
-Καλό το φαγητό που μαγείρεψες γυναίκα αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!
Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
-Καλά σιδερώνεις γυναίκα αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολλάριζε!
Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
-Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε το διακοσμούσε κιόλας...!
Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και αγοράζει κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στριγκ κ.λ.π. Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα τον περιμένω. Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του... Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι κλειστά, και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται....
"Γιατί φοράς μαύρα";;; ρωτάει... Έπαθε τίποτα η μάνα μου;!;!;!




Ένας τύπος σκάλιζε το κήπο του, όταν πέρασε από κει ο μικρός γιος του γείτονα:
-Κύριε Γιώργο, τι είναι αυτό; Τον ρώτησε ο μικρός.
-Σκαλιστήρι.
-Εμένα ο μπαμπάς μου έχει 2 τέτοια....
Ο άνθρωπος δεν είπε τίποτα καθώς ο μικρός απομακρυνότανε φανερά ευχαριστημένος.
Την επόμενη να πάλι ο πιτσιρικάς να περνά από κει. Αυτή τη φορά ο τύπος πότιζε το κήπο του.
-Κύριε Γιώργο, τι είναι αυτό;
-Ποτιστήρι. Απαντά αυτός λίγο θυμωμένα.
-Εμένα ο μπαμπάς μου έχει 2 τέτοια...λέει κοροϊδευτικά ο μικρός κι απομακρύνεται.
Την επομένη που ξαναπέρασε ο μικρός από κει βρήκε τον άνθρωπο να κατουράει.
-Κύριε Γιώργο, τι είναι αυτό; τον ρωτάει...
-Τσουτσούνι είναι... Και μη μου πεις πώς ο μπαμπάς σου έχει 2 τέτοια..... γιατί δε ξέρω και εγώ τι θα γίνει....
-Όχι κύριε Γιώργο, τσουτσούνι ένα έχει, αλλά 2 φορές σαν το δικό σου!!!

[stavros]

Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη.
- "Ωχ μπλέξαμε!", σκέφτεται ο σκύλος.
Τότε βλέπει κάτι κόκαλα και αρχίζει να τα ροκανίζει με την πλάτη γυρισμένη στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει:
- "Μμμμ... Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω..."
Η λεοπάρδαλη παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα.
- "Λίγο έλειψε να την πατήσω", λέει, "αυτός ο σκύλος θα μ' έτρωγε..."
Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο:
- "Ελα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος!!"
Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα.
- "Τι θα κάνω τώρα;" σκέφτεται. Κάθεται, λοιπόν, με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος μουρμουράει:
- "Που είναι αυτός ο ηλίθιος ο πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ! Τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί




Πάει μια γυναίκα σε ένα γυναικολόγο και του λέει χαμηλόφωνα:
- Βοηθήστε με γιατρέ, είναι εδώ και κάμποσο καιρό που κατουράω γραμματόσημα!!!
- Γραμματόσημα; Τι λέτε κυρία μου, είστε σίγουρη;
- Ναι, γιατρέ, έχω τρελαθεί!!!
- Για γδυθείτε να σας εξετάσω.
Γδύνεται η γυναίκα, ξαπλώνει στο γυναικολογικό κρεβάτι και σκύβει ο γιατρός, κάτι βλέπει, κάτι αρχίζει να βγάζει από μέσα και τελικά λέει στην γυναίκα:
- Εντάξει κυρία μου, κατάλαβα το πρόβλημά σας.
- Τι είναι γιατρέ, είναι σοβαρό;
- Όχι κυρία μου. Απλώς όταν χρησιμοποιείτε μπανάνες, να….. βγάζετε τα αυτοκόλλητα!!!

[stavros]

Ένας άντρας και μια γυναίκα γνωρίζονται πάνω από ένα τραπέζι ρουλέτας στο Λας Βέγκας. Ερωτεύονται παράφορα, και μετά από ένα βράδυ γεμάτο σεξ και αλκοόλ, οδηγούνται σε ένα παρεκκλήσι και παντρεύονται. Την επόμενη μέρα, αφού χαρούν τον έρωτα τους, αποφασίζουν να κάνουν ένα διάλειμμα και να ξεκουραστούν στην πισίνα του roof garden. Πράγματι, φτάνουν εκεί και ξαπλώνουν νωχελικά σε δύο ξαπλώστρες.
Κάποια στιγμή, ο άντρας σηκώνεται και λέει:
- Αγάπη μου, με συγχωρείς, πάω λίγο να ξεμουδιάσω.
- Ναι γλυκέ μου, του απαντά αυτή.
Ο τύπος ανεβαίνει στον χαμηλό βατήρα για τις βουτιές. Πλησιάζει στην άκρη, κάνει ένα άλμα, περιστρέφεται μιάμιση φορά γύρω από τον εαυτό του και καταλήγει στο νερό εντελώς κάθετα, χωρίς να πεταχτεί σχεδόν ούτε σταγόνα. Οι παρευρισκόμενοι το σχολιάζουν χαμογελαστά. Εκείνος βγαίνει από το νερό και ανεβαίνει στον βατήρα των 3 μέτρων. Πηδάει, κάνει δύο τούμπες, μια περιστροφή γύρω από τον άξονα του και καταλήγει στο νερό όπως και πριν, άψογα. Οι υπόλοιποι έχουν πλέον εντυπωσιαστεί, ο τύπος ξαναβγαίνει και σκαρφαλώνει στον ψηλότερο βατήρα, των 10 μέτρων. Καθώς το πλήθος μουρμουρίζει με δέος, ο τύπος πλησιάζει στην άκρη με την πλάτη προς την πισίνα, πηδάει, κάνει τρεις τούμπες και δύο περιστροφές και καταλήγει στο νερό, με μόνο έναν μικρό πίδακα να αποκαλύπτει πως κάποιος βούτηξε. Καθώς ο κόσμος τον καταχειροκροτεί εκστασιασμένος, ο τύπος επιστρέφει χαλαρά στην ξαπλώστρα του, σκουπίζεται και ξαπλώνει. Η νέα του σύζυγος του λέει:
- Ξέρεις αγάπη μου, με εντυπωσίασες.
- Είναι πολλά που δεν ξέρεις για μένα, της απαντά εκείνος.
- Δηλαδή; τον ρωτά.
- Χρυσός ολυμπιονίκης καταδύσεων στο Sidney, της λέει με το χαμόγελο του επιτυχημένου.
- Μπράβο αγάπη μου. Αλλά κι εγώ πιάστηκα λίγο, λέω να ξεμουδιάσω του λέει εκείνη και σηκώνεται.
Πλησιάζει την άκρη της πισίνας, δοκιμάζει με το πόδι της διστακτικά τη θερμοκρασία του νερού, κατεβαίνει προσεκτικά από τη σκάλα στο νερό και αρχίζει να κολυμπάει γρήγορα την πισίνα πάνω-κάτω, πάνω-κάτω! Αυτό συνεχίζεται για πέντε, δέκα, είκοσι, τριάντα λεπτά, με την τύπισσα να μην κόβει καθόλου ρυθμό αλλά να συνεχίζει ακούραστη. Περίπου μια ώρα μετά, και ενώ όλοι οι παρευρισκόμενοι έχουν χαζέψει, η τύπισσα που δεν έχει ούτε καν επιβραδύνει, ξαφνικά πλησιάζει τη σκάλα και βγαίνει, χωρίς να έχει καν λαχανιάσει. Μέσα σε αποθέωση από τον κόσμο, σκουπίζεται και ξαπλώνει δίπλα στον καλό της, ο οποίος την κοιτά απορημένος.
- Και εσύ με εντυπωσίασες, αγάπη μου, της λέει.
- Είναι πολλά που κι εσύ δεν ξέρεις για μένα, του απαντά ήρεμα αυτή.
- Δηλαδή; τη ρωτά. Και εσύ ολυμπιονίκης?
Και εκείνη, ατάραχη: - Όχι πουτάνα στη Βενετία!

[stavros]

Πριν χρόνια στις ΗΠΑ πραγματοποιήθηκε μια μελέτη για να προσδιορίσει γιατί το πέος του άνδρα είναι φαρδύτερο στην άκρη. Η μελέτη διήρκεσε 2 χρόνια και κόστισε περίπου 1.800.000$. Το συμπέρασμα της μελέτης ήταν ότι ο λόγος που το πέος είναι πιο πλατύ στην άκρη του παρά στη βάση του είναι για να δίνει μεγαλύτερη ευχαρίστηση στον άνδρα κατά τη σεξουαλική πράξη.
Όταν δημοσιεύτηκαν τα αποτελέσματα, η Γαλλία αποφάσισε να διεξάγει δική της έρευνα, πεπεισμένοι ότι το αποτέλεσμα των ΗΠΑ ήταν τελείως εσφαλμένο. Μετά από 3 χρόνια έρευνας που κόστισε πάνω από 2.500.000€, κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι ο λόγος που το πέος είναι πιο πλατύ στην άκρη του είναι για να δίνει μεγαλύτερη ευχαρίστηση στη γυναίκα κατά τη σεξουαλική πράξη.
Όταν δημοσιεύτηκαν τα αποτελέσματα, αποφάσισαν και οι Έλληνες να κάνουν τη δική τους έρευνα. Οι Έλληνες πίστευαν ότι τα αποτελέσματα των Γάλλων και των Αμερικανών ήταν λάθος. Έτσι, μετά από περίπου 3 εβδομάδες ενδελεχούς έρευνας και με κόστος λίγο πάνω από 6,00 €, η ελληνική έρευνα τελείωσε. Η ελληνική έρευνα κατέληξε στο συμπέρασμα ότι η αιτία που το άκρο του πέους είναι πιο παχύ από τη βάση, είναι για ..... για να μη ξεφεύγει το χέρι και κτυπάει το πρόσωπο!!!




Γυρνάει ο άντρας στο σπίτι ενθουσιασμένος και λέει στη γυναίκα του:
- Γυναίκα, τα έμαθες? Βγήκαν οι καινούργιες ολυμπιακές καπότες...
- Τι εννοείς ολυμπιακές, ρωτάει η γυναίκα.
- Στα τρία χρώματα των μεταλλίων, χρυσό, ασημένιο και χάλκινο. Θα τις χρησιμοποιήσουμε σήμερα κιόλας!
- Και ποια θα φορέσεις εσύ άντρα μου?
- Τη χρυσή, βέβαια !
- Δε φοράς καλύτερα την ασημένια, μήπως και τελειώσεις δεύτερος καμιά φορά... ?

[stavros]

Ο Έλληνας και ο Αιγύπτιος
Ένας Έλληνας και ένας Αιγύπτιος συζητούσαν για τον πολιτισμό τους:
- "Εμείς έχουμε τις πυραμίδες."
- "Κι εμείς έχουμε την Ακρόπολη."
- "Εμείς σκάψαμε κάτω από τις πυραμίδες και βρήκαμε καλώδια."
- "Και τι μ` αυτό;"
- "Πάει να πει πως τότε υπήρχαν τηλέφωνα!"
- "Κι εμείς σκάψαμε κάτω από την Ακρόπολη και δεν βρήκαμε τίποτα."
- "Και τι με αυτό;"
- "Πάει να πει πως τότε είχαν κινητή τηλεφωνία!"




Είναι 2 κανίβαλοι, πατέρας και γιος και έχουν βγει για κυνήγι.
Περνάει στην αρχή ένας τύπος πολύ χοντρός.
- Αυτόν, αυτόν, λέει ο γιος. Να τον πάρουμε στο σπίτι να τον φάμε.
- Μπα, είναι πολύ χοντρός, θα πάθουμε τίποτε με τόσο λίπος.
Σε λίγο περνάει ένας πολύ λεπτός.
- Αυτόν, αυτόν, λέει ο γιος. Να τον πάρουμε στο σπίτι να τον φάμε.
- Μπα, είναι πολύ λεπτός, ούτε για ορεκτικό δεν κάνει.
Μετά περνάει μία πανέμορφη ξανθιά γυναίκα και λέει ο γιος:
- Αυτήν, αυτήν!! Να την πάρουμε στο σπίτι να την φάμε.
- Μην είσαι χαζός, λέει ο πατέρας του. Αυτήν θα την πάρουμε στο σπίτι, αλλά θα φάμε την μάνα σου!!!

[NickSi]

Είναι σε ένα σαλόνι σπιτιού μια γυναίκα και ο γείτονας της. Σε μια στιγμή γυρνάει και λέει η γυναίκα στον γείτονα:
- Σε μια ώρα έρχεται ο άντρας μου!!!
- Εεε, και; Δεν κάνουμε τίποτα το κακό.
- Γι' αυτό στο λέω..

[NickSi]

Ο Τοτός λέει στον καινούργιο μαθητή του σχολείου:
- "Ο καινούργιος διευθυντής δεν σου δίνει στα νεύρα;"
Και το καινούργιο παιδί λέει:
- "Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο γιος του!!!"
Και ο Τοτός:
- "Εσύ ξέρεις ποιος είμαι εγώ;
- "Όχι."
- "Πάλι καλά!!!"

[NickSi]

Η μαμά μαλώνει τον γιο:
- Είσαι ένας τεμπέλης και ψεύτης, ίδιος ο ανεπρόκοπος ο πατέρας σου.
Ο σύζυγος¨
Μα Μαρία, εγω δεν είμαι ούτε τεμπέλης ούτε ψεύτης
- Δεν μιλάω για σένα

[NickSi]

Ένας νεκροθάφτης δούλευε αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα.  Εξέταζε το πτώμα του κυρίου Αλεξόπουλου όταν έκανε μια ανακάλυψη. Ο >>
κ.Αλεξόπουλος είχε το μεγαλύτερο πέος που είχε δει στην ζωή του. Μιας και το σώμα του κ. Αλεξόπουλου επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης
του ζήτησε συγνώμη και αφαίρεσε το πέος του καθώς θεώρησε πως θα ήταν κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο σώμα. Το έβαλε σε ένα
 χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του. Το πρώτο πρόσωπο στο οποίο το έδειξε ήταν η γυναίκα του.

«Έχω κάτι να σου δείξω, το οποίο δεν θα το πιστεύεις» είπε και άνοιξε τον χαρτοφύλακα.

«Ω Θεέ μου!» φώναξε η γυναίκα του «Πέθανε ο Αλεξόπουλος!!!»

[pavlina]

Scientists have finally discovered what's wrong with the male brain:

On the left side, there is nothing right,
and on the right side, there is nothing left...

 

[Δημήτρης Γ.]

Scientists have finally discovered what's wrong with the male brain:

On the left side, there is nothing right,
and on the right side, there is nothing left...

 

Also have discovered that:
The average girl needs more beauty than brains
                            because
The average man can see better than he can think

[Δημήτρης Γ.]

Scientists have finally discovered what's wrong with the male brain:

On the left side, there is nothing right,
and on the right side, there is nothing left...

 

Scientists have finally discovered that:
There are only two ways to handle women
and nobody knows
either of them......!!!