Θέμα: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!

[kostas katsenos]

 Συζήτηση μεταξύ 'Έλληνα και Γάλλου (άκρως εγωιστών!):
 ΓΑΛΛΟΣ: ξέρεις, κάναμε κάποιες ανασκαφές κάτω από τον πύργο του Αιφελ
 και βρήκαμε κάτι καλώδια, πάρα πολύ παλιά. Σύμφωνα με έρευνες που
 κάναμε, αποδείχθηκε ότι οι αρχαίοι Γάλλοι είχαν τηλέφωνα!
 Και ο 'Έλληνας βιδωμένος...
 Κάναμε και εμείς ανασκαφές κάτω από την Ακρόπολη, και δε βρήκαμε
 καθόλου καλώδια. Σύμφωνα με έρευνες που κάναμε, αποδείχθηκε ότι οι
 αρχαίοι Έλληνες είχαν...κινητά τηλέφωνα!!!

[kostas katsenos]

 Ο λοχίας των ΛΟΚ προειδοποιεί με αυστηρότητα τους άντρες του:
 Κοιτάτε δω, στραβάδια, μην τυχόν και πιάσω κανέναν σας στο καφενείο
 απέναντι από τη μονάδα: Είναι κέντρο ακολασίας, διαφθοράς, πορνείας
 και διακίνησης ναρκωτικών. Έτσι και κάνω κάνα ντου και πιάσω κάποιον
 από σας εκεί, θα τον ξεκοιλιάσω και θα δώσω τα σπλάχνα του στις γάτες
 για πρωινό. Με ακούσατε κωλόπαιδα;
 Το αυστηρό, πλην όμως γεμάτο ευγένεια και ήθος, ύφος του λοχία δεν
 άφηνε περιθώρια για απορίες ή διαφωνίες: Κι όμως...
 Μια μόλις εβδομάδα μετά την προειδοποίηση, ο λοχίας έκανε ξαφνική
 έφοδο στο κακόφημο καφενείο βρίσκοντάς το γεμάτο λοκατζήδες! Αμέσως
 τους παρατάσσει πίσω από τον πάγκο και τους παραλαμβάνει έναν προς ένα.
 Πλησιάζει τον πρώτο και του δίνει μια δυνατή μπουνιά στο στομάχι.
 Πόνεσες, τον ρωτάει;
 Όχι, κύριε λοχία, απαντά αυτός.
 Γιατί ρε;
 Γιατί είμαι λοκατζής! λέει με στεντόρεια και περήφανη φωνή.
 ο λοχίας πλησιάζει τον δεύτερο και του καταφέρνει μια τρομερή κλωτσιά
 στα πα?δια. πόνεσες; τον ρωτάει.
 Όχι, κύριε λοχία.
 Γιατί, ρε;
 Γιατί είμαι λοκατζής! λέει κι αυτός με τη σειρά του.
 Ο λοχίας πλησιάζει τον τρίτο και του σπάει ένα τασάκι στο κεφάλι.
 πόνεσες; τον ρωτάει.
 Όχι, κύριε λοχία.
 Γιατί, ρε;
 Γιατί είμαι λοκατζής! συμφωνεί κι αυτός.
 Ο λοχίας πλησιάζει τον τέταρτο και τον χτυπάει με υπερφυσική δύναμη
 στην πλάτη. πόνεσες; τον ρωτάει.
 Όχι, κύριε λοχία.
 Γιατί, ρε;
 Γιατί είμαι λοκατζής! προσθέτει όπως και οι προηγούμενοι.
 Ο λοχίας πλησιάζει τον πέμπτο και του ρίχνει γροθιά στην κοιλιά.
 Αυτός διπλώνεται στα δυο και βγάζει μια τρομερή κραυγή πόνου, θαρρείς
 κι ακούστηκε μέσα από την κόλαση. πόνεσες; τον ρωτάει ο λοχίας.
 Μάλιστα, κύριε λοχία.
 Γιατί, ρε;
 Γιατί είμαι ο καφετζής!

[kostas katsenos]

Σε ένα στρατόπεδο των ΛΟΚ λοιπόν, περνά ο υπουργός Εθνικής Αμύνης να
 επιθεωρήσει και να ενημερωθεί για τη δυναμικότητα του σώματος... Ο
 διοικητής αποφασίζει προς τιμήν του υπουργού να διοργανώσει εκδήλωση
 όπου θα επιδείξει πέραν των άλλων το βαθμό της σκληραγώγησης των
 ανδρών του...
 Κάποια στιγμή λοιπόν μετά την παρέλαση, και καθώς οι άντρες έχουν
 παραταχτεί σε σειρές, ο διοικητής πλησιάζει τον πρώτο συζητώντας με
 τον υπουργό...
 και στην υπεύθυνη αυτή θέση πρέπει ο άντρας να σταθεί βράχος!
 και  δίνει μια μπούνια με όλη του τη δύναμη στον στρατιώτη που
 απάντησε με έναν ελαφρύ μορφασμό πόνου.
 πονάς; ρωτά μεγαλόφωνα
 ΟΧΙ! ?παντα ο στρατιώτης.
 ΓΙΑΤΙ;
 ΓΙΑΤΙ ΕΙΜΑΙ ΛΟΚΑΤΖΗΣ!
 και συνεχίζοντας τη συζήτηση προχωρά παρακάτω. Κάποια στιγμή ξαφνικά
 γυρίζει στο στρατιώτη που βρισκόταν μπροστά του και του δίνει μια
 δυνατή γονατιά στα αμελέτητα
 πονάς; ρωτά
 ΟΧΙ!
 ΓΙΑΤΙ;
 ΓΙΑΤΙ ΕΙΜΑΙ ΛΟΚΑΤΖΗΣ!
 παρα κάτω τα ίδια. Χτυπά και ρωτά
 πονάς;
 ΟΧΙ!
 ΓΙΑΤΙ;
 ΓΙΑΤΙ ΕΙΜΑΙ ΛΟΚΑΤΖΗΣ!
 Κάποια στιγμή γυρίζει απότομα σε έναν φαντάρο ο οποίος έδειχνε να
 έχει χαλαρώσει πλησιάζει το κεφάλι του στο δικό του και κοιτώντας τον
 στα μάτια του δίνει μια δυνατή καλαμιά. Καμία αντίδραση από αυτό...
 πονάς;
 ΟΧΙ!
 ΓΙΑΤΙ;
 ΓΙΑΤΙ ΗΤΑΝ ΤΟ ΠΟΔΙ ΑΛΛΟΥ!

[apla]

40ρα ξανθια τινάζει το σεντόνι το πρωί απο το δευτερο όροφο της οικοδομής,ξαφνικά στραβοπατάειι κ πέφτει με το κεφάλι στο κάδο των σκουπιδιών που ηταν απο κάτω με ανοιχτά τα πόδια......εκεινη την ώρα περνούσε ένας μπεκρης την κοιτάει κ λέει....ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΟ ΜΟΥΝΙ ΤΙ ΤΟ ΠΕΤΑΞΑΤΕ ΣΤΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ?

[bilias_jr]

> > > Μια λευκή τα είχε για κάποιο διάστημα με έναν μαύρο, οπότε αυτός
(εύλογα)
> > > της ζήτησε να ολοκληρώσουν τη σχέση τους.
> > >
> > > - Αποκλείεται, φοβάμαι.
> > > - Μα ντεν υπάργκει κίντυνος αγκάπη μου. Τα είμαι προσεκτικός πολύ!
> > > - Όχι όχι, εσείς οι μαύροι την έχετε ΠΟΛΥ μεγάλη, και θα μου
> > > κάνεις
κακό.
> > > - Εγκό όχι μεγάλη, αγκάπη μου, εγκό κανονική, όπως λευκοί!
> > > - Αποκλείεται σου λέω! Αν επιμένεις, μπορώ να σου κάνω πίπα, αλλά
> > > μόνο
αυτό.
> > >
> > > - Καλά, άστο. Αν είναι μόνο γκια πίπα, κάνω και μόνος μου!!! 

[kostas katsenos]

 Ο Πέτρος και ο Παύλος, καρδιακοί φίλοι σε όλη τους τη ζωή, πεθαίνουν
 και πηγαίνουν στον άλλο κόσμο. Δυστυχώς όμως, ενώ ο Πέτρος πηγαίνει
 στον παράδεισο, ο Παύλος καταλήγει στην Κόλαση.
 Μία μέρα πάει ο Πέτρος να επισκεφθεί τον Παύλο στην Κόλαση και
 εντυπωσιάζεται. Τι κόσμος, τι ομάδες ποδοσφαίρου, τι ωραίες γυναίκες,
 τι ρεμπέτικες κομπανίες!!!!! Επιστρέφει στον παράδεισο και ρωτάει τον
 ?γιο Παύλο:
 Εμείς γιατί δεν έχουμε τέτοια;
 Γιατί ρε Πέτρο εσύ και είμαστε μόνο εδώ πέρα. Τι κομπανία να κάνουμε
 οι δύο μας;

[kostas katsenos]

 Ένα πρωί πηγαίνει στον πρόεδρο του χωριού ο γιος του, και του λέει:
 Μπαμπά, θέλω να παντρευτώ...
 Μπράβο παιδί μου! Ήρθε η ώρα να πάρεις κι εσύ τον δρόμο σου, μεγάλωσες
πια...
 Και ποία λες να είναι η τυχερή; Μήπως η Μερούλα που έχει ο πατέρας της ένα
 σωρό στρέμματα στο χωριό και είναι και καλή κοπέλα;
 Όχι, δεν θέλω τη Μερούλα! Τότε τι θέλεις; θέλω τον Κώστα!
 Τρελάθηκες παιδί μου; θέλεις να γελάνε όλοι στο χωριό; Ρε συ, η Μερούλα
 είναι για σένα, κορίτσι σαν τα κρύα τα νερά!
 Εγώ θέλω τον Κώστα! παιδάκι μου, σύνελθε, θέλεις να γίνουμε τελείως
 ρεζίλι στο χωριό; Την Μερούλα θα πάρεις!
 Όχι, τον Κώστα!
 πάρε κάποια άλλη αλλά άσε τις βλακείες!
 Όχι, θέλω τον Κώστα!
 Ε, λοιπόν όχι, αυτόν τον κομμοuνιστή  δεν θα τον πάρεις ποτέ!

[kostas katsenos]

Μια φορά σε ένα σταθμό τραίνου συναντηθήκανε δυο παλιοί φίλοι:"Τι έγινε
ρε φιλάρα πού χάθηκες τόσο καιρό; Η οικογένεια καλά; "είπε ο
ένας. "Εεε", απαντάει ο άλλος ."Να μωρέ χάσαμε τον παππού πριν κανά -δυο
βδομάδες.." "Τι λες βρε παιδί μου ναι ε; Καλά έτσι ξαφνικά;" "Όχι. .να
κοίτα...Καθόταν ο μακαρίτης στην πολυθρόνα του και σιγά-σιγά άρχισε να
γέρνει..." "Α και τότε έσβησε ε;" "Όχι όχι, απλά όπως έγειρε χτύπησε το
κεφάλι του στο τραπέζι...."Ε και δεν άντεξε το χτύπημα ε;" "Όχι απλά
όπως έκανε να πιάσει το κεφάλι του έσπασε ένα βάζο..."Ε και του μπήκαν
τα γυαλιά ε;" "Μπα αλλά να στη συνέχεια, όπως έπεσε το βάζο, παρέσυρε
και ότι βαρύ είχε πάνω το τραπεζομάντιλο..."Ε και τότε πια θα χτυπήθηκε
πολύ άσχημα ε; "Όχι μωρέ απλά μετά όπως  έπεφταν κάτω όλα τα βαριά
αντικείμενα, έκοψαν το πάτωμα σχεδόν στα δύο..."Ε και τότε πια ΔΕΝ ΑΝΤΕΞΕ
ε; " Όχι καλέ απλά μετά τον πυροβολήσαμε γιατί θα μας διαλούσε το
σπίτι!"

[Teo]

Πάει ένα ζευγάρι στο γιατρό. Ο άντρας, που είχε το πρόβλημα, κάθεται να τον εξετάσει ο γιατρός και μετά βγαίνει από το δωμάτιο καθώς ο γιατρός φωνάζει τη γυναίκα του ασθενούς να μπει:
-Τι έχει γιατρέ μου;
-Κοιτάξτε, η κατάσταση είναι πολύ σοβαρή. Έχει αρρωστήσει από το υπερβολικό άγχος γι' αυτό θα πρέπει να του κάνεις τα εξής κάθε μέρα και ώρα, διαφορετικά θα πεθάνει. Κάθε μέρα θα σηκώνεται πριν από αυτόν και θα του φτιάχνεις ένα μεγάλο και υγιεινό πρωινό. Να είσαι ευχάριστη και καλοδιάθετη. Για δείπνο να του ετοιμάζεις ένα ελαφρύ δείπνο, μην το βαραίνεις με λίπη και τριγλυκερίδια.
Επίσης μην του γκρινιάζεις και μην του παραπονιέσαι. Πηγαίνετε μαζί καμιά εκδρομούλα κανένα Σαββατοκύριακο να ξεσκάσετε, να πάρει και καθαρό αέρα. Επίσης, να φροντίσεις να κάνετε έρωτα όσες φορές θέλει και να του ικανοποιήσεις κάθε βίτσιο. Εάν το κάνεις αυτό για ένα χρόνο, η υγεία του θα αποκατασταθεί.
Γυρίζοντας λοιπόν στο σπίτι το ζευγάρι, ο άντρας ρωτάει:
-Τι σου είπε λοιπόν ο γιατρός;
-Είπε ότι θα πεθάνεις!

[Teo]

Είναι τέσσερις φίλοι σ'ένα καφέ και συζητάνε .Κάποια στιγμή η συζήτηση φτάνει στο θέμα "ποιός τρώει το μεγαλύτερο κέρατο! "


Και λέει ο πρώτος ''το μεγαλύτερο κέρατο το τρώνε οι στρατιωτικοί''.
"Γιατί το λές αυτό;" του λέει ο δεύτερος.
''Γιατί, εξηγεί , λείπουν συνέχεια από το σπίτι , τρέχουν απο εδώ και από εκεί με ασκήσεις και ιστορίες τι να κάνει η γυναίκα μόνη τόσο ελεύθερο χρόνο έχει , να μην τον γεμίσει;"
"Δεν συμφωνώ" λέει ο δεύτερος ," εγώ πιστεύω πως το χειρότερο κέρατο το τρώνε οι γιατροί" .
"Γιατί το λές αυτό"' του λένε οι άλλοι
Και συνεχίζει εξηγόντας, ''έκει που κάθονται όμορφα και ωραία με την οικογένεια χτυπάει το κινητό τους , όχι εφημερίες , όχι ιστορίες σχεδόν ολημερίς και οληνυκτίς λείπουν" .
"Όχι" πετάγεται ο τρίτος ," το χειρότερο κέρατο το τρώνε λέει οι ναυτικοί . Γιατί λείπουν κανα 6μηνο , τι να σου κάνει γυναίκα μόνη τόσο καιρό" .
Ο τέταρτος της παρέας δεν μιλούσε και άκουγε μόνο πικραμένος .
"Τι έχεις ρε," του λένε οι άλλοι." Εσύ γιατί δεν λες τίποτα;"
Και απαντάει :
"Τι να πω και εγώ που έιμαι Στρατιωτικός Γιατρός του Πολεμικού Ναυτικού !!!!!!!!!"

[Teo]

 Ένα ζευγάρι πήγε διακοπές κοντά σε μια όμορφη λίμνη. Ο σύζυγος αγαπούσε το ψάρεμα και του άρεσε να ξεκινάει λίγο πριν φέξει. Η σύζυγος αγαπούσε πολύ το διάβασμα. Ένα πρωί γύρισε ο σύζυγος μετά από αρκετές ώρες ψαρέματος και σκέφτηκε να πάρει έναν υπνάκο.

Η κυρία του αποφάσισε να πάρει τη βάρκα, να ανοιχτεί στη λίμνη κι εκεί ν' απολαύσει ένα βιβλίο..Δεν ήταν βέβαια και εξοικειωμένη με τα της βάρκας, έτσι αφού ανοίχτηκε αρκετά, έριξε άγκυρα, άνοιξε το βιβλίο της και απορροφήθηκε.. Σε λίγο την πλευρίζει η βάρκα με τον ντόπιο μπάτσο:

"Καλημέρα σας, κυρία μου. Τι κάνετε;"
"Διαβάζω το βιβλίο μου", λέει η κυρία ενώ σκέφτεται "Καλά, τυφλός είναι ο τύπος;"
"Κυρία μου είστε σε περιοχή που απαγορεύεται το ψάρεμα."
"Ναι, αλλά δεν ψαρεύω. Δεν το βλέπετε;"
"Το βλέπω, κυρία μου, αλλά έχετε όλα τα απαραίτητα για ψάρεμα. Πρέπει να σας συλλάβω"

"Αν το κάνεις αυτό, θα σε μηνύσω για βιασμό", λέει η κυρία.
"Μα, κυρία μου, εγώ ούτε που σας άγγιξα", απορεί ο μπάτσος.
"Ναι, αλλά έχετε όλα τα απαραίτητα..."

[Teo]

Eίναι βράδυ.......

Ένας τύπος είναι με το αυτοκίνητο του σε ερημικό μέρος και παρατηρεί ότι είναι έτοιμος να μείνει από βενζίνη...
- Πω πω !!! τι κάνω τώρα...

Ξαφνικά βλέπει μία πινακίδα που λέει "ΠΑΝΩΧΩΡΙ - ΚΑΤΩΧΩΡΙ" Ας τραβήξω σκέφτεται για Κατωχώρι που είναι και κατηφόρα...
Παίρνει την κατηφόρα και πράγματι μετά από λίγο το αυτοκίνητο μένει από βενζίνα...

Ο δρόμος είναι σκοτεινός... Στο βάθος του δρόμου το μόνο φωτεινό σημείο... Μία πινακίδα που έλεγε "ΒAR"....
- Oυφ πάλι καλά, σκέφτεται. Κάποιος θα μου πει που να βρω βενζίνη...

Μπαίνει μέσα στο μαγαζί και παρατηρεί μία περίεργη εικόνα... Αρκετός κόσμος μέσα αλλά όλοι σιωπηλοί, νωχελικοί, μόνο ο barman, αργά αργά σκούπιζε ένα ποτήρι...

- Συγνώμη κύριε, λέει του barman. Έχω μείνει από βενζίνη και επειδή είμαι ξένος...

- Ξ Ε Ν Ο Σ είπες; Παιδιά ένας ξένος, φώναξε δυνατά...
- Ξ Ε Ν Ο Σ; αποκρίθηκαν όλοι, ΝΑ ΤΟΝ Γ*Μ*ΣOΥΜΕ, ΝΑ ΤΟΝ Γ*Μ*ΣOΥΜΕ!!!!

- Παναγία μου, σκέφτεται ο  τύπος. Τι συμβαίνει εδώ...

- Ξ Ε Ν Ο Σ, Ξ Ε Ν Ο Σ, ΝΑ ΤΟΝ Γ*Μ*ΣOΥΜΕ!!! φωνάζανε όλοι και πετώντας καρέκλες, τραπέζια, πάνε όλοι καταπάνω του....

Ο τύπος αρχίζει να τρέχει και  βγαίνει από το μαγαζί...
Όλοι από πίσω  να τον κυνηγάνε και να φωνάζουνε:
Ξ Ε Ν Ο Σ, Ξ Ε Ν Ο Σ, ΝΑ ΤΟΝ Γ*Μ*ΣOΥΜΕ!!!

Ο τύπος έχει τρομοκρατηθεί.... Ξαφνικά ο δρόμος φωτίζεται όλος!!! Ανοίγουν πόρτες, παράθυρα, κόσμος βγαίνει μέσα από τα σπίτια, πηδάνε από τα παράθυρα και να φωνάζουνε όλοι
Ξ Ε Ν Ο Σ, Ξ Ε Ν ΟΣ, ΝΑ ΤΟΝ Γ*Μ*ΣOΥΜΕ!!!

Ο τύπος τα έχει κάνει πάνω του, τρέχει απεγνωσμένα, βλέπει μία πινακίδα που λέει "ΠΡΟΣ ΠΑΝΩΧΩΡΙ"

- Κάποιον άνθρωπο θα βρω εκεί να με βοηθήσει, σκέφτεται και τρέχει με όση δύναμη έχει...

Από πίσω  του ο όχλος έχει γίνει τεράστιος και όλοι να ουρλιάζουν Ξ Ε Ν Ο Σ, Ξ Ε Ν Ο Σ, ΝΑ ΤΟΝ Γ*Μ*ΣOΥΜΕ!!!

Ξαφνικά φτάνει στα σύνορα του χωριού, "ΚΑΛΩΣΗΡΘΑΤΕ ΣΤΟ ΠΑΝΩΧΩΡΙ", έλεγε η πινακίδα...

- Θεέ μου σώθηκα!!! σκέφτεται, αφού βλέπει κόσμο να στέκεται εκεί...

Γυρνάει πίσω του και βλέπει τον κόσμο που τον κυνήγαγε να έχει σταματήσει και να επιστρέφουν προς το χωριό τους....
O τύπος πέφτει εξαντλημένος στην αγκαλία ενός γέρου...

- Δεν θα το πιστέψετε τι μου συνέβει.. πάει να πει ο τύπος και ο γέρος τον αγκαλιάζει στροργικά και του λέει:
- Γιατί να μην σε πιστέψω αγόρι μου...  Είμαι χρονών και εχουν δει πολλά τα μάτια μου αλλά ένα είναι σίγουρο... Όσα χρόνια θυμάμαι εδώ στο χωριό, πάντα οι Κατωχωρίτες τρέχουν και εμείς γ@μ@με..........

[Teo]

Είναι κάποιος που δεν μπορεί να χέσει κι έτσι αποφασίζει να πάει στον  γιατρό.
Λέει λοιπόν: "Γιατρέ δεν μπορώ να χέσω!"
Γιατρός: "Παρακάλω γδύσου."
Γδύνεται λοιπόν ο ασθενής και βγάζει ένα παλαμάρι μισό μέτρο.
Του λέει λοιπόν ο γιατρός: "Δε μου λες ρε φίλε... Οταν πας να χέσεις την έχεις μέσα στη λεκάνη ή έξω."
Ασθενής: "Μα φυσικά από μέσα".
Γιατρός: "Πως να χέσεις ρε φίλε; Τη βλέπει ο κώλος σου και φοβάται."

[Teo]

Ο μικρός Κωστάκης λοιπόν βλέπει το αυτοκίνητο του μπαμπά του να περνάει απ' το πάρκο της παιδικής χαράς και να πηγαίνει προς το δάσος. Περίεργο το σκασμένο, ακολoυθεί το αμάξι και το συναντάει κάποια στιγμή παρκαρισμένο.
 Εκτός απ' τ' αμάξι όμως βλέπει και το μπαμπά ν' αγκαλιάζει τη θεία Καίτη και να τη φιλάει!!!
Ξετρελαίνεται απ' τον ενθουσιασμό και τρέχει τρέχει τρέχει πάει στο σπίτι στη μαμά του:
"ΜΑΜΑ ΜΑΜΑ ΜΑΜΑ ΗΜΟΥΝ ΣΤΟ ΠΑΡΚΟ ΚΑΙ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΚΑΙ Η ΘΕΙA ..."
Η μαμά του λέει να ηρεμήσει και να της πει την ιστορία "Ήμουν στο πάρκο και ο μπαμπάς και η θεία Καίτη πέρασαν με το αυτοκίνητο του μπαμπά.  Τους ακολούθησα και τους είδα στο δάσος.  Ο μπαμπάς έδινε στη θεία Καίτη ένα μεγάλο φιλί και μετά την βοήθησε να βγάλει τη φούστα της.  Μετά η θεία Καίτη τον βοήθησε να βγάλει το παντελόνι του.  Μετά η θεία Καίτη ξάπλωσε στη θέση του συνοδηγού και ο μπαμπάς . . . "
"Α, Κωστάκη", τον διέκοψε η μαμά.  "Αυτή είναι μια πολύ ωραία ιστορία. Να μας την πεις το βράδυ που θα είμαστε όλοι μαζί στο τραπέζι.  Θέλω να δω το ύφος του μπαμπά όταν την ακούσει."
Το βράδυ στο τραπέζι η μαμά ζητάει απ' τον μικρό Κωστάκη να πει την ιστορία του.  Ο μικρός αρχίζει να λέει.  Περιγράφει το αυτοκίνητο στο δάσος,  το ξεντύσιμο, το ξάπλωμα στη θέση του συνοδηγού και ..."και μετά ο μπαμπάς και η θεία Καίτη έκαναν το ίδιο πράγμα που έκανε η μαμά με το θείο Γιώργο τότε που ο μπαμπάς ήταν ταξίδι."

[Teo]

Γύρισε ο Μπόμπος από το σχολείο όλο χαρά κάτι που αμέσως έβαλε σε υποψίες την μητέρα του
-" Τι έγινε Μπόμπο και είσαι τόσο χαρούμενος;"
-" Aσε μάνα σήμερα έβαλα μια βόμβα στην καρέκλα του καθηγητή και ρίξαμε πολύ γέλιο."
Η μάνα του:
-" Καλά και δεν ντρέπεσαι που θα πας αύριο στο σχολείο και θα σε τιμωρήσουν;"
Και ο Μπόμπος:
-" Σχολείο; Ποιό σχολείο;"