Θέμα: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!

[kogiot]

ΚΑΤΗΓΟΡΙΕΣ ΜΙΣΘΩΝ

Ο μισθός Κρεμμύδι : Τον βλέπεις, τον πιάνεις και μετά κλαις.

Ο μισθός Σύντροφος : Σου κάνει τη ζωή δύσκολη, αλλά δεν ζεις χωρίς αυτόν...
...
Ο μισθός Δίαιτα : Σε κάνει να τρως κάθε φορά λιγότερο.

Ο Μισθός Ατλαντίδα : Υπάρχουν αμφιβολίες για την ύπαρξη του.

Ο Μαγικός μισθός : Εξαφανίζεται ως δια μαγείας.

Ο μισθός Καταιγίδα : Δεν ξέρεις πότε θα έρθει, και πόσο θα κρατήσει.

Ο μισθός Black Humor : Όταν τον δεις, γελάς για να μην κλάψεις.

Ο μισθός Ανήμπορος : Σ' αφήνει στα κρύα του λουτρού όταν τον χρειάζεσαι.

Ο μισθός Έβερεστ : Ποτέ δεν πρόκειται να κουνηθεί από τη θέση του...

[geojimny]

TΙ ΕΙΠΕ Ο CHUCK NORRIS ΣΤΟΝ ΠΑΠΑΝΔΡΕΟΥ;
-ΓΙΩΡΓΑΚΗ ΦΥΓΕ ΟΣΟ ΕΙΝΑΙ...NORRIS! ΣΤΟ....CHUCK ΠΡΟΛΑΒΑΙΝΕΙΣ!!!

[kapetanios]

Οταν ολοι κλανουν μεντες
ο jack norris κλανει την Eva mendes.

[Χάρης]

[kostas7]

Γιατί η γιαγιά βλεπει μέχρι το τέλος τη τσόντα??...
Για να δεί αν τελικά το παληκάρι θα παντρευτεί τη κοπέλα...

[HANDER]

ΠΑΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΣΕ ΣΥΝΕΡΓΕΙΟ ΚΑΙ ΡΩΤΑΕΙ ΤΟΝ ΜΑΣΤΟΡΑ
-ΜΑΣΤΟΡΑ ΕΧΕΙΣ ΠΟΛΥ ΔΟΥΛΕΙΑ"
- ΚΑΜΙΑ ΩΡΑ
-ΟΚ ΦΕΥΓΩ
ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΤΟ ΙΔΙΟ
-ΜΑΣΤΟΡΑ ΕΧΕΙΣ ΔΟΥΛΕΙΑ
-ΚΑΝΑ ΔΥΟ ΩΡΕΣ
-ΩΡΑΙΑ ΦΕΥΓΩ
ΣΥΝΕΧΙΣΤΗΚΕ ΓΙΑ ΚΑΜΙΑ ΒΔΟΜΑΔΑ.
ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΦΟΡΑ ΛΕΕΙ Ο ΜΑΣΤΟΡΑΣ ΣΤΟ ΤΣΙΡΑΚΙ ΤΟΥ
-ΤΡΑΒΑ ΡΕ ΝΑ ΔΕΙΣ ΤΙ ΤΡΕΧΕΙ ΜΕ ΑΥΤΟΝ
ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΟ ΕΡΧΕΤΑΙ Ο ΜΙΚΡΟΣ ΤΡΕΧΟΝΤΑΣ
-ΜΑΣΤΟΡΑ ΤΡΕΧΑ
-ΤΙ
-ΜΠΗΚΕ ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ
ΤΡΕΧΟΥΝ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΒΡΙΣΚΟΥΝ ΤΟΝ ΤΥΠΟ ΚΑΒΑΛΑ
ΒΓΑΖΕΙ ΕΝΑ ΚΑΤΣΑΒΙΔΙ Ο ΜΑΣΤΟΡΑΣ ΚΑΙ ΟΡΜΑΕΙ
Ο ΤΥΠΟΣ ΤΟΥ ΠΙΑΝΕΙ ΤΟ ΧΕΡΙ
ΒΓΑΖΕΙ ΜΕ ΤΟ ΑΛΛΟ ΧΕΡΙ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΤΣΑΒΙΔΙ
Ο ΤΥΠΟΣ ΤΟΥ ΠΙΑΝΕΙ ΚΑΙ ΤΟ ΑΛΛΟ ΧΕΡΙ
ΚΑΙ ΦΩΝΑΖΕΙ ΤΟ ΤΣΙΡΑΚΙ
-ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΑΦΕΝΤΙΚΟ,ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ   

[geojimny]

                                                                              ΔΙΕΥΚΡΙΝΙΣΤΙΚΗ ΕΓΚΥΚΛΙΟΣ

Οσα παιδια θελουν να πουν τα καλαντα θα πρεπει μεχρι τις 15 Δεκεμβρη να προσκομισουν τα απαραιτητα εγγραφα στις κατα τοπους ΔΟΥ,για να κανουν εναρξη επαγγελματος "πλανοδιου καλλιτεχνη" και να θεωρησουν μπλοκ αποδειξεων παροχης υπηρεσιων. Οι παραβατες θα συλαμβανονται απο παιδονομους του ΥΠΟΙΚ για τις ημερες των εορτων...

                                                                             

[givrgos]

                                                                              ΔΙΕΥΚΡΙΝΙΣΤΙΚΗ ΕΓΚΥΚΛΙΟΣ

Οσα παιδια θελουν να πουν τα καλαντα θα πρεπει μεχρι τις 15 Δεκεμβρη να προσκομισουν τα απαραιτητα εγγραφα στις κατα τοπους ΔΟΥ,για να κανουν εναρξη επαγγελματος "πλανοδιου καλλιτεχνη" και να θεωρησουν μπλοκ αποδειξεων παροχης υπηρεσιων. Οι παραβατες θα συλαμβανονται απο παιδονομους του ΥΠΟΙΚ για τις ημερες των εορτων...

                                                                             

εμ τα κολοπαιδα τοσο καιρο να φοροδιαφευγουν!!!
και λεω εγω βρηκαμε το προβλημα να που πηγενε το χρημα..

στην ουγγαρια ειδατε το προβλημα με τους αστεγους που θα πληρωνουν 480ε προστιμο αμα πιανοντε αλλιως θα πηγενουν φυλακη
επηδη χαλανε την εικονα της χωρας !!!!
 αμα ειχε εστω και 480ε θα ηταν αστεγος?
η και να τα ειχε θα τα εδινε?
πως σκεφτοντε αυτοι οι πολιτικοι δεν μπορω να καταλαβω 

[geojimny]

Ιδιοκτήτης-:
Σας παρακαλώ κύριε μην καπνίζετε απαγορεύεται στο μαγαζί.

 Πελάτης- :
 Μα τα τσιγάρα τα αγόρασα από το μαγαζί σας.

 Ιδιοκτήτης :
 Και καπότες πουλάμε κυριε,αν τις αγοραζατε μήπως θα  μας γ@μουσ@τε κιόλας?!!

[Χάρης]

Ένας Ταλιμπάν τρέχει στην έρημο για να σωθεί από τούς Αμερικανούς και ψάχνει απεγνωσμένα να βρει νερό. Ξαφνικά βλέπει στο βάθος κάτι σαν ανθρώπινη φιγούρα και με αναπτερωμένο το ηθικό τρέχει προς τα εκεί. Φτάνοντας βρίσκει έναν γέρο Εβραίο που πουλάει γραβάτες.
Τον ρωτάει ο Ταλιμπάν:
- Μήπως έχεις νερό;
- Όχι, τού λέει ο Εβραίος και συνεχίζει, μήπως θες να αγοράσεις μία γραβάτα; Λόγω εκπτώσεων κοστίζει μόνο 25 $.
- Καλά ακατανόμαστος είσαι; τού απαντάει ο Ταλιμπάν. Εγώ ψάχνω για νερό για αν επιζήσω και εσύ θες να μού πουλήσεις μια γραβάτα και μάλιστα σε τέτοια εξωφρενική τιμή; Κανονικά έπρεπε να σε «καθαρίσω» ηλίθιε, αλλά έχε χάρη που βιάζομαι.
- Σαν καλός Εβραίος θα σου δείξω την ανωτερότητα μου παρ' όλο που με μισείς και θες και να με σκοτώσεις, τού απαντά ο Εβραίος. Σε δύο χιλιόμετρα από εδώ υπάρχει μία ταβέρνα που έχει όσο κρύο νερό θες και μάλιστα τσάμπα.
Αυτό, για να ξέρεις τί άνθρωποι είμαστε εμείς οι Εβραίοι.
Βρίζοντας ο Ταλιμπάν, τρέχει προς την κατεύθυνση που τού είπε ο Εβραίος.
Μία ώρα αργότερα,...επιστρέφει σχεδόν πεθαμένος και λέει στον Εβραίο:
 
«Ο καριόλης ο αδερφός σου δεν με αφήνει να μπω στο μαγαζί του χωρίς γραβάτα!».

[YannisS]

Μια μέρα, περπατώντας στο δρόμο, ένας μεγάλος πολιτικός αρχηγός κόμματος τραυματίστηκε από ένα φορτηγό και πέθανε. Η ψυχή του ανέβηκε στον ουρανό  και (μάλλον κατά λάθος) βρέθηκε
μπροστά από τον Άγιο Πέτρο....


- Καλώς ήρθατε στον Παράδεισο! Είπε o Άγιος Πέτρος πριν μπει, έχουμε ένα πρόβλημα ... Βλέπετε, ένας πολιτικός του αναστήματός σας σπάνια περνάει από εδώ και δεν ξέρουμε,
 τι να κάνουμε με σας ...

Αλλά θα κάνουμε το εξής: θα περάσετε μια μέρα στην κόλαση και μία στον παράδεισο, και εμείς θα σας αφήσουμε να επιλέξετε πού θα περάσετε την αιωνιότητα. Ο άνδρας οδηγήθηκε στον ανελκυστήρα, ο οποίος τον κατέβασε , στην κόλαση. Οι πόρτες άνοιξαν και ο άντρας βρέθηκε ακριβώς στη μέση ενός γηπέδου γκολφ, κομψό και πράσινο. Λίγο μακρύτερα είδε μια λέσχη και μπροστά πρώην συναδέλφους του κόμματος και φίλους του επιχειρηματίες που είχαν ήδη πεθάνει, ντυμένους κομψά και πολύ ευχαριστημένους. Έτρεξαν να τον χαιρετήσουν, τον αγκάλιασαν και άρχισαν να θυμούνται τα καλά χρόνια, όταν πλούτιζαν εις βάρος του λαού ... Έπαιξαν χαρούμενοι μια παρτίδα γκολφ, στη συνέχεια δείπνησαν στο σύλλογο διασκεδάζοντας και τρώγοντας χαβιάρι και το βράδυ -συντροφιά με μια όμορφη νεαρή ... Συναντήθηκε ακόμη και με τον Διάβολο, ο οποίος αποδείχθηκε ότι είναι ένας συμπαθητικός τύπος, διασκεδαστικός, είπαν ανέκδοτα και χόρεψαν. Ήταν τόσο καλά που δεν κατάλαβε όταν ήρθε η ώρα να φύγει. Όλοι τον ξεπροβόδησαν.....



Ανέβηκε μέχρι την πύλη του Παραδείσου, όπου Άγιος Πέτρος τον περίμενε:
- Τώρα είναι η ώρα να πας στον παράδεισο !
Ο πολιτικός ( χωρίς ενδοιασμούς, φυσικά), πέρασε τις επόμενες ώρες πάνω από το ένα σύννεφο στο άλλο, χαϊδεύοντας μια άρπα και τραγουδώντας.



Οι 24 ώρες πέταξαν και ο Άγιος Πέτρος ήρθε:
- Περάσατε μια μέρα στην κόλαση και μία στον παράδεισο. Είναι η ώρα να επιλέξετε !

Ο άνθρωπος το σκέφτηκε για μια στιγμή και στη συνέχεια είπε:
- Ο παράδεισος είναι πολύ όμορφος, αλλά νομίζω ότι θα ένιωθα καλύτερα στην κόλαση, που έχει
μεγαλύτερη ποικιλία. Ο Άγιος Πέτρος τον συνόδευσε στον ανελκυστήρα και κατέβηκε στην κόλαση....



Όταν άνοιξε την πόρτα, ξύπνησε στη μέση μιας ερήμου που καλύπτονταν με κάθε λογής σκουπίδια. Είδε τους φίλους του ντυμένους με κουρέλια, να σκάβουν μέσα στα σκουπίδια.

Ο διάβολος τον υποδέχτηκε και τον χάιδεψε στον ώμο ...
- Δεν καταλαβαίνω, είπε ο πολιτικός, χθες ήμουν εδώ και ήταν όλο όμορφες γυναίκες, γκολφ, έφαγα από όλα τα καλά και διασκέδασα πολύ .... και ... και ... Τώρα το μόνο που έχετε είναι ένα ξερό έδαφος, γεμάτο σκουπίδια ... και οι φίλοι μου φαίνονται πικραμένοι !...


Ο διάβολος χαμογέλασε και είπε:
- Χθες ήταν η προεκλογική εκστρατεία !  ΣΗΜΕΡΑ  ΕΧΕΤΕ  ΠΙΑ.....      Ψ Η Φ Ι Σ Ε Ι ! ! !

[YannisS]

 -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Ένα ζευγάρι μετά την πρώτη του φορά, συζητάει ξαπλωμένο στο κρεβάτι.
- Θα σε λέω Εύα, λέει ο νεαρός.
- Γιατί Εύα; τον ρωτάει η κοπέλα.
- Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει εκείνος.
- Ωραία, και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η κοπέλα.
- Γιατί Peugeot; την ρωτάει.
- Γιατί είσαι ο 307ος!
 

[Χάρης]

Ένας κρητικός ο Σήφης, όπως κάνει κάθε χρόνο, έχει συμπληρώσει τη φορολογική του δήλωση και πριν την καταθέσει την πάει στον κουμπάρο του τον λογιστή για ένα έλεγχο.
 Ιδίως φέτος που λόγω τρόικας, έχουν σφίξει τα πράγματα και έχει ένα ψάρωμα παραπάνω!
 Ο λογιστής τσεκάρει προφορικά πίνοντας τη ρακή που έχει έρθει στο τραπέζι,  κάνοντας τις συνήθειες ερωτήσεις:
 Εβαλες το σπίτι? Βέβαια απαντά ο κουμπάρος.
 Εβαλες το εξοχικό σπίτι?  Βέβαια απαντά ο κουμπάρος.
 Εβαλες τις ελιές? Βέβαια ξαναπαντά ο κουμπάρος.
 Εβαλες το κοπέλι που σπουδάζει στην Αθήνα?
 Ε βέβαια το κοπέλι θα λησμονούσα?
 Εβαλες το αγροτικό και το άλλο αμάξι της γυναίκας σου?
 Βέβαια ρε κουμπάρε όπως κάθε χρόνο!
 Εβαλες την γκόμενα που έχεις δηλ. τη γυναίκα του Μανωλιού?
 Κάγκελο ο παίχτης.
 Τι εννοείς ρε κουμπάρε ρωτάει.
 Απαντά ο γνώστης λογιστής:
 Από φέτος όσοι έχουν γκόμενα την δηλώνουν στην εφορία.
 Σκεπτικός ο παίχτης ξύνει το κεφάλι του αμήχανα για μερικά δευτερόλεπτα και απαντά τοποθετούμενος ως εξής:


    Την γκόμενα θα τη δηλώσει αυτός που έχει τη ψιλή κυριότητα, εγώ έχω μόνο την επικαρπία!!!

[YannisS]

Περνάει η κοκκινοσκουφίτσα μέσα από το δάσος και βλέπει τον κακό τον λύκο πίσω από ένα δέντρο...
-Λύκε σε βλέπω!!
Φεύγει ο λύκος και πάει πίσω από ένα άλλο δέντρο
-Λύκε σε βλέπω!!
Ξαναφεύγει ο λύκος και πάει πίσω από ένα άλλο δέντρο
-Λύκε σε βλέπω!!
-Ρε, θα με αφήσεις ήσυχο να χέσω?

[YannisS]

 

Ύστερα από σχεδόν μισό αιώνα γάμου, εκείνος πεθαίνει, και μετά από λίγο τον ακολουθεί εκείνη.

Στον ουρανό, τον συναντάει και τρέχοντας κοντά του, του λέει:

- Αγάπη μου! Τι όμορφα να είμαστε και πάλι μαζί!

Κι αυτός :

-Έλα, κόψε τις μαλακίες!    Η συμφωνία ήταν  "Μέχρι Να Μας Χωρίσει Ο Θάνατος