Αποστολέας Θέμα: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!  (Αναγνώστηκε 296739 φορές)

0 μέλη και 2 επισκέπτες διαβάζουν αυτό το θέμα.

Αποσυνδεδεμένος GiwrgosTH

  • Jimny
  • Μηνύματα: 456
  • Φύλο: Άντρας
Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
« Απάντηση #360 στις: Φεβρουάριος 15, 2006, 18:51 »
Το ντους των δυο φύλων
Της γυναίκας

1. Γδύνεστε τοποθετώντας τα ρούχα σε διαφορετικά καλάθια (ασπρόρουχα, χρωματιστά)

2. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο μπάνιο. Eάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο μπάνιο κλειδώνοντας την πόρτα πίσω σας.

3. Παρατηρείτε το είδωλο σας στον καθρέφτη και αυτοπαραπονιόσαστε για το στομαχάκι που αποκτήσατε

4. Mπαίνετε στο ντους.

5. Πλύσιμο σώματος διαλέγοντας με τη σειρά το πανάκι για το πρόσωπο, τα χεριά, τα ποδιά, το φυσικό σπόγγο Kαλύμνου και την ελαφρόπετρα Σαντορίνης

6. Λούσιμο μαλλιών πρώτο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες

7. Λούσιμο μαλλιών δεύτερο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες

8. Mαλακτικό μαλλιών με βάση έλαια τζιοτζιόμπα και αποξεραμένους ορχείς νορβηγικού κάστορα. Το αφήνετε δεκαπέντε λεπτά να δράσει

9. Στο διάστημα αυτό απλώνετε στο πρόσωπο μάσκα από χτυπητά αβγά και μούσμουλα. Το αφήνετε δέκα λεπτά να δράσει

10. Kατόπιν και αφού εν τω μεταξύ έχουν περάσει και τα δεκαπέντε λεπτά του μαλακτικού ξεπλένετε το κεφάλι. Aυτό διαρκεί για άλλα δεκαπέντε λεπτά ώστε η επίδραση του μαλακτικού να είναι τελεία

11. Ξύρισμα στα πόδια και στις μασχάλες. Μην ξεχνάτε την περιοχή γύρω από το μπικίνι. Aποφασίζετε όμως να την αποτριχώσετε με κερί.

12. Kατά την αφαίρεση του κεριού αμολάτε τσιρίδα η οποία αργότερα θα δικαιολογηθεί ως κραυγή αγανάκτησης για τις πιτσιλιές που εντοπίσατε και πάλι στη λεκάνη της τουαλέτας

13. Bγαίνετε και αφού σφίξετε καλά τις βρύσες στεγνώνετε όλες τις υγρές επιφάνειες... Aκολουθεί ψεκασμός με ειδικά αντί-μυκητιακά και αντί-μουχλιακά σπρέι

14. Στεγνώνετε το σώμα με πετσέτα η οποία έχει έκταση όσο ο κάμπος της Λάρισας x2.

15. Tυλίγετε το κεφάλι με δεύτερη πετσέτα σε στιλ Σεβάχ ο θαλασσινός

16. Ψάχνετε με επιμονή κάθε σημείο του σώματος σας για σπυράκια τα οποία εξολοθρεύονται πάραυτα με ειδικό τσιμπιδάκι για το σκοπό αυτό

17. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο δωμάτιο. Eάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο δωμάτιο κλειδώνοντας την πόρτα πίσω σας και ξοδεύοντας τις επόμενες δυο ώρες διαλέγοντας ποιο από τα φρεσκοπλυμενοσιδερωμένα ρούχα θα φορέσετε.

Του ανδρός

1. Aράζεις στο κρεβάτι και γδύνεσαι πετώντας τα ρούχα στο σωρό με τα υπόλοιπα.

2. Προχωράς όπως σε γέννησε η μάνα σου προς το μπάνιο. Eάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου κορδώνεσαι επιδεικνύοντας περήφανα τον... Xoσέ (το όνομα διαφέρει από άνδρα σε άνδρα).

3. Στο μπάνιο τώρα... Kαμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Kαμαρώνεις τον Xoσέ ξύνεις τα ******α σου και μυρίζεις τελευταία φορά (για σήμερα) το μπρούσκο αντρικό σου άρωμα στα δάχτυλα με τα οποία ξυνόσουν.

4. Mπαίνεις στο ντους.

5. Δεν ψάχνεις για πανάκι (γιατί απλούστατα δεν έχεις και αυτό που σου κάνανε κάποτε δώρο το χρησιμοποιείς για να βγάζεις το ταψί από το φούρνο χωρίς να καίγεσαι)

6. Πλένεις μούρη και μασχάλες

7. Aμολάς δυνατή πορδή και χαίρεσαι με τα ηχητικά εφέ που δημιουργούνται μες στο μπάνιο.

8. Aκολουθεί πλύσιμο του Xoσέ, της γύρω περιοχής και των α***ιων. Μην παραλείψεις να αφήσεις για σουβενίρ μερικές από τις τρίχες των σημείων αυτών πάνω στο σαπούνι.

9. Συνεχίζεις με λούσιμο του κεφαλιού με ένα οποιοδήποτε σαμπουάν.

10. Παραμερίζεις την κουρτίνα και κοιτιέσαι με τους αφρούς στο κεφάλι στον καθρέφτη.

11. Μην ξεχάσεις να κατουρήσεις

12. Ξεπλένεσαι

13. Bγαίνεις αγνοώντας την Mικρή Πρέσπα που έχει δημιουργηθεί επειδή δεν είχες τραβήξει εντελώς την κουρτίνα

14. Kαμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Kαμαρώνεις τον Χοσέ.

15. Γρήγορο στέγνωμα και βγαίνουμε αφήνοντας τα φώτα ανοιχτά και την κουρτίνα να στραγγίζει στο πάτωμα αντί στην ντουζιέρα

16. Με μια πετσέτα τυλιγμένη στη μέση προχωράς προς το δωμάτιο με αέρα αρχαίου ολυμπιονίκη. Eάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου ακολουθούν αποκαλυπτήρια σε συνδυασμό με διάφορες ατάκες πχ. Πες μου μωρό μου τη γνώμη σου για το εκκρεμές του Φουκώ....λάμπει το θηρίο...κτλ

17. Στο δωμάτιο πετάμε την πετσέτα στο κρεβάτι ή σε καρέκλα και ντυνόμαστε σε διάστημα δυο λεπτών φορώντας τα ρούχα που φορούσαμε και πριν συμπεριλαμβανόμενου και του σώβρακου αφού ελέγξουμε πρώτα εάν έχει εσωτερικά ίχνος από φρενάρισμα. Δεν είμαστε δα και τίποτα σιχαμένοι.

Punto, punto το Jimnάκι...

Αποσυνδεδεμένος Μάχος

  • NewsLetter
  • Jimny
  • Μηνύματα: 1440
  • Φύλο: Άντρας
Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
« Απάντηση #361 στις: Φεβρουάριος 15, 2006, 20:40 »
Η γιαγιούλα η καημένη πλησίαζε τα 80 και για να έχει
ήσυχο το κεφάλι της κάλεσε μια μέρα ένα δικηγόρο στο
σπίτι της για να του υπαγορεύσει τη διαθήκη της.
Έρχεται λοιπόν ένας νεαρός γύρω στα τριάντα και
βγάζοντας ένα μπλοκ και στυλό, κάθεται απέναντί της!
στο καναπέ του σαλονιού και αρχίζει να γράφει ότι του
έλεγε η γιαγιά.
Ρίχνοντας μια ματιά στο τραπέζι μπροστά του βλέπει ένα
μεγάλο μπολ με αμύγδαλα.
- Μπορώ να πάρω κανένα; ρωτάει με ευγένεια την
ηλικιωμένη γυναίκα.
- Και το ρωτάς αγόρι μου; Όσα θέλεις να πάρεις, του
απαντάει εκείνη χαμογελαστά.
Αρχίζει λοιπόν κι ο φίλος μας να τρώει τα αμυγδαλάκια
το ένα μετά το άλλο. Πέρασε καμία ώρα με την
υπαγόρευση και συνειδητοποίησε με έκπληξη ότι τα είχε
φάει τελικά όλα.
- Χίλια συγγνώμη που σας τα έφαγα όλα τα αμύγδαλα, της
είπε με απολογητικό ύφος ο δικηγόρος.
Ξέρετε είχα σκοπό να φάω μόνο ένα δύο, αλλά παρασύρθηκα.
- Μη το σκέφτεσαι καθόλου αγόρι μου, του απάντησε
γλυκά η γιαγιούλα. ?λλωστε από τότε που έβαλα μασέλα
δεν μπορώ εγώ να τα φάω. Μόνο τη σοκολάτα απέξω γλείφω
και τα ξαναβάζω στο μπολ.

Αποσυνδεδεμένος Μάχος

  • NewsLetter
  • Jimny
  • Μηνύματα: 1440
  • Φύλο: Άντρας
Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
« Απάντηση #362 στις: Φεβρουάριος 15, 2006, 20:42 »
Παντρεμενος σ'ενα σουπερμαρκετ τωρα και τον χαιρετα μια εντυπωσιακη ξανθια!

- Γνωριζομαστε? λεει αυτος...

- Νομιζω εισαι ο πατερας ενος απο τα παιδια μου, απανταει η ξανθια.

- Ω θεε μου! λεει εκεινος και θυμαται τη φορα που απατησε τη γυναικα του.

Εισαι η στριπτιτζου απο το μπατσελορ ναιτ που ειχαμε πηδηχτει στην πισινα και μετα μου τις εβρεξες με το μαστιγιο και μου καρφωσες ενα καροτο στον κωλο?

- ΟΧΙ, κανει εκεινη σαστισμενη! Ειμαι η φιλολογος του γιου σας...

Αποσυνδεδεμένος NickSi

  • Jimny
  • Μηνύματα: 5603
  • Φύλο: Άντρας
  • jimny*.* = jimnyclub.com !!! Με τις υγειες σας!!!
    • Η πανελλήνια παρέα με τα jimny !
Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
« Απάντηση #363 στις: Φεβρουάριος 16, 2006, 08:27 »
Ένας πυροσβέστης χαζεύει έναν πιτσιρικά που παίζει στην αυλή. Ο μικρός βάφει ένα καροτσάκι στα κόκκινα και του βάζει μικρά ξυλαράκια που σχηματίζουν σκάλες στα πλάγια. Όταν τελειώνει, το καροτσάκι μοιάζει με πυροσβεστικό όχημα.
Εντυπωσιασμένος ο πυροσβέστης πάει να του δώσει συγχαρητήρια. Όταν τον πλησιάζει, βλέπει έναν σκύλο και ενα γάτο δεμένα στο καροτσάκι για να το τραβάνε.
Μιλώντας με τον πιτσιρικά για αυτό το ωραίο όχημα, παρατηρεί πως ενώ ο σκύλος είναι δεμένος από τον κρίκο στο λαιμό του, ο γάτος είναι δεμένος από τα @ρχ@δια του!
Λέει στον πιτσιρικά:
- Ξέρεις αν έδενες το γάτο όπως τον σκύλο, το πυροσβεστικό σου θα τσούλαγε πολύ πιο γρήγορα?
- Ναι του απαντάει ο πιτσιρικάς, αλλά δεν θα  είχε σειρήνα!!
Kουραστηκα και αηδιασα με καποιους "δηθεν"...   Πλεον, ΔΕΝ...       

Αποσυνδεδεμένος NickSi

  • Jimny
  • Μηνύματα: 5603
  • Φύλο: Άντρας
  • jimny*.* = jimnyclub.com !!! Με τις υγειες σας!!!
    • Η πανελλήνια παρέα με τα jimny !
Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
« Απάντηση #364 στις: Φεβρουάριος 16, 2006, 09:07 »
Μια φορά ήταν


ένας Έλληνας,





ένας Αγγλος,





ένας Πακιστανός,





ένας Ρώσος,





ένας Γερμανός,





ένας Αλβανός,





ένας Πόντιος,





ένας Βορειοηπειρώτης,




ένας Βούλγαρος,





ένας Ασιάτης,





ένας Αραβας





ένας Χιλιανός






ένας Σύριος






ένας Βραζιλιάνος






ένας Ουζμπέκος






ένας Κύπριος






ένας Ιταλός






ένας Καναδός







ένας Αυστραλός...






κι ένας αργόσχολος με το ποντίκι στο χέρι

που περιμένει να διαβάσει ανέκδοτο....
Kουραστηκα και αηδιασα με καποιους "δηθεν"...   Πλεον, ΔΕΝ...       

Αποσυνδεδεμένος NickSi

  • Jimny
  • Μηνύματα: 5603
  • Φύλο: Άντρας
  • jimny*.* = jimnyclub.com !!! Με τις υγειες σας!!!
    • Η πανελλήνια παρέα με τα jimny !
Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
« Απάντηση #365 στις: Φεβρουάριος 16, 2006, 09:11 »
Ερωτικά γράμματα

Πρός την αγαπητή μου σύζυγο

Κατά την διάρκεια του προηγούμενου χρόνου, προσπάθησα να κάνω έρωτα μαζί σου 365 φορές. Επέτυχα 36 φορές, το οποίο είναι ένας μέσος όρος, μία φορά ανά δέκα μέρες.
Η παρακάτω είναι μιά λίστα των λόγων για τους οποίους δεν τα κατάφερα πιό συχνά:
 
         Θα ξυπνήσουμε τα παιδιά 17 φορές
         Είναι πολύ αργά 15 φορές
         Είμαι πολύ κουρασμένη 5 φορές
         Είναι πολύ νωρίς 52 φορές
         Κάνει πολύ ζέστη 15 φορές
         Προσποιούμενη ότι κοιμάσαι 49 φορές
         Ανοιχτό παράθυρο, ακούν οι γείτονες 9 φορές
         Πόνοι μέσης 2 φορές
         Πονοκέφαλος 16 φορές
         Κάψιμο από ηλιοθεραπεία 10 φορές
         Η μητέρα σου θα μας ακούσει 6 φορές
         Δεν είχες διάθεση 21 φορές
         Θα ξυπνήσουμε το μωρό 17 φορές
         Παρακολουθούσες το talk show αργά το βράδυ 7 φορές
         Μεθυσμένη 9 φορές
         Νέο χτένισμα 4 φορές
         Λάθος ημέρα του μήνα 4 φορές
         Ηθελες να πας στην τουαλέτα 9 φορές

Τις 36 φορές που το πέτυχα, η όλη διαδικασία δεν ήταν εντελώς ικανοποιητική επειδή 6 φορές απλώς ήσουν
εντελώς ακίνητη, 8 φορές μου υπενθύμισες ότι υπάρχει μια χαραμάδα στο ταβάνι, 14 φορές μου είπες να βιαστώ για να τελειώνουμε, 7 φορές έπρεπε να σε ξυπνήσω για να σου πω ότι τελείωσα και μιά φορά φοβήθηκα ότι σε πόνεσα επειδή σε ένιωσα να κινείσαι.

Ο Σύζυγός σου


-----------------------------------------------------------------------


Πρός τον αγαπητό μου σύζυγο


Νομίζω ότι τα έχεις μπερδέψει λιγάκι. Αυτοί είναι ο αληθινοί λόγοι που δεν κατάφερες περισσότερες φορές να κάνεις αυτό που έκανες.

         Ηρθες σπίτι μεθυσμένος - προσπάθησες να πηδήξεις την γάτα 7 φορές
         Δεν ήρθες σπίτι 29 φορές
         Δεν τελείωσες 14 φορές
         Τελείωσες πολύ νωρίς 26 φορές
         Σου έπεσε πριν μπεις 18 φορές
         Κράμπες στα δάχτυλα των ποδιών 9 φορές
         Δούλευες ως αργά 49 φορές
         Είχες φαγούρα από ένα εξάνθημα, πιθανώς λόγω απλυσιάς 21 φορές
         Σε έναν καυγά, σε κλώτσησαν στα μπαλάκια 4 φορές
         Πιάστηκες στο φερμουάρ σου 6 φορές
         Είχες γρίππη, έτρεχε η μύτη σου 14 φορές
         Αποκοιμήθηκες μετά από μπυροποσία 95 φορές
         Το τσάι ήταν καυτό, έκαψες την γλώσσα σου 9 φορές
         Είχες μια ακίδα στο δάχτυλό σου 4 φορές
         Εχασες την όρεξη μετα που το σκεφτόσουν όλη μέρα 13 φορές
         Τέλειωσες στην πυτζάμα σου μετά την ανάγνωση ενός βρώμικου βιβλίου 8 φορές


Από τις φορές που το κάναμε, ο λόγος για τον οποίο καθόμουν ακίνητη ήταν επειδή δεν με πέτυχες και έσπρωχνες τα
σεντόνια. Δεν μιλούσα για "χαραμάδα στο ταβάνι", αυτο που σου έλεγα ήταν: "Προτιμάς να το κάνουμε στο κρεβάτι ή στο ντιβάνι". Τις φορές που με ένιωσες να κινούμαι ήταν επειδή είχες κλάσει και προσπαθούσα να ανασάνω. Ωστόσο, πριν από 6 μήνες, τηλεφώνησα στους Ανώνυμους Αλκοολικούς για βοήθεια και ο αρχηγός της ομάδας ερχόταν από εκεί και πέρα πολύ συχνά τα απογεύματα.

Η Σύζυγός σου

Υ.Γ. Μια και ειδα ενδιαφερον επι του θεματος, θα αναφερω την αποψη μου. Στο πρωτο μελι απλως αρκεστηκα στο να παραθεσω μερικα στοιχεια τα οποια δεν ειδα να αμφισβητουνται..
Kουραστηκα και αηδιασα με καποιους "δηθεν"...   Πλεον, ΔΕΝ...       

Αποσυνδεδεμένος NickSi

  • Jimny
  • Μηνύματα: 5603
  • Φύλο: Άντρας
  • jimny*.* = jimnyclub.com !!! Με τις υγειες σας!!!
    • Η πανελλήνια παρέα με τα jimny !
Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
« Απάντηση #366 στις: Φεβρουάριος 17, 2006, 08:10 »
Στη τάξη του Τοτού έχουν μάθει στα αγγλικά το γέλοου,
πίνκ και γκρίν. Η δασκάλα ζητάει από τα παιδιά να πουν
ένα παράδειγμα. Ξεκινάει η Ελενίτσα:
- "Μιά μέρα πήγαμε με τους γονείς μου εκδρομή και εγώ
φόρεσα το πίνκ φόρεμα. Η φύση ήταν πολύ όμορφη και το
χορταράκι γκρίν, είδα και κάτι λουλουδάκια όμορφα που
ήταν γέλοου."
Η δασκάλα της είπε ένα μεγάλο μπράβο. Ήρθε και η σειρά
του Τοτού:
- "Μιά μέρα καθόμουν στο σπίτι και χτύπησε το τηλέφωνο
(γκρην- γκρην) . Έτρεξα και το σήκωσα και ήταν ο θείος
μου από την Αμερική, (γέλλοου) μου είπε. Aφού μιλήσαμε
για λίγο κόπηκε απότομα η γραμμή (πινκ)."

Kουραστηκα και αηδιασα με καποιους "δηθεν"...   Πλεον, ΔΕΝ...       

Αποσυνδεδεμένος NickSi

  • Jimny
  • Μηνύματα: 5603
  • Φύλο: Άντρας
  • jimny*.* = jimnyclub.com !!! Με τις υγειες σας!!!
    • Η πανελλήνια παρέα με τα jimny !
Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
« Απάντηση #367 στις: Φεβρουάριος 20, 2006, 08:14 »
Ένας αντιπρόσωπος ηλεκτρονικών υπολογιστών, τελειώνοντας την επίδειξη κάποιου υπερσύγχρονου
κομπιούτερ στα γραφεία της εταιρείας Κ. Π. Κομπιουτερίδης & Υιός, λέει:
- Και για να σας δείξω απλώς πόσο προηγμένο είναι αυτό το μηχάνημα, σας ζητώ να του κάνετε μια οποιαδήποτε
ερώτηση, ακόμα και προσωπική.
Ο διευθυντής δε δείχνει να πείθεται ιδιαίτερα.
- Ωραία, λοιπόν, λέει, ρώτα το πού βρίσκεται τώρα ο πατέρας μου.
Ο αντιπρόσωπος πληκτρολογεί την ερώτηση, το κομπιούτερ γουργουρίζει και σε λίγο η απάντηση αναβοσβήνει στην
οθόνη:
- Ο πατέρας σας κάθεται σ' ένα μπαρ στο Τέξας.
- Αχά! κάνει ο διευθυντής. Ε, λοιπόν, λάθος! Ο πατέρας μου έχει πεθάνει εδώ και τρία χρόνια.
Ο αντιπρόσωπος εκπλήσσεται και σπεύδει να διατυπώσει ξανά την ερώτηση:
- Που ακριβώς βρίσκεται τώρα ο κύριος Κομπιουτερίδης ο πρεσβύτερος;
Το κομπιούτερ γουργουρίζει πάλι για κάμποση ώρα, και τέλος η νέα απάντηση αναβοσβήνει στην οθόνη:
- Ο κύριος Κομπιουτερίδης ο πρεσβύτερος πέθανε εδώ και τρία χρόνια, αλλά ο πατέρας του κυρίου Πέτρου
Κομπιουτερίδη εξακολουθεί να κάθεται σ' εκείνο το μπαρ στο Τέξας.

Kουραστηκα και αηδιασα με καποιους "δηθεν"...   Πλεον, ΔΕΝ...       

Αποσυνδεδεμένος NickSi

  • Jimny
  • Μηνύματα: 5603
  • Φύλο: Άντρας
  • jimny*.* = jimnyclub.com !!! Με τις υγειες σας!!!
    • Η πανελλήνια παρέα με τα jimny !
Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
« Απάντηση #368 στις: Φεβρουάριος 20, 2006, 08:15 »
Αγαπητέ Νώντα:

Δεν μπορώ να κοιμηθώ από τότε που διέλυσα τον αρραβώνα σου με την κόρη μου. Θα μπορέσεις να με συγχωρέσεις; Η
αλήθεια είναι ότι ήμουν υπερβολικά αρνητικός σχετικά με το πανκ κούρεμά σου, τα τατουάζ και το σκουλαρίκι
στη μύτη σου.
Έχω συνειδητοποιήσει πια ότι οι μοτοσικλέτες δεν είναι και τόσο επικίνδυνες και δεν έπρεπε να αντιδράσω έτσι
όταν έμαθα ότι δεν έχεις δουλέψει μία μέρα στη ζωή σου. Είμαι σίγουρος επίσης ότι όσοι κοιμούνται στα
παγκάκια του πάρκου το βράδυ δεν είναι και τόσο κακοί. Βέβαια η κόρη μου είναι μόνο 18 και θέλει να σε
παντρευτεί αντί να πάει στο Χάρβαρντ με υποτροφία αλλά δεν μαθαίνεις τα πάντα από τα βιβλία σε αυτή τη ζωή.
Καμιά φορά ξεχνάω πόσο συντηρητικός είμαι. Παραδέχομαι ότι έκανα λάθος. Τώρα έχω μετανιώσει και έχεις την
ευλογία μου να παντρευτείς την κόρη μου.

Φιλικά

Ο μέλλων πεθερός σου!

Υ.Γ. Συγχαρητήρια για τα 20 εκατομμύρια λίρες που κέρδισες στο Λόττο!!!

Kουραστηκα και αηδιασα με καποιους "δηθεν"...   Πλεον, ΔΕΝ...       

Αποσυνδεδεμένος NickSi

  • Jimny
  • Μηνύματα: 5603
  • Φύλο: Άντρας
  • jimny*.* = jimnyclub.com !!! Με τις υγειες σας!!!
    • Η πανελλήνια παρέα με τα jimny !
Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
« Απάντηση #369 στις: Φεβρουάριος 20, 2006, 08:19 »
ΤΟ ΑΛΦΑΒΗΤΑΡΙΟ ΤΟΥ SEX :

Για να μην αναρωτηθείς ξανά αν πιάνεις παιδί με το φιλί (όχι, δεν πιάνεις).

Στην αρχή υπήρχαν οι δεινόσαυροι. Αλλά δεν έκαναν πολύ σεξ, γι' αυτό και εξαφανίστηκαν. Για να μην εξαφανίζεσαι κι εσύ όταν ακούς για σεξ, νομίζοντας ότι είναι μια δραστηριότητα που δεν κατέχεις, πρέπει να μυηθείς τουλάχιστον στα βασικά.
     
Αυνανισμός: Όταν διεγείρεσαι (φτιάχνεσαι) «μαλάσσοντας» τα γεννητικά σου όργανα με το χέρι μέχρι να φτάσεις σε οργασμό, χωρίς όμως να κάνεις σεξ με κάποιον. Μια μοναχική δραστηριότητα, που ήταν -και ίσως είναι ακόμα- ταμπού. Σε κάποιες εποχές έλεγαν ότι προξενεί ανεπανόρθωτες βλάβες στην ακοή, η εξάσκηση ετών όμως έδειξε ότι η μόνη σχέση που έχει με την ακοή είναι ότι μαθαίνεις να «ακούς» καλύτερα το κορμί σου και ότι παραμένει ο καλύτερος τρόπος για να καταλάβεις τι σε φτιάχνει στο σεξ.
     
Αιδοιολειξία: Όταν εκείνος προσπαθεί να σε ερεθίσει και να σε ικανοποιήσει με τη γλώσσα του. Oι περισσότεροι άντρες θέλουν να σου το κάνουν, αλλά δε γνωρίζουν πολύ καλά τα μυστικά. Φυσικό είναι άλλωστε. Κανείς δε γνωρίζει το σώμα σου καλύτερα από σένα. Για να κάνεις απογειωτική τη δραστηριότητα αυτή, μην ντραπείς να τον κατευθύνεις εσύ και, αν κάνει κάτι που σου αρέσει, μπορείς να του το εκφράσεις όχι μόνο με τα λόγια αλλά και με ανάλογους αναστεναγμούς ευχαρίστησης. Υπάρχουν γυναίκες που έρχονται σε οργασμό μόνο με αιδοιολειξία.
     
Αυτοκίνητο: Τροχοφόρο όχημα που σε οδηγεί στον προορισμό σου, αλλά αν το χρησιμοποιήσεις σαν κρεβατοκάμαρα μπορεί να σε οδηγήσει και στον έβδομο ουρανό. Ιδανικό και ιδιαίτερα αφροδισιακό για σεξ στα γρήγορα, ακόμη πιο ιδανικό για όσους βλέπουν ότι τα ενοίκια έχουν φτάσει στα ύψη και δε βγαίνουν για να νοικιάσουν γκαρσονιέρα.
     
Βίτσιο: Ιδιόρρυθμος τρόπος να ερεθίζεσαι.
     
Βάλανος: Το κεφάλι του πέους. Στην κορυφή έχει μια τρυπούλα, απ' όπου ο άντρας ουρεί και εκσπερματώνει. Θεωρείται το πιο ευαίσθητο τμήμα του πέους.
    
Γλώσσα: Το δεύτερο πιο χρήσιμο όργανο στο σεξ, που δεν πρέπει να ξεχνάς να χρησιμοποιείς.
     
Δε θέλω: Ναι, μπορεί και να μη θέλεις. Κανείς δεν μπορεί να σε υποχρεώσει να κάνεις σεξ χωρίς πραγματικά να το θέλεις.
     
Εκσπερμάτιση: Η κορύφωση του αντρικού οργασμού, που συνοδεύεται από αποβολή σπέρματος. Μιλάμε φυσικά για κάτι ευχάριστο, εκτός αν πρόκειται για πρόωρη εκσπερμάτιση, η οποία στο 99% των περιπτώσεων οφείλεται σε ψυχολογικό και πιο σπάνια σε οργανικό πρόβλημα. Είναι μια κατάσταση που σας φέρνει και τους δύο σε τρομερή αμηχανία, εσένα γιατί δεν προλαβαίνεις να ολοκληρώσεις κι εκείνον γιατί ξέρει ότι δε σε ικανοποίησε. Ένας τρόπος να τον καθυστερήσεις είναι η τεχνική «σταμάτα ξεκίνα». Μόλις νιώσεις ότι ερεθίζεται και είναι έτοιμος να εκσπερματώσει, πες του να σκεφτεί κάτι εντελώς αντιερωτικό, π.χ. τη δασκάλα των γαλλικών του, ή κάτι που τον ξενερώνει φοβερά, όπως ότι πρέπει να πληρώσει τη δόση για το Ιμπιζάκι. Αφού καλμάρει τελείως και του φύγει από το μυαλό η εκσπερμάτιση, ξεκινάτε απ' την αρχή. Μια τελευταία λύση είναι το αλκοόλ. Oι ειδικοί λένε ότι μερικά ποτηράκια μπορούν να τον βοηθήσουν αισθητά να το καθυστερήσει.
     
Εξήντα εννιά: Εσύ ξαπλώνεις ανάσκελα, ο φίλος σου μπρούμυτα με το κεφάλι προς τα πόδια σου και ο καθένας ασχολείται με το όργανο του άλλου (όχι το μουσικό). Και τούμπαλιν. Και όλοι είναι ευχαριστημένοι (το «όλοι» είναι σχήμα λόγου, εσάς τους δύο εννοούμε).

Εφηβαίο: Το τριχωτό μέρος του σώματος κάτω από το υπογάστριο, που καλύπτει την περιοχή των γεννητικών οργάνων αντρών και γυναικών.
     
Ζευγάρωμα: Η πιο ενδιαφέρουσα δραστηριότητα από καταβολής κόσμου.

Ηβική χώρα: Όχι, δε θα τη βρεις στο χάρτη. Είναι το ίδιο με το εφηβαίο.
     
Ηδονή: Η έντονη ευχαρίστηση που νιώθεις όταν κάνεις σεξ και ειδικά όταν «τελειώνεις».
     
Θηλές: Oι άντρες συνήθως προτιμούν τις μεγάλες και καλοσχηματισμένες θηλές. Αν οι δικές σου δεν είναι τέτοιες, κάνε τουλάχιστον τα στήθη σου να φαίνονται μεγαλύτερα ζουλώντας τα μεταξύ τους με τα μπράτσα σου. Για να τα κάνεις να φαίνονται πιο στητά σήκωνε τα χέρια πάνω από το κεφάλι σου (όλα αυτά όχι περιμένοντας στην ουρά της εφορίας, αλλά την ώρα του σεξ).
     
Ιάπωνες: Και Κινέζοι, αλλά δεν αρχίζει από «ι». Σύμφωνα με στατιστικές, οι άντρες της κίτρινης φυλής υστερούν στο μέγεθος του πέους. Το μήκος του κυμαίνεται από 10 έως 14 εκατοστά. Μακριά από μας.
     
Κάμα Σούτρα: Κλασικό ερωτικό έργο της σανσκριτικής φιλολογίας, όπου περιγράφονται όλες οι σεξουαλικές στάσεις και οι παραλλαγές τους. Η ακριβής μετάφραση σημαίνει «σύνολο τεχνικών και κανόνων για τον έρωτα».
     
Κλειτορίδα: Το κουμπί σου. Ευαίσθητο όργανο, που βρίσκεται προς τα πάνω και ανάμεσα στα χείλη του αιδοίου και διογκώνεται όταν είσαι ερεθισμένη. Είναι υπεύθυνη για έντονους οργασμούς. Πολλές γυναίκες έχουν μόνο κλειτοριδικούς οργασμούς. Όταν αυνανίζεσαι, ερεθίζεις κυρίως την κλειτορίδα σου.
     
Κολπικός οργασμός: Αυτός που επιτυγχάνεται με την είσοδο του πέους στον κόλπο και αφού αλλάξετε και δυο τρεις στάσεις εννοείται. Oι γυναικολόγοι ισχυρίζονται ότι είναι ο πιο συνηθισμένος οργασμός. Παρ' όλα αυτά, μελέτες στην Αμερική και την Αγγλία έδειξαν ότι λιγότερο από το 50% των γυναικών φτάνουν σε οργασμό μόνο κολπικά.
     
Λύσσα: Καλό είναι να σε πιάνει μόνο στο κρεβάτι.
     
Μόριο: Είναι το πέος, αλλά ειπωμένο πιο επιστημονικά και καθωσπρέπει...
     
Νυμφομανής: Μια γυναίκα που επιθυμεί να κάνει συνεχώς έρωτα, πράγμα που δεν είναι και τόσο φυσιολογικό.
     
Ντροπή: Στον έρωτα όλα επιτρέπονται και καλό για σένα είναι να τη βγάλεις ως λέξη από το λεξιλόγιό σου.
     
Ξυλιές: Ένα άγγιγμα που φέρνει πιο πολύ προς το ελαφρύ χτύπημα, μεταδίδεται σε μεγαλύτερη επιφάνεια και δραστηριοποιεί περισσότερα νεύρα απ' ό,τι ένα απλό χάδι. Γι' αυτό οι νευρικές απολήξεις ανταποκρίνονται σαν τρελές σε κάθε... μπατσάκι και γι' αυτό ίσως ερεθίζεσαι περισσότερο.
     
Ξηρότητα: Όταν το αιδοίο σου δεν παράγει υγρά, οπότε ο Θανάσης δυσκολεύεται να διεισδύσει στον κόλπο σου. Αυτό σημαίνει ή ότι δε θέλεις τον Θανάση πλέον ή ότι αυτή η προαγωγή σε απασχολεί περισσότερο από τον Θανάση.
     
Ξύρισμα: Oι άντρες γενικά προτιμούν τα καλοξυρισμένα και περιποιημένα αιδοία, γι' αυτό μην εμφανίζεσαι μπροστά του σαν την κ. Φλίνστοουν.

Όρχεις: Κοινώς «καρύδια». Βρίσκονται ακριβώς κάτω από το πέος, είναι συνήθως δύο, αλλά μπορεί να πετύχεις και άντρα με ένα (μην αρχίσεις να στριγκλίζεις, «μονάρχης» είναι ο άνθρωπος). Από τους όρχεις παράγεται το σπέρμα.
     
Oνείρωξη: Η εκσπερμάτιση του άντρα που συμβαίνει κατά τη διάρκεια του ύπνου του, πράγμα που συνήθως συνδέεται με ερωτικά όνειρα.
     
Περίνεο: Είναι το σημείο ανάμεσα στον πρωκτό και τους όρχεις. Ένα κομμάτι στο αντρικό σώμα που, αν ξέρεις να το ερεθίσεις, είναι τόσο ευαίσθητο, που κάνει τον αντρικό οργασμό πέντε φορές πιο έντονο.
     
Προφυλακτικό: Ποτέ χωρίς αυτό.
     
Περιτομή: Η αφαίρεση της ακροποσθίας, δηλαδή του μικρού κομματιού δέρματος που ενώνει το «κεφάλι» με τον κορμό του πέους. Είναι παράδοση στους μουσουλμάνους, στους εβραίους και σε ορισμένες φυλές της Αφρικής.
     
Προκαταρκτικά: Το ήμισυ του παντός: φιλιά, αγκαλιές, χάδια, τα πάντα εκτός από διείσδυση.
     
Πρωκτικό σεξ (ή αλλιώς οθωμανικό): Όταν ο άντρας δε διεισδύει στον κόλπο αλλά στον πρωκτό της γυναίκας. Πολλοί άντρες είναι φανατικοί του πρωκτικού σεξ και αρκετές γυναίκες το απορρίπτουν, γιατί νομίζουν ότι πονάει ή ότι δεν είναι σωστό. Η αλήθεια είναι ότι στο σεξ δεν υπάρχει σωστό και μη σωστό. Πρέπει να το κάνεις μόνο όταν θέλεις και, αν χαλαρώσεις ή χρησιμοποιήσεις λιπαντικό, μπορεί να σου αρέσει ιδιαίτερα. O πρωκτός είναι μια ευαίσθητη περιοχή, που αν ερεθιστεί, μπορεί να σου προσφέρει πολύ πιο έντονο οργασμό από τον κολπικό. Η συγκεκριμένη στάση πρέπει πάντα να γίνεται με προφυλακτικό και να το αλλάζεις όταν έχει προηγηθεί ή πρόκειται να ακολουθήσει άλλη. Δεν υπάρχει περίπτωση να μείνεις έγκυος με το πρωκτικό σεξ.
     
Ραντεβού: Γαλλική λέξη που σημαίνει «συνάντηση». Πολύς λόγος γίνεται για το ραντεβού στα τυφλά (εκτός από το «ραντεβού στο Mega»), όπου συναντάς κάποιον για πρώτη φορά χωρίς να τον ξέρεις καθόλου. Το αν θα κάνεις σεξ από το πρώτο ή από το όγδοο ραντεβού είναι δική σου υπόθεση
- με το πέρασμα των χρόνων (και των αιώνων) η αντρική άποψη ότι όποια το κάνει στο πρώτο ραντεβού είναι εύκολη ελπίζουμε ότι τείνει να αλλάξει.
     
Σεξουαλικώς μεταδιδόμενα νοσήματα ή ΣΜΝ: Είναι οι αρρώστιες που μεταδίδονται από τον έναν παρτενέρ στον άλλο με το σεξ, τον πεοθηλασμό, την αιδοιολειξία ή ακόμη και με το φιλί. Η μόνη λύση για να τα αποφύγεις είναι να χρησιμοποιείς προφυλακτικό ή να κόψεις το σεξ, πράγμα που δε σ' το συνιστούμε καθόλου.
     
Σημείο G: Ένα συγκεκριμένο σημείο στον γυναικείο κόλπο που αν πιεστεί και ερεθιστεί, προσφέρει πολύ έντονο οργασμό. Για πολλά χρόνια οι γυναίκες και οι παρτενέρ τους έψαχναν να βρουν το περίφημο αυτό σημείο, μέχρι που μια καινούρια θεωρία ανέτρεψε το μύθο και αμφισβήτησε την ύπαρξη και τη συμβολή του στον οργασμό. Πάντως στη Βιλαρίμπα ψάχνουν ακόμα.
     
Σπέρμα: Είναι ένα λευκό παχύρρευστο υγρό που βγαίνει από το πέος του άντρα τη στιγμή που εκσπερματώνει (ή αλλιώς όταν χύνει) και αν πέσει στα μαλλιά σου, κολλάει και δε βγαίνει με τίποτα (φεύγει μόνο αν κόψεις την τούφα). Αν ο φίλος σου εκσπερματώσει μέσα στον κόλπο σου και δεν έχεις ακολουθήσει κάποια αντισυλληπτική μέθοδο, τότε υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να μείνεις έγκυος. Oι φήμες λένε ότι το αντρικό σπέρμα κάνει καλό στο δέρμα, αλλά κάτι φίλες μου μετά από κούρα ετών με διαβεβαιώνουν ότι όλα αυτά είναι απλώς μύθοι και δοξασίες. Από τα 15 ως τα 60 του ένα μέσος άντρας παράγει από 20 έως 50 κιλά σπέρμα.
     
Στοματικός έρωτας: Είναι όταν βάζεις το πέος του στο στόμα σου και προσπαθείς μ' αυτό τον τρόπο να τον ερεθίσεις. Αποκλείεται να μείνεις έγκυος αν καταπιείς το σπέρμα του, δεν αποκλείεται όμως να κολλήσεις κάποιο ΣΜΝ, οπότε δυστυχώς και αυτή τη δραστηριότητα πρέπει να την κάνεις βάζοντας στο πέος του προφυλακτικό. Λέγεται αλλιώς και πεοθηλασμός και είναι ιδανικό προκαταρκτικό παιχνίδι, για να τον κάνεις να αποκτήσει πιο σκληρή στύση. Όταν ξέρεις να το κάνεις καλά, οι άντρες το λατρεύουν (προσωπικά δεν ξέρω κανέναν που να μην του αρέσει).
     
Στύση: Αφορά το αντρικό όργανο και συμβαίνει όταν εκείνος ερεθίζεται. Όταν το πέος βρίσκεται σ' αυτή την ευχάριστη και για τους δυο σας κατάσταση είναι πιο σκληρό απ' ό,τι συνήθως και αρκετά πιο μεγάλο. Όσο πιο μικρό είναι ένα πέος σε ηρεμία, τόσο πιο μεγάλο γίνεται σε στύση - σε ορισμένες μάλιστα περιπτώσεις διπλασιάζεται. Το μέσο πέος σε στύση έχει μήκος 16 εκατοστά και περιφέρεια 13 εκατοστά.
     
Τηλεφωνικό σεξ: Εσύ του τηλεφωνείς, αυτός λέει «εμπρός» και αρχίζει το πανηγύρι (αυνανίζεστε αμοιβαία, μέχρι να φτάσετε και οι δύο σε οργασμό). Προσοχή, ο OΤΕ έχει ακριβύνει ανησυχητικά.
     
Τεστοστερόνη: Η πιο χαρακτηριστική αντρική ορμόνη, που ευθύνεται για την παραγωγή του σπέρματος, την ανάπτυξη των οργάνων, τη σεξουαλική επιθυμία και τα αντρικά χαρακτηριστικά όπως η τριχοφυΐα. Επίσης είναι και στήλη στο Cosmopolitan, την οποία γράφει με μεγάλη επιτυχία ο Γιώργος Μελισσινός.
     
Υμένας (παρθενικός): Πολύ λεπτή μεμβράνη στην είσοδο του κόλπου της γυναίκας. Όταν σπάσει, παύεις να λέγεσαι παρθένα. Την πάτησες.
     
Υγρά: Καλό είναι να υπάρχουν. Σημαίνει ότι τον θέλεις. Έχουν διαφορετική γεύση και μυρωδιά από γυναίκα σε γυναίκα και τόσο η γεύση όσο και η οσμή τους εξαρτώνται από το τι έχεις φάει (οι ειδικοί προτείνουν να αποφεύγεις το ιμάμ μπαϊλντί).

Φετίχ: Είναι οποιοδήποτε αντικείμενο ή μέρος του σώματος προκαλεί σε κάποιον σεξουαλική διέγερση. Θεωρείται βίτσιο, γιατί κάποιος ερεθίζεται με κάτι που κανονικά δεν είναι ερωτικό αντικείμενο.

Φαντασίωση: α) Όταν το κάνεις με τον Θανάση και σκέφτεσαι ότι το κάνεις με τον Μπραντ Πιτ. β) Όταν λες στον Θανάση να ντυθεί υδραυλικός, τσολιάς, φαντάρος, γιατρός (όχι ταυτόχρονα). γ) Όταν ο Θανάσης δε λειτουργεί αν δεν ντυθείς κοκκινοσκουφίτσα.
     
Φιλί (γαλλικό): Όταν φιλάς κάποιον με γλώσσα. Σλουρπ!
     
Χούφτωμα: Ένας καλός τρόπος να ξεκινήσουν τα προκαταρκτικά.
     
Χέρι: Με το χέρι σου μπορείς να κάνεις θαύματα, όπως το να οδηγήσεις το πέος του σε πλήρη στύση, μια τεχνική που δεν είναι εύκολη και μαθαίνεται σιγά σιγά. O φίλος σου θα πρέπει να σου εξηγήσει πώς ακριβώς του αρέσει.
     
Ψυχρότητα: Όχι όταν κάνει κρύο. Ακόμη και με 40 βαθμούς εσύ μπορεί να μη θέλεις με τίποτα να κάνεις σεξ. Oφείλεται κυρίως σε ψυχολογικούς παράγοντες.
     
Ψεύτικος οργασμός: Αχ, αχ, αχ, ααααααχ, αχ, αχ, αχχχχχχχχχχχ! Να, είδες; Αυτό δεν ήταν αληθινό, ήταν ψεύτικο.
     
Ώρα: Το πόσο διαρκεί το σεξ είναι σχετικό (φτάνει ο παρτενέρ σου να μην είναι άσχετος). Πάνω από 40 λεπτά είναι τέλεια. Κάτω από 10 λεπτά δεν είναι τέλεια. Ήρθε η ώρα να βάλεις τελεία και παύλα στη σχέση σου. Εντάξει, πλάκα κάνουμε, πάντα υπάρχει τρόπος να δώσεις παράταση στο σεξ και να έρθετε και οι δύο σε οργασμό.
Kουραστηκα και αηδιασα με καποιους "δηθεν"...   Πλεον, ΔΕΝ...       

Αποσυνδεδεμένος NickSi

  • Jimny
  • Μηνύματα: 5603
  • Φύλο: Άντρας
  • jimny*.* = jimnyclub.com !!! Με τις υγειες σας!!!
    • Η πανελλήνια παρέα με τα jimny !
Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
« Απάντηση #370 στις: Φεβρουάριος 22, 2006, 08:05 »
Τηλεφωνεί στο λονδρέζικο αρχοντικό του ο λόρδος από το γραφείο του. Το τηλέφωνο σηκώνει ο μπάτλερ του, που όπως η συντριπτική πλειοψηφία των μπάτλερ, λέγεται κι αυτός James.
- Hellow, James. Τι νέα; Που είναι η γυναίκα μου;
- Everything is fine, sir. Your wife is in your bedroom with her lover.
- Τι;!! Η γυναίκα μου είναι με τον εραστή της στην κρεβατοκάμαρά μου;!
- Yes sir. What shall I do?
- Μμμμ... Aνοιξε το ντουλάπι με τις καραμπίνες μου, γέμισε μια και πήγαινε σκότωσέ τους και τους δύο.
- Yes sir. Hold on a second.
Ακούγονται δύο πυροβολισμοί και ο μπάτλερ επιστρέφει στο τηλέφωνο.
- It is done, sir. What shall I do with the bodies?
- Τα πτώματα; Μμμμ... Ρίχτα στην πισίνα.
- But, sir, we don't have a pool!
- Δεν έχετε πισίνα; Ow, sorry! Wrong number!
Kουραστηκα και αηδιασα με καποιους "δηθεν"...   Πλεον, ΔΕΝ...       

Αποσυνδεδεμένος NickSi

  • Jimny
  • Μηνύματα: 5603
  • Φύλο: Άντρας
  • jimny*.* = jimnyclub.com !!! Με τις υγειες σας!!!
    • Η πανελλήνια παρέα με τα jimny !
Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
« Απάντηση #371 στις: Φεβρουάριος 22, 2006, 08:05 »
Πιάνει ο Θεός χώμα και νερό και πλάθει τον Αδάμ. Του φτιάχνει το σώμα, τον λαιμό, το κεφάλι, τα χέρια, τα πόδια, τον κοιτάει εξεταστικά και του φορμάρει και το πουλάκι. Φου-φου, του δίνει πνοή και τον ζωντανεύει.
Πιάνει ξανά χώμα και νερό κι αρχίζει να πλάθει την Εύα. Της φτιάχνει το σώμα, τα βυζάκια, τον λαιμό, το κεφάλι, τα χέρια, την περιεργάζεται, και ανάμεσα από τα πόδια, της ανοίγει με το δάχτυλο μια τρυπούλα. Φου-φου, της δίνει πνοή και την ξυπνά.
Ανοίγει τα μάτια η Εύα, κοιτάει το σώμα της, κοιτάει και του Αδάμ.
- Θεέ μου, του λέει, θέλω κι εγώ να μου βάλεις ένα από αυτό που του κρέμεται αυτουνού!
- Μη στεναχωριέσαι, κορίτσι μου, της λέει ο Θεός γελώντας. Δικό σου είναι. Απλώς το έδωσα σε αυτόν τον μαλάκα να το κουβαλάει!
Kουραστηκα και αηδιασα με καποιους "δηθεν"...   Πλεον, ΔΕΝ...       

Αποσυνδεδεμένος NickSi

  • Jimny
  • Μηνύματα: 5603
  • Φύλο: Άντρας
  • jimny*.* = jimnyclub.com !!! Με τις υγειες σας!!!
    • Η πανελλήνια παρέα με τα jimny !
Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
« Απάντηση #372 στις: Φεβρουάριος 22, 2006, 08:08 »
Πεθαίνει ένας χασικλής και πάει στην κόλαση.
Όμως η κόλαση δεν ήταν έτσι όπως την είχε φανταστεί, αλλά ένας μακρύς και περίεργος διάδρομος γεμάτος πόρτες.
Κοιτάει την πρώτη πόρτα και βλέπει να γράφει πάνω: "ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΕΚΒΙΑΣΤΕΣ".

- Χριστέ μου, τι με περιμένει; αναρωτήθηκε.

Πάει παρακάτω και βλέπει μια άλλη πόρτα που έγραφε: "ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΥΣ".

- Θεέ μου, συγχώρα με, πού ήρθα;

Στο τέλος του διαδρόμου περνώντας πολλές πόρτες, βλέπει μια που έγραφε: "ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΧΑΣΙΚΛΗΔΕΣ".
Αρχίζει να ιδρώνει από αγωνία. Ανοίγει την πόρτα και τι βλέπει;

Τεράστιες ποσότητες χασισιού, βουνά ολόκληρα!!! Δεν πιστεύει στα μάτια του ο χασικλής! Είχε τύχη βουνό!
Πάνω σε ένα βουνό από χασίς καθόταν ένας τύπος ατάραχος κι έστριβε τσιγαριλίκια. Τον πλησιάζει
διστακτικά και του λέει:

- Ρε φιλαράκο, να πάρω λίγο χόρτο για να στρίψω κι εγώ ένα τσιγάρο;

- Και το ρωτάς; Πάρε... του λέει αδιάφορα.

Αφού στρίβει το πρώτο τσιγάρο ο χασικλής, μετά από λίγη ώρα του ξαναλέει:

- Ρε φιλαράκο, να πάρω λίγο παραπάνω, για να έχω και για το βράδυ να στρίβω τσιγαριλίκια;

- Ναι ρε φιλε, ανετα, λέει, όλα αυτά δικά μας είναι, ξέρεις. Πάρε χωρίς να ντρέπεσαι.

Παίρνει μπόλικο χόρτο και στρίβει καμμιά δεκαριά τσιγάρα. Χωρίς να το σκεφτεί ξαναρωτάει τον τύπο:

- Μήπως έχεις μια φωτιά για ν' ανάψω τα τσιγάρα;

Τον κοιτάζει περίεργα ο άλλος και του λέει:

- Ρε μάγκα, αν είχαμε και φωτιά εδώ μέσα, θα ήταν παράδεισος !!!
Kουραστηκα και αηδιασα με καποιους "δηθεν"...   Πλεον, ΔΕΝ...       

Αποσυνδεδεμένος NickSi

  • Jimny
  • Μηνύματα: 5603
  • Φύλο: Άντρας
  • jimny*.* = jimnyclub.com !!! Με τις υγειες σας!!!
    • Η πανελλήνια παρέα με τα jimny !
Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
« Απάντηση #373 στις: Φεβρουάριος 22, 2006, 18:32 »
Κάποιος μπασκετμπολίστας ήταν αραχτός σ' ένα μπαρ. Την έπεσε σε μια πανέμορφη κοπέλα και χωρίς πολλά-πολλά φεύγουν από το μπαρ και πάνε σπίτι της.

Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ η κοπέλα του βγάζει το πουκάμισο, βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λεει REEBOK. Αυτός της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK τον πληρώνει καλά γι' αυτό.

Ύστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο μπούτι του ένα τατουάζ που λέει PUMA. Αυτός πάλι της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους.

Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και βλέπει στο πουλί του ένα τατουάζ που λεει AIDS.
Τρομάζει το κοριτσάκι και κάνει να φύγει.
Την προλαβαίνει αυτός και της λεει:

- Μη φοβάσαι. Αν το χαϊδέψεις λίγο θα δεις πως γράφει ADIDAS!!!
Kουραστηκα και αηδιασα με καποιους "δηθεν"...   Πλεον, ΔΕΝ...       

Αποσυνδεδεμένος NickSi

  • Jimny
  • Μηνύματα: 5603
  • Φύλο: Άντρας
  • jimny*.* = jimnyclub.com !!! Με τις υγειες σας!!!
    • Η πανελλήνια παρέα με τα jimny !
Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
« Απάντηση #374 στις: Φεβρουάριος 22, 2006, 18:34 »
ΚΑΘΩΣ ΩΡΙΜΑΖΩ...

Έμαθα πως δεν μπορείς να κάνεις κάποιον να σ' αγαπήσει. Το μόνο που έχεις να κάνεις είναι να τον κυνηγάς επίμονα μέχρι να τον πιάσει πανικός και να παραδοθεί.

Έμαθα πως όσο και αν νοιάζομαι για κάποιον άνθρωπο, μερικοί είναι απλώς μαλάκες.

Έμαθα πως παίρνει χρόνια πολλά για να δημιουργήσω εμπιστοσύνη και δεν χρειάζεται τίποτα παραπάνω από μια υποψία, χωρίς αποδείξεις, για να την καταστρέψει.

Έμαθα πως δεν χρειάζεται παραπάνω από 15 λεπτά για να τα βολέψεις με την όποια γοητεία σου. Μετά απ' αυτό όμως, καλύτερα να έχεις μεγάλο πουλί ή τεράστια βυζιά.

Έμαθα πως δεν πρέπει να συγκρίνεις τον εαυτό σου με τους άλλους. Είναι σε πολύ πιο χάλια κατάσταση απ' ότι φαντάζεσαι.

Έμαθα πως είμαστε υπεύθυνοι για ότι κάνουμε, εκτός αν είμαστε διασημότητες

Έμαθα πως όσο καυτή και χυμώδης είναι μια σχέση στην αρχή, το πάθος μειώνεται σιγά σιγά και είναι καλύτερα να πάρει τη θέση του ένα γερό πορτοφόλι.

Έμαθα πως γι' αυτούς που νοιάζεσαι περισσότερο στη ζωή, την κοπανάνε πολύ γρήγορα και οι λιγότερο σημαντικοί απλά δεν φεύγουν ποτέ.

Στείλε αυτές τις σκέψεις σε 5-6 φίλους...   Πίστεψε με! Θα το εκτιμήσουν. Και που ξέρεις. Κάτι καλό θα συμβεί.

Αν όχι ... γάμησε τα!!!
Kουραστηκα και αηδιασα με καποιους "δηθεν"...   Πλεον, ΔΕΝ...