Θέμα: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!

[YannisS]

ΠΩΣ  ΝΑ  ΠΑΡΕΙΣ  ΑΥΞΗΣΗ  

Υπάλληλος:     Με συγχωρείτε Κύριε Διευθυντά, μπορώ να σας μιλήσω;

Διευθυντής:       Βεβαιότατα, έλα στο γραφείο μου.

Υ.                        Όπως γνωρίζετε είμαι στην εταιρία εδώ και δέκα χρόνια

Δ.                        Ναι το ξέρω

Υ.                        Δεν θα σας το πω δια της πλαγίας οδού αλλά θα μπω  κατ'ευθείαν
                            στο θέμα. Ζητάω αύξηση του μισθού μου.Υπάρχουν τέσσερις εταιρίες,
                            που με κυνηγάνε αλλά ήθελα πρώτα, να μιλήσω σε σας.

Δ.                         Αύξηση ; ; Θα ήθελα να σου δώσω αύξηση, αλλά δεν είναι η κατάλληλη στιγμή.

Υ.                        Καταλαβαίνω την θέση σας, και γνωρίζω την υφιστάμενη ύφεση που έχει
                            αρνητικό αντίκτυπο στις πωλήσεις, αλλά πρέπει να λάβετε όμως υπόψιν σας
                            την αφοσίωσή μου και την σκληρή μου δουλειά επί δέκα χρόνια στην εταιρία.

Δ.                         Λαμβάνοντας υπόψιν μου αυτά που μου λες τελικά θα σου δώσω την αύξηση
                             δεκαπέντε τοις εκατό και πέντε μέρες επί πλέον άδεια τον χρόνο.
                             Πώς σου φαίνεται, είσαι ικανοποιημένος;

Υ.                        Συμφωνώ. Είμαι πολύ ικανοποιημένος και σας ευχαριστώ !

Δ.                        Πριν φύγεις όμως, πες μου αν θες, ποιες είναι οι εταιρίες που τρέχουν από πίσω σου ;

Υ.                        Α ! !  Είναι η ΔΕΗ, ο ΟΤΕ, η ΕΥΔΑΠ  και η Τράπεζα για το δάνειό μου !.....

[Χάρης]

Αγαπημένε μου,

Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει. Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με κόπρανα και φελιζόλ. Είχα πιεί. Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη. Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση. Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω. Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ. Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος ακατανόμαστος. Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα, την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά. Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που έμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα μαλάκα. Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε αυτό βοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι γεμάτος από ηλίθιες τσούλες, ικανές να αντέξουν έναν μαλάκα σαν κι εσένα. Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου. Σαφέστατα αντίο
 
PS 1. Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται. Το ίδιο και οι μύκητες.
 
PS 2. Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.
 
PS 3. Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που
μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο Αλβανούς για να σου σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά είχα μείνει άφραγκη.

PS 4. Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις κόρες
της.
 
***********************************************************
Τώρα μπορείτε να διαβάσετε και την απάντηση ΕΚΕΙΝΟΥ
 
***********************************************************
 
Αγαπημένη μου,

Tο είχα ψυλλιαστεί ότι θα φύγεις εδώ και καιρό, απ' όταν αποφάσισες να διακόψεις το πρόγραμμα απεξάρτησης από το αλκοόλ.... είχες τελειώσει όλα τα
ποτά στο σπίτι, την κολώνια και το άφτερ σέιβ μου. Κατάλαβα ότι έφυγες γιατί ξεβρόμισε το σπίτι... κοίταξα κάτω από το κρεβάτι και είδα ότι τα ρούχα σου
έλειπαν. Έφυγες βιαστικά και ξέχασες να απενεργοποιήσεις το σύστημα πυρόσβεσης, με αποτέλεσμα τα πράγματά μου να είναι λίγο βρεγμένα αλλά
εντάξει. Ποιος είναι ο Ρόμπιν; Εγώ δεν είχα ποτέ κατοικίδιο. Προφανώς, μέσα στη ζάλη σου από το ποτό ξέσπασες επάνω σε κάποιο αδέσποτο.
Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί έριξες τα πρόχειρα ρούχα της κηπουρικής στη λεκάνη, αλλά δεν το βρήκα και τόσο σημαντικό. Σημαντικό είναι ότι άδειασε
επιτέλους η βιβλιοθήκη από τα Cosmopolitan που θεωρούσες Βίβλο της γυναίκας. Όσο για τους δίσκους μου, ξέχασες ότι τους έχω μεταφέρει εδώ και καιρό σε mp3; Αν θυμηθείς, στο τελευταίο πάρτι είχαμε χρησιμοποιήσει τα CD για σουβέρ και τα βινύλια για να σερβίρουμε καναπεδάκια. Χαίρομαι πολύ για τους
συλλογισμούς σου, και ελπίζω να δεις κι εσύ κάποτε το video που τράβηξα όταν έπαιρνες ναρκωτικά και έκανες παρτούζα με τους υποτιθέμενους φίλους μου. Ήταν η πρώτη μου παραγωγή πορνό με ερασιτέχνες ηθοποιούς που σου τους γνώρισα σαν φίλους μου. Λυπάμαι που έφυγες χωρίς να πάρεις και εσύ την αμοιβή σου... που θα ήταν αρκετή με δεδομένο ότι το βίντεο το πούλησα για 20.000 δολάρια. Δεν στεναχωριέμαι, πάντως. Θα βρω άλλη πρωταγωνίστρια για το επόμενό μου βίντεο... έχω αρχίσει ήδη τις συνεντεύξεις.
 
PS 1,2. Ελπίζω να ξεμεθύσεις σύντομα και να συνειδητοποιήσεις ότι αυτό που μου έστειλες ήταν e-mail. Είμαι περίεργος να μάθω πού έριξες τα ούρα.
 
PS 3. Τα λεφτά που σου έδωσα ήταν της Μονόπολης, αλλά με το μονοψήφιο IQ σου δεν περίμενα να καταλάβεις

[Χάρης]

Είναι 3 φίλοι αραχτοί σε ένα μπαράκι και τα πίνουν
κουβέντα στη κουβέντα , φτάνει η συζήτηση στο πόσο εγωιστές είναι οι άντρες.

Μιλάει ο πρώτος .....

- Εγώ ρε παιδιά είμα πολύ εγωιστής, επειδή ένα πρωί η γυναίκα δεν μου έφτιαξε καφέ , έκανα να της μιλήσω μια ολόκληρη εβδομάδα.

-Σιγά ρε, λέει ο δεύτερος , εγωισμός είναι αυτός?

-Εγώ επειδή μου έφτιαξε μακαρονάδα με σάλτσα και όχι με κιμά ένα μήνα κοιμόμουν στον καναπέ του σαλονιού.

Ο τρίτος χαμογελούσε ...με το ύφος του ''μεγάλου άντρα''.

-Αντε ρε , λέει κάποια στιγμή ο τρίτος της παρέας...
.....που είστε εσείς εγωιστές...

-Εγωιστής είμαι εγώ , που επειδή τη μέρα του γάμου η γυναίκα μου, μου πάτησε το πόδι στην εκλησία , τόσα χρόνια γάμου και δεν την έχω αγγίξει ... ποτέ!!!!!!!

Καλά ρε μας δουλεύεις ? ρωτούν οι άλλοι.
Και τα παιδιά πως τα έχεις κάνει?

ΤΟ ΠΙΣΤΕΥΕΤΕ ΟΤΙ ΑΠΟ ΕΓΩΙΣΜΟ ΔΕΝ ΕΧΩ ΡΩΤΗΣΕΙ?

[Χάρης]

 
# - Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σανδάλια?
- Γιατί ήταν Ιούλιος.

# - Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα?
- Αντί να πέσει σε χειμέρια νάρκη έπεσε σε Γερμανική.

# - Ποιο είναι το αντίθετο του Μηχανόβιος?
- Βιομήχανος.

# - Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού?
- Τραγελαφικό θάνατο!!

# - Πώς λένε τον dj φίλο του Asterix;
- In the mix!

# - Πως λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα;
- Συγγρού-Φιξ!

# - Γιατί ο Ηρακλής ήταν πάντα γυμνός και κρατούσε ρόπαλο;
- Γιατί γαμούσε κι έδερνε.

# - Πως λέγανε οι αρχαίοι Έλληνες την μαλακία;
- Πεοταλάντωσις η δια της χειρός εξαναγκαζόμενη!!!!!!

# - Πως λέγεται ο αδερφός του Μίκη Θεοδωράκη;
- Γκούφη Θεοδωράκη!!!

# - Γιατί οι ελέφαντες φοράνε προφυλακτικά στα πόδια τους;
- Γιατί όποιον πατήσουν τον γάμησαν!

# - Τι μπαίνει στεγνό, βγαίνει βρεγμένο και δίνει μια ζεστή ικανοποίηση;
- Ενα φακελάκι τσάι.

# - Πες μου ένα όνομα που αρχίζει σε ωμέγα.
- Ωμέγας Αλέξανδρος!

# - Τι είπε η μούμια όταν συνάντησε το παιδί της;
- Μούμιασες!!!

# - Σε πόσα κομμάτια χώρισε ο Βush το Ιράκ;
- Σε τρία : Diesel - Αμόλυβδη - Super

# - Γιατί εφευρέθηκαν οι λευκές σοκολάτες;
- Για να λερώνονται και τα μαύρα παιδάκια.

# - Τι είναι 4 λάστιχα και τι είναι 365 χρησιμοποιημένα προφυλακτικά;
- Τα 4 λάστιχα είναι GOODYEAR ενώ τα 365 προφυλακτικά είναι VERY GOOD YEAR!!!

# - Πως μπορείς να πετάξεις ένα αβγό στον τοίχο χωρίς να το σπάσεις ;
- Να το πετάξεις μαζί με την κότα.

# - Τι το κοινό έχουν ο γυναικολόγος και το παιδί που κάνει διανομή πίτσας;
- Και οι δύο βλέπουν, μυρίζουν και πιάνουν αλλά δεν τρώνε.

# - Τι είπε ο οικονομολόγος στη γυναίκα του όταν εκείνη τον είπε ανίκανο;
- Δεν πρόκειται περί υφέσεως, αλλά περί μειώσεως του ρυθμού ανόδου!


 
 
 

[JM]

  κορυφαια!!!

[Χάρης]

Κινέζικα ή κάτι άλλο ? 

[Χάρης]

Ερώτηση 1 :
Αν ήξερες μια γυναίκα που ήταν έγκυος, η οποία είχε ήδη 8 παιδιά, τρία από
τα οποία ήταν κουφά, δύο τυφλά, ένα με διανοητική καθυστέρηση, και είχε και
σύφιλη, θα της συστήνατε να κάνει άμβλωση;

Διαβάστε και την επόμενη ερώτηση πριν απαντήσετε.

Ερώτηση 2 :
Είναι χρόνος να εκλεχτεί ένας νέος παγκόσμιος ηγέτης και μόνο η ψήφος σας μετράει.
Tα γεγονότα για τους τρεις κορυφαίους υποψηφίους είναι τα ακόλουθα.

Ο υποψήφιος Α
Συναναστρέφεται με διεφθαρμένους πολιτικούς. Συμβουλεύεται αστρολόγους. Απατά τη γυναίκα του. Πίνει 8 με 10 martinis ημερησίως και καπνίζει μανιωδώς πούρα.

Ο υποψήφιος ΒΑπολύθηκε από τη δουλειά του δύο φορές, Κοιμάται μέχρι το μεσημέρι, Έκανε χρήση ναρκωτικών στο Πανεπιστήμιο Και πίνει ένα τέταρτο γαλονιού ουίσκι κάθε βράδυ.

Ο υποψήφιος ΓΕίναι παρασημοφορημένος ήρωας πολέμου. Χορτοφάγος, δεν καπνίζει, πίνει μια μπύρα που και που και δεν έχει ποτέ απατήσει τη σύζυγό του.

Σε ποιον από τους τρεις θα ρίχνατε την ψήφο σας;

Αποφασίσατε;

Ο υποψήφιος Α είναι o Franklin D. Roosevelt.

Ο υποψήφιος Β είναι ο Winston Churchill.

Ο υποψήφιος Γ είναι ο Adolph Hitler.

Και, επ' ευκαιρία η απάντηση στην ερώτηση της άμβλωσης:
Εάν είπατε ναι, μόλις σκοτώσατε τον Beethoven.

[Χάρης]

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :

-'Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο».

Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.

- «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.

- «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο πελάτης.

Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:

- «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια  θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουtanας και την άλλη στο πέoς αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».

 - «Έγινε» απαντά ο πελάτης.

Βάζει το μάτι του στη διόπτρα  και στοχεύει.

Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει:

- «Γίνεται και με μία....».

[Χάρης]

Στο τσίρκο,  ο θηριοδαμαστής παίρνει στο χέρι το πουλί του και στη συνέχεια το βάζει μέσα στο ανοιχτό στόμα του κροκόδειλου !

Ο κροκόδειλος αρχίζει και κλείνει σιγά σιγά τις μασέλες του και μόλις πριν του κόψει το πουλί, ο θηριοδαμαστής βαράει "φλάπ" μία καρπαζιά στο κεφάλι
του κροκόδειλου, οπότε ο κροκόδειλος ανοίγει αμέσως τα σαγόνια του.

Ο θηριοδαμαστής ρωτάει τότε την ομήγυρη (τους "θεατές" ντέ..):
"Ποιός μπορεί να το κάνει αυτό;"   
Νεκρική σιγή φυσικά..!

Τελικά σηκώνει το χέρι της μία ξανθιά:
"Εγώ, αλλά παρακαλώ μη μου βαρέσετε πολύ το κεφάλι".

[sokrates]

1-
Ένας παπάς κι ένας ραβίνος, καλά φιλαράκια, πάντα διαφωνούσαν ποιανού θρησκεία έχει δίκιο.
Μια μέρα καθώς οδηγούσανε, τους βγαίνει μπροστά ένας μεθυσμένος, στην ταραχή τους ντεραπάρουνε και το αμάξι βρίσκεται με τις ρόδες στον αέρα.
Βγαίνουνε και οι δύο, κατατρομαγμένοι, σερνόμενοι, χωρίς τραύματα.
Ο παπάς κάνει το σταυρό του και παρατηρεί ότι και ο ραβίνος κάνει το ίδιο.
- Δόξα τω Θεώ, είδες το φως σου! Λέει ο παπάς.
- Τι;;;
- Έκανες τον σταυρό σου!! Μπράβο!
- Έκανα τον σταυρό μου; Όχι βέβαια, απλώς τσέκαρα αν όλα είναι στην θέση τους... Τα γυαλιά, τα α.....α, το πορτοφόλι και το ρολόι...

2-
Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα.
Τού λέει:
- Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι και ο πρώτος μάγκας.
Ο ιερέας απάντησε:
- Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού.
Ο άντρας συνέχισε:
- Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε μεγάλε, που έβαλα στον δίσκο 500 Ευρώ.
Και απαντά ο ιερέας:
- Έλα ρε δικέ μου, σοβαρά; Δεν μου λες μαλακίες τώρα;

[anixneftis]

παραμονες Χριστουγεννων περναει το σκουπιδιαρικο του δημου και μαζευει τα σκουπιδια.κατω απο μια οικοδομη οι υπαληλοι βλεπουν μια γκομεναρα στο μπαλκονι με το νυχτικο να τους φωναζει.....<συγνωμη μηπως ειστε ο οδηγος?>  οχι απαντα ο ενας υπαληλος...<μπορειται να ερθετε λιγακι επανω ?> βεβαιως απαντα ο υπαλληλος.ανεβαινει στον 2 οροφο και του ανοιγει η μ@@@@@α την πορτα σχεδον γυμνη...με το που μπαινει στο σπιτι τον αρχιζει στις π@@@@ς και αχαλινωτο σεξ...τελειωνει κατεβαινει κατω και τον ρωτα ο αλλος υπαλληλος τι εγινε...αφου του εξηγει λεει ο 2 υπαλληλος<φιλε θα ξαναπερασουμε ρε συ να δουμε μηπως τυχων και παιξει τιποτα καλο και για εμενα>πραγματικα ξαναπερνανε ..παλι η γκομεναρα στο μπαλκονι και ξανα η ιδια ερωτηση απο την κυρια<ειστε ο οδηγος?>και παλι απαντηση απο τον υπαλληλο πως οχι.....και παλι το ιδιο σκηνικο με τον προηγουμενο υπαλληλο.ο οδηγος λοιπον τρελαμενος τελειως τους λεει....<μαλακες θα κανει καποιος απο εσας τον οδηγο να βγω κι εγω εξω μηπως εχω κανα τυχερο!!!>ετσι γινετε λοιπον...ξαναπερνανε απο την γειτονια...ξανα η γκομεναρα στο μπαλκονι να φωναζει<κυριε κυριε μηπως ειστε ο οδηγος?>  ναι απαντα ο οδηγος και ξεκινα να ανεβει επανω....φτανει στον οροφο και τον περιμενει η κυρια ντυμενη στην πενα.....την βλεπει ο οδηγος ..καγκελο!!! ρωτα λοιπον η κυρια<ειστε ο οδηγος?> ναι απαντα αυτος<ωραια λεει η κυρια ...οριστε το δωρακι σας>....και του δινει 50 ευρω  < μα λεει ο οδηγος...με τους αλλους κανατε σεξ και σε μενα λεφτα!!!!!>  < αααα κυριε μου εγω κανω οτι μου πει ο αντρας μου...> < και τι σας ειπε ο αντρας σας?>  < γυναικα....αν ερθουν εκεινοι οι μαλακες οι σκουπιδιαρηδες για το δωρο τους ...δωσε στον οδηγο 50 ευρω και τους αλλους ...γαμησε τους...!!!!!!!!!

[kapetanios]

χαχαχαχαχα καλο!!!!!!!!!

[pac man]

 

[PANOS72]

Το ζεύγος πάει στον σεξολόγο:
-Γιατρέ μου ο άνδρας μου δεν μπορεί να... δεν έχει στύση.
-Περάστε στο ιατρείο κυρία μου.
-Μα, ο άντρας μου έχει πρόβλημα.
-Κυρία μου, δεν θα μου μάθετε τη δουλειά μου. Περάστε στο ιατρείο.
-Παρακαλώ γδυθείτε.
-Μα ο άνδρας μου έχει πρόβλημα...
-Γδυθείτε είπα.
-Όλα;
-Ναι και τα εσώρουχα.
-Μα...
-Δεν θέλω μα και μου.
-Ξαπλώστε ανάσκελα.
-Γυρίστε μπρούμυτα.
-Ανοίξτε τα πόδια σας.
-Γυρίστε στο πλάι.
-Λυγίστε τα πόδια σας.
-Εντάξει ντυθείτε και περάστε έξω.
Φωνάζει τον σύζυγο, του προσφέρει κάθισμα, τον χτυπάει στον ώμο και λέει:
-Δεν έχεις κανένα πρόβλημα, ούτε εμένα μου σηκώθηκε.

[PANOS72]

 

Πάει ένας τύπος σ ένα φαρμακείο να αγοράσει προφυλακτικά. Μπαίνει μέσα και φωνάζει:
"ΘΕΛΩ ΜΙΑ ΚΑΠΟΤΑΑΑΑ!!"
Τρομαγμένος ο υπόλοιπος κόσμος στο φαρμακείο όπου φύγει φύγει, ανώμαλος σου λέει είναι, θα μας μαμήσει.
Τον πλησιάζει ο υπάλληλος και του λέει:
-"Σας παρακαλώ κύριε, να είστε πιο ευγενικός και μη φωνάζετε, τρομάζετε και τους υπόλοιπους πελάτες. Βεβαίως και να σας δώσουμε προφυλακτικά, να τα ζητάτε όμως κόσμια."
Κατακόκκινος αυτός λέει:
"Έχετε απόλυτο δίκιο, συγνώμη, απλά είμαι ντροπαλός και να, φωνάζω για να το ξεπεράσω..."
Τελικά παίρνει το προφυλακτικό που ήθελε και φεύγει.
Μετά από καμιά βδομάδα ξανά στο ίδιο φαρμακείο.
"ΘΕΛΩ ΕΝΑ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟΟΟ!" φωνάζει πάλι!
Τρομαγμένος ο κόσμος στριμώχνεται να φύγει, τρελός είναι αυτός.
Τον πλησιάζει πάλι ο υπάλληλος
-"Σας παρακαλώ κύριε, σεβαστείτε το μαγαζί. Λίγη ευγένεια δεν βλάπτει.
Ντροπιασμένος αυτός λέει:
-"Έχετε απόλυτο δίκιο, ότι και να πω είμαι ασυγχώρητος"
Τελικά παίρνει το προφυλακτικό του και φεύγει.
Μετά από άλλη μια βδομάδα νάτος πάλι στο φαρμακείο!
Αυτή τη φορά μπαίνει ήσυχα-ήσυχα, πλησιάζει τον υπάλληλο στον πάγκο, ξεκουμπώνει το παντελόνι του, ακουμπάει το πουλί του στον πάγκο και δείχνοντας το λέει με το πιο ευγενικό και μελιστάλαχτο ύφος:
"Θα μπορούσα παρακαλώ, να έχω ένα κοστουμάκι για τον κύριο;"