Θέμα: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!

[Μπριζολοκομάντο]

Συζητάνε τρεις παππούδες:
- Καταραμένα γεράματα να πάρει ο διάολος! Χτες έρχεται η εγγονούλα μου
με
το βιβλίο της και με ρωτάει: "Τι σημαίνει αυτό που γράφει εδώ παππού;"
και
δεν μπορούσα να τη βοηθήσω γιατί πια δεν βλέπω καλά... Δεν βλέπω... Εγώ
που
ήμουν αϊτός!! Στο κυνήγι πάντα ο καλύτερος!! Δεν έχανα ούτε κοτσύφι...
Ααααχ, δεινόν το γήρας...

- Ααα να δείτε εγώ τι έπαθα χτες... Πάω να ανέβω τα σκαλιά στο ΙΚΑ γιατί
είχε χαλάσει το ασανσέρ και στον πρώτο όροφο λαχάνιασα, άναψα, και τα
πόδια
μου δεν με βαστούσαν! Ποιος, εγώ που ήμουν αθλητής μεγάλος, και έτρεχα
μαραθώνιους έτσι για προθέρμανση!!! Και τώρα δεν μπορώ να ανέβω τις
σκάλες,
να πάρει...

- Αααχ να δείτε εμένα τι μου 'τυχε προχτές... Είχε έρθει σπίτι η
Σβετλάνα
να καθαρίσει και τη βλέπω να ανεβαίνει στο σκαμπό να ξεσκονίσει τα πάνω
ράφια της βιβλιοθήκης... Εεε, πάω από κάτω και την τσιμπάω και την
αρχίζω
στα χαδάκια και τα παιχνιδάκια και τότε γυρνάει και μου λέει πονηρά:
"Κύριε
Λεονίντα, πάλι;;; Είναι η τρίτη φορά σήμερα!" Τι έχω πάθει, ρε
παλικάρια...
Δεν θυμάμαι πια... ξεχνάω!!!!

[Μπριζολοκομάντο]

   Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και
ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως
το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :

   -"Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο
σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο».
   Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να
γελάει.

   - «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.
   - «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου»
απαντά ο πελάτης.

   Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την
γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον
πελάτη και του λέει:

   - «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια
θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της που&*%ας και την άλλη στο  πέ@ς
αυτού του αλήτη.

   Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».
   - «Έγινε» απαντά ο πελάτης.

   Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά
και επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο.
   - «Γίνεται και με μια....» του λέει.

[mva]

-Πώς βάζεις έναν σκύλο να κάνει 'νιαου'?
.
.
.
.
-Τον αφήνεις στην κατάψυξη για 2 βδομάδες, τον βγάζεις, παίρνετε έναν τροχο και ΝΙΙΙΑΑΑΑΟΟΟΥΥΥΥΥΥΥ.


-Πώς βάζεις μία γάτα να κάνει 'γουβ'??
.
.
.
.

-Την ρίχνεις σε μία λεκάνη γεμάτη βενζίνη, παίρνεις ένα σπίρτο και ΓΟΥΥΥΦ!


-Πώς βάζεις μία γάτα να κάνει 'ΚΕΜΠΑΠ'??
.
.
.
.

-Την πιάνεις απο την ουρά ΚΑΙ ΜΠΑΠ , ΚΑΙ ΜΠΑΠ , ΚΑΙ ΜΠΑΠ!

[NickSi]

Mαθημα Χημειας...

Δασκάλα: -Μπομπο,πες μας μερικα στοιχεια

Μπομπος :-το οξυγονο,το υδρογονο,το αζωτο,το γαμησι...

Δασκαλα: -τί εκανε λεει;

Μπομπος: -Μαλιστα κυρια... Εχθες ακουσα τη μαμα μου να λεει σε μια φιλεναδα της οτι οσον αφορα το γαμησι,ο πατερας μου ειναι στο στοιχειο του!!!

[NickSi]

 Ο Τοτός και ο μπαμπάς του πήραν ένα βράδυ ταξί να πάνε στη γιαγιά του Τοτού. Περνάνε από ένα μπουρδέλο με το
κόκκινο φωτάκι, και ο Τοτός ρωτάει με περιέργεια τον μπαμπά του:

Τοτός: Μπαμπά τι μέρος είναι αυτό με το κόκκινο φως;

Μπαμπάς: Ααα, αυτό είναι ένα καλό μαγαζί.

Ταξιτζής: Μπουρδέλο, λέει ο ταξιτζής.

Τοτός: Τι υπάρχει μέσα σε αυτό το καλό μαγαζί;

Μπαμπάς: Υπάρχουν κάτι καλές κυρίες.

Ταξιτζής: Πουτάνες, λέει ο ταξιτζής.

Τοτός: Τι κάνουν οι καλές κυρίες μπαμπά;

Μπαμπάς: Εξυπηρετούν κάτι κύριους.

Ταξιτζής: Γαμιούνται, λέει ο ταξιτζής.

Τοτός: Κάνουν παιδάκια μπαμπά;

Μπαμπάς: Ναι.

Ταξιτζής: Μπάσταρδα, λέει ο ταξιτζής.

Τοτός: Και τι γίνονται αυτά τα παιδάκια μπαμπά όταν
μεγαλώσουν;

Μπαμπάς: Ταξιτζήδες!!!

[bilias_jr]

>Προχωράει κάποιος στο δρόμο και ακούει από μια

>πολυκατοικία μια φωνή να φωνάζει για βοήθεια. Κοιτάζει

>και βλέπει κάποιον να προσπαθεί να ρίξει μια γυναίκα

>κάτω από ένα μπαλκόνι, και λέει:

>

>- Τι κάνεις άνθρωπε μου!! Είσαι καλά??? Θα τη

>σκοτώσεις τη γυναίκα!!!

>

>- Aσε μας ρε φίλε... Η πεθερά μου είναι...

>

>- Η πεθερά σου?..... Βρε την άτιμη, πως γαντζώθηκε

>έτσι στα κάγκελα?

[bilias_jr]

Ένας Εβραίος και ένας Παλαιστίνιος συναντιούνται στο

>δρόμο:

>- Τι νέα βρε Αχμέτ; Πώς πάει;

>

>- Καλά μωρέ... α, πέτυχα και τον αδερφό σου τις

>προάλλες.

>

>- Πού ρε συ;

>

>- Στο κεφάλι!

>

>    ===============================================

>

>Δύο Εγγλέζοι σώζονται από ένα ναυάγιο και ξεβράζονται

>σε ένα έρημο νησί.

>

>Σε μερικές μέρες καταφέρνουν να χτίσουν μια καλύβα, να

>μαγειρέψουν καρύδες, να φτιάξουν καλάμια ψαρέματος από

>τα μπαστούνια τους και, τέλος πάντων, να οργανώσουν

>κάπως τη ζωή τους.

>

>Μετά από ένα μήνα, ο ένας ευγενής γυρίζει και λέει

>στον άλλο:

>

>- Αγαπητέ Ουίλλιαμ, νομίζω ότι, ενώνοντας τις δυνάμεις

>μας,καταφέραμε να λύσουμε σχεδόν όλα μας τα προβλήματα

>εκτός από ένα: το σεξ. Θα σου κάνω λοιπόν μια πρόταση.

>Θα σου πω ένα γρίφο και, αν απαντήσεις σωστά, θα κάνω

>εγώ τη γυναίκα!

>

>- Εντάξει!

>

>- Πρόσεξε καλά: ποιο είναι εκείνο το ζώο που έχει

>τέσσερα πόδια, ουρά, μουστάκια και περπατάει τη νύχτα

>στις στέγες κάνοντας "μιάου";

>

>- Ο κροκόδειλος!

> Mπραβο το βρηκες!!!!!!!!!!!!

[stavros]

Δύο τύποι μετά από αεροπορικό δυστύχημα και μέρες ταλαιπωρίας στην θάλασσα ξεβράζονται σε ένα μοναχικό νησάκι. Αφού είδαν και απόειδαν ότι θα μείνουν καιρό εκεί άρχισαν να δημιουργούν το νοικοκυριό τους. Αφού έφτιαξαν λοιπόν τις καλύβες τους και αποκτήσαν οικειότητα έκαναν παρέα. Κάποια στιγμή μετά από καιρό λέει ο ένας στον άλλο
-   Ποιες είναι οι σεξουαλικές σου προτιμήσεις?
-   Μα φυσικά οι γυναίκες, απαντά ο δεύτερος φανερά ενοχλημένος.
-   Κι εμένα, λέει ο πρώτος, αλλά εδώ που είμαστε πως θα ικανοποιηθούμε?
-   Εγώ φίλε μου, λέει ο δεύτερος, αυτοϊκανοποιούμαι.
-   Κι εγώ, ξανάλεει ο πρώτος, αλλά βαρέθηκα και κουράστηκα. Θέλω κάτι καινούριο.
-   Σαν τι? Έχεις κάτι να προτείνεις?
-   Κοίταξε να δεις, λέει ο πρώτος, χωρίς παρεξήγηση να ικανοποιηθούμε μεταξύ μας.
-   Μα τι είναι αυτά που λες, δεν ντρέπεσαι, για τι άνθρωπο με πέρασες, δεν είμαι τέτοιος εγώ, λέει εξοργισμένος ο δεύτερος.
-   Έλα μωρέ με την πρώτη φορά δεν γίνεται τίποτα
Με τα λίγα με τα πολλά τον πείθει.
Μετά από λίγες μέρες ο πρώτος ξανακάνει την ίδια κουβέντα και ο δεύτερος οργίζεται ξανά αλλά στο τέλος πείθεται να κάτσει.
Αυτό έγινε τρις – τέσσερις φορές οπότε κάποια στιγμή πάει ο 2ος στον 1ο και τον ρωτάει
-   Με την 5η φορά γίνετε τίποτα?!?!?!?!?!?!

 

[NickSi]

Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά.
Τη στήνει ένα πρωί έξω απ' το σπίτι, βλέπει τον τύπο να μπαίνει μέσα.
"Κάτσε να περάσει κανά μισάωρο" σκέφτεται, "και μπαίνω να τους πιάσω στα πράσα". Το σπίτι δίπατο. Το μισάωρο περνάει, μπουκάρει ουρλιάζοντας:
- Θα σας σφάξω! Θα σας σφάξω!
Η γυναίκα του στο κρεβάτι με τον τύπο, φωνάζει στον εραστή της:
- Εξαφανίσου, είναι τρελός, θα μας σφάξει! Το εννοεί!
- Έτσι γυμνός πού να πάω; ρωτάει ο τύπος.
- Κοπάνα την από το τζαμάκι του φωταγωγού στο μπάνιο, του λέει αυτή. Πάει ο τύπος να την κάνει απ' το τζαμάκι, και φρακάρει. Από τη μέση κι απάνω στο φωταγωγό, από τη μέση και κάτω στο μπάνιο. Μπαίνει ο σύζυγος, βλέπει την κυρία στο κρεβάτι γυμνή, λέει:
- Πούντονα μωρή να τον φάω! Mπαίνει στο μπάνιο, τον βλέπει.
- Ρε πούστη, θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα, του λέει. Θα σε γαμήσω! Κάτσε να φέρω το σκαμπό να σε φτάσω. Φέρνει το σκαμπό, δεν ήταν αρκετά ψηλό.
- Κάτσε να φέρω και δεύτερο, του λέει
Φέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε.
- Περίμενε και φέρνω τη σκάλα!
Φέρνει τη σκάλα, ήταν γωνιακό το τζαμάκι και δεν βόλευε.
- Ρε πούστη, θα φέρω το μαχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα αρχίδια!
- ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ...

[NickSi]

Δεν κανει να φαω βοδινο...λογω τρελων αγελαδων,

δεν κανει να φαω κοτοπουλο...λογω γριππης των πουλερικων,

δεν κανει να φαω αυγα ...παλι,λογω γριππης των πουλερικων,

δεν κανει να φαω ψαρι...η θαλασσα ειναι γεματη βαρεα μεταλλα,

δεν κανει να φαω χοιρινο...τρωνε ιχθυαλευρα με βαρεα μεταλλα,

δεν κανει να φαω φρουτα και λαχανικα...ειναι γεματα φυτοφαρμακα και εντομοκτονα,


απ`οτι φαινεται, το μονο που μού μενει ειναι οι σοκολατες!!!

[stavros]

ΓΥΡΙΖΕΙ Ο ΓΙΩΡΙΚΑΣ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΚΑΛΩΣΟΡΙΖΕΙ Η ΣΟΥΜΕΛΑ.
       -    ‘ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ ΑΝΤΡΑ ΜΟΥ’ ΚΛΠ.
       -     ‘ΑΧ ΒΑΧ’ Ο ΓΙΩΡΙΚΑΣ.
       -    ‘ΘΑ ΦΑΜΕ ΑΝΤΡΑ ΜΟΥ’ ΣΥΝΕΧΙΖΕΙ ΟΛΟ ΓΛΥΚΑ Η ΣΟΥΜΕΛΑ, ΠΑΛΙ ‘ΑΧ ΒΑΧ’ Ο ΓΙΩΡΙΚΑΣ. ΠΗΓΑΙΝΟΥΝ ΓΙΑ ΥΠΝΟ Ο ΓΙΩΡΙΚΑΣ ΕΚΕΙ ‘ΑΧ ΒΑΧ’ ‘ΑΧ ΒΑΧ’.
      -    ‘ΤΙ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ ΑΝΤΡΑ ΜΟΥ’ ΡΩΤΑΕΙ Η ΣΟΥΜΕΛΑ
-   ‘ΝΑ ΒΡΕ ΓΥΝΑΙΚΑ ΧΡΩΣΤΑΩ 10000 ΕΥΡΩ ΣΤΟΝ ΚΩΣΤΙΚΑ ΠΟΥ ΜΕΝΕΙ ΑΠΈΝΑΝΤΙ ΚΑΙ ΑΥΡΙΟ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΟΥ ΤΑ ΔΩΣΩ ΚΑΙ ΔΕΝ ΤΑ ΕΧΩ’
-   ‘ΚΑΙ ΓΙ’ ΑΥΤΟ ΣΚΑΣ, ΛΕΒΕΝΤΗ ΜΟΥ, ΤΩΡΑ ΘΑ ΤΟ ΚΑΝΟΝΙΣΩ ΕΓΩ’ ΤΟΥ ΛΕΕΙ Η ΣΟΥΜΕΛΑ ΚΑΙ ΑΝΟΙΓΟΝΤΑΣ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ ΦΩΝΑΖΕΙ ‘ΚΩΣΤΙΚΑ ΚΩΣΤΙΚΑ’
-   ‘ΟΡΙΣΤΕ’ ΑΠΑΝΤΑΕΙ Ο ΚΩΣΤΙΚΑΣ
-   ‘ΤΑ 10000 ΕΥΡΩ ΠΟΥ ΣΟΥ ΧΡΩΣΤΑΕΙ Ο ΓΙΩΡΙΚΑΣ…..
-   ‘Ε, ΤΙ’ ΡΩΤΑΕΙ Ο ΚΩΣΤΙΚΑΣ
‘ΔΕΝ ΤΑ ΕΧΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΟΥ ΤΑ ΔΩΣΕΙ’ ΑΠΑΝΤΑ Η ΣΟΥΜΕΛΑ ΣΤΟΝ ΚΩΣΤΙΚΑ ΚΑΙ ΓΥΡΝΩΝΤΑΣ ΣΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΤΗΣ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ‘ΤΩΡΑ ΕΣΥ ΚΟΙΜΗΣΟΥ, ΑΥΤΟΣ ΔΕΝ ΘΑ ΚΟΙΜΗΘΕΙ!!!!!!!!!
 

[NickSi]

Ένας γεράκος, πάει στο γιατρό.

- Χαίρετε, λέει ο γιατρός, σε τι μπορώ να σε βοηθήσω;

- Γιατρέ μου, όταν ήμουν νέος, την έβγαζα έξω, την έπιανα, να έτσι, και με τα δύο χέρια, πήγαινα να τη στρίψω αριστερά, τίποτα. Να τη γυρίσω προς τα κάτω, τίποτα. Αλύγιστη. Να τη στραβώσω, έτσι να λίγο, αδύνατον. ?καμπτη εντελώς, σα σίδερο.

- Και λοιπόν; ο γιατρός.

- Να, χθες το βράδυ, που το θυμήθηκα, τη βγάζω έξω, τη στρίβω αριστερά, στρίβει, τη λυγίζω προς τα κάτω, αμέσως, τη πάω πέρα-δώθε, σα λάστιχο αυτή πήγε!

- Ωραία, που είναι το πρόβλημα, δεν χαίρεσαι που σου σηκώνεται ακόμη;

- Μα γιατρέ μου, γέρος άνθρωπος είμαι, ΠΟΥ ΤΗ ΒΡΙΣΚΩ ΤΟΣΗ ΔΥΝΑΜΗ;

[NickSi]

Ένας γεράκος πάει στο ΙΚΑ να βγάλει σύνταξη.

- Μπορώ να έχω την ταυτότητά σας, του λέει η υπάλληλος.

- Ωχ μου φαίνεται ότι την ξέχασα στο πορτοφόλι μου στο σπίτι, κάνει ο γεράκος. Θα πρέπει να πάω πίσω να σας τη φέρω.

- Δε χρειάζεται να μπείτε στον κόπο, του λέει η υπάλληλος. Ανοίξτε απλώς 2-3 κουμπιά από το πουκάμισό σας.

Αφού ανοίγει ο γεράκος τα 2-3 κουμπιά, συνεχίζει η υπάλληλος

- Για μένα αυτές οι λευκές μπούκλες στο στήθος σας είναι αρκετή απόδειξη για την ηλικία σας.

- Βλάκα! λέει η γυναίκα του γεράκου το βράδυ που της εξιστόρησε το περιστατικό. Αν είχες κατεβάσει και το παντελόνι θα έπαιρνες και επίδομα
αναπηρίας!

[NickSi]

ΣΥΝΕΠΕΙΕΣ ΠΟΥ ΘΑ ΕΙΧΑΝ ΤΑ ΠΑΡΑΜΥΘΙΑ, ΑΝ ΣΥΝΕΒΑΙΝΑΝ ΣΗΜΕΡΑ...

1) Ασκείται ποινική δίωξη στους γονείς της κοκκινοσκουφίτσας για ανευθυνότητα.

2) Τα γυναικεία περιοδικά κάνουν εκτεταμένα αφιερώματα στις trendy μπότες του " Παπουτσωμένου Γάτου ".

3) Οι 7 νάνοι οδηγούνται στον εισαγγελέα για την απαγωγή της χιονάτης

4) Η Σταχτομπούτα μετά απο σύντομη εμφάνιση στο "Απο Καρδιάς" του Ανδρέα Μικρούτσικου αναλαμβάνει τηλεοπτική εκπομπή.

5) Ξεσπά μεγάλο σκάνδαλο για τα μεταλλαγμένα τρόφιμα ύστερα απο την αποκάλυψη της υπερφυσικής φασολιάς του Τζάκ.

6) Το Υπουργείο Δημόσιας Τάξης δεν αναλαμβάνει καμμία ευθύνη για την πολύωρη ανάκριση απο πράκτορες της ΕΥΠ του διαβόητου " Κοριτσιού με τα σπίρτα " που θα πυροδοτούσε γκαζάκια σε άγνωστο σημείο της Αθήνας.

7) Ο " Μαγεμένος Αυλός " φιλοξενείται στο Megalicious Chart Live.

[GiwrgosTH]

Συζητούν 2 ξανθιες:
- "Ρε συ Μαρία που πάει το φως όταν το σβήνεις;".
- "Ξερω 'γω μωρέ Σούλα, κρύβεται".
- "Ναι, αλλα που πάει και κρύβεται;"
- "Δεν ξερω. Ασε, θα πάω σπίτι να το σκεφτώ και θα σε πάρω τηλέφωνο να σου πω".
Μετά από μισή ώρα χτυπάει το τηλέφωνο.
- "Έλα εγώ είμαι, βρήκα που πάει το φως όταν το σβήνουμε. Ερχομαι από εκεί να σου πω".
Πάει η Μαρία ξανα στο σπίτι της Σούλας:
- "Λοιπόν Σούλα, σβήσε ολα τα φωτα!"
Παει η Σούλα και σβήνει όλα τα φώτα.
- "ΟΚ, τα έσβησα όλα".
- "ΩΡΑΙΑ, ΤΩΡΑ ΑΝΟΙΞΕ ΣΙΓΑ-ΣΙΓΑ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΤΟΥ ΨΥΓΕΙΟΥ..."