Θέμα: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!

[Teo]

Νέες ερμηνείες για γνωστές λέξεις...

Αρχιτέκτονας:
Κάποιος που είτε δεν έχει τα αρχ*δια για να γίνει μηχανικός είτε δεν είναι αρκετά πούσ*ης για να γίνει σχεδιαστής

Απαισιόδοξος:
Αισιόδοξος με εμπειρία

Γλώσσα:
Σεξουαλικό όργανο, το οποίο μερικοί εκφυλιστικά το χρησιμοποιούνε για την ομιλία

Δέκατο του δευτερολέπτου:
Χρονικό διάστημα που μεσολαβεί μεταξύ του ανάμματος του πράσινου φαναριού και του κορναρίσματος του πίσω αυτοκινήτου

Διπλωμάτης:
Κάποιος που σου λέει να πας στον διάολο, με τέτοιο τρόπο έτσι ώστε ανυπομονείς να ξεκινήσεις το ταξίδι

Μονογαμία:
Καταπιεσμένη πολυγαμία

Νυμφομανής:
Όρος που χρησιμοποιεί ο άντρας για την γυναίκα που θέλει σεξ περισσότερο από ότι αυτός

Οικονομολόγος:
Ένας ειδικός που θα ξέρει αύριο γιατί αυτό που προέβλεψε χτες δεν έγινε σήμερα

Ομαδική δουλειά:
Η δυνατότητα να ρίχνουμε το φταίξιμο στους άλλους

Πονοκέφαλος:
Μέθοδος αντισύλληψης, χρησιμοποιούμενη κυρίως από γυναίκες

Πρόσκοπος:
Ένα παιδί το οποίο είναι ντυμένο σαν ηλ*θιος και ακολούθεί τις οδηγίες κάποιου ηλ*θιου που είναι ντυμένος σαν παιδί

Σύμβουλος:
Κάποιος που χρησιμοποιεί το ρολόι της γυναίκας σου, σου λέει την ώρα, και μετά σε χρεώνει για αυτό

Συνέντευξη για δουλειά:
Αυτό που μπορεί να φανεί ανάμεσα στα πόδια του συνεντευξιαζόμενου

Τραπεζίτης:
Αυτός που σου δανείζει την ομπρέλλα του όταν έχει λιακάδα και την παίρνει πίσω όταν αρχίζει να βρέχει

Ψυχολόγος:
Κάποιος που κοιτάει κάπου αλλού όταν μία όμορφη γυναίκα μπαίνει μέσα στο δωμάτιο

[Teo]

Ηταν μια φορα ενα αλβανακι και πηγαινε στην πρωτη ταξη του δημοτικου στην Ελλαδα.Την πρωτη μερα τους λεει η δασκαλα:
-για πειτε μου ολοι τα ονοματα σας.
Πεταγεται ολα τα παιδακια
-εμενα με λενε Μαρια
-εμενα με λενε Γιαννακη
-Εμενα με λενε Τοτο (νο κομεντ... )
πεταγεται στο τελος και ο μικρος και λεει:
-Εμενα με λενε Αλια και ειμαι απο την Αλβανια
Α, του λεει η δασκαλα, δεν γινεται να σε λεμε Αλια απο την Αλβανια γιατι θα σε κοροιδευουν τα υπολοιπα παιδακια. Απο εδω και περα θα σε λεμε Κωστακη και θα εισα ιΕλληνοπουλο.

Χαρουμενος ο μικρος γυρναει σπιτι και ακουει την μανα του:
-Αλια ελα γρηγορα να φας.
-Δεν με λενε Αλια! Με λενε Κωστακη και ειμαι Ελληνοπουλο!
-Τι ειπες ρε τσογλανι! (μπαπ μπουπ) πεφτουν κανα δυο φαπες, του μαυριζει το ενα ματι του μικρου η μαμα

Περναει η ωρα γυρναει και ο μπαμπας απο την δουλεια και του εξηγει η μανα του για τον μικρο
-Αλια, τσακισου και ελα εδω τωρα! Τι ειναι αυτα που ακουω ρε? Σε λενε Κωστακη?
-ΝΑΙ! με λενε Κωστακη και ειμαι Ελληνοπουλο!
-Τι ειπες ρε τσογλανι! (μπαπ μπουπ) (Χ2) πεφτουν τρεις τεσσερις φαπες, του μαυτιζει και το αλλο ματι

Την αλλη μερα παει ο μικρος Κωστακης ,ε..., Αλια στο σχολειο και τον βλεπει η δασκαλα:
-Τι επαθες κωστακης? Γιατι ειναι ετσι τα ματια σου?
-Που να σας τα λεω κυρια...Χτες μου την επεσαν δυο Αλβανοι!

[Teo]

Ήταν κάποτε μια οικογένεια σαν όλες τις άλλες, ευτυχισμένη, θεοσεβούμενη μέχρι μια μέρα που η δεκάχρονη κόρη έκανε την ακόλουθη ανακοίνωση:
Δεν είμαι πια παρθένα!
Μια θανατική σιγή απλώθηκε σε όλο το σπίτι. Κι ύστερα άρχισαν οι επιπλήξεις:

Ο μπαμπάς στη μαμά:
Δε ντρέπεσαι, γυναίκα του δρόμου, πουτάνα, τσούλα! Ντύνεσαι σαν πόρνη και βάφεσαι σα γουρούνα με οίστρο. Για να μην αναφερθώ στο λεξιλόγιό σου. Λες συνέχεια βρωμόλογα και πετάς σεξουαλικά υπονοούμενα μπροστά στη μικρή!!!!

Ο μπαμπάς στην εικοσάχρονη αδελφή της μικρής:
Κι εσύ μωρή πόρνη πολυτελείας που πηδιέσαι στον καναπέ μ' εκείνον το μαλλιά με τα σκουλαρίκια κάθε φορά που λείπουμε απ' το σπίτι και όλα αυτά μπροστά στη μικρή!!! Τις προάλλες βρήκα μωρή σπέρμα πάνω στο μαξιλάρι που κάθησα.
Για να μη μιλήσω για το δονητή που έχεις κρυμμένο στο συρτάρι σου. Ή νόμιζες πως δεν το ήξερα;;;;

Η μαμά στον μπαμπά:
Για μια στιγμή! Μιλάς εσύ που ξοδεύεις το μισό μισθό σου σε πουτάνες και τις χαιρετάς μπροστά στο σπίτι μας και δεν σου καίγεται καρφί που η μικρή είναι μπροστά και σας βλέπει!!!! Που γυρνάς κάθε Παρασκευή με σημάδια από κραγιόν στο λαιμό και κόκκινα σημαδάκια; Κι από τότε που βάλαμε στο σπίτι μας δορυφορική κάθεσαι και βλέπεις τσόντες πρωί βράδυ κι όλα αυτά μπροστά στη μικρή!!!!! Για να μην πω για την πουτ@ν@ τη γραμματέα σου που σου παίρνει τ*ιμπούκι@ και κάθε τόσο τηλεφωνάει και σε ζητάει με την αισθησιακή φωνή της
και πολλές φορές απαντάει η μικρή!!!!!!
Η μητέρα, ιδιαιτέρως συμπονετική, με μάτια δακρυσμένα απευθυνόμενη στη μικρή λέει:
-Πώς σου συνέβη αγγελούδι μου; Ήταν πρωκτικό ή κολπικό; Σε βίασαν ή αποφάσισες εσύ να πας με κάποιο συμμαθητή σου;
Έκπληκτη η μικρή απαντάει:
-Όχι μαμά. Απλώς η δασκάλα άλλαξε το ρόλο που μου είχε αναθέσει για το σκετσάκι των Χριστουγέννων. Θα είμαι βοσκοπούλα.

[Teo]

Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα.
Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα νά'σου σκάει και ο λαγός.

Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.

-Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει το λιοντάρι...
-Νά,εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
-Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μαλάκες;
...αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.
Σηκώνεται ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..

-Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει η αρκούδα..
-Νά, εγώ για την καντίνα ήρθα..
-Καλά ρε και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και νά' σου ο λαγός τελευταίος.

Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας..

-Δε γαμιέστε όλοι σας μωρέ...Δεν την ανοίγω σήμερα....

[Teo]

Πάει ένα ανδρόγυνο στο γιατρό. Παίρνει το λόγο ηγυναίκα και λέει:


Γυναίκα: Γιατρέ μου έχουμε ένα πρόβλημα.
Γιατρός: Τι πρόβλημα;
Γυναίκα: Ξέρετε γιατρέ μου, εγώ κι ο άνδρας μου είμαστε παντρεμένοι 20χρόνια.
Γιατρός: Συγχαρητήρια, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;
Γυναίκα: Όταν ξυπνήσουμε το πρωί, ορμάω στον άνδρα μου, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: Δε βλέπω πού είναι το πρόβλημα. Βέβαια, λίγα ζευγάρια μετά από τόσα χρόνια γάμου διατηρούν τόσο έντονη σεξουαλική ζωή, αλλά σε καμία περίπτωση δεν θα έλεγα ότι είναι κάτι το ανησυχητικό.

Γυναίκα: Δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μουεπιστρέψει από τη δουλειά για μεσημεριανό, πριν φάμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

Γιατρός: Με εκπλήσσει η έντονη σεξουαλική σας δραστηριότητα σε αυτή την ηλικία, αλλά σίγουρα δεν θα ανησυχούσα. Πολλά ζευγάρια θα ήθελαν να είναι σαν και σας.
Γυναίκα: Μα δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει το βράδυ από τη δουλειά, του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Πριν πέσουμε να κοιμηθούμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Τη νύχτα ενώ κοιμάται, τον ξυπνάω του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

Γιατρός: Οφείλω να ομολογήσω ότι δεν έχω ξανακούσει τέτοια περίπτωση, αλλά εύχομαι να συνεχίσετε έτσι. Αφού σας προίκισε η φύση με τέτοια αντοχή, χαρείτε το όσο είναι καιρός.

?νδρας: Δεν τελείωσε γιατρέ μου. Αφού φύγω για τη δουλειά,έρχεται ο γαλατάς του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο ταχυδρόμος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Φωνάζει τον θυρωρό, του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο μπακάλης με τα ψώνια του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα.

Έρχεται ο χασάπης του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν πάλι έρθει ηλεκτρολόγος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν έρθει υδραυλικός του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα και πάει λέγοντας...

Γιατρός: Α, εσείς κυρία μου είσθε άρρωστη!!!

Γυναίκα (κλαίγοντας):Βλέπεις, Γιώργο μου! Δεν είμαι πουτάνα! ?ρρωστη είμαι η κακομοίρα. Α-Ρ-Ρ-Ω-Σ-Τ-Η!!!!!!!

[Teo]

Ο εκατόνταρχος μπαίνει στη γαλέρα και λέει στους κατάδικους:

Παιδιά σας έχω νέα ευχάριστα και δυσάρεστα. Ας αρχίσουμε από τα ευχάριστα: θα βγάλουμε τις αλυσίδες, θα φάμε, θα πιούμε και θα γλεντήσουμε!

Τα δυσάρεστα ποια είναι; ρωτάει κάποιος

Τα δυσάρεστα, λέει ο εκατόνταρχος, είναι ότι μετά από το γλέντι ο χιλίαρχος θέλει να κάνει θαλάσσιο σκι. .

[Teo]

Μια ξανθιά βρίσκει ένα βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουΐνο. Μην ξέροντας την να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει. Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
- Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουΐνο, τι να κάνω;
- Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο, της λέει αυτός.
- Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω, λέει και η ξανθιά και φεύγει.
Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας αυτός, κάνοντας την περιπολία του, ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουΐνο.
- Μα καλά, της λέει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;
- Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά!

[Teo]

 Είναι τρεις φίλοι που συναντιούνται μετά από χρόνια, ένας γερμανός, ένας γάλλος κι ένας έλληνας και συζητανε για το πως καταλαβαίνουν αν η γυναίκα τους τους απατάει.

Ο γερμανός λέει: "Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, πηγαίνω στην αποθήκη, παίρνω το ρόπαλο, ανεβαίνω στο σπίτι, την κάνω τόπι στο ξύλο και στο τέλος μου τα ομολογεί όλα!"

Λέει ο γάλλος: "Δεν ντρέπεσαι ρε βάρβαρε να κάνεις τέτοια πράγματα; Στη Γαλλία είναι διαφορετικά τα πράγματα. Ακούστε να δείτε. Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, την παίρνω, την πηγαίνω μια βόλτα στο Σηκουάνα, μετά δείπνο ρομαντικό στην Μονμάρτη, κεριά, κρασιά, ιστορίες, της πιάνω το χέρι και μου τα ομολογεί όλα!"

Ο έλληνας έχει πέσει κάτω από τα γέλια: "Καλά, είστε πολύ μ@λ@κες και οι δυό σας. Στην Ελλάδα είναι πολύ πιο απλά τα πράγματα. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, βγαίνω στο μπαλκόνι ήρεμος και βλέπω απέναντι τη γειτόνισσα, την κυρά Μαρία. Της φωνάζω "Γειά σου μωρή πουτ@ν@ Μαρία!".
Αυτή γυρνάει και μου λέει "Εγώ πουτ@ν@;; Η γυναίκα σου είναι πουτ@ν@ που πηδιέται με τον Κώστα, τον Μήτσο, τον Τάκη..."

[Teo]

 Ήταν τρεις φίλες, η Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα:
 - "Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω:
 - "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ."
 Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιό πρόστυχο εσώρουχο είχα, στρινγκάκι ροζ με δαντέλα, και τον περίμενα.
 Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω:
 - "Mωρό μου, τι κρύα @ρχίδι@ είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ." Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!
 - "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα.
 Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:
 - "Αννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθές ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση.
 Και του είπα:
 - "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω." Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιό πρόστυχο βρήκα μπροστά μου, κάτι ζαρτιέρες κόκκινες με κόκκινο κορδονάκι και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω:
 - "Mωρό μου, τι κρύα @ρχίδι@ είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω." Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί.
 Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:
 - "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!"
 Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρείς φίλες. Η Γωγώ όμως είχε περιέργως αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές, γδαρσίματα και μαύρα μάτια.
 - "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες της.
 - "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω:
 - "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
 Eν τω μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι, μπότες στιλέτο, στρινγκ και διάφανο σουτιέν... (Σνιφ-σνιφ)
 - "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;"
 - "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω:
 - "Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά @ρχίδι@; O Aνδρέας και ο Bασίλης τα είχαν κρύα!!!"

[Teo]

Μια γυναίκα πηγαίνει την δεκαεξάχρονη κόρη της στον γιατρό.
"Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα?"
"Η κόρη μου, η Καιτούλα.  Εχει αρχίσει να παιρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες"
Ο γιατρός εξετάζει την Καιτουλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει :
"Δεν ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας ειναι  έγκυος. Περίπου 4 μηνών θα έλεγα"
Η μητέρα απορεί
"Έγκυος??  Δεν ειναι δυνατόν.  Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη  της με άντρα . . .
Έτσι δεν είναι, κούκλα μου?"
"Έτσι, μαμά.  Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!"
Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας  έξω.
Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει
"Συμβαίνει κάτι, γιατρέ?"
Και ο γιατρός ...
"Οχι.  Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι . . . Ε, αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα!!!"

[Teo]

Εκείνη: Τι είναι αυτό; ΚΟΚΚΙΝΑΔΙ ΣΤΟ ΜΑΓΟΥΛΟ; ΚΑΝΕ ΤΗ ΔΙΑΘΗΚΗ ΣΟΥ!

Εκείνος: Όχι αγαπούλα μου. Ηρέμησε... Ένα μηχανάκι με χτύπησε στο δρόμο. Από το νοσοκομείο έρχομαι.

Εκείνη: Α. Ευτυχώς...

~~~

Εκείνη: Πώς σου φαίνεται η καινούρια γραμματέας;

Εκείνος: Πολύ καλή!

Εκείνη: Το ήξερα. Γι' αυτό, μόλις την απέλυσα...

~~~

Εκείνος: Ο γιος σου μου βούτηξε ένα πενηντάρικο από το πορτοφόλι.

Εκείνη: Μπα; Και πώς το ξέρεις ότι ήταν αυτός;

Εκείνος: Αν ήσουν εσύ θα τα έπαιρνες όλα...

~~~

Εκείνη: Τι κάνει ο φίλος σου ο Γιάννης; Είναι ακόμα στο νοσοκομείο;

Εκείνος: Ναι. Και προβλέπω να μείνει πολύ καιρό.

Εκείνη: Πού το ξέρεις; Είδες το γιατρό του;

Εκείνος: Όχι. Είδα τη νοσοκόμα του...

~~~

Εκείνος: Βλέπεις αυτή την ξανθιά στο απέναντι τραπέζι; Μου χαμογέλασε;

Εκείνη: Και τι μ' αυτό; Εγώ, όταν σε πρωτοείδα, έσκασα στα γέλια!

~~~

Εκείνος: Πρέπει να γυρίσουμε πίσω. Μου φαίνεται ότι ξέχασα ανοιχτό το μάτι της κουζίνας.

Εκείνη: Μη φοβάσαι. Κι εγώ ξέχασα τη βρύση του μπάνιου...

~~~

Εκείνη: Δεν αντέχω άλλο. Η ζωή μου είναι χωρίς περιεχόμενο.

Εκείνος: Το ίδιο και το σουτιέν σου...

~~~

Εκείνη: Πώς σου φαίνεται αγάπη μου το μαγίό μου; Το πήρα με δόσεις.

Εκείνος: Κι αυτό που φοράς θα είναι η πρώτη δόση, έτσι;

~~~

Εκείνη: Ο γίος σου μόλις έριξε κάτω ένα δέντρο μ' ένα πάτημα.

Εκείνος: Μπα; Και πώς τα κατάφερε;

Εκείνη: Ήταν πάτημα στο γκάζι του αυτοκινήτου...

~~~

Εκείνη: (Αρχίζει να βήχει)

Εκείνος: Θέλεις κάτι για το λαιμό σου;

Εκείνη: Αχ ναι! Εκείνο το μαργαριταρένιο κολιέ...

~~~

Ταξιθέτρια: Δε θα βλέπετε καλά εκει. Αυτή η γωνιά είναι πολύ απόμακρη και σκοτεινή.

Εκείνος & εκείνη: Δεν πειράζει. Αυτό που μας ενδιαφέρει είναι να μη μας βλέπουν οι άλλοι.

[Teo]

Όταν ένας άντρας προσφέρεται να κάνει «μπάρμπεκιου» τα ακόλουθα γεγονότα μπαίνουν σε μια σειρά:

1) Η γυναίκα πάει στο κατάστημα.

2) Η γυναίκα ετοιμάζει τη σαλάτα, τα λαχανικά και το επιδόρπιο.

3) Η γυναίκα προετοιμάζει το κρέας για το μαγείρεμα, το τοποθετεί σε ένα δίσκο μαζί με τα απαραίτητα σκεύη, το πηγαίνει στον άντρα που κάνει "lounging" δίπλα στη σχάρα, με μια μπίρα στο χέρι..

4) Ο άντρας τοποθετεί το κρέας πάνω στη σχάρα.

5) Η γυναίκα πηγαίνει στην κουζίνα να ετοιμάσει το τραπέζι και να ελέγξει τα λαχανικά.

6) Η γυναίκα βγαίνει έξω για να πει στον άντρα ότι το κρέας καίγεται.

7) Ο άντρας βγάζει το κρέας από τη σχάρα και το δίνει στη γυναίκα.

Η γυναίκα ετοιμάζει τα πιάτα και τα φέρνει στο τραπέζι.

9) Μετά το δείπνο, η γυναίκα καθαρίζει το τραπέζι και πλένει τα πιάτα.

10) Όλοι ευγνωμονούν τον άντρα και τον ευχαριστούν για το μπάρμπεκιου.

11) Ο άντρας ρωτάει τη γυναίκα πως απόλαυσε «το διάλειμμά της».

Και, βλέποντας την έκφραση στο πρόσωπό της, συμπεραίνει πως είναι αχάριστη και πως δεν υπάρχει κανένας απολύτως τρόπος να ικανοποιήσει μια γυναίκα.   

[Teo]

ΠΡΟΣΟΧΗ ΙΟΣ




Κυκλοφορεί ένας νέος ιός: η κωδική ονομασία του είναι "δουλειά". Αν



λάβατε "δουλειά" από τους συναδέλφους, το αφεντικό σας, μέσω e-mail ή με



οποιοδήποτε άλλο τρόπο, μην ακουμπήσετε τη "δουλειά" για αποιοδήποτε



λόγο!!









Αυτός ο ιός σβήνει εντελώς την προσωπική σας ζωή.






Αν έρθετε σε επαφή με τον ιό αυτό, βάλτε το μπουφάν σας, πάρτε δυο



καλούς φίλους και πηγαίνετε κατ' ευθείαν στο κοντινότερο μπαρ.



Παραγγείλτε τρία ποτά, και μετά από 14 επαναλήψεις, θα δείτε ότι "η



δουλειά" έχει σβηστεί εντελώς από το μυαλό σας.









Προωθήστε αυτή την προειδοποίηση σε τουλάχιστον 5 φίλους.









Αν ανακαλύψετε ότι δεν έχετε 5 φίλους, αυτό σημαίνει ότι έχετε ήδη



προσβληθεί από τον ιό και "η δουλειά" ήδη ελέγχει ολόκληρη τη ζωή σας.









Αυτός ο ιός είναι πολύ επικίνδυνος. Δώστε του μεγάλη προσοχή και



παραδειγματιστείτε.

[Teo]

Καποιος ρωταει ενα ομοφυλοφιλο τι συνεβη και εμαθε αυτο που εμαθε να....κανει.
-Να....,απανταει αυτος, ημουν μικρο και όμορφο παιδι στο χωριο και ο πατερας μου με ειχε βαλει να μαζευω πατατες και οπως τις μαζευα σκυμμενος στο χωραφι, καποιος μαγκας σωματαρας συγχωριανος με ειδε, ηρθε απο πισω, μου κατεβασε το παντελονι και μετα....τα πραγματα πηρανε τον δρομο τους....
-Και καλα βρε ζωον, επιμενει ο αλλος, και εσυ καθοσουν εκει απραγος να σε ξεβρακωνει ο αλλος, δεν πεταγοσουν ορθιος να τρεξεις να σωθεις?.....
Καλε..εισαι στα καλα σου? Εχεις δοκιμασει ποτε να τρεξεις με....τακουνια σε χωραφι??

[Teo]

Το χαμένο κεφάλαιο της Γεννέσεως

 

Και ο Θεός ρώτησε τον Αδάμ: Τί κακό σου συμβαίνει;

Ο Αδάμ απάντησε ότι δεν είχε κανέναν για να μιλά μαζί του.

Τότε ο Θεός είπε ότι σκόπευε να δώσει στον Αδάμ μια γυναίκα για σύντροφο:

Το πρόσωπο αυτό θα συλλέγει τροφή για σένα, θα σου μαγειρεύει και, όταν ανακαλύψεις τα ρούχα, θα τα πλένει για σένα. Θα συμφωνεί πάντοτε με οποιαδήποτε απόφαση παίρνεις. Θα γεννά τα παιδιά σου και ποτέ δεν θα σου ζητά να σηκώνεσαι κατά την διάρκεια της νύκτας για να τα φροντίσεις.

Δεν θα σε ταλαιπωρεί με καυγάδες και πάντοτε θα παραδέχεται πρώτο ότι είχε άδικο όταν θα έχετε μια διαφωνία. Ποτέ δεν θα έχει πονοκέφαλο και θα σου προσφέρει ελεύθερα έρωτα και πάθος οποτεδήποτε τα χρειάζεσαι.

Δεν θα σου ζητάει ποτέ χρήματα, ούτε την πιστωτική σου όταν θα την ανακαλύψεις. Θα χαίρεται όταν θα γνωρίζεις άλλες γυναίκες και δεν θα σε ενοχλεί όταν παρακολουθείς ποδόσφαιρο όταν θα το ανακαλύψεις κι αυτό.

Ο Αδάμ ρώτησε τον Θεό:

Τί θα κοστίσει μια γυναίκα σαν κι αυτή;

Ο Θεός απάντησε:

Ένα χέρι και ένα πόδι.

Έπειτα ο Αδάμ είπε:

Ακριβή είναι. Τι μπορώ να πάρω με ένα πλευρό;



Τα υπόλοιπα τα ξέρετε...