Θέμα: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!

[filippos_kos]

¶ντρας: Κάπου έχουμε ξανασυναντηθεί.
Γυναίκα: Ναι, γι'α υτό δεν πηγαίνω πια εκεί.

¶ντρας: Η θέση αυτή είναι άδεια;
Γυναίκα: Ναι, και θα αδειάσει κι αυτή αν κάτσεις.

¶ντρας: Σπίτι σου ή σπίτι μου;
Γυναίκα: Και στα δύο. Εσύ στο δικό σου κι εγώ στο δικό μου.

¶ντρας: θα ήθελα να σου τηλεφωνήσω.. Ποιό είναι το νούμερό σου;
Γυναίκα: Είναι στον κατάλογο.
¶ντρας: Μα δεν ξέρω τ' όνομά σου.
Γυναίκα: Κι αυτό στον κατάλογο είναι.

¶ντρας: Αν σε δω γυμνή θα πεθάνω ευτυχισμένος.
Γυναίκα: Εγώ αν σε δω γυμνό θα πεθάνω απ' τα γέλια.

¶ντρας: Θα πήγαινα και στην άκρη του κόσμου για σένα.
Γυναίκα: Ναι, αλλά θα έμενες εκεί;

¶ντρας: Το σώμα σου είναι ναός για μένα.
Γυναίκα: Λυπάμαι, σήμερα δεν έχει λειτουργία.

[NickSi]

Μπαίνει μια Ξανθιά στην βιβλιοθήκη και πάει στον γκισέ.

Ενα χαμπουργκερ παρακαλω, λεει δυνατα...

Δεσποινίς εδω είναι βιβλιοθήκη..

Κοιτάει γύρω της...

Ωωωω χίλια συγνώμη...

Και χαμηλόφωνα πλεόν:

Eνα χαμπουργκερ παρακαλώ

[ΜΠΑΜΠΙΝΑ]

ΠΩΣ ΛΕΝΕ ΣΤΗ ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ ΤΟ JIMNYCLUB.COM ? ?


 ΜΟΥΓΑΤΣΑ  ΜΕ  NIKCSI       

  

[NickSi]

    αλλα... μη γραφεις λαθος το ονομα μου... το σωστο ειναι nicksi...

[filippos_kos]

Ο σωστός άντρας

Ο Γιώργος, ωραίο παιδί πλην όμως μπακούρι, μπαίνει σ` ένα μπαρ και βλέπει το φίλο του το Σταύρο, που δεν έλεγε και τίποτα το ιδιαίτερο εμφανισιακά, να είναι παρέα με τρεις γκόμενες.
- Ρε μεγάλε, του λέει, που τις βρήκες και τις τρεις και εμείς δε μπορούμε να σταυρώσουμε γυναίκα;
- Αγόρι μου, του λέει ο Σταύρος, τη σήμερον ημέρα οι γυναίκες δεν κοιτάζουν μόνο την εξωτερική εμφάνιση.
- Δηλαδή;
- Δηλαδή θέλουν να πας, να μιλήσεις σ` αυτές, να τους πιάσεις την κουβέντα, να σε γνωρίσουν εν πάσει περιπτώσει καλύτερα!
- Τι εννοείς;
- Να, τη βλέπεις την ξανθιά που μπήκε τώρα μέσα;
- Ναι.
- Σ` αρέσει;
- Ωραία είναι.
- Ε λοιπόν πήγαινε να της πιάσεις την κουβέντα και τα άλλα θα έρθουν μόνα τους.
- Πάει λοιπόν να της πιάσει την κουβέντα, αλλά πριν προφτάσει να της μιλήσει, αυτή μπαίνει στην τουαλέτα.
- Τί να κάνω τώρα; ξαναρωτά τον Σταύρο απελπισμένος.
- Τί να κάνεις βρε βλάκα; Να την περιμένεις έξω απ` την τουαλέτα για να της πιάσεις την κουβέντα όταν βγει, του λέει αυτός.
- Αυτό θα κάνω! λέει κι ο Γιώργος
- Περιμένει λοιπόν 5 λεπτά, 10 λεπτα, 15 λεπτά. Μετά απο 20 λεπτά αυτή βγαίνει.
- Εε.. Γειά σου! της λέει.
- Γειά σου! Του λέει κι αυτή.
- Εεεμ... Έχεζες ε;
 

[blacklimit]

Ήταν δυο ξανθιές και έβλεπαν τηλεόραση. Kάποια στιγμή, παίρνει ο ύπνος τη μία. Όταν το διαπιστώνει η άλλη, της λέει: - "Ξύπνα, σε πήρε ο ύπνος." Kαι η άλλη απαντάει: - "Πέστου πως θα τον πάρω εγώ αργότερα." 

[blacklimit]

-Γιατί οι ξανθιές ανοίγουν το Milko μέσα στα Super Markets; -Γιατί η συσκευασία γράφει επάνω: "ΑΝΟΙΞΤΕ ΕΔΩ"!

[russo]

Το ανέκδοτο με τη χαρά του ψηφοφόρου είναι είδη γραμμένο σε άλλες σελίδες.
Αλλά μιας και δεν το μετέφεραν οι μοντ, το παραθέτω στο κατάλληλο χώρο:

Ψήφησαν  ΕΛΑΤΗ 20, έχουμε 9 δηλώσαντες συμμετοχή  και 11 "χαρούμενους" που κέρδησε η επιλογή τους.
Ψήφησαν ΚΑΛΑΜΠΑΚΑ 17, έχουμε 10 δηλώσαντες σημμετοχή στην απόφαση της πλειοψηφίας και 7 "πικραμένους" που κόβουν πίττα μόνο σε τοποθεσία της αρεσκείας τους.

Προτήνω οι 6 σαμπάνιες  του δώρου θα πιωθούν εις υγείαν "χαρούμενων" και "πικραμένων"

Υ.Γ. Χωρίς ψηφοφορία ε 

Και αναλυονται ως...:    1. EΛΑΤΗ : 20 - 2. ΚΑΛΑΜΠΑΚΑ : 17

1. bilias_jr Καλαμπάκα               -
2. jimnyblack Καλαμπάκα         ΚΑΙ  ΠΑΕΙ  ΕΛΑΤΗ
3. mahosvvt Καλαμπάκα         ΚΑΙ  ΠΑΕΙ  ΕΛΑΤΗ
4. Μaria.Jo Καλαμπάκα         ΚΑΙ  ΠΑΕΙ  ΕΛΑΤΗ
5. GiwrgosTH ΕΛΑΤΗ            ΔΕΝ
6. savvoul ΕΛΑΤΗ            ΔΕΝ
7. darisg ΕΛΑΤΗ            ΟΚ
8. Niksi Καλαμπάκα            ΚΑΙ  ΠΑΕΙ  ΕΛΑΤΗ
9. geo Καλαμπάκα               -
10. wolf Καλαμπακα               -
11. big-terios Καλαμπάκα            -
12. Teo Καλαμπάκα               -
13. Dora Καλαμπάκα               -
14. Menia ΕΛΑΤΗ            ΟΚ
15. Admin EΛΑΤΗ            ΔΕΝ
16. Nasanto Καλαμπακα         ΚΑΙ  ΠΑΕΙ  ΕΛΑΤΗ
17. kranas (x-nikos) Καλαμπακα      ΚΑΙ  ΠΑΕΙ  ΕΛΑΤΗ
18. Agelos_80 - Ανθη ΕΛΑΤΗ       ΟΚ
19. chriska Καλαμπάκα         ΚΑΙ  ΠΑΕΙ  ΕΛΑΤΗ
20. Groove ΕΛΑΤΗ            ΔΕΝ
21. nikos_sv6hmn-Αννα ΕΛΑΤΗ       ΟΚ
22. emily Καλαμπάκα            ΚΑΙ  ΠΑΕΙ  ΕΛΑΤΗ
23. blacklimit Καλαμπακα         ΚΑΙ  ΠΑΕΙ  ΕΛΑΤΗ
24. blackdream ΕΛΑΤΗ         ΟΚ
25. MITSOS ΕΛΑΤΗ            ΟΚ
26. Ironman EΛΑΤΗ            ΟΚ
27. Πόπη ΕΛΑΤΗ            ΟΚ
28. kyr1 ΕΛΑΤΗ            ΔΕΝ
29. stefanos ΕΛΑΤΗ            ΔΕΝ
30. MVA ΕΛΑΤΗ            ΔΕΝ
31. NFL ΕΛΑΤΗ            ΔΕΝ
32. Χαρά ΕΛΑΤΗ            ΔΕΝ
33. Μανώλης ΕΛΑΤΗ            ΔΕΝ
34. Lonely_Wolf Καλαμπάκα            -
35. ΜΟΓΛΗΣ ΚΑΛΑΜΠΑΚΑ      ΚΑΙ  ΠΑΕΙ  ΕΛΑΤΗ
36. frankie ΕΛΑΤΗ            ΔΕΝ
37. stsoft ΕΛΑΤΗ            ΟΚ

[NickSi]

Kαι παλι Γιωργη 

Αλλα μια διορθωση:  15. Admin EΛΑΤΗ          ΔΕΝ
                           ...
                            30. MVA ΕΛΑΤΗ            ΔΕΝ         

αυτα τα δυο δεν ισχυουν, διοτι admin = jimnious...    και οπως θα δεις, τα παιδια θα ερθουν, καθοτι ειναι ζευγαρι επισημο και με την αδεια της εκκλησιας, συν το οτι εχουν και μια πανεμορφη μπουμπουκα...




ΥΓ. Επεξηγηση εγινε διοτι ο Γιωργος δε ξερει και πολλα απο τα οικογενειακα...

ΥΓ2. Τις σαμπανιες, θα τις πιουμε στην υγεια μας, αλλα και στην υγεια ολων των φιλων μας που δεν μπορεσαν να ειναι εκει (αν και το ηθελαν), αλλα και στην υγεια των "φιλων" μας, που επισης δεν θα ειναι εκει... 

[trexantiri]

ΗΣΟΥΝ ΣΤΗΝ ΠΑΡΝΗΘΑ?? ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΕ ΤΗΝ ΚΟΤΣΙΔΑ??  ΕΓΩ ΗΜΟΥΝ Σ'ΕΝΑ ΜΑΥΡΟ JINMY ΜΕ ΟΔΗΓΟ ΤΗΝ ΘΕΤΙΣ!! ΩΡΑΙΑ ΕΜΠΕΙΡΙΑ ΗΤΑΝ ΚΑΙ ΜΕ ΕΧΕΙ ΒΑΛΕΙ ΣΕ ΣΚΕΨΕΙΣ ΓΙΑ ΕΝΑ JIMNAKI ΜΟΛΙΣ ΞΕΜΠΑΡΚΑΡΩ  ΚΑΛΟ ΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ!!

[stavros]

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Fiat Panta του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα. Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
- Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γ@μώ το ..., θα σε ....
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Panta του και πράος του
λέει:
- Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:
- Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη...
- Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.
Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:
- Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο
- Α, όχι τέκνον μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία.....

[stavros]

Πάει ένας τύπος σε κατάστημα υφασμάτων, κοιτάει γύρω του και λέει στην πωλήτρια:
- Μου κατεβάζετε, σας παρακαλώ, εκείνο το ύφασμα με τις μπλε ρίγες;
- Πολύ ευχαρίστως! απαντά η πωλήτρια.
Το περιεργάζεται και ξανακοιτά γύρω του!
-Κι εκείνο το γυαλιστερό με το ψαροκόκαλο, σας παρακαλώ !
-Ευχαρίστως! πρόθυμη πάντα η πωλήτρια.
Έπειτα από πολύ ώρα και αφού ο τύπος έχει κατεβάσει σχεδόν όλα τα ρολά υφασμάτων, αποφασίζει το αφεντικό να αναλάβει.
–Κύριε, δεν μπορεί να μην σας έχει αρέσει τίποτα από τα τόσο υπέροχα υφάσματά μας !!!
Σκεφτικός ο τύπος κοιτάει ψηλά και λέει στο αφεντικό:
–Να, να εκείνο επάνω στην γωνία το πιτσιλωτό, αυτό θέλω.
Του το κατεβάζουν, του το δείχνουν, αυτός συμφωνεί και τους λέει:
-Λοιπόν, θα ήθελα 1 μέτρο από αυτό.
Γεμάτος έκπληξη και αγανάκτηση το αφεντικό του λέει:
-Μα καλά, σοβαρά μιλάτε; Μας παιδεύετε τόση ώρα για να πάρετε 1 μέτρο ύφασμα; Τι θα το κάνετε;
-Και τι σε νοιάζει εσένα; απαντά ο τύπος κουστούμι για τον π____ο μου θα ράψω.
Μην μπορώντας να κάνει αλλιώς το αφεντικό, ένεκα του ότι ο πελάτης έχει πάντα δίκιο, του κόβει το 1 μέτρο. Κόβει όμως μαζί με αυτό και ένα ακόμη κομμάτι ύφασμα 0,50εκ. σε χρώμα ροζ και του λέει του τύπου:
– Αυτό, δώρο του καταστήματος, κύριε!!!
Απορημένος ο τύπος
–Μα καλά, τι να το κάνω αυτό;!!
–Να ράψετε κι ένα ταγιέρ για το μ___ί της μάνας σας !!!

[stavros]

Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας συναντιούνται μετά από πολλά χρόνια και για να τα πουν. Πάει ο πρώτος στο σπίτι του δεύτερου. Μόλις έφτασε... εκεί ο Κωστίκας, ο Γιωρίκας του ζητά να καθίσουν στο τραπέζι και ζητάει από τη γυναίκα του να σερβίρει.
- Να σερβίρεις εσύ, του απαντάει εκείνη.
Ντροπιασμένος αυτός σερβίρει εκείνος το τραπέζι. Μετά ζητάει από τα παιδιά του να προσφέρουν έναν καφέ στον καλεσμένο τους
- Να τον προσφέρεις εσύ, απαντούν εκείνα.
Φεύγοντας κανονίζουν να βρεθούν την άλλη μέρα στο σπίτι του Κωστίκα.
Μόλις φτάνει εκεί, η γυναίκα και τα παιδιά του Κωστίκα μόνο τεμενάδες που δεν έκαναν στον Γιωρίκα.
Του πρόσφεραν γλυκά καφέδες γέμισαν το τραπέζι με τα καλύτερα φαγητά και γενικώς τον περιποιήθηκαν πολύ.
Στο τέλος ο Γιωρίκας λέει στον Κωστίκα.
- Νιώθω πολύ άσχημα γιατί χθες η γυναίκα μου και τα παιδιά μου μόνο που δεν σε έφαγαν και εσείς με περιποιηθήκατε τόσο πολύ που δεν ξέρω τι να πω από την ντροπή μου. Πώς τα καταφέρνεις;
- Δεν είναι τίποτα, απαντάει ο Κωστίκας. Απλά έρχομαι μια μέρα στο σπίτι και είχε ανέβει ο σκύλος πάνω στον καναπέ και του λέω να κατέβει.
Δεν κατέβηκε και του βγάζω μια κίτρινη κάρτα. Την άλλη μέρα ήταν πάλι πάνω στον καναπέ και του είπα να κατέβει. Δεν κατέβηκε και του βγάζω δεύτερη κίτρινη κάρτα. Την 3η μέρα που τον είδα πάνω στον καναπέ πήρα την καραμπίνα και τον σκότωσα.
- Και μετά; ρωτάει ο Κωστίκας.
- Τους βλέπεις όλους αυτούς; Λέει ο Κωστίκας δείχνοντας την οικογένειά του. Έχουν όλοι από 2 κίτρινες κάρτες...

[stavros]

Ένας μαύρος λέει σε έναν άσπρο: Εγώ όταν γεννήθηκα ήμουν μαύρος. Όταν μεγάλωσα ήμουν μαύρος. Όταν κάθομαι στον ήλιο είμαι μαύρος. Όταν κρυώνω είμαι μαύρος. Όταν τρομάζω είμαι μαύρος. Όταν πεθάνω είμαι μαύρος.
Εσύ όταν γεννήθηκες ήσουν ροζ. Όταν μεγάλωσες ήσουν άσπρος. Όταν κάθεσαι στον ήλιο είσαι κόκκινος. Όταν κρυώνεις είσαι μπλε. Όταν τρομάζεις είσαι κίτρινος. Όταν αρρωσταίνεις είσαι πράσινος. Όταν πεθάνεις είσαι γκρι.
ΚΑΙ ΕΧΕΙΣ ΤΟ ΘΡΑΣΟΣ ΝΑ ΑΠΟΚΑΛΕΙΣ ΕΜΕΝΑ ΕΓΧΡΩΜΟ;




Αμερικάνοι και Καναδοί
Πραγματικός διάλογος μέσω ραδιοεπικοινωνίας που έγινε τον περασμένο Ιανουάριο μεταξύ ενός Αμερικανικού πολεμικού σκάφους και Καναδών, στα ανοικτά των ακτών της Νέας Γης:
ΚΑΝΑΔΟΙ: «Παρακαλούμε, αλλάξτε την πορεία σας κατά 15 μοίρες νότια, για ν` αποφύγετε σύγκρουση»
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: «Συνιστούμε ν` αλλάξτε εσείς την πορεία σας, 15 μοίρες βόρεια, για να αποφύγετε σύγκρουση»
ΚΑΝΑΔΟΙ: «αρνητικών. Πρέπει εσείς να αλλάξετε την πορεία σας».
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: «Σας ομιλεί ο κυβερνήτης Αμερικανικού πολεμικού σκάφους, επαναλαμβάνω αλλάξτε αμέσως την πορεία σας»
ΚΑΝΑΔΟΙ: «Αρνητικό, αλλάξτε εσείς την πορεία σας».
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: «Είμαστε το αεροπλανοφόρο "USS LINKOLN" το δεύτερο μεγαλύτερο σκάφος του Αμερικανικού στόλου Ατλαντικού! Συνοδευόμαστε από τρία αντιτορπιλικά, τρία καταδρομικά και μεγάλο αριθμό πλοίων συνοδείας! Σας διατάζω ν` αλλάξτε την πορεία σας, αλλιώς θα ληφθούν εναντίον σας μέτρα για να διασφαλισθεί η ασφάλεια του σκάφους».
ΚΑΝΑΔΟΙ: «Σας ομιλεί ο Φάρος! Πράξτε τα δέοντα»

[stavros]

An Arab was interviewed at the US Embassy for a U.S.A. Visa.
Consul: What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab: Six to ten times a week.
Consul: I mean, male or female?
Arab: Both male and female and sometimes even camels!
Consul: Holy cow!
Arab: Yes, cows and dogs too!!
Consul: Man........ isn't it hostile?
Arab: Horse style, dog style, any style!!!
Consul: Oh..........dear!
Arab: Deer? No! No deer, they run too fast!!!!




Την πρώτη νύχτα του γάμου ρωτάει ο γαμπρός:
- Θα με παντρευόσουν αν ο πατέρας μου δεν μου είχε αφήσει τόσα λεφτά;
- Αγάπη μου, μην λες ανοησίες! Θα σε παντρευόμουνα όποιος και να σου είχε αφήσει α λεφτά!!!!!!!




Ένας τύπος, τύφλα στο μεθύσι, γυρνάει το βράδυ στο σπίτι του. Λέει σ' έναν περαστικό:
- Χικ... Συγνώμη ρε φίλε, χικ. Πόσα καρούμπαλα έχω - χικ - στο μέτωπο;
Κοιτάει ο άλλος και του λέει: - Τρία!
- Ωραία, ευχαριστώ. Χικ! ¶λλες 2 κολώνες - χικ - και φτάνω σπίτι μου!