Θέμα: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!

[agian]

Ένας τύπος έχει πρόβλημα με τη γυναίκα του στο κρεβάτι επειδή αυτή είναι
ανοργασμική.Πάει λοιπόν σε έναν ειδικό σεξολόγο και αυτός του λέει ότι
φταίει το ότι έχει βαρεθεί τόσα χρόνια στη ρουτίνα και πρέπει να δει κάτι
καινούριο:- Τι καινούριο γιατρέ μου; Πλάκα μου κάνεις; Παντρεμένοι 10
χρόνια, τι καινούριο να δει;- Ε δεν ξέρω, βρείτε κάτι. Ένας άλλος που είχε
το ίδιο πρόβλημα με σας ακούστε τι έκανε. Εκεί που έκαναν έρωτα, έβγαλε ένα
πιστόλι, πυροβόλησε και αυτή ερεθίστηκε πάρα πολύ και ολοκλήρωσε.


- Α, πολύ καλή ιδέα, θα την εφαρμόσω κι εγώ, γιατρέ μου. Και λέγοντας αυτά,
πλήρωσε το γιατρό κι έφυγε.
Την άλλη μέρα, ξαναπάει ο ίδιος τύπος στο γιατρό:
- '¶σε γιατρέ, σκατά τα κάναμε;
- Μα γιατί; Τι έγινε;
- Εκεί που κάναμε ένα ωραίο 69, βγάζω εγώ το πιστόλι από κάτω από το συρτάρι
και πυροβολώ. -Ωραία!- Πού το είδες το ωραία; Από τον τρόμο της, έχεσε πάνω
μου, μου δαγκωσε και το εργαλείο μου με τα δόντια της, χώρια που βγήκε κι
ένας ξεβράκωτος από την ντουλάπα με ψηλά τα χέρια....!!!

[filippos_kos]

Ένας τύπος έχει πρόβλημα με τη γυναίκα του στο κρεβάτι επειδή αυτή είναι
ανοργασμική.Πάει λοιπόν σε έναν ειδικό σεξολόγο και αυτός του λέει ότι
φταίει το ότι έχει βαρεθεί τόσα χρόνια στη ρουτίνα και πρέπει να δει κάτι
καινούριο:- Τι καινούριο γιατρέ μου; Πλάκα μου κάνεις; Παντρεμένοι 10
χρόνια, τι καινούριο να δει;- Ε δεν ξέρω, βρείτε κάτι. Ένας άλλος που είχε
το ίδιο πρόβλημα με σας ακούστε τι έκανε. Εκεί που έκαναν έρωτα, έβγαλε ένα
πιστόλι, πυροβόλησε και αυτή ερεθίστηκε πάρα πολύ και ολοκλήρωσε.


- Α, πολύ καλή ιδέα, θα την εφαρμόσω κι εγώ, γιατρέ μου. Και λέγοντας αυτά,
πλήρωσε το γιατρό κι έφυγε.
Την άλλη μέρα, ξαναπάει ο ίδιος τύπος στο γιατρό:
- '¶σε γιατρέ, σκατά τα κάναμε;
- Μα γιατί; Τι έγινε;
- Εκεί που κάναμε ένα ωραίο 69, βγάζω εγώ το πιστόλι από κάτω από το συρτάρι
και πυροβολώ. -Ωραία!- Πού το είδες το ωραία; Από τον τρόμο της, έχεσε πάνω
μου, μου δαγκωσε και το εργαλείο μου με τα δόντια της, χώρια που βγήκε κι
ένας ξεβράκωτος από την ντουλάπα με ψηλά τα χέρια....!!!

Scary Movie             

[filippos_kos]

Πως καταλαβαίνεις ότι το fax το έστειλε η Ξανθιά?
.
.
.
.
.
.
.
Έχει γραμματόσημο πάνω.
 

[PANOS72]

Πηγαίνει κάποιος σ' έναν ειδικό για να κάνει ένα τατουάζ.
-Τι θέλετε να ζωγραφίσετε και που; τον ρωτάει αυτός
-Θέλω να μου φτιάξεις το σήμα του ευρώ στο ''πουλί'' μου!
-Μα καλά, πως πήρατε μια τόσο εκκεντρική απόφαση; απόρησε αυτός.
Για τρεις λόγους
1ον Μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου.
2ον Θέλω να τα βλέπω να μου αυξάνονται.
Και 3ον Αν καμιά γυναίκα αποφασίσει να μου τα φάει, να το ευχαριστηθώ κιόλας... 


 





Κάπου στην Εθνική οδό Αθηνών - Λαμίας και αρκετά έξω από τα καμένα βούρλα, ένας τύπος κάνει ώτο-στοπ. Η προσπάθειά του μέχρις στιγμής δεν έχει επιφέρει καρπούς, και σε αυτό συντελεί τόσο η ώρα που είναι γύρω στις 3 το πρωί, όσο και ο πολύ κρύος χειμωνιάτικος καιρός. Ο τύπος απελπισμένος, είχε αρχίσει να τη δαγκώνει από το κρύο, και συνειδητοποιούσε όλο και περισσότερο ότι αν δεν έβρισκε αυτοκίνητο σύντομα, θα άφηνε την τελευταία του πνοή στην άσφαλτο.

Σε κάποια στιγμή, και ενώ κανένα από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν δεν σταμάτησε, βλέπει από μακριά ένα αυτοκίνητο να πλησιάζει με σχετικά χαμηλή ταχύτητα. Σκέφτεται λίγο, και παίρνει την απόφαση να μπει στη μέση του δρόμου και να αρχίσει να κουνάει χέρια και πόδια. Ούτως ή άλλως θα πέθαινε από το κρύο, οπότε και αν ακόμα τον πατούσε το αυτοκίνητο δεν θα είχε ιδιαίτερη σημασία. Τουλάχιστον έτσι είχε μια ελπίδα...

Το αυτοκίνητο πλησιάζει και σταματάει ακριβώς μπροστά του. Ο τύπος τρέχει γρήγορα, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει στη θέση του συνοδηγού. Η ατμόσφαιρα μέσα στο αμάξι είναι παραδεισένια..

- Αχ.. ζεστούλα.. σας ευχαριστώ πάρα πολύ κύριε, δεν θα ήξερα τι να κάνω αν εσείς δεν στα.. στα..

Ο τύπος αρχίζει να τραυλίζει όταν διαπιστώνει ότι δεν υπάρχει κανένας στη θέση του οδηγού. Το τραύλισμα μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο αρχίζει να κινείται μόνο του!

- Αμάν.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..

Ανοίγει γρήγορα την πόρτα για να βγει έξω, αλλά το τσουχτερό κρύο του αλλάζει το μυαλό...

- Που πάω; Θα ψοφήσω έξω. Στοιχειωμένο ξε-στοιχειωμένο.. εδώ θα κάτσω..

Το αυτοκίνητο συνέχισε την πορεία του στην Εθνική οδό. Κάποια στιγμή, στρίβει σε ένα βενζινάδικο και σταματά. Ο τύπος παραξενεύεται. Μετά από 5 λεπτά, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει κάποιος στη θέση του οδηγού. Ο τύπος έντρομος πετάγεται και φωνάζει..

- Μη κύριε.. μη μπαίνετε στο αμάξι.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..

Και ο τύπος...

- Τι στοιχειωμένο ρε παπάρα, απ'τα διόδια το σπρώχνω!!!

[Χάρης]

ΠΡΟΣ ΚΑΘΕ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΜΕΝΟ
--------------------------------------------------------------------------------
TEST Πατρότητας & Μητρότητας - Πώς θα εξακριβώσετε αν είστε έτοιμοι για παιδιά
   
TEΣΤ ΒΡΩΜΙΑΣ:
Αλείψτε τον καναπέ και τις κουρτίνες με μερέντα. Τοποθετήστε ένα σουβλάκι πίσω από τον καναπέ και αφήστε το εκεί όλο το καλοκαίρι.
   
ΤΕΣΤ ΠΑΙΧΝΙΔΙΩΝ:
Αγοράστε μία κούτα 150 λίτρων και γεμίστε το με LEGO (εναλλακτικά χρησιμοποιήστε στυλό ή βίδες). Παρακαλέστε ένα φίλο ή φίλη να τασκορπίσει σε όλο το σπίτι. Κλείστε τώρα τα μάτια και προσπαθήστε να πάς στο μπάνιο ή την κουζίνα χωρίς να βγάλετε άχνα:
Στο κάτω-κάτω θα μπορούσατε να ξυπνήσετε το παιδί!
   
ΤΕΣΤ SUPER MARKET:
Πάρτε ένα ή δύο ζώα (κατά προτίμηση κατσίκες) και πάρτε τις μαζί στην επόμενη επίσκεψη στο Super Market. Προσέχετε τις όλη την ώρα και πληρώστε ότι φάνε ή καταστρέψουνε.
   
ΤΕΣΤ ΝΤΥΣΙΜΑΤΟΣ:
Προμηθευτείτε ένα μεγάλο ζωντανό χταπόδι και προσπαθήστε να βάλετε το σε ένα δίχτυ από πατάτες. Σιγουρευτείτε ότι έχετε βάλει
όλα τα πλοκάμια μέσα στο δίχτυ.
   
ΤΕΣΤ ΦΑΓΗΤΟΥ:
 Προμηθευτείτε ένα μεγάλο πλαστικό φλιτζάνι και γεμίστε το μέχρι την μέση με νερό. Στηρίξτε το φλιτζάνι σε μία κούνια, κρεμάστε την κούνια από το ταβάνι και σπρώξτε την. Προσπαθήστε τώρα να γεμίσετε με ένα κουτάλι το φλιτζάνι με μουλιασμένα Corn Flakes παριστάνοντας παράλληλα το αεροπλάνο. Μετά χύστε το περιεχόμενο του φλιτζανιού στο πάτωμα και μείνετε ήρεμοι.
   
ΤΕΣΤ ΝΥΧΤΑΣ:
1. Προετοιμαστείτε ως εξής: Γεμίστε μια μαξιλαροθήκη με 3-4 κιλά υγρής άμμου.
2. Ξεκινήστε στις 6 μ.μ. να περπατάτε με την μαξιλαροθήκη στην αγκαλιά, κάνοντας παράλληλα την κίνηση του νανουρίσματος.
3. Κάντε το παραπάνω μέχρι τις 9 μ.μ. Τοποθετείστε την μαξιλαροθήκη τώρα στο κρεβάτι και βάλτε ξυπνητήρι στις 2 π.μ.
4. Σηκωθείτε στις 2 και ξαναμεταφέρετε την μαξιλαροθήκη για μία ώρα μέσα στο σπίτι και αυτήν τη φορά τραγουδήστε όμως και τραγούδια νανουρίσματος.
5. Βάλτε ξυπνητήρι στις 5 και επαναλάβετε το σημείο 4. και προσπαθήστε αυτήν την φορά να θυμηθείτε και άλλα τραγούδια νανουρίσματος.
6. Βάλτε ξυπνητήρι στις 7 και ετοιμάστε πρωινό.
7. Επαναλάβετε τα παραπάνω κάθε νύχτα για τουλάχιστον 3 χρόνια.
8. Έχετε υπομονή!!
   
TΕΣΤ ΕΠΙΔΕΞΙΟΤΗΤΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΝΗΠΙΑΓΩΓΕΙΟ ΚΑΙ ΤΟ ΔΗΜΟΤΙΚΟ:
Πάρτε ένα κουτί αυγών και προσπαθήστε να το μετατρέψετε με ένα ψαλίδι και νερομπογιές σε κροκόδειλο. Τώρα μετατρέψτε ένα χαρτόνι από χαρτί τουαλέτας σε ένα ελκυστικό κηροπήγιο. Μετά κατασκευάστε με σελοτέιπ και αλουμινόχαρτο ένα ακριβές αντίγραφο του πύργου του Aιφελ.
   
ΤΕΣΤ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ:
Πουλήστε το διθέσιο κάμπριο σας και αγοράστε ένα Renault Scenic. Τώρα πάρτε ένα παγωτό ξυλάκι σοκολάτα και τοποθετήστε το στο ντουλαπάκι. Αφήστε το εκεί για τουλάχιστον 24 ώρες. Πάρτε ένα κέρμα των 2 Ευρώ και βάλτε το στο κασετόφωνο. Λιώστε μια σακούλα με μπισκότα βουτύρου και σκορπίστε το στο πίσω κάθισμα. Χαράξτε τις πόρτες του αυτοκινήτου με  μία τσουγκράνα.
   
ΤΕΣΤ ΣΩΜΑΤΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για γυναίκες):
Πάρτε ένα σακί με φασόλια και δέστε το γύρω από την μέση σας για 9 μήνες. Μετά αφαιρέστε τα φασόλια, αλλά αφήστε το σακί στη θέση του.
   
ΤΕΣΤ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για άντρες):
Πηγαίνετε στην τράπεζα και αναθέστε πάγια εντολή με τα λεφτά του μισθού σας σε ίσα μέρη σε μαγαζιά παιχνιδιών, Σούπερ Μάρκετ και εκπαιδευτικά ιδρύματα.
   
ΤΕΛΙΚΟ ΤΕΣΤ:
Βρέστε ένα φιλικό ζευγάρι που έχει ήδη ένα παιδί. Δώστε τους συμβουλές για θέματα όπως: πειθαρχία, υπομονή, ανεκτικότητα κλπ. Κάντε όσο μπορείτε εξυπνότερες προτάσεις βελτίωσης συμπεριφοράς. Τονίστε πόσο σημαντική είναι η συνεπής διαπαιδαγώγηση. Απολαύστε το πείραμα, γιατί είναι η τελευταία φορά που θα γνωρίζεις αυτές όλες τις συμβουλές. Πιθανόν να είναι και η τελευταία φορά που θα δείτε αυτό το ζευγάρι, αλλά μην πτοείστε!
   
Αυτό ήταν το τέλος του τεστ. Αν καταφέρατε και περάσατε όλες τις δοκιμές με επιτυχία:
Καλή διασκέδαση στην τεκνοποίηση!!!!!

 
 

[maestria]

Mπράβο ρε συ Χάρη... μεγάλη εμψύχωση είσαι!

[Χάρης]

 

[maestria]

Και ειδικά αν μοιάσει της μάνας που είχε μια ψύχωση με τα LEGO (η μάνα μου έχει ακόμα να το λέει) την βάψαμε...

[Denise]

Χάρη, εσύ ειδικά δεν πρέπει να μιλάς καθόλου!

Βάσω μου, άστον να λέει! Την τύφλα του δεν ξέρει όπως και η πλειονότητα των αντρών!

¶λλωστε γι' αυτό ο Θεός έχει επιλέξει τις γυναίκες για την κυοφορία! Κάτι ξέρει! Κάτι ξέρει!

Και μια ερώτηση....Αυτό το ανέκδοτο,άνδρας το σκέφτηκε;

[filippos_kos]

Ενας παπάς αποφασίζει, οτι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.

Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.
Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσμα της διαδικασίας αυτής:

Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
Αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.

Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε:

"Ποιό είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;"

Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:

"ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!"

[Χάρης]

Μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι..

 

[agian]

Προς τους απανταχού managers...


Ένας βοσκός, ενώ ! έβοσκε τα πρόβατά του σε μια απόμερη τοποθεσία,
> > βλέπει από μακριά να πλησιάζει μια αστραφτερή ΒΜW. Ο οδηγός, ένας νεαρός
> > ντυμένος με κοστούμι Versace,
> >
> > παπούτσια Gucci, γυαλιά ηλίου Ray Ban και Yves Saint Laurent γραβάτα,
> > σταματάει δίπλα του, κατεβάζει το
> >
> > παράθυρο και του λέει:
> >
> > 'Αν σου πω ακριβώς πόσα πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις ένα;'
> >
> > Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήταν φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το
> > κοπάδι και του απαντά ήρεμα:
> >
> > 'Ναι, γιατί όχι;'
> >
> > Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα Dell
> > laptop το οποίο και συνδέει με ένα Motorola κινητό με παγκόσμια σύνδεση
> > της AT&T. Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA,
> > και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού τοποθεσίας GPS το οποίο
> > υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία στην οποία βρίσκονται και αποστέλλει τα
> > στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της ΝASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή
> > και βγάζ! ει μια φωτογραφία υπέρ-υψηλής ανάλυσης. Αφού επεξεργάζεται τη
> > φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop, στέλνει την εικόνα σε ένα
> > εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στη Γερμανία και μετά από μερικά
> > δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot του ένα e-mail που επιβεβαιώνει ότι η
> > φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μια βάση
> > δεδομένων. Μέσω μίας σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε μια MS-SQL database και
> > καταχωρεί όλα τα στοιχεία σε ένα φύλλο εργασίας Excel το οποίο και στέλνει
> > μέσω e-mail στο Blackberry του.
> >
> > Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει μια έκθεση 150 σελίδων με έγχρωμες
> > φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP LaserJet εκτυπωτή και αφού τη
> > διαβάζει λέει στο βοσκό:
> >
> > 'Έχεις ακριβώς... 1586 πρόβατα!!!!'.
> >
> > 'Ακριβώς. Καλώς λοιπόν, μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο θέλεις' λέει
> >
> > ο βοσκός και κοιτάζει το νεαρό καθώς διαλέγει το ζώο και το μεταφέρει στο
> > πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου.
> >
> > Εκείνη τη στιγμή, λέει ο βοσκός στο νεαρό:
> >
> > Να σου πω............ αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις θα μου
> >
> > επιστρέψεις το πρόβατο;
> >
> > Ο γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή και μετά λέει γελώντας στο
> >
> > βοσκό:
> >
> > 'ΟΚ, γιατί όχι;'
> >
> > 'Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων' λέει ο βοσκός.
> >
> > 'Απίστευτο λέει αποσβολωμένος ο νεαρός 'έτσι είναι!! Μα πως το
> >
> > μάντεψες;'
> >
> > 'Δεν είναι και τόσο δύσκολο', λέει ο βοσκός. 'Ήρθες απο το πουθενά χωρίς
> > να στο ζητήσει κανείς,
> >
> > θέλεις να βρεις μια απάντηση την οποία ήδη ξέρω, σε μια ερώτηση που δεν
> > σε ρώτησε κανείς
> >
> > και θες και να πληρωθεις και γι'αυτο, και το καλυτερο: δεν έχεις ιδέα για
> > την επιχειρηση...!
> >
> > Τώρα θα μου δώσεις πίσω το σκύλο μου?!'

[4x4er]

 Η Καθημερινότητα ενός Admin...



Η εβδομάδα άρχισε καλά. Τηλεφωνήσανε από το τμήμα διαφημίσεων, ότι δεν μπορούν να βρουν ένα αρχείο.
Τους σύστησα την χρήση του προγράμματος αναζήτησης "FDISK" default.sleep.gif .
Έτσι σίγουρα θα είναι απασχολημένοι για κάποιο διάστημα .

08:25

Το λογιστήριο μισθοδοσίας διαμαρτύρεται, ότι η σύνδεση προς το δίκτυο δεν λειτουργεί.
Τους διαβεβαίωσα, ότι θα ασχοληθώ άμεσα με το θέμα.
Στη συνέχεια αποσύνδεσα από την πρίζα την μηχανή του καφέ και επανασύνδεσα τον Server τους.
Γιατί δεν με ακούει κανείς, όταν αναφέρω ότι υπάρχουν λίγες πρίζες ;
¶μεσα το λογιστήριο μισθοδοσίας με ευχαριστεί για ταχεία εξυπηρέτηση!!!
Πάλι μερικοί ευτυχισμένοι χρήστες default.biggrin.gif ...

08:45

Οι «μάγκες» της αποθήκης θέλουν να μάθουν, πως αλλάζουν οι γραφικοί χαρακτήρες στον πρόγραμμα επεξεργασίας κειμένου τους.
Τους ρωτώ, πιο Chipset είναι εγκαταστημένο στην μητρική πλακέτα.
Θα ξαναπάρουν, αν το βρουν default.rolleyes.gif .

09:20

Τηλεφώνημα από ένα υποκατάστημα της εταιρίας: Δεν μπορούν να ανοίξουν τα επισυναπτόμενα στο Lotus Notes.
Τους συνδέω με το θυρωρείο στο ισόγειο .gif .

09:35

Το τμήμα διαφημίσεων αναφέρει, ότι το PC τους δεν ξεκινά και δείχνει "ERROR IN DRIVE 0".
Τους καθησυχάζω λέγοντας ότι φταίει το λειτουργικό σύστημα και τους δίνω το νούμερο της Microsoft-Hotline kolobok..gif ...

09:40

Οι αποθηκάριοι ανακάλυψαν, ότι οι γραφικοί χαρακτήρες δεν σχετίζονται με το Chipset.
Τους απαντώ ότι είπα "Bitset" και όχι "Chipset".
Είπαν ότι θα συνεχίσουν το ψάξιμο. Απορώ πως τέτοιοι άνθρωποι αποκτούν δίπλωμα οδήγησης default.blink.gif ;

10:05

Ο διευθυντής εκπαίδευσης τηλεφωνεί και ζητάει ένας κωδικό πρόσβασης για έναν νέο μαθητευόμενο.
Του λέω, ότι πρέπει να κάνει μια αίτηση τύπου 7A96GFTR4567LPHT.
Απαντά ότι δεν έχει ακούσει ποτέ για αυτόν τον τύπο αίτησης. Τον παραπέμπω στον θυρωρό στο ισόγειο default.tongue.gif ...

10:20

Οι «μάγκες» της αποθήκης δεν εφησυχάζουν. Είναι πλέον εχθρικοί μαζί μου και υποστηρίζουν, ότι τους δουλεύω...
Εντέλει βρήκαν μόνοι τους πως αλλάζουν οι γραφικοί χαρακτήρες και θέλουν να καλέσουν τον προσωπάρχη για να διαμαρτυρηθούν εις βάρος μου.
Εγώ φυσικά αλλάζω αμέσως την κατάσταση της τηλεφωνική γραμμής του προσωπάρχη σε «κατειλημμένη».
Ακολούθως μπαίνω στον Server τους και εξαφανίζω «μερικά» αρχεία τους default.angry.gif .

10:30

Η γκόμενα μου με καλεί και αναφέρει ότι οι γονείς της θα την επισκεφθούν το σαββατοκύριακο και ότι έχει ετοιμάσει ένα μεγάλο πρόγραμμα ξενάγησης τους. Δεν σταματά να μιλά.
Την συνδέω με τον θυρωρό στο ισόγειο default.wub.gif ...

10:40

Πάλι από την αποθήκη. Αναφέρουν σε πολύ χαμηλούς τόνους, ότι όλα τα αρχεία τους έχουν εξαφανισθεί!!!
Τους λέω, ότι αυτά παθαίνουν, όταν θέλουν να κάνουν τους ξύπνιους προς τον Administrator τους.
Τους δείχνομαι συμφιλιωτικός και τους υπόσχομαι, ότι θα ασχοληθώ με το πρόβλημα τους εκτενέστερα.
Περιμένω 10 λεπτά και μετά αλλάζω στον Server το χρώμα των γραφικών χαρακτήρων πίσω από άσπρο σε μαύρο.
Με ευχαριστούν ενθουσιωδώς και με διαβεβαιώνουν, ότι η απειλή της διαμαρτυρίας προς τον προσωπάρχη ήταν βασικά πλάκα.
Από σήμερα πλέον «γλείφουνε» ασταμάτητα default.rolleyes.gif .

10:45

Περνά ο θυρωρός και διηγείται, ότι δέχεται παράξενα τηλεφωνήματα.
Θέλει οπωσδήποτε να μάθει και αυτός επιτέλους κάτι περί Computer.
Του λέω, ότι αρχίζουμε αμέσως με την εκπαίδευση. Σαν πρώτο μάθημα του δίνω την άσκηση να παρακολουθεί την απέναντι οθόνη και πάω για μεσημεριανό διάλειμμα default.biggrin.gif .

14:30

Επιστρέφω από το μεσημεριανό φαγητό και ο θυρωρός αναφέρει, ότι ο προσωπάρχης πέρασε και κάτι έλεγε για κάποιο πρόβλημα με το τηλέφωνο του.
Αμέσως διακόπτω το σήμα «κατειλημμένο» της τηλεφωνική γραμμής του προσωπάρχη.
Τι θα κάνανε άραγε όλα αυτά τα άτομα χωρίς εμένα plus.smilie3.gif ;

14:35

Ήρθε η ώρα να συνδέσω το τηλέφωνο της hotline.
Αμέσως χτυπά. Η καινούργια από τις πωλήσεις χρειάζεται επειγόντως μια νέα ID (!), διότι ξέχασε την προηγούμενη.
Της λέω ότι η ID αποδίδεται βάσει χρώματος μαλλιών, ηλικίας, διαστάσεων και οικογενειακής κατάστασης της.
Τα δεδομένα που ακούω (Ξ/23/92-48-92/Α) εξιτάρουν την διάθεση μου.
Της λέω, ότι η ID θα είναι έτοιμη το βράδυ, αλλά λόγω του επείγοντος θα την παραδώσω προσωπικά στο σπίτι της.
Με ευχαριστεί με νόημα default.wink.gif ...

14:40

Ξεφυλλίζω για λίγο το ημερολόγιο του προσωπάρχη.
Σβήνω την καταχώρηση της Τετάρτης «ΑΥΡΙΟ ΕΠΕΤΕΙΟΣ ΓΑΜΟΥ» και αυτήν της Πέμπτης «ΕΠΕΤΕΙΟΣ ΓΑΜΟΥ. ΤΑ ΛΟΥΛΟΥΔΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΞΕΧΑΣΩ».
Αναρωτιέμαι, αν την Παρασκευή θα είναι ακόμη τόσο ευτυχισμένος default.blush.gif ...

14:45

Ο θυρωρός λέει, ότι η οθόνη του φαίνεται κάπως σκοτεινή. Ενεργοποιώ την οθόνη, και ξεκινώ τον Screensaver.
Ο θυρωρός κρατά ασταμάτητα σημειώσεις.
Τι ωραία θα ήταν, αν όλοι οι χρήστες ικανοποιούνταν έτσι εύκολα default.tongue.gif ...

14:55

Επαναφέρω μερικά αρχεία από τον φάκελο μου «Λυμένα προβλήματα» πίσω στον Server ως «Προς λύση».
Σκέφτομαι τον συνάδελφο της απογευματινής βάρδιας και φροντίζω να μην πλήττει default.mellow.gif .

15:00

Επιτέλους τέλος για σήμερα.
Πληροφορούμαι στα γρήγορα από τον Server του τμήματος προσωπικού την διεύθυνση της
«Ξ/23/92-48-92/Α», παίρνω από το ψυγείο της VIP-Lounge ένα μπουκάλι γαλλικής σαμπάνιας, σημειώνω σε ένα χαρτί την νέα ID (123456) και ξεκινώ.
Κάθε άνθρωπος μετά από μια ημέρα εξουθενωτικής εργασίας χρειάζεται και λίγο χαλάρωση default.biggrin.gif ...

[4x4er]

- Πάει κάποιος στον διευθυντή της τράπεζας και του λέει: «Σκέφτομαι
      να
      ανοίξω μια μικρή επιχείρηση. Τι πρέπει να κάνω;»
      «Απλούστατο», απαντάει ο διευθυντής. «Αγόρασε μια μεγάλη και
      περίμενε».
        _________________
      - Ερ: Ποιος είναι ο ορισμός της αισιοδοξίας;
      Aπ: Ένας εργαζόμενος σε επενδυτική τράπεζα που την Κυριακή το βράδυ
      σιδερώνει πουκάμισα για όλη την εβδομάδα.
        _________________
      - Πήγα σήμερα να σηκώσω χρήματα από το ATM αλλά έγραφε «ανεπαρκή
      κεφάλαια».
      Το πρόβλημα είναι πως δεν ξέρω αν το λέει για μένα ή για την
      τράπεζα.
      _________________
      Ερ: Ποια είναι η διαφορά μεταξύ ενός εργαζόμενου σε επενδυτική
      τράπεζα
      και μιας μεγάλης πίτσας;
      Aπ: Η πίτσα μπορεί ακόμη να ταΐσει μια τετραμελή οικογένεια
      _________________
      - Η πιστωτική συρρίκνωση έχει σοβαρέψει πολύ έτσι; Γιατί πριν από
      δύο εβδομάδες δάνεισα στον αδερφό μου ένα δεκάλιρο και σήμερα
      θεωρούμαι ο τέταρτος μεγαλύτερος δανειοδότης της Βρετανίας.

[filippos_kos]

Κλείνουν φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια.
Αποφασίζουν να τους χώσουν σ' ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με τον υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή.
Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικιάς τους επιλογής.

Διαλέγει λοιπόν ο Γερμανός ένα σκάκι. Μ' αυτό θα περνάω τον καιρό μου. Είναι παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ...'

Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα. Μ' αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα αλλά πολλά διαφορετικά παιχνίδια και εγώ τα ξέρω όλα. Σίγουρα θα είμαι απασχολημένος για πολλά χρόνια'.

Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί tampon.

'Καλά ρε, του λένε οι άλλοι δύο, τι θα κάνεις με αυτό; Χαζός είσαι;''

Και τους απαντάει ο Πόντιος: 'Τι θα κάνω μ' αυτό; Διαβάστε εδώ τι
γράφει.
Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, ορειβασία, θαλάσσια σπορ...'