Θέμα: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!

[NickSi]

Μια γυναίκα ψώνιζε στο Σουπερ Μαρκετ, όπου πήρε:
Ένα λίτρο γάλα 2%,
καρτέλα 6 αυγών,
Ένα λίτρο χυμο πορτοκάλι,
1 μαρουλι,
1/4 κιλό καφέ,
μια συσκευασία με μπέϊκον.
Οταν ξεφόρτωνε τα ψώνια της στο ταμείο, στεκόταν ενας μεθυσμένος πίσω της.
Ενώ ο ταμίας χτυπούσε τα ψώνια της, ο μεθυσμένος είπε : "Μαντάμ, -χικ- εσύ μάλλον είσαι -χικ- ελεύθερη"
Η γυναίκα δεν ήθελα να ανοίξει κουβέντα με τον μεθυσμένο, αλλά της κινήθηκε η περιέργεια, δεδομένου ότι ήταν πράγματι άγαμη. Εξέτασε τα ψώνια της, και δεν είδε τίποτα ιδιαίτερα ασυνήθιστο για τις επιλογές της που θα μπορούσε να προδώσει στο μεθυσμένο στην οικογενειακή κατάστασή της. Η περιέργεια της μεγάλωσε, ώστε δεν κρατήθηκε και ρώτησε: "Εντάξει, έτσι είναι, αλλά πώς το ξέρατε αυτό;"
Ο μεθυσμένος απάντησε, "Επειδή είσαι -χικ- άσχημη"

[NickSi]

Τρεις φίλοι συζητούν σχετικά με τις συμπτώσεις:
-Η γυναίκα μου διάβαζε την "Ιστορία δύο πόλεων" και γέννησε δίδυμα!
-Η δικιά μου διάβαζε τους "Τρεις σωματοφύλακες και γέννησε τρίδυμα!
Τότε ο τρίτος πετάγεται από τη θέση του πανικόβλητος και φωνάζει:
-Ωχ, πρέπει να πάω αμέσως στο σπίτι μου! Την ώρα που έφευγα η γυναίκα μου διάβαζε το "Ο Αλή Μπαμπά και οι σαράντα
κλέφτες"

[NickSi]

Ενας τύπος ερωτεύτηκε μια σούπερ ντούπερ κουκλάρα τραγουδιάρα σε μαγαζί. Τι
στήθος, τι κολαράκι, τι κατάλευκα δόντια, τι ματάρες, τι φωνάρα. Της έκανε
πρόταση γάμου με το που την είδε μερικές φορές. Την πρώτη νύχτα του γάμου η
νύφη ήθελε να σβήσουν τα φώτα επειδή ήταν ντροπαλή. Μόλις ξαπλώνει ο
γαμπρός, βγάζει την περούκα η τραγουδιάρα, τη μασέλα, το γυάλινο μάτι, το
μαξιλαράκι απο το σουτιεν και ξεβιδώνει το ξύλινο πόδι της. Κάνουν έρωτα και
το πρωϊ ο τύπος ξυπνά να δώσει ένα γλυκό φιλί στη γυναίκα του. Τη βλέπει
όπως είναι στην πραγματικότητα και του πέφτει το σαγόνι 5 πατώματα. Μετά απο
κανα εικοσάλεπτο που την κοιτούσε, της πετάει:
-Δε μου λες, η φωνή σου ειναι αληθινή ή playback;

[IronΜan]

Γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου αρνήθηκε την πρόταση γάμου που της έκανε ο
Χάρης Ρώμας;
 Γιατί μετά θα την έλεγαν Πίτσα Ρώμα
 
Γιατί ο Μπάτμαν έχει πολλά λεφτά;
 Επειδή πιάνει συνέχεια τον Τζόκερ
 
Γιατί οι Εβραίοι βλέπουν τις πορνοταινίες ανάποδα;
 Για να φτάσουν στον σημείο όπου η πόρνη δίνει πίσω τα χρήματα στον
πελάτη
 
Γιατί οι Ιταλοί φοράνε πάντα χρυσές καδένες στο λαιμό;
Για να ξέρουν ως που να ξυρίζονται
 
Ποια είναι η διαφορά μεταξύ πούτσ@ς και πορτοκαλιού;
Ε, φάε και κανα πορτοκάλι να μάθεις
 
Ποια είναι η μοναδική μονή που δεν εμπλέκεται σε εκκλησιαστικά σκάνδαλα;
Η μονή ταρίφα
 
Ποια είναι η πιο μαλ@κία δουλειά;
Κομπάρσος σε τσόντα
 
Ποια είναι η τελευταία ταινία που είδε ο Οτσαλάν;
Η μονωτική
 
Ποιο είναι το δυσκολότερο ράλι στον κόσμο;
Ο γύρος της Αλβανίας με καντίνα
 
Πως λέγεται αυτός που κυνηγά τα στρουμφάκια με το φονικό όπλο;
ΔρακουΜελ Γκίμπσον
 
Πως λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες;
Σταμάτης Κόκοτας
 
Πως λέγεται ο ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη;
Γκούφης Θεοδωράκης
 
Πως λέγεται στα αρχαία η φράση 'ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ';
ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ
 
Πως λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης;
Κώστας Δημητροπαναγιώτης
 
Πως μπορείς να κάνεις ένα μαλάκ@ να περιμένει 24 ώρες;
Θα σου πω αύριο
 
Σε τι διαφέρει ένας παλαιστής Σούμο από μια φεμινίστρια;
Ξυρίζει τα πόδια του
 
Σε τι μοιάζουν η πουτ@νες και οι οδοντογιατροί;
Χρεώνουν 20.000 την τρύπα
 
Τι βγαίνει από διασταύρωση χελώνας και κότας;
Κότα με κράνος
 
Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού;
Τραγελαφικό θάνατο
 
Τι είδε η Στρουμφίτα όταν μπήκε στο χαμάμ των στρούμφ;
Π@ύτσες μπλε
 
Τι είναι 603 μπαλάκια;
Ο Λεωνίδας οι 300 του Λεωνίδα και το @ρχίδι ο εφιάλτης που τους κάρφωσε
 
Τι είναι αυτό που μπαίνει προς τα εμπρός, βγαίνει μαζεμένο με την
όπισθεν και αρχίζει από "Π";
Ο Περιπτεράς
 
   
Τι κάνει ένας σκαντζόχοιρος πάνω σ' έναν άλλο;
Ξύνει τ' @ρχίδια του
 
Τι κάνει μια ψείρα στο κεφάλι ενός φαλακρού;
Αποτοξίνωση
 
Τι κάνει νιάου νιάου στη ταράτσα;
Ο σουβλατζής με την απόχη
 
Τι σημαίνουν τα αρχικά Ο. Α ...Ε .Δ ;
Όταν Αποτύχεις Έλα Δώ
 
Τι φτιάχνει ένας σιδεράς σε ένα μπ@υρδέλο;
Της π@υτάνας το κάγκελο

[NickSi]

Μπαίνει μια ξανθια σε μια κάβα και αφου κοιτάει γύρω .. γύρω, (ειρήσθω εν παρόδω ότι και ο μαγαζάτορας την κοιτάζει απο γύρω γύρω)

... τελικά αποφασίζει να κάνει την αίτηση......

- Ξέρετε θα ήθελα ένα μπουκάλι καλό κρασί για το αγόρι μου που γιορτάζει σήμερα,

- Μάλιστα κοπελιά, τί κρασί λευκό κόκκινο ή μαύρο;

- Ότι να είναι! ξέρετε είναι τυφλός ο καημένος.

[NickSi]

1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί

14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να
προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία

7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας

1 για να μετακινήσει το τοπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών (έχουμε τέτοια ενότητα?)

2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και
προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών

7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts

5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά

3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών

6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα... άλλοι
έξι που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους

2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας

15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή

19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα
πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες

11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά

36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα
βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες
οι χειρότερες

7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών

4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος

13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και
προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile

5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις
τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ

4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα

13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να
κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google

και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες
ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή

[freskos]

ΣΕ ΕΝΑ ΔΙΕΘΝΗ ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟ ΜΥΣΤΙΚΩΝ ΥΠΗΡΕΣΙΩΝ ΣΤΗΝ
> > ΤΕΛΙΚΗ ΦΑΣΗ ΠΡΟΚΡΙΝΟΝΤΑΙ Η
> > CIA ΤΗΣ ΑΜΕΡΙΚΗΣ ΚΑΙ Η MI6 ΤΗΣ ΑΓΓΛΙΑΣ ΚΑΙ Η
> > ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΕΥΠ.
> >
> >
> >
> > ΦΤΑΝΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Η ΩΡΑ ΤΗΣ ΔΟΚΙΜΑΣΙΑΣ ΠΟΥ ΘΑ ΚΡΙΝΕΙ
> > ΠΟΙΑ ΘΑ Ε! ΙΝΑΙ ΚΑΙ Η ΤΕΛΙΚΗ
> > ΚΑΤΑΤΑΞΗ ΤΩΝ ΥΠΗΡΕΣΙΩΝ.
> >
> > Η ΕΠΙΤΡΟΠΗ ΕΚΦΩΝΕΙ ΤΗΝ ΤΕΛΙΚΗ ΑΠΟΣΤΟΛΗ:
> >
> >
> >
> > ΕΧΟΥΜΕ ΑΦΗΣΕΙ ΕΝΑ ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΗ ΔΑΣΙΚΗ ΕΚΤΑΣΗ ΠΟΥ
> > ΒΛΕΠΕΤΕ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΑΣ.
> >
> > Η ΥΠΗΡΕΣΙΑ ΠΟΥ ΘΑ ΑΝΑΚΑΛΥΨΕΙ ΚΑΙ ΘΑ ΣΥΛΛΑΒΕΙ ΠΙΟ
> > ΓΡΗΓΟΡΑ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ  ΘΑ
> > ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ Η ΝΙΚΗΤΡΙΑ.
> >
> >
> >
> > ΞΕΚΙΝΑΕΙ Η CIA ΨΑΧΝΕΙ ΜΕΘΟΔΙΚΑ ΟΛΟ ΤΟ ΔΑΣΟΣ,
> > ΧΤΕΝΙΖΕΙ ΚΑΘΕ ΠΙΘΑΝΗ ΚΡΥΨΩΝΑ
> > ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΤΡΕΙΣ ΗΜΕΡΕΣ ΑΞΙΟΠΟΙΩΝΤΑΣ ΟΛΑ ΤΑ
> > ΣΤΟΙΧΕΙΑ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙ ΣΤΟ
> > ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ ΟΤΙ:
> >
> > ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!!!
> >
> >
> >
> > ΣΕΙΡΑ ΕΧΕΙ Η ΑΓΓΛΙΚΗ MI6. ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΤΗΝ ΕΡΕΥΝΑ ΜΕ
> > ΕΙΔΙΚΟΥΣ ΘΕΡΜΙΚΟΥΣ
> > ΑΝΙΧΝΕΥΤΕΣ ΠΡΟΗΓΜΕΝΗΣ ΤΕΧΝΟΛΟΓΙΑΣ, ΛΑΜΒΑΝΕΙ ΣΤΟΙΧΕΙΑ
> > ΚΑΙ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ ΑΠΟ
>! > ΚΑΤΑΣΚΟΠΕΥΤΙΚΟΥΣ ΔΟΡΥΦΟΡΟΥΣ ΤΟΠΟΘΕΤΕΙ ΚΑΜΕΡΕΣ
> > ΜΙΚΡΟΦΩΝΑ ΠΑΓΙΔΕΣ ΑΛΛΑ ΜΕΤΑ
> > ΑΠΟ 5 ΗΜΕΡΕΣ ΚΙ ΑΥΤΗ ΤΙΠΟΤΑ. ΓΥΡΝΑΕΙ ΣΤΗΝ ΕΠΙΤΡΟΠΗ ΠΑΡΑΔΙΔΟΝΤΑΣ ΤΟ
> > ΠΟΡΙΣΜΑ:
> >
> > ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕΝ ΒΡΕΘΗΚΕ, ΟΙ ΤΗΛΕΦΩΝΙΚΕΣ ΤΟΥ
> > ΚΛΗΣΕΙΣ ΔΕΝ ΚΑΤΕΣΤΗ ΔΥΝΑΤΟ
> > ΝΑ ΥΠΟΚΛΑΠΟΥΝ. ΠΡΟΤΕΙΝΕΤΑΙ Η ΟΛΟΣΧΕΡΗΣ ΚΑΤΑΣΤΡΟΦΗ
> > ΤΟΥ ΔΑΣΟΥΣ ΜΕ ΨΕΚΑΣΜΟ
> > ΒΕΝΖΙΝΗΣ ΚΑΙ ΦΩΤΙΑ.
> >
> >
> >
> > Η ΩΡΑ ΤΗΣ ΕΥΠ. ΟΙ ΠΡΑΚΤΟΡΕΣ ΕΦΟΡΜΟΥΝ ΣΤΟ ΠΥΚΝΟ
> > ΔΑΣΟΣ. ΔΕΝ ΠΕΡΝΑΕΙ 1 ΩΡΑ ΚΑΙ
> > ΕΜΦΑΝΙΖΟΝΤΑΙ ΚΡΑΤΩΝΤΑΣ ΚΑΤΑΧΤΥΠΗΜΕΝΗ ΤΑΛΑΙΠΩΡΗΜΕΝΗ
> > ΚΑΙ ΑΛΥΣΟΔΕΜΕΝΗ ΜΙΑ
> > ΑΡΚΟΥΔΑ.

> > ΜΕ ΤΟ ΠΟΥ ΤΗ ΦΕΡΝΟΥΝ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΗΝ ΕΠΙΤΡΟΠΗ Η ΑΡΚΟΥΔΑ
> > ΠΕΦΤΕΙ ΓΟΝΑΤΙΣΤΗ ΚΑΙ
> > ΦΩΝΑΖΕΙ :   " ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ, ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ... " 


 

[bilias_jr]

 Περπατάει ένας παππούς στο δρόμο και ξαφνικά
 αντιλαμβάνεται τον Χάρο να τον ακολουθεί. - Αμάν,
 λέει, πρέπει κάπου γρήγορα να κρυφτώ... Τρέχει-τρέχει
 ο παππούς και ο Χάρος από πίσω. Φτάνει ο παππούς
 απεγνωσμένος σε μια γωνιά και ψάχνει κάπου να κρυφτεί.
 Ξαφνικά βλέπει απέναντι έναν παιδικό σταθμό και
 σκέφτεται πως είναι μια πολύ καλή κρυψώνα. Μπαίνει
 βιαστικά μέσα, πάνω στην ώρα που τα μικρά
 ετοιμαζόντουσαν για να φάνε και φορούσανε τις σαλιάρες
 τους. Τι να κάνει ο παππούς, φοράει και αυτός μια
 σαλιάρα και κάθεται. Αρχίζουν όλα μαζί τα πιτσιρίκια
 να φωνάζουν: - Μαμ, μαμ, μαμ... Και τότε ο παππούς
 κάνει το ίδιο: - Μαμ, μαμ, μαμ... Τότε αντιλαμβάνεται
 ένα χέρι στον ώμο του να τον χτυπάει και μια φωνή να
 του λέει: - Κάνε γρήγορα Μαμ, γιατί μετά θα πάμε άτα
 !!!!

[bilias_jr]

Με το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας ομοφυλόφιλος
> ταξιδεύει με ένα DeuxChevaux (Ντεσεβώ) στην Εθνική οδό
> Αθηνών Λαμίας. Ο εν λόγω κύριος πηγαίνει στην αριστερή
> λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ/ω. Από
> πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί
> σαν σε επιτάφιο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει
> αποβαίνει μάταιη. Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει
> τον εαυτό του από τα διόδια Σχηματαρίου και λόγω της
> αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να κάνει
> κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει
> πάνω στον ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό του
> εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ, και καταλήγει στο
> χαντάκι. Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το
> φορτηγό, πλησιάζει τον ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να
> δώσει συνέχεια στο θέμα. Εξοργισμένος ο ομοφυλόφιλος
> βγαίνει από το συνετριμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται
> στον ακόλουθο διάλογο: - Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της
> ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους
> οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα! -
> Τι μου λες μωρή καρακραγμένη πουστάρα; Με σέρνεις
> καροτσάκι από τα διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις
> άκρη να περάσω και θες να βγεις και από πάνω; - Και τι
> θες να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari; - Να πας
> στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου. Χέστηκα και εγώ
> αν ο δρόμος δεν είναι καλός. - Δεν με φοβίζεις
> αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου δείξω
> εγώ. Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το Panasonic G500 από την
> τσέπη και σχηματίζει τον αριθμό του δικηγόρου. - Έλα
> Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος
> φορτηγατζής με τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το
> αμάξι... πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω μήνυση... Ναι
> βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου.
> Και υψώνοντας τη φωνή συνεχίζει... - Δεν θα το
> κουνήσει ρούπι.. θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε
> μαζί μου.. βέβαια.. θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας,
> θα του πάρω τις πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα
> tου πάρω τα λεφτά του, θα του πάρω το σπίτι του, θα
> του τα πάρω όλα... Σαρκάζοντας ο φορτηγατζής
> επεμβαίνει... - Θα πάρεις τ` αρχίδια μου... και ο
> ομοφυλόφιλος... - ?κυρο Τάκη.. τα βρήκαμε..."

[madmax]

Aπό τον φίλο 4WDPAVLOS4WD



ΠΡΟΣ ΕΝΗΜΕΡΩΣΗ ΣΑΣ...

 
Δυο όμορφα 18χρονα κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου καθώς σταματάς στο φανάρι Λύρα και Ελαιών στην Κάτω Κηφισιά.
Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο και σε χαιρετά σκύβοντας ταυτόχρονα με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την μπλούζα της. Αδύνατον να μην κοιτάξεις. Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας μέχρι την πλατεία Λυκόβρυσης με το αυτοκίνητό σου.

Συμφωνείς και τους λες να καθίσουν πίσω. Καθ'οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα. Μετά μια από αυτές σου κάνει στοματικό έρωτα ενώ η άλλη σου κλέβει το πορτοφόλι.

 
Με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή.
 

Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα.

[madmax]

Από το www.babes.gr

(Εγώ για το site της λέσχης Εκάλης έψανα στο google....)

ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΗ,
 ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΜΟΝΟ ΝΑ ΕΙΣΑΙ :

1. φίλος
2. σύντροφος
3. εραστής
4. αδερφός
5. πατέρας
6. δάσκαλος
7. εκπαιδευτής
8. μάγειρας
9. ξυλουργός
10. υδραυλικός
11. μηχανικός
12. διακοσμητής
13. σεξολόγος
14. γυναικολόγος / μαιευτήρας
15. ψυχολόγος
16. ψυχίατρος
17. θεραπευτής
18. ριψοκίνδυνος
19. οργανωτικός
20. καλός πατέρας
21. πολύ καθαρός
22. συμπαθητικός
23. αθλητικός
24. στοργικός
25. προσεκτικός
26. ιπποτικός
27. έξυπνος
28. ζωηρός
29. δημιουργικός
30. γλυκός
31. δυνατός
32. συγκαταβατικός
33. ανεκτικός
34. προσεκτικός
35. φιλόδοξος
36. ικανός
37. τολμηρός
38. αποφασιστικός
39. εμπιστευτικός
40. παθιασμένος
41. περιποιητικός
42. κάποιος που να λατρεύει το shopping
43. κάποιος που δεν δημιουργεί και πολλά πολλά προβλήματα
44. πολύ πλούσιος

45. να μην είσαι βάρος
46. να μη κοιτάς τις άλλες.

 Παράλληλα θα πρέπει να προσέχεις να :
 
47. να μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος
48. να τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνεις
περισσότερο χρόνο στους συγγενείς απ ότι σε εκείνη.
49. να της δίνει "χώρο" αλλά να δείχνεις και ανήσυχος για το πού ήταν και πού πάει.
 
Επίσης είναι πολύ σημαντικό :
 
50. να μην ξεχνάς  ΠΟΤΕ
τις ημερομηνίες : -των επετείων (γάμου, γνωριμίας, κλπ)
της γιορτής-των γενεθλίων (τα δικά της και της μητέρας της)-τις περιόδους της
 
Δυστυχώς, ακόμα και αν ακολουθήσετε πιστά τις παραπάνω οδηγίες, αυτό
δεν σας εξασφαλίζει το 100% της ευτυχίας σας, γιατί εκείνη θα μπορούσε να νιώσει
καταπιεσμένη από μία ζωή αποπνικτικά τέλεια και να το σκάσει με τον
πρώτο "λεβεντομάγκα-bohem-μεθύστακα-σεσημασμένο-bon viveur" που θα
συναντήσει......
 
  Ίσως για αυτό τον λόγο ο Θεός (μεγάλη η χάρη Του!!!!!!!) είπε στον Αδάμ

"Αγάπα την γυναίκα σου......" και όχι " Κατάλαβέ την!!!!!!!!"
 
 
 
ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ ΕΝΑΝ ΑΝΔΡΑ

 

1. να του κάθεσαι
2. να μην του τη σπας

[IronΜan]

Ανέκδοτο???

http://en.wikipedia.org/wiki/Zamanfou

[stavros]

1
Είναι σε ένα αεροπλάνο ένας Έλληνας, ένας Γάλλος, ένας Αμερικανός, ένας Σκωτσέζος και ένας Αλβανός. μΜετά από γλέντια και ποτά μερακλώνει ο Αμερικανός, Σηκώνεται, ανοίγει την πόρτα, πετάει ένα μάτσο $ και λέεϊ: "Στο Αmerica έχουμε πολλά και τα πετάμε". Μετά από λίγο μερακλώνει και ο Γάλλος, σηκώνεται και αυτός πάει στην πόρτα πετάει μια κάσα σαμπάνιες και λέει: "Στη France έχουμε πολλές και τις πετάμε".  Μετά από λίγο μερακλώνει και ο Σκωτσέζος, σηκώνεται και αυτός πάει στην πόρτα πετάει μια κάσα ουϊσκι και λέει: "Στην Scotland έχουμε πολλά και τα πετάμε¨. Σηκώνεται και ο Έλληνας χορεύοντας και πριν προλάβει να κάνει οτιδίποτε πετάγεται ο Αλβανός και του λέει: "Δεν πιστεύω να σκέφτεσαι να κάνεις καμία μ@λ@κία?!?!?!?!?!?!"

2
Ένα κοριτσάκι πλισιάζει ένα αγοράκι σε μια παιδική χαρά και το χερετάει: " Γεια σου αγοράκι, θέλεις να πέξουμε?" -"Γιατί" ρωτάει το αγοράκι. -" Γιατί είσαι μόνος και είμαι μόνη" απαντά το κοριτσάκι. -"Γιατί" ξαναρωτάει το αγοράκι. - "Για να περάσουμε όμορφα" ξανααπαντά το κοριτσάκι. "Πως σε λένε" τον ρωτά το κοριτσάκι -"Γιατί" ξαναρωτάει το αγοράκι. "Για να γίνουμε φίλοι" του ξαναλέει το κοριτσάκι. "Εμένα με λένε Μαργαρίτα" λέει το κοριτσάκι. -"Γιατί" ξαναρωτάει το αγοράκι. "Γιατί όταν γεννήθηκα στην εξοχή ο αέρας έριξε επάνω μου μια μαργαρίτα" - "Χάρηκα" λέει το αγοράκι "ΠΕΥΚΟΣ"

[stavros]

Δύο αδελφές (μια ξανθιά και μια μελαχρινή) γυρνάν αργοπορημένες στο σπίτι και βλέπουν το JIMNY του μπαμπά τους παρκαρισμένο απ έξω. -"Ωχ" λέει η μελαχρινή "ο μπαμπάς είναι σπίτι" και απαντά η ξανθιά -"hello ο μπαμπάς είναι άνθρωπος"!!!!!!!! 


Επιστέφει η ξανθιά σύζυγος στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της - "Που είναι τα παιδιά" - και εκείνος απαντά - "Στα αγγλικά" οπότε εκείνη γυρίζει και λέει -"WHERE IS THE KIDS?!?!?!?!?!?!?!

[stavros]

Ένας μεθυσμένος πάει σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν "βάλε μου ένα ποτό". Ο μπάρμαν του απαντάει ευγενικά ότι δεν σερβίρουν σε μεθυσμένους, οπότε ο τύπος πέρνει τα κομμάτια του και φεύγει. Στρίβει στην γωνία και ξαναμπαίνει στο ίδιο μπαρ από την πλαϊνή είσοδο, ξανακάθεται στην μπάρα και απευθυνόμενος στον μπάρμαν λέει "βάλε μου ένα ποτό". Ο μπάρμαν του απαντάει ξανά ότι δεν σερβίρουν σε μεθυσμένους, ξανασηκώνεται ο τύπος και φεύγει. Ξαναστρίβει στην γωνία και ξαναμπαίνει στο ίδιο μπαρ από την πίσω είσοδο, ξανακάθεται στην μπάρα και ξαναλέει στον μπάρμαν "βάλε μου ένα ποτό". Ο μπάρμαν φανερά ενοχλημένος του λέει "Αφού σου είπα πως δεν σερβίρουμε σε μεθυσμένους, τι προσπαθείσ να κάνεις?". Τότε ο τύπος ΄τον ρωτάει "Καλά ρε φίλε σε πόσα μπαρ δουλεύεις?"


Ένας μεθυσμένος πάει σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν τραυλίζοντας "βάλε μου ένα ποτό, βάλε ένα για σένα και κέρνα όλο το μαγαζί". Πράγματι ο μπάρμαν βάζει τα ποτά, σηκώνουν όλοι τα ποτήρια, πίνουν το ποτό τους και αμέσως μετά ο μεθυσμένος σηκώνεται και φεύγει. Το επόμενο βράδυ ξαναπάει ο μεθυσμένος στο ίδιο μπαρ και ξαναλέει στον μπάρμαν τραυλίζοντας "βάλε μου ένα ποτό, βάλε ένα για σένα και κέρνα όλο το μαγαζί". Ο μπάρμαν φανερά δυσαρεστημένος από την χθεσινή πιστολιά βάζει τα ποτά μονολογόντας, σηκώνουν τα ποτήρια, πίνουν τα ποτά και πριν καλά καλά κατεβάσουν τα ποτήρια τους ο μεθυσμένος έχει πάρει τον δρόμο για την έξοδο. Πηδάει χωρίς δεύτερη σκέψη ο μπάρμαν την μπάρα, τρέχει προς το μέρος του μεθυσμένου, τον αρπάζει και τον κάνει μαύρο από το ξύλο. Την μεθεπόμενη βραδιά ξαναπάει ο μεθυσμένος στο ίδιο μπαρ και λέει στον μπάρμαν τραυλίζοντας "βάλε μου ένα ποτό, και κέρνα όλο το μαγαζί". Έκπληκτος ο μπάρμαν ρωτάει "Καλά εγώ να μην πιώ ενα ποτηράκι?" οπότε του απαντάει ο μεθυσμένος "Εσύ όταν πίνεις όλο μ@λ@κίες κάνεις"!!!!!!!!!!!