Θέμα: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!

[Teo]

Κάπου στην Εθνική οδό Αθηνών - Λαμίας και αρκετά έξω από τα Καμένα Βούρλα, ένας τύπος κάνει ώτο-στοπ. Η προσπάθειά του μέχρις στιγμής δεν έχει επιφέρει καρπούς, και σε αυτό συντελεί τόσο η ώρα που είναι γύρω στις 3 το πρωί, όσο και ο πολύ κρύος χειμωνιάτικος καιρός. Ο τύπος απελπισμένος, είχε αρχίσει να τη δαγκώνει από το κρύο, και συνειδητοποιούσε όλο και περισσότερο ότι αν δεν έβρισκε αυτοκίνητο σύντομα, θα άφηνε την τελευταία του πνοή στην άσφαλτο.
Σε κάποια στιγμή, και ενώ κανένα από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν δεν σταμάτησε, βλέπει από μακρυά ένα αυτοκίνητο να πλησιάζει με σχετικά χαμηλή ταχύτητα. Σκέφτεται λίγο, και παίρνει την απόφαση να μπει στη μέση του δρόμου και να αρχίσει να κουνάει χέρια και πόδια. Ούτως ή άλλως θα πέθαινε από το κρύο, οπότε και αν ακόμα τον πατούσε το αυτοκίνητο δεν θα είχε ιδιαίτερη σημασία. Τουλάχιστον έτσι είχε μια ελπίδα...
Το αυτοκίνητο πλησιάζει και σταματάει ακριβώς μπροστά του. Ο τύπος τρέχει γρήγορα, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει στη θέση του συνοδηγού. Η ατμόσφαιρα μέσα στο αμάξι είναι παραδεισένια..
Αχ.. ζεστούλα.. σας ευχαριστώ πάρα πολύ κύριε, δεν θα ήξερα τι να κάνω αν εσείς δεν στα.. στα..
Ο τύπος αρχίζει να τραυλίζει όταν διαπιστώνει ότι δεν υπάρχει κανένας στη θέση του οδηγού. Το τραύλισμα μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο αρχίζει να κινείται μόνο του!
Αμάν.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..
Ανοίγει γρήγορα την πόρτα για να βγει έξω, αλλά το τσουχτερό κρύο του αλλάζει το μυαλό...
Που πάω; Θα ψοφήσω έξω. Στοιχειωμένο ξε-στοιχειωμένο.. εδώ θα κάτσω..
Το αυτοκίνητο συνέχισε την πορεία του στην Εθνική οδό. Κάποια στιγμή, στρίβει σε ένα βενζινάδικο και σταματά. Ο τύπος παραξενεύεται. Μετά από 10 λεπτά, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει κάποιος στη θέση του οδηγού. Ο τύπος έντρομος πετάγεται και φωνάζει..
Μή κύριε.. μη μπαίνετε στο αμάξι.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..
Και ο τύπος...
Τι στοιχειωμένο ρε παπάρα, απ'τα διόδια το σπρώχνω!!!

[Teo]

Αγιε μου Βασίλη σε παρακαλώ σβήσε τα 3.000 ανέκδοτα που έχει ο ΤΕΟ στον σκληρό του, και εγώ θα είμαι καλό παιδί για πολλά χρόνια....

Πάνω απο 4500 !!!

[Teo]

Λέει ο Χίτλερ σε έναν Εβραίο:
-Θα τρέξεις 100 μέτρα με τον Μάικλ Τζόνσον και αν κερδίσεις θα σου δώσω πλούτη, χρυσάφι, σπίτια, γυναίκες, οτι θες...
Εβραίος:
-Και αν χάσω;
Χίτλερ:
Θα σου κόψω και το άλλο πόδι....

[Teo]

ενα ζευγαρι 80αρηδες με προβληματα μνημης...ο γιατρος σαν λυση τους συμβουλεψε ο,τι δουλειες εχουν να κανουν να τις γραφουν σε χαρτακια...
Βραδυ,κοιτανε τηλεοραση,σηκωνεται ο γέρος και τον ρωταει η γρια
 -πού πας;;;
-στην κουζινα
 -δεν μού φερνεις λιγο παγωτο;
-να σού φερω
-δεν το γραφεις σ ενα χαρτακι για να το θυμηθεις;;
-θα το θυμηθω
-βαλε μου επανω και δυο φραουλες.Καλυτερα γραψτα,γιατι θα τα ξεχασεις.
-δεν τα ξεχναω!! Ειπαμε ενα παγωτο με φραουλες
-βαλε μου και λιγη κρεμα σαντιγυ...Ειμαι σιγουρη οτι θα τα ξεχασεις...γραψτα!
-δεν τα ξεχναω!

και παει στην κουζινα....
..
και μετα απο εικοσι λεπτα γυριζει ...και τής φερνει ενα πιατο με ενα αυγο ματι.

Η γρια ριχνει μια ματια στο πιατο και τού λεει αποδοκιμαστικα
-δεν σού`λεγα εγω να τα γραψεις;;; πού ειναι το τοστ;;;;

[Teo]

Πτήση Ολυμπιακής Αεροπορίας από Λονδίνο προς Νέα Υόρκη. Κοντά στις αμερικανικές ακτές, το αεροπλάνο πέφτει σε φοβερή καταιγίδα. Πανικός! Μέχρι και οι αεροσυνοδοί δένονται στις θέσεις του ενώ οι επιβάτες ...αδειάζουν, γεμίζοντας πλαστικές σακούλες. Κάποια στιγμή η καταιγίδα κοπάζει. Ανακούφιση. Ακούγεται καμπανάκι και η ήρεμη φωνή του πιλότου γεμίζει το χώρο:
-Λοιπόν, αυτό ήταν! Τα καταφέραμε! Όπως πάντα η Ολυμπιακή Αεροπορία φτάνει στον προορισμό της!
Ακούγεται θόρυβος, μερικά κλικ και η φωνή του πιλότου συνεχίζει σε άλλο τόνο:
-Το κέρατό μου, τι ήταν κι αυτό! Νόμιζα πως θα πέφταμε. Το μόνο που θέλω τώρα είναι ένας καυτός καφές κι ένα καλό <στοματικό>!
Η αρχισυνοδός τρέχει προς το πιλοτήριο για να ειδοποιήσει πως η ενδοσυνεννόηση παραμένει ανοιχτή και πως οι επιβάτες ακούν ότι λέει ο κυβερνήτης στο πλήρωμα. Οπότε ένας επιβάτης της φωνάζει:
-Τον καφέ! Ξέχασες τον καφέ!

[Teo]

Ο Μήτσος καθόταν στο τραίνο και απέναντι καθόταν μια ξανθειά κούκλα, που φορούσε ένα μίνι.
Όσο κι αν προσπαθούσε δεν μπορούσε να μην κοιτάει.
Με πολύ χαρά ανακάλυψε ότι δεν φορούσε εσώρουχο.
Όταν τον κατάλαβε η ξανθειά του λέει:
-Κοιτάς το μ... μου;
-Ναι, με συγχωρείς, αλλά ...
-Καλά, κοίτα, έχει πολλά ταλέντα, θα σου στείλει ένα φιλάκι
Πράγματι το μ... του στέλνει ένα φιλάκι.
Ο Μήτσος έκπληκτος θέλει να μάθει τι άλλο μπορεί να κάνει.
-Μπορεί ακόμα να ανοιγοκλείνει σαν μάτι.
Ο τύπος παρακολουθεί έκθαμβος να το κάνει.
-Έλα κάτσε δίπλα μου, του λέει.
Φυσικά ο Μήτσος δέχεται.
Τότε του λέει η ξανθειά:
-Μπορείς να βάλεις δυό δάκτυλα μέσα;
Και απαντά ο Μήτσος τρελλαμένος:
-Μα τι λές;;;; Μπορεί και να σφυρίξει;;;

[Teo]

Δύο φίλοι:

-" Μετά από 10 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλλα."

-" Καταπληκτικό!"

-" Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου..."

[Teo]

Οι γυναίκες πιστεύουν ότι:
Αν μια κατοικίδια γάτα ξεστρατίζει, οφείλεται σε έλλειψη αγάπης στο σπίτι.
Αν ένας κατοικίδιος σκύλος ξεστρατίζει, οφείλεται σε έλλειψη αγάπης στο σπίτι.
Αν μια γυναίκα ξεστρατίζει, οφείλεται σε έλλειψη αγάπης στο σπίτι.
Αν ένας άντρας ξεστρατίζει, οφείλεται στο ότι οι άντρες είναι γουρούνια.

[Teo]

ΜΙΑ ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΗΓΑΙΝΕΙ ΣΤΟ ΦΑΡΜΑΚΕΙΟ ΚΑΙ ΖΗΤΑΕΙ ΑΠΌ ΤΟΝ ΦΑΡΜΑΚΟΠΟΙΟ ΝΑ ΑΓΟΡΑΣΕΙ ΔΗΛΗΤΗΡΙΟ , ΚΑΙ ΣΥΓΚΕΚΡΙΜΕΝΑ ΑΡΣΕΝΙΚΟ .
" ΚΥΡΙΑ ,ΤΙ ΤΟ ΘΕΛΕΤΕ ΤΟ ΑΡΣΕΝΙΚΟ...;;; " ΡΩΤΗΣΕ Ο ΦΑΡΜΑΚΟΠΟΙΟΣ .
"ΝΑ ΣΚΟΤΩΣΩ ΤΟΝ ΑΝΔΡΑ ΜΟΥ ." ΑΠΑΝΤΗΣΕ  ΑΠΟΦΑΣΙΣΤΙΚΑ Η ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΗ ΓΥΝΑΙΚΑ .
"ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΑΣ ΠΟΥΛΗΣΩ ΑΡΣΕΝΙΚΟ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΟΤΩΣΕΤΕ ΈΝΑΝ ΑΝΘΡΩΠΟ!!!" ΑΠΑΝΤΑ ΕΚΠΛΗΚΤΟΣ Ο ΦΑΡΜΑΚΟΠΟΙΟΣ .
ΤΟΤΕ Η ΚΥΡΙΑ ΒΓΑΖΕΙ ΑΠΌ ΤΗΝ ΤΣΑΝΤΑ ΤΗΣ ΜΙΑ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΟΠΟΥ Ο AΝΔΡΑΣ ΤΗΣ ΒΡΙΣΚΟΤΑΝ ΣΕ ΜΙΑ ΣΤΑΣΗ ΤΟΥ ΚΑΜΑ ΣΟΥΤΡΑ ΜΕ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΦΑΡΜΑΚΟΠΟΙΟΥ .
Ο ΦΑΡΜΑΚΟΠΟΙΟΣ ΠΑΙΡΝΕΙ ΤΗΝ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΤΟΥ  , ΤΗΝ ΚΟΙΤΑ ΚΑΙ ΑΠΑΝΤΑ
 ..
 " ΔΕΝ ΜΟΥ ΕΙΠΑΤΕ ΌΤΙ ΕΧΕΤΕ ΤΗ ΣΥΝΤΑΓΗ !!!"

[Teo]

Μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα περπατούν στο δρόμο.
Ενώ περνούν έξω από ένα ανθοπωλείο η κοκκινομάλλα βγάζει μια φωνή:
"ωχ, τι έπαθα!"
- Τι συμβαίνει; ρωτάει η ξανθιά.
- Να εκεί είναι ο φίλος μου κι αγοράζει λουλούδια, απαντά η κοκκινομάλλα.
Και φοβάσαι ότι τα αγοράζει για κάποια άλλη;
- Όχι, λέει η κοκκινομάλλα, ξέρω ότι τα παίρνει για μένα αλλά να, όταν μου παίρνει λουλούδια ξέρω ότι θα είμαι για τρεις μέρες ανάσκελα με τα πόδια ψηλά!
- Γιατί; ρωτάει η ξανθιά, δεν έχετε βάζο;

[Teo]

-Ποιο είναι το χειρότερο όνομα για πεθερά;
-Ελπίδα...
-Γιατί;
-Γιατί η Ελπίδα πεθαίνει πάντα τελευταία...

[Teo]

Κάνει διάλεξη ένας φιλόλογος, και μεταξύ άλλων λέει τα εξής:
- Σε πολλές γλώσσες δύο αρνήσεις μας κάνουν μια κατάφαση.
Σε άλλες γλώσσες δύο αρνήσεις δίνουν άρνηση.
Δεν υπάρχουν όμως γλώσσες που δύο καταφάσεις να δίνουν άρνηση.
Οπότε ακούγεται από το ακροατήριο μια φωνή: «Ναι, καλά...»

[Teo]

Μια μέρα, φωνάζει ο Θεός τον Αδάμ και του λέει:

- "Αδάμ, έχω ευχάριστα και δυσάρεστα νέα να σου πω.

Τα ευχάριστα, είναι ότι σου έδωσα πέος και εγκέφαλο.

Τα δυσάρεστα είναι ότι σου έδωσα αρκετό αίμα, για να λειτουργεί μόνο το ένα όργανο κάθε φορά".

[Teo]

Ένας τουρίστας, ψάχνοντας για σεξ, βρήκε μια πουτ@ν@, τα συμφώνησαν και πήγαν σε ξενοδοχείο.
Όταν γδύθηκε η κυρία, αυτός παρατήρησε ότι δεν είχε "ηβικόν τρίχωμα".
Ο τύπος παραξενεύτηκε και φώναξε "Τι; Όχι μαλλί;
Στην πατρίδα μου όλες οι γυναίκες έχουν μαλλί εκεί κάτω"
Και του απαντάει η πουτ@ν@:
"Καλά, και τι θες να κάνεις;  να γ@μήσεις ... ή να πλέξεις;"

[Teo]

Κάποιος τύπος έχει πάει διακοπές μόνος του και αφού αφήνει στο δωμάτιο τα πράγματα του, κατεβαίνει στην πισίνα για να αράξει. Βλέπει στις ξαπλώστρες έναν τύπο και αφού κάθεται δίπλα του και συστήνεται τον ρωτάει:

- Θέλετε να παίξουμε ένα τάβλι;

- Μια φορά έπαιξα και δεν μου άρεσε.....

Ο ήρωας μας επιμένει:

- Γιατί δεν βουτάτε στην πισίνα;

-Μια φορά βούτηξα και δεν μου άρεσε... Απαντάει βαριεστημένα

Απελπισμένος πλέον ξαναπροσπαθεί....

- Να κεράσω μια μπύρα;

- Μια φορά ήπια κα δεν μου άρεσε...  Απαντάει με το ίδιο βαριεστημένο ύφος.

Κάποια στιγμή σκάει μύτη ένα πιτσιρίκι.

- Δικό σας;

- Ναι...

- Μοναχοπαίδι να υποθέσω, έτσι;;;