Θέμα: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!

[jimnyman]

Μία μέρα στην ζούγκλα ο πίθηκος κάπνιζε ένα "πεντάφυλλο"!!! Τον βλέπει η σαύρα και τον ρωτά "τι κάνεις εκεί ρε πίθηκε;" "Να" της λέει ο πίθηκος "καπνίζω ένα τσιγάρο". "?μα θέλεις έλα να δοκιμάσεις". Απονήρευτη η σαύρα ανεβαίνει πάνω στο κλαδί και παίρνει το τσιγαριλίκι που της έδωσε ο πίθηκος.
Τραβά δύο-τρεις τζούρες και ΜΠΑΜ πέφτει ξερή κάτω από το κλαδί. "ΩΧ"
λέει ο πίθηκος, "τι έπαθες σαύρα μου;" "Να" του λέει η σαύρα "δεν είμαι και πολύ συνηθισμένη και έγινα χάλια. Πάω να πιω λίγο νερό να φτιαχτώ". Και ξεκινά προς το ποτάμι.
Με το που φτάνει στο ποτάμι και σκύβει να πιει νερό πετιέται ο κροκόδειλος, "καλά τι έπαθες σαύρα μου και είσαι έτσι;" την ρωτά.
"?σε" του λέει" μου έδωσε ένα τσιγάρο ο πίθηκος και τρελάθηκα"..... "ΠΟΥ; ΠΟΥ;" ρωτά το αλάνι ο κροκόδειλος. "Να εκεί πιο πέρα στο δάσος" του λέει η σαύρα.
Ξεκινά ο κροκόδειλος και λίγο πιο κάτω βρίσκει τρία τσιγαριλίκια
Καπνισμένα μέχρι την άκρη. Κοιτά ψηλά στο δέντρο και βλέπει τον πίθηκο ΝΤΙΡΛΑ. Ο πίθηκος μες την ζάλη του κοιτά - ξανακοιτά - ξανακοιτά με γουρλωμένα μάτια τον κροκόδειλο και του λέει:
"Καλά μωρή χαμούρα πόσο νερό ήπιες;;;"

[savvoul]

Καλο. και μια ερωτηση...
Γιατι το χειμωνα οι π0υτ@νες ειναι μεσα στα bordella , ενω τα τραβελια εξω στο δρομο?
 
.
.
.
.
.
.
.
.
.ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Γιατι και το κρυο @@δια θελει

επεξ: σορρυ, αλλαξα λιγακι τις λεξουλες gc

[kostas katsenos]

Ένας καθηγητής φιλοσοφίας εμφανίστηκε στην τάξη του με ένα μεγάλο χάρτινο κουτί. Χωρίς να μιλήσει, πήρε από την χάρτινη κούτα ένα άδειο γυάλινο βάζο και άρχισε να το γεμίζει με μικρές πέτρες. Οι μαθητές τον κοιτούσαν με απορία. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο ρώτησε:
-Είναι γεμάτο το βάζο; Και οι μαθητές απάντησαν
-Ναι είναι γεμάτο.
Αυτός χαμογέλασε και χωρίς να μιλήσει, πήρε από τη χάρτινη κούτα ένα σακουλάκι με μικρά βότσαλα και άρχισε να γεμίζει το βάζο, το κούνησε λίγο και τα βότσαλα κύλησαν και γέμισαν τα κενά μεταξύ των πετρών. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:
-Είναι γεμάτο το βάζο;
Και οι μαθητές απάντησαν:
-Ναι είναι γεμάτο Αυτός χαμογέλασε πάλι και χωρίς να μιλήσει, πήρε από τη χάρτινη κούτα ένα σακουλάκι με άμμο και άρχισε να την αδειάζει μέσα στο βάζο. Η άμμος χύθηκε και γέμισε όλα τα κενά μεταξύ των πετρών και των βότσαλων. Όταν το βάζο δε χωρούσε άλλο, ρώτησε:
-Είναι γεμάτο το βάζο;
Οι μαθητές δίστασαν για λίγο, αλλά απάντησαν:
-Ναι είναι γεμάτο.
Αυτός χαμογέλασε πάλι και χωρίς να μιλήσει πήρε από την χάρτινη κούτα δύο μπουκάλια μπύρες και άρχισε να τα αδειάζει μέσα στο βάζο. Τα υγρά γέμισαν όλο το υπόλοιπο κενό του βάζου. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:
-Είναι γεμάτο το βάζο;
Οι μαθητές αυτή τη φορά γέλασαν και είπαν:
-Ναι, είναι γεμάτο.
-Τώρα, λέει ο καθηγητής, θέλω να θεωρήσετε ότι το βάζο αυτό αντιπροσωπεύει τη ζωή σας.
1. Οι πέτρες είναι τα πιο σημαντικά στη ζωή σας, οικογένεια, ο σύντροφός σας, τα παιδιά σας, η υγεία σας, οι καλοί σας φίλοι. Είναι τόσο σημαντικά που ακόμα κι αν όλα τα υπόλοιπα λείψουν, η ζωή σας θα εξακολουθήσει να είναι γεμάτη.
2. Τα βότσαλα είναι τα άλλα πράγματα που έρχονται στη ζωή μας, όπως οι σπουδές, η δουλειά μας, το σπίτι μας, το αυτοκίνητό μας, τα στερεοφωνικά μας. Αν αυτά τα βάλετε πρώτα στο βάζο δεν θα υπάρχει χώρος για τις πέτρες, τα σημαντικά της ζωής.
3. Η άμμος είναι όλα τα υπόλοιπα τα πολύ μικρά της ζωής. Αν βάλεις πρώτα άμμο στο βάζο, δεν θα υπάρχει χώρος ούτε για τις πέτρες αλλά ούτε για τα βότσαλα.
Το βάζο είναι η ζωή σας. Αν ξοδεύετε χρόνο και δύναμη για μικρά πράγματα, δεν θα βρείτε ποτέ χρόνο για τα πιο σημαντικά. Ξεχωρίστε πια είναι τα πιο σημαντικά για την ευτυχία σας. Μιλήστε με τους γονείς σας, παίξτε με τα παιδιά σας, απολαύστε τη σύντροφό σας, προσέξτε την υγεία σας, χαρείτε με τους φίλους σας. Πάντα θα υπάρχει χρόνος για γνώση και σπουδές, πάντα θα υπάρχει χρόνος για εργασία, πάντα θα υπάρχει χρόνος για να φτιάξετε το σπίτι σας, το αυτοκίνητό σας, τα στερεοφωνικά σας. Όμως να φροντίσετε για τις πέτρες πρώτα. Ξεχωρίστε τις προτεραιότητες. Οι μαθητές είχαν μείνει άφωνοι. Ένας όμως ρώτησε:
-Καλά, η μπύρα τι αντιπροσωπεύει;
Ο καθηγητής γελώντας του απαντά:
-Χαίρομαι που ρωτάς. Θα σας πω. Δεν έχει σημασία πόσο γεμάτη είναι η ζωή σας, δεν έχει σημασία πόσο στριμωγμένος είσαι, γιατί πρέπει να ξέρεις ότι ΠΑΝΤΑ ΘΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΛΙΓΟΣ ΧΩΡΟΣ ΓΙΑ ΔΥΟ ΜΠΥΡΙΤΣΕΣ!!!!

[kostas katsenos]

Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει.
Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.
Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος το Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής :


Αγαπητέ πάτερ,
την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.
Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".
Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.
Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ" έχεις γράψει στ" @ρχίδι@ σου".
Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"
ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!
Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος

[kostas katsenos]

Τι είπε στα ιταλικά ο Μαλεζάνι μετά τον αγώνα με τον Ηρακλή και τι μεταφράστηκε Γιατί πλέον έγινε ανέκδοτο
Σημείωση: Η λέξη cazzo (κάτσο) που έλεγε ο προπονητής του Παναθηναϊκού σημαίνει πούτσ@ και χρησιμοποιείται και σαν "γ@μώτο".



Μαλεζάνι (στα ιταλικά): "Αυτοί που φώναζαν είναι ακατανόμαστο@. Αν είχαν @ρχίδι@ θα στήριζαν τους παίκτες".

Μετάφραση στα ελληνικά: "Δεν είναι σωστό να υπάρχουν αυτές οι αποδοκιμασίες. Ο κόσμος πρέπει να στηρίζει τους παίκτες".



Μαλεζάνι (στα ιταλικά): "Τι στον π*ύτσο συμβαίνει ρε; Νιώθαμε σαν να κάναμε έγκλημα που παίζαμε γ@μημένο ποδόσφαιρο. Π*ύτσα (χρησιμοποιείται σαν γ@μώτο)".

Μετάφραση στα ελληνικά: "Δεν μπορώ να καταλάβω. Παίζαμε ποδόσφαιρο και νιώθαμε ότι κάναμε έγκλημα".



Μαλεζάνι (στα ιταλικά): "Ρε άντε γ@μηθείτε μ@λ@κες δημοσιογράφοι. Συνέχεια αυτές οι γ@μημένες οι ειρωνίες σας. Μόνο μ@λ@κίες ξέρετε να λέτε".

Μετάφραση στα ελληνικά: "Ε σταματήστε να ειρωνεύεστε επιτέλους. Το έχετε παρακάνει ".



Μαλεζάνι (στα ιταλικά): "Είστε όλοι π*ύστηδες και δεν έχετε ιδέα από ποδόσφαιρο. Γράφετε συνεχώς μ@λ@κίες γιατί δεν ξέρετε τι άλλο να γράψετε".

Μετάφραση στα ελληνικά: "Είστε λίγο άδικοι στις κριτικές σας. Πολλές φορές υπερβάλλετε ".



Μαλεζάνι (στα ιταλικά): "Θέλετε να με φάτε ρε κωλόπαιδα, αλλά θα μου πάρετε τον κάτσο".

Μετάφραση στα ελληνικά: "Θέλετε να φύγω, αλλά εγώ εδώ θα κάτσω".



Μαλεζάνι (στα ιταλικά): "Και αυτά τα μ*υνόπανα που έβριζαν στις κερκίδες, θα βάλω τον πρόεδρο να τους γ@μήσει όλους. Είναι λογικό να είναι δυσαρεστημένοι που δεν κερδίζουμε, αλλά δεν σημαίνει ότι πρέπει να γίνονται τόσο μ@λ@κες".

Μετάφραση στα ελληνικά: "Είναι λογικό ο κόσμος να είναι απογοητευμένος όταν δεν κερδίζει η ομάδα, όμως αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να στρέφονται εναντίον μας ".



Μαλεζάνι (στα ιταλικά): "Δεν με διώχνει ο Βαρδινογιάννης κι αν δεν σας αρέσει να πάτε να γ@μηθείτε".

Μετάφραση στα ελληνικά: "Η διοίκηση με στηρίζει είτε σας αρέσει είτε όχι".

 

[lakis]

Προειδοποιητικη πινακιδα στο δρομο προς Αραχωβα-Χιονοδρομικο κεντρο Παρνασσου: "ΠΡΟΣΟΧΗ. ΥΓΡΟ
ΚΑΤΑΣΤΡΩΜΑ"


-----------------------


Ταμπελα διπλα στο δρομο προς Χανια: "ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗ ΠΥΡΟΒΟΛΕΙΤΕ ΑΣΚΟΠΑ"


--------------------------


Πινακιδα: "ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΠΕΡΣΙΚΑ ΧΑΛΙΑ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ ΜΑΣ"


------------------------


Ταμπελα στο 33ο χιλιομετρο Χανια-Ρεθυμνης, στη στροφη για το χωριο με ονομα Βαμος. Η πινακιδα
γραφει "ΓΑΜΟΣ @"


--------------------


Ονομα πλοιου: Ζωη σε εσας Express


-----------------


Αγγελεια σε εφημεριδα: "ΠΟΥΛΑΩ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ LADA, ΜΟΝΤΕΛΟ ΤΟΥ 89, ΜΕ ΤΖΑΚΙ, 50 ΙΠΠΩΝ ΚΑΙ 30
ΠΡΟΒΑΤΩΝ, ΠΟΥ ΚΑΙΕΙ ΝΕΡΟ, ΣΤΗΝ ΚΑΤΑΠΛΗΚΤΗΚΗ ΤΙΜΗ ΤΩΝ 10.000.000 ΔΡΧ"


------------------


Πινακιδα σε parking: "ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΠΑΡΚ/ΡΙΣΜΑ" Εφαγε δηλαδη το α που επιανε τοσο χωρο


-------------


Πινακιδα σε μπαρ στη Νεαπολη Λακωνιας: "POR/DES"


-----------------


Αρθρο στο περιοδικο ΜΕΤΡΟ: "ΑΙΓΑΛΕΩ-ΚΗΦΙΣΙΑ, 20 ΧΙΛΙΟΜΕΤΡΑ ΜΕ ΤΑ ΠΟΔΙΑ"


-------------------------


Πινακιδα σε εισοδο της παραλιας: "ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΕ Η ΠΑΡΑΜΟΝΗ ΣΕ ΑΔΕΣΠΟΤΑ ΖΩΑ"


------------


Αγγελια: "ΠΩΛΕΙΤΑΙ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΜΕ ΔΥΟ ΡΟΔΕΣ, ΤΡΙΚΥΚΛΟ"


----------------


Πινακιδα στο λιμανι του Ηρακλειου: "ΚΑΛΩΣ ΗΡΘΑΤΕ ΣΤΟ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΚΟ ΗΡΑΚΛΕΙΟ"


----------------


Ταμπελα σε cafe στη Θηβα: "ΑΠΑΓΟΡΕΥΟΝΤΑΙ ΟΙ ΦΑΝΤΑΡΟΙ ΚΑΙ ΤΑ ΣΚΥΛΙΑ"


----------------


Πινακιδα σε ενοικιασεις αυτοκινητων: "RENT A GAR ΚΑΙ RENT A MOTORBIKES"


-----------------


Αυτοκολλητο σε βεσπα: "ΣΙΓΑ ΤΙΣ ΠΟΡΤΕΣ"


-----------------


Πινακιδα σε ενοικιασεις αυτοκινητων και μοτοσικλετων: "DUCKS FOR RENT" (παπακια για νοικιασμα)


----------------


Στη σελιδα του Παναθηναικου (www.pao.gr): "Ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΙΚΟΣ ΑΝΕΤΡΕΨΕ ΤΗΝ ΜΕΓΑΛΗ ΑΝΑΤΡΟΠΗ"


---------------


Επιγραφη σε γιαπι στην Αθηνα: "ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗΝ ΜΠΑΡΚΑΡΕΤΕ"


-----------------


 Επιγραφη σε κτιριο στην Παλληνη: "ΠΟΛΙΤΕ IPOYIO 60 ΤΜ, ΙΣΟΥΙΟ"


-----------------
20 Πινακιδα καπου στη Λαρνακα: "JACKET POTATOS" και απο κατω: "ΠΑΤΑΤΕΣ ΣΑΚΑΚΙ"


------------------
21 Σε καποια πινακιδα: "ΠΟΛΙΤΕ ΑΦΤΟΚΗΝΥΤΟ ΛΑΝΤΑ 1600 ΚΙΒΙΚΑ, ΠΙΝΑΚΗΔΕΣ ΥΟΑ-5070"


-----------------------
22 Πινακιδα σε καποιο καταστημα στην Αθηνα: "ΟΙ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΕΣ ΘΑ ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΥΣ
ΠΕΛΑΤΕΣ"


---------------------------------
23 Σε καποια πινακιδα στην Ασπροβαλτα: "DOLOMATA ΓΙΑ FISHING"


----------------------------
24 Ταμπελα σε ζωολογικο κηπο: "ΜΗ ΔΙΝΕΤΕ ΦΑΓΗΤΟ ΣΤΑ ΖΩΑ. ΔΩΣΤΕ ΤΟ ΣΤΟ ΦΥΛΑΚΑ"


-------------------------------------
25 Σε καποια πινακιδα στη Συρο: "ΜΗΝ ΦΕΡΝΕΤΕ ΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ ΣΤΗΝ ΠΛΑΤΕΙΑ"


-----------------------------------------
26 Μια επιγραφη: "ΜΗΝ ΑΚΟΥΜΠΑΤΕ ΤΑ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΑ ΣΑΣ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ ΜΟΥ"


------------------
27 Σε πινακιδα ουρητηριων στην Καλαματα: "ΜΗΝ ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΑΠΟΤΣΙΓΑΡΑ ΣΑΣ ΣΤΗ ΧΕΣΤΡΑ. ΕΜΕΙΣ ΔΕΝ
ΧΕΖΟΥΜΕ ΣΤΑ ΤΑΣΑΚΙΑ ΣΑΣ"


-------------------------------
28 Πινακιδα σε μαγαζι στη Δραμα: "ΑΝ ΕΙΣΤΕ ΑΠΑΙΤΗΤΙΚΟΙ ΑΠΕΥΘΥΝΘΕΙΤΕ ΣΕ ΜΑΣ. ΘΑ ΣΑΣ ΕΞΗΓΗΣΟΥΜΕ
ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΣΤΕ"


-----------------
29 Πινακιδα εξω απο τη Λαρισα: "ΑΠΟΠΥΡΗΝΙΚΟΠΟΙΗΜΕΝΗ ΠΕΡΙΟΧΗ"


---------------------------
30 Πινακιδα σε αγροτικο Datsun: "ΤΟΥΡΜΠΙΝΑΤΟ"


-------------
31 Σε σχολειο υπο καταληψη, στο Αγρινιο: "ΑΠΑΓΟΥΡΕΥΕΤΑΙ Η ΙΣΟΥΔΟΥΣ ΣΙ ΕΞΟΥΣΧΟΥΛΙΚΟΥΣ"


------------------
32 Ταμπελα σε καταστημα στην Αθηνα: "ΑΝΟΙΚΤΑ 7 ΗΜΕΡΕΣ ΤΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ. ΤΙΣ ΚΥΡΙΑΚΕΣ ΚΛΕΙΣΤΑ"


----------------------
33 Επιγραφη σε πολυκατοικια στην Θεσσαλονικη: "ΑΠΑΓΟΡΕΥΟΝΤΑΙ ΤΑ ΔΙΑΦΗΜΙΣΤΙΚΑ ΦΥΛΛΑΔΙΑ ΛΟΓΩ
ΑΜΕΣΟΥ ΚΙΝΔΥΝΟΥ ΠΥΡΚΑΙΑΣ"


----------
34 Σε μαγαζι στην Κυπρο: "ΠΩΛΕΙΤΑΙ ΠΩΛΗΤΡΙΑ"


--------------------
35 Καπου στη Λευκωσια: "ΝΕΚΡΟΤΑΦΕΙΟ Η ΑΝΑΣΤΑΣΗ"


----------------
36 Αγγελια στην Κυπαρισσια: "ΠΩΛΕΙΤΑΙ BMW 316 KOMPRESSOR"


----------------
37 Mια αγγελια: "ΠΩΛΕΙΤΑΙ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΕΛΑΦΡΩΣ ΜΕΤΑΧΕΙΡΙΣΜΕΝΟ ΓΙΑ 3.5 ΧΡΟΝΙΑ"


---------------------
38 Ταμπελα καπου στην Αθηνα: "ΠΡΟΣΟΧΗ. ΕΝΟΙΚΙΑΖΟΝΤΑΙ ΔΩΜΑΤΙΑ ΓΙΑ ΠΡΕΖΑΚΙΑ. ΤΗΛ. 100"


------------------------
39 Σε καταλογο καφετεριας στην Αθηνα: "ΑΝ ΜΕΙΝΑΤΕ ΕΥΧΑΡΙΣΤΗΜΕΝΟΙ ΝΑ ΜΑΣ ΤΟ ΠΕΙΤΕ. ΑΝ ΠΑΛΙ ΟΧΙ,
ΚΡΑΤΕΙΣΤΕ ΤΟ ΓΙΑ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΑΣ "


-----------------
40 Σε εξωφυλλο του περιοδικου EXODΟS με την φωτογραφια του Στρατου Τζωρτζογλου μπροστα: "Ο
ΗΛΙΘΙΟΣ στο θεατρο ΤΖΕΝΗ ΚΑΡΕΖΗ"


-------------------------
41 Καπου στην Αθηνα: "ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ ΚΡΑΣΙ ΧΥΜΑ"


-----------------
42 Στο περιοδικο Διφωνο: "...ΣΚΛΗΡΟ, ΒΑΡΥ HEAVY METAL"


------------------
43 Αγγελια σε εφημεριδα της Αθηνας: "ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΤΗΣ ΜΕ ΓΝΩΣΕΙΣ ΤΖΑΜΠΑ" (αντι για
Java)


------------------
44 Στο δρομο προς Καρδιτσα, βρισκεται μια πορτα μονη σε ενα ολοκληρο οικοπεδο που γραφει:
"ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗΝ ΕΝΟΧΛΕΙΤΕ"


----------------
45 Σε βυτιοφορο στην Καβαλα: "ΕΚΚΕΝΩΣΕΙΣ ΒΟΘΡΩΝ Ο ΑΧΟΡΤΑΓΟΣ"


-------------------
46 Τιτλος ειδησεων στο Alpha: "ΓΙΑΓΙΑ 105 ΧΡΟΝΩΝ, ΕΙΔΕ ΝΑ ΑΛΛΑΖΟΥΝ ΤΡΕΙΣ ΑΙΩΝΕΣ"


-------------------
47 Μαγνητοφωνημενο μηνυμα τηε Telestet: "TELESTET. Ο ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ PANAFON ΠΟΥ ΚΑΛΕΣΑΤΕ, ΕΧΕΙ
ΠΙΘΑΝΟΝ ΤΟ ΣΤΑΘΕΡΟ ΤΟΥ ΚΛΕΙΣΤΟ Η ΒΡΙΣΚΕΤΕ ΕΚΤΟΣ ΔΙΚΤΥΟΥ COSMOTE"


----------------------
48 Καποια ταμπελα στην Αθηνα: "ΖΗΤΟΥΝΤΑΙ ΑΝΑΡΧΙΚΟΙ ΓΙΑ ΚΑΤΕΔΑΦΙΣΗ ΠΟΛΥΚΑΤΟΙΚΙΑΣ"


---------------
49 Σε καρτοτηλεφωνο με ηλιακο συλλεκτη: "ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΔΕΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΒΡΑΔΥ"


-----------------
50 Καποια ταμπελα στην Ξανθη: "ΓΡΑΦΕΙΟ ΤΕΛΕΤΩΝ, ΤΟ ΓΡΗΓΟΡΟ ΦΤΥΑΡΙ"


------------------
51 Προειδοποιητικη πινακιδα σε ορεινο δρομο του Καρπενησιου: "ΠΡΟΣΟΧΗ. ΠΤΩΣΗ ΒΛΑΧΩΝ"


-------------------------
52 Απο παλια διαφημιση στην τηλεοραση, δειχνοντας εναν κυριο να καπνιζει και την γυναικα του
απο πισω με το τασακι: "ΜΗΝ ΤΟΝ ΠΑΙΡΝΕΤΑΙ ΑΠΟ ΠΙΣΩ. ΠΑΡΤΕ ΤΟΥ ΜΙΑ ΠΙΠΑ"


--------------------
53 Σε καποια ταμπελα καπου στην Αθηνα: "ΔΙΑΤΗΡΕΙΤΕ ΤΗΝ ΑΘΗΝΑ ΚΑΘΑΡΗ. ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ ΣΑΣ
ΣΤΟΝ ΠΕΙΡΑΙΑ"


-----------------------
54 Καποια επιγραφη: "ΟΧΙ ΣΤΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ. ΔΕΝ ΦΤΑΝΟΥΝ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ"


------------------
55 Σε πινακιδα εστιατοριου στην παραλια της Κινετας: "FAST FOOT "


------------------
56 Αγγελια σε dating club: "ΑΝΑΖΗΤΩ ΑΝΔΡΑ ΠΟΥ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΑΓΑΜΟΣ, ΔΙΑΖΕΥΓΜΕΝΟΣ Η ΧΩΡΙΣΜΕΝΟΣ"


---------------------
57 Πινακιδα σε ιπταμενο δελφινι: "ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΑΠΟΡΡΙΨΗ ΑΠΟΡΡΙΜΑΤΩΝ ΣΤΗΝ ΘΑΛΑΣΣΑ"


-----------------------
58 Αγγελια σε τοπικη εφημεριδα της Αργολιδας: "ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΔΥΟ ΚΑΡΟΤΣΕΣ ΦΟΥΣΚΙ ΑΧΩΝΕΥΤΟ" (το
φουσκι ειναι η κοπρια)


--------------------
59 Σε on-line dating club: "ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΝΤΩΝΗΣ ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ 30.ΜΕ ...

read more »
 

 "Gerasimos"
 Feb 22 2002, 1:16 pm   show options

Newsgroups: grk.jokes
Wrom: CXLYRWTQTIPWIGYOKSTTZRCLBDXRQBGJSNBOHMKHJYFMYXOEAIJJPHSCRTNHGSWZIDREX
Date: Fri, 22 Feb 2002 11:16:07 +0000 (UTC)
Local: Fri, Feb 22 2002 1:16 pm 
Subject: JotD... Γκάφες, τρελές πινακίδες κι ό,τι άλλο δεν βάζει ο νούς σας
Reply to Author | Forward | Print | Individual Message | Show original | Report Abuse 

Να προσθέσουμε και το παρακάτω δελφικό:


Σε τραίνο του ΟΣΕ :


"ΣΗΜΑ ΚΙΝΔΥΝΟΥ:
ΤΡΑΒΗΞΤΕ ΜΟΝΟ ΣΕ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΚΙΝΔΥΝΟΥ ΟΙ ΠΑΡΑΒΑΤΕΣ ΤΙΜΩΡΟΥΝΤΑΙ".


Παρατήρηση: Δεν υπάρχει τελεία, οπότε η φράση ερμηνεύεται με δύο
τρόπους!!!


--
 

[kostas katsenos]

Σνφμύωα με μαι έυρενα σοτ Πμανιπσητετο τυο Κμτρπιαιζ, δνε πεαιζι ρλόο με
τι σριεά ενίαι τοθοπεμετενα τα γταμαμρά μσέα σε μαί λξηέ, αεκρί το πώτρο
κια το ταελείτυο γάμρμα να ενιαί σητ στωσή θσέη.

Τα υλοπιόπα μροπούν να ενίαι σε τχίυεας θιέεσς κια να μροπετίε να τςι
δαβαιάεστε χρωίς πλβημόρα. Ατυό γνίταει γαιτί ο απρώνθονις εκέγλφοας δνε
δαεβζιάι γάμρμα γάμρμα κθάε λξηέ αλλά τνη λξηέ σνα σνύλοο.

Ατίπτσυεο ε;

[kostas katsenos]

ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΗ ΘΕΜΕΛΙΩΣΗ ΤΩΝ ΣΧΕΣΕΩΝ


Πρόταση 1. περί έρωτα
 
Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα
 = ειδύλλιο
 
Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα
 = δεσμός
 
Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα
= γάμος
 
Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα
= εγκυμοσύνη
 
 
Πρόταση 2. περί εργασίας
 
Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος
 = προκοπή
 
Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος
 = παραγωγή
 
Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος
 = προαγωγή
 
Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος
 = υπερωρίες
 
 
Πρόταση 3. περί αγοράς

 
Ένας άνδρας πληρώνει € 2 για
ένα αντικείμενο που χρειάζεται και κοστίζει € 1.
 
Μια γυναίκα πληρώνει € 1 για
 ένα αντικείμενο που δε χρειάζεται και κοστίζει € 2.
 
 
Πόρισμα:
 
Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον
μέχρι να βρει σύζυγο.
 
Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον,
παρά μόνο όταν βρει σύζυγο.
 
Γενίκευση:
 
Επιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα απ' όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.
 
Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια που μπορεί να βρει έναν τέτοιο άντρα.
 
 
Πρόταση 4. Περί ευτυχίας
 
Για να είσαι ευτυχισμένη μ' έναν άντρα, πρέπει να τον καταλαβαίνεις
πολύ και να τον αγαπάς λίγο.
 
Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα, πρέπει να την αγαπάς πολύ
 και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου.
 
 
Πρόταση 5. Περί ανθεκτικότητας
 
Οι παντρεμένοι άντρες ζουν περισσότερο από τους ανύπαντρους, αλλά είναι πιο πρόθυμοι να πεθάνουν νωρίτερα.
 
 
Πρόταση 6. Περί αλλαγών
 
Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας πως θα τον αλλάξει, αλλά αυτός δεν αλλάζει.
 
Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας πως αυτή δε θ' αλλάξει, αλλά, διάολε, αλλάζει!
 
 
Πρόταση 7. Περί διαλόγων
 
Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καυγά.
 
Γενίκευση: Ό,τι πει ένας άνδρας μετά την τελευταία λέξη, είναι η απαρχή ενός νέου καυγά.
 
 
?σκηση:
 
Πώς μπορείτε να ταπώσετε αυτούς που θέλουν να σας παντρέψουν;
 
Υπόδειξη: Οι συγγενείς μου σε όποιο γάμο κι αν πήγαινα μου λέγανε: "Έλα, τώρα η σειρά σου". Σταμάτησαν να το κάνουν μόνο όταν εγώ άρχισα να τους λέω το ίδιο στις κηδείες.

[kostas katsenos]

Νεοελληνικό λεξικό:
> > Λέξεις που δεν υπάρχουν στα σύγχρονα λεξικά
> >
> >
> > Αθλιόφυτο, το
> >
> >Διακοσμητικό φυτό σε δημόσιες υπηρεσίες, τράπεζες και άλλους χώρους
> >δημόσιας χρήσης που κανείς δε φροντίζει και γι? αυτό έχει τα μαύρα του τα
> >χάλια. Φημολογείται ότι η αυτοκτονία του Καρυωτάκη οφείλεται στην
παρουσία
> >αθλιόφυτων στη δημόσια υπηρεσία όπου εργαζόταν στην Πρέβεζα.
> >
> >
> >
> >Απλυτήρι, το
> >Το ποτήρι που αφήνουμε δίπλα στο νεροχύτη για να πίνουμε νερό ώστε να μη
> >βγάζουμε καθαρό από το ντουλάπι κάθε φορά. Να σημειωθεί ότι η λέξη δεν
έχει
> >πληθυντικό. Αν είναι πάνω από ένα, τότε λέγονται σκέτο «άπλυτα ποτήρια».
> >
> >
> >Αφαναροψία, η
> >Οφθαλμολογική πάθηση ορισμένων Ελλήνων οδηγών κατά την οποία το κόκκινο
και
> >το πορτοκαλί των φωτεινών σηματοδοτών θεωρούνται αποχρώσεις του πράσινου,
> >οπότε δεν προκύπτει λόγος να σταματήσουν.
> >
> >
> >
> >Βρομιλί, το
> >Χρώμα που έχει πάψει να είναι χρώμα και είναι απλώς βρόμικο, το χρώμα της
> >βρομιάς. -Δεν αγόρασε τα μπεζ σουέντ παπούτσια γιατί σε λίγους μήνες θα
> >γινόντουσαν βρομιλί.
> >
> >
> >
> >Γεωμυλοφοβία, η
> >(Μαγειρική) Ο φόβος μήπως καθαρίσεις υπερβολικά πολλές ή υπερβολικά λίγες
> >πατάτες όταν θέλεις να τηγανίσεις πατάτες ή να φτιάξεις πουρέ.
> >
> >
> >
> >Γκαλαξίλα, η
> >Η χαύνωση και η κατατονία που σε πιάνει όταν ακούς Galaxy FM για πάνω από
> >δυο ώρες. Πολλά θανατηφόρα δυστυχήματα στις εθνικές οδούς οφείλονται σε
> >γκαλαξίλα.
> >
> >
> >
> >Γουστέλλειψη, η
> >Η επιστημονικά ανεξήγητη πάθηση από την οποία υποφέρουν ορισμένοι
> >συνάνθρωποί μας κατά την οποία νομίζουν ότι το λαχανί συνδυάζεται
επιτυχώς
> >με το κόκκινο της φωτιάς ή εδώ που τα λέμε, με οποιοδήποτε άλλο χρώμα.
> >
> >
> >Δεγράφυλοι, οι
> >Ο στόλος των στυλό που φυλάμε στη μολυβοθήκη μας, παρότι έχουν πάψει από
> >καιρό να δουλεύουν. Έχει παρατηρηθεί πως κάθε φορά που πρέπει να γράψουμε
> >στα γρήγορα κάποιο τηλέφωνο ή μια άλλη πληροφορία, πιάνουμε δεγράφυλο και
> >τσαντιζόμαστε, οπότε μας έρχεται να τους πετάξουμε. Παραδόξως όμως, δεν
> >τους πετάμε αλλά τους ξανατοποθετούμε στη θέση τους.
> >
> >
> >
> >Δολιοκλωστή, η
> >Ύπουλη κλωστούλα που κρέμεται από κάποιο είδος ρουχισμού και που μόλις
> >τραβάς για να την κόψεις, καταλήγεις να ξηλώσεις το μισό ρούχο.
> >
> >
> >
> >Επισκεπτολογίες, οι
> >Οι δικαιολογίες που εκφράζουμε για το χάος που επικρατεί σπίτι μας σε
> >επισκέπτη προτού προλάβει εκείνος να πει τίποτα.
> >
> >-"Συγνώμη για το χάος που βλέπεις αλλά δεν πρόλαβα να μαζέψω", είπε ο
> >Πέτρος χωρίς καμιά πειστικότητα.
> >
> >
> >
> >Ζαρχίδης, ο
> >Αυτός που κουνά τα ζάρια για 3 λεπτά, τα φυσά, τα ευλογεί, τους κάνει
> >τρισάγιοι εκνευρίζοντας μέχρι φόνου ή αυτοκτονίας τους συμπαίκτες του.
> >Ζ@ρχ@διά, -"Αν είναι ν' αρχίσεις τις συνηθισμένες ζ@ρχ@διές σου, θα παίξω
> >με τον Μπάμπη", προειδοποίησε ο Μήτσος τον φίλο του στο καφενείο.
> >
> >
> >
> >Ημιαλεξιβρέχομαι, ρ. αμετβ.
> >
> >Μοιράζομαι με κάποιον την ίδια ομπρέλα, αφού υπάρχει μόνο μία, οπότε
> >καταλήγουμε κι οι δύο να έχουμε από ένα βρεγμένο ώμο, αλλά γινόμαστε
> >καλύτεροι φίλοι.
> >
> >
> >Ισορροπητήρι, το
> >Αυτό το κάτι (καπάκι μπύρας, πετρούλα, ξυλαράκι) που επιστρατεύουμε για
να
> >φέρουμε στα ίσια του ένα τραπέζι που τραμπαλίζει σε λαϊκά ταβερνάκια.
> >-"Θα μας φέρετε πρώτα λίγο νερό κι ένα ισορροπητήρι;"
> >
> >
> >Καμικαζέντομο, το
> >Έντομο, κυρίως μυγάκι, που έχει ταχθεί να αυτοκτονήσει μέσα στον καφέ σου
ή
> >στο κρασί σου και δε λέει να φύγει μέχρι να πέσει μέσα. Ορισμένα
> >καμικαζέντομα έχουν ως σκοπό ζωής να εξερευνήσουν τα ρουθούνια σου.
> >
> >
> >
> >Κοτοχαρά, η
> >Η χαρά όταν σε γεύμα με κοτόπουλο σου δίνουν το κομμάτι που σου αρέσει.
> >
> >-"Αχ! Τι κοτοχαρά, μου έπεσε το μπούτι"
> >
> >
> >
> >Κρετινερωτήσεις, οι
> >Ερωτήσεις με πασίδηλες απαντήσεις που συνηθίζουν να κάνουν οι
> >δημοσιογράφοι σε δύσμοιρους πολίτες. Οι εν λόγω ερωτήσεις καταδεικνύουν
> >περίτρανα ότι οι δημοσιογράφοι έχουν IQ φρυγανιάς.
> >Π.χ. -Σε κάποιον που μόλις έχει πέσει από τον έκτο όροφο: -Πονάτε;
> >-Σε κάποιον που μόλις έχασε μάνα, πατέρα, τρία αδέρφια και το σκυλάκι του
> >σε αυτοκινητιστικό: -Πώς αισθάνεστε;
> >
> >
> >Κτελοντούρι, το
> >Το είδος ελεεινής μουσικής που σε κρατά ξύπνιο σε νυχτερινά ταξίδια με τα
> >ΚΤΕΛ. Το μεγαλύτερο μέρος της άγρυπνης νύχτας το περνάς αναρωτώμενος πώς
> >είναι δυνατόν ο οδηγός να είναι στα ντουζένια του στις 4 η ώρα το πρωί.
> >
> >
> >Λακκουβάραθρα, τα
> >Λακκούβες γεμάτες νερό στους αθηναϊκούς δρόμους οι οποίες μπορεί και να
> >αποτελούν πύλες εισόδου στα έγκατα του ?δη, οπότε καλό είναι να τις
> >παρακάμπτετε και όχι να πατάτε μέσα τους.
> >
> >
> >
> >Ματισκύψιμο, το
> >Η ανόητη, ανώφελη συνήθεια να σκύβουμε πέντε εκατοστά το κεφάλι όταν
> >περνάμε μπροστά από άλλους θεατές σε σινεμά ή θέατρο ώστε να φτάσουμε στη
> >θέση μας, λες και ο υπόλοιπος όγκος μας, φάτσα φόρα, δεν τους ενοχλεί.
> >
> >
> >
> >Μελλοχρήσιμο, το
> >Αντικείμενο πασιφανώς άχρηστο το οποίο το φυλάω κάπου γιατί ίσως στο
μέλλον
> >φανεί χρήσιμο. Αποτελεί συμπαντικό κανόνα ότι τα μελλοχρήσιμα, όταν
τελικά
> >τα χρειαστούμε στο μέλλον, ποτέ δε θυμόμαστε πού τα έχουμε βάλει.
> >
> >
> >Μυξοδιαγνωστική, η
> >Το να φυσάς τη μύτη σου και μετά να κοιτάζεις το μαντήλι για να δεις τι
> >εξήλθε, ίσως τελώντας υπό την πεποίθηση ότι κατ' αυτόν τον τρόπο θα
> >διαγνώσεις τρομερά πράγματα για την υγεία σου ή θα αντικρίσεις κάτι
> >πρωτόγνωρο.
> >
> >
> >
> >Νερουρώ, ρ. αμετβ.
> >
> >Μου έρχεται να κάνω τσίσα μου όταν τρέχει η βρύση, ειδικά δε την ώρα που
> >ξυρίζομαι.
> >
> >
> >
> >
> >
> >Ξούρλο, το
> >
> >Το κατώτερο ζωικό είδος Hazogomenous Xanthous Xanthous, συγγενές με την
> >αμοιβάδα, που απαντάται σε πρωινές τηλεοπτικές εκπομπές και που
> >αναπαράγεται σαν κουνέλι, δυστυχώς όμως δεν είναι εξίσου νόστιμο. Το
κυνήγι
> >του ζώου αυτού επιτρέπεται όλο το χρόνο επειδή ο πληθυσμός του έχει
αυξηθεί
> >υπερβολικά και απειλεί την καλλιέργεια του τόπου (την πνευματική).
> >
> >
> >Ουραλπισία, η
> >
> >Η κατάθλιψη κι απελπισία στην οποία περιέρχεται κανείς όταν για πολλοστή
> >φορά επιβεβαιώνεται η ανικανότητά του να επιλέξει την πιο γρήγορη ουρά σε
> >super market ή τράπεζες και την οποία επεκτείνει και σε άλλους τομείς της
> >ζωής του (λ.χ. -Εμένα κανείς δε μ' αγαπά, μια ζωή γκαντέμης κ.ο.κ.).
> >
> >
> >
> >Πουπήγιο, το
> >
> >Οποιοδήποτε λιλιπούτειων διαστάσεων εξάρτημα (βίδα, παξιμαδάκι κ.α.)
αφαιρώ
> >από ηλεκτρική ή ηλεκτρονική συσκευή την ώρα που την επισκευάζω, το οποίο
> >μου πέφτει από τα χέρια και μετά περνάω το υπόλοιπο μισάωρο ψάχνοντάς το
> >στο πάτωμα, συνήθως σε μωσαϊκό όπου είναι ακόμα πιο δύσκολο να το βρω.
> >
> >-Ο Αντώνης είδε το πουπήγιο να του γλιστράει από το τραπέζι και κοίταξε
> >αμέσως να δει πού πάει αλλά δεν πρόλαβε, οπότε καταράστηκε την τύχη του
και
> >έπεσε στα γόνατα να το βρει.
> >
> >
> >
> >Πωλητεύω, ρ. μετβ.
> >
> >Εσφαλμένα θεωρώ πελάτη καταστήματος ως πωλητή, οπότε τον ρωτάω πού είναι
η
> >μαγιονέζα ή πόσο κάνει το μπλε κηροπήγιο κι εκείνος αγριοκοιτώντας με,
μου
> >λέει ότι δεν δουλεύει εδώ.-"Αχ συγνώμη, σας πωλήτευσα!"
> >
> >Ραμπωτές, οι
> >
> >Κομμωτές που έχουν το τακτ και την ευαισθησία του Ράμπο σε εξόρμηση στο
> >Βιετνάμ και που σε κουρεύουν όπως θέλουν εκείνοι παρά τα δάκρυά σου. Οι
> >Ραμπωτές αξίζουν να πάθουν ό,τι έπαθε η καριέρα του Συλβέστερ Σταλόνε.
> >
> >
> >
> >Ριαλόνειδος, το
> >
> >Η άφατη, αβάσταχτη ντροπή αν δεις συγγενή σου, έως και τρίτου βαθμού σε
> >ριάλιτι σόου.
> >
> >
> >
> >Σκουπευκαιρία, η
> >
> >Όταν, κατά το σκούπισμα με ηλεκτρική σκούπα, περνάω ένα κομμάτι χνούδι ή
> >κλωστούλα τουλάχιστον δέκα φορές με τη σκούπα αλλά δεν το ρουφάει, οπότε
> >τελικά σκύβω και το πιάνω, το εξετάζω και μετά το ξαναρίχνω χάμω για να
> >δώσω άλλη μια ευκαιρία στη σκούπα να το πιάσει.
> >
> >
> >
> >Σφουγγαροπερπατώ, ρ. αμετβ.
> >
> >Το γελοίο και εντελώς ανώφελο βάδισμα που υιοθετούν όσοι πρέπει να
περάσουν
> >πάνω από μια επιφάνεια που μόλις έχει σφουγγαριστεί, περπατώντας ελαφρώς
> >στα νύχια. Ας σημειωθεί ότι σφουγγαροπερπατάμε μόνο αν είναι παρούσα η
> >καθαρίστρια.
> >
> >
> >
> >Τραπεμαντησκίστης ?στρια,
> >
> >?νθρωπος που για εντελώς ανεξήγητους λόγους επιτίθεται μετά μανίας στα
> >πλαστικά τραπεζομάντιλα εστιατορίων και τα κάνει χίλια κομμάτια ενόσω
τρώει
> >(συνήθως όμως προτού ξεκινήσει ή αφού τελειώσει).
> >
> >
> >
> >Τσουρουφλάθομαι, ρ. αμετβ.
> >
> >Κάθομαι (συνήθως με το μαγιώ) αμέριμνα και απερίσκεπτα σε πλαστικό
κάθισμα
> >αυτοκινήτου που ήταν παρκαρισμένο στις 3 η ώρα το μεσημέρι σε παραλία
χωρίς
> >σκιά.
> >
> >
> >
> >Υδροτηλέφωνο, το
> >
> >Τηλεφωνική συσκευή που είναι προγραμματισμένη να χτυπά δυο λεπτά αφότου
> >μπεις να κάνεις μπάνιο. Το υδροτηλέφωνο είναι επίσης προγραμματισμένο να
> >σταματήσει να χτυπά μόλις το σηκώσεις, ενώ στάζεις νερά παντού και
> >κινδυνεύεις από πνευμονία.
> >
> >
> >
> >Υπουλεγγίζω, ρ. μετβ.
> >
> >Προσπαθώ να προσεγγίσω κάποιον που με ενδιαφέρει ερωτικά σε πάρτυ ή άλλη
> >κοινωνική περίσταση χωρίς όμως να αποκαλύψω το ενδιαφέρον μου και γίνω
> >ρεζίλι σε περίπτωση που το ενδιαφέρον δεν είναι αμοιβαίο.
> >
> >-Η Λένα υπουλέγγιζε τον Τάσο όλο το βράδυ, αλλά το έκανε τόσο προσεκτικά
> >που εκείνος δεν πήρε χαμπάρι κι έτσι τον κέρδισε μια ξέκωλη που του τα
> >έριξε χύμα.
> >
> >
> >
> >Φυσοτρώω, ρ. μετβ.
> >
> >Όταν από τη λαιμαργία μου προσπαθώ να φάω κάτι που ακόμα αχνίζει και το
> >βάζω στο στόμα μου οπότε αναγκάζομαι να κρατάω το στόμα μου ανοιχτό και
να
> >φυσάω και να ξεφυσάω ελπίζοντας να δημιουργήσω ρεύματα αέρος που θα
ψύξουν
> >την άτιμη μπουκιά μου. Ενίοτε βγάζω και άναρθρους ήχους, οι πιο ηλίθιοι
δε,
> >κουνούν την παλάμη τους μπροστά απ' το στόμα, λες κι αυτό βοηθάει.
> >
> >
> >
> >Χεστικός, -η, -ο
> >
> >Οποιοδήποτε ανάγνωσμα (περιοδικό, εφημερίδα, βιβλίο, οι οδηγίες στη
> >συσκευασία της χλωρίνης ή του σαμπουάν) που φυλάσσεται στην τουαλέτα προς
> >χρήση κατά την ώρα της αφόδευσης. -Ο Φαίδων είχε ήδη διαβάσει όλα τα
> >χεστικά, ακόμη και τα τασιενεργά συστατικά του Tide, και μετάνιωσε που
δεν
> >είχε πάρει μαζί του την εφημερίδα.
> >
> >
> >
> >Χορτάγχος, το
> >
> >Το άγχος που σε κυριεύει την ώρα που τρως πραγματικά εξαίσια φαγητά μήπως
> >
> >χορτάσεις προτού προλάβεις να τα δοκιμάσεις όλα.
> >
> >-"Μην χορταγχώνεσαι βρε Νεκτάριε, θα ξανάρθουμε!"
> >
> >
> >
> >Ψευδοπτώματα, τα
> >
> >Το είδος αθώων ψεμάτων που αναγκάζεσαι να πεις σε όποιον ζητά τη γνώμη
σου
> >για κάτι που φορά αλλά δεν μπορείς να του πεις στα ίσα ότι είναι άθλιο
> >διότι δεν τον ξέρεις αρκετά καλά.
> >
> >
> >
> >Ψυγγιές, οι
> >
> >Οι φωνές του περιπτερά να κλείσεις το ψυγείο.
> >
> >

> > (το τελευταίο είναι το καλύτερο)
> >
> > >Πώς λέγεται ο Οιδίποδας στα αγγλικά; Μother-fucker.
> > >
> > >--------------------

[kostas katsenos]

> Οι 22 τύποι του μ@λάκα
>
> Ο ορατός: κοίτα ένα μ@λάκα
> Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε μ@λάκα
> Ο σταθερός: έμεινε μ@λάκας
> Ο αδιόρθωτος: ε τον μ@λάκα
> Ο επώνυμος: έλα ρε Μ@λάκα
> Ο νυχτωμένος: ξύπνα μ@λάκα
> Ο χαμένος: που σε ρε μ@λάκα;
> Ο φευγάτος: την έκανε ο μ@λάκας
> Ο βαθμοφόρος: α τον αρχιμ@λάκα
> Ο αμφίβολος: καλά μ@λάκας είσαι;
> Ο διττός: και πQύστης και μ@λάκας
> Ο ευρεσιτέχνης: μ@λάκας με πατέντα
> Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο μ@λάκας
> Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον μ@λάκα
> Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά μ@λάκας
> Ο επιρρεπής: Μη γίνεσαι μ@λάκας τώρα
> Ο εκνευριστικός: άει γ@μήσου ρε μ@λάκα
> Ο ανεκδιήγητος: μα πόσο μ@λάκας νάσαι!
> Ο αργοκίνητος: άντε ρε μ@λάκα, κουνήσου
> Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντρομ@λάκα
> Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο μ@λάκας
> Ο σωβινιστής: μ@λάκας μπορεί να είμαι πQύστης όμως όχι

[kostas katsenos]

> > >
> > >Πώς λέγεται ο κόκορας που φτάνει στην άκρη του γκρεμού αλλά τελικά δεν
> > >
> > >πηδάει; Κότα.
> > >
> > >--------------------
> > >
> > >Πώς λέγεται ο άντρας απ'τον πλανήτη Αρη; Μαν-άρι.
> > >
> > >--------------------
> > >
> > >Πώς λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες; Σταμάτης Κόκοτας.
> > >
> > >--------------------
> > >
> > >Πώς λέγεται ο ξάδερφος του ΜΙΚΥ Θεοδωράκη; ΓΚΟΥΦΙ Θεοδωράκης.
> > >
> > >--------------------
> > >
> > >Πώς λέγονται τα παιδιά της Γης; Γήπεδα
> > >
> > >--------------------
> > >
> > >Πώς λέγεται αυτός που πηδάει την Εφη; Εφι-άλτης.
> > >
> > >--------------------
> > >
> > >Πώς λένε το ελαττήριο στα γιαπωνέζικα; Τοϊοϊοϊοϊν!
> > >
> > >--------------------
> > >
> > >Πώς λέγεται ο δειλός δεινόσαυρος; Δειλόσαυρος.
> > >
> > >--------------------
> > >
> > >Πώς λέγεται ο Κινέζος βελονιστής; Πινέζος
> > >
> > >--------------------
> > >
> > >Πώς λέγεται το συναχωμένο Πόκεμον; Πικ-αψού.
> > >
> > >--------------------
> > >
> > >Πώς νιαουρίζει μια αλβανή πεινασμένη γάτα; Πει-νιάου!
> > >
> > >--------------------
> > >
> > >Πώς λέγεται ο κάτοικος της Ζιμπάμπουε; Ζιμπα-μπουίνος.
> > >
> > >--------------------
> > >
> > >Πώς λέγεται ο χαπακωμένος σκύλος; Speed-Bull.
> > >
> > >--------------------
> > >
> > >Πώς λέγεται ένα έντομο μέσα σε ταξί; Εν τω μεταξύ.
> > >
> > >--------------------
> > >
> > >Πώς λέγεται αυτός που κυνηγά τα Στρουμφάκια με το Φονικό Οπλο;
> > >
> > >ΔρακουΜελ-Γκίμπσον.
> > >
> > >--------------------
> > >
> > >Πώς λέγεται αυτή που το πρωί δουλεύει στα χωράφια και το βράδυ σε μπαρ;
> > >
> > >Τσάπα - Τσούλα.
> > >
> > >--------------------
> > >
> > >Πώς λέγεται το λάδι που αναστενάζει; Αχ-λάδι.
> > >
> > >--------------------
> > >
> > >Πώς λέγεται αλλιώς το γηροκομείο; Πουροθήκη.
> > >
> > >--------------------
> > >
> > >Πώς έλεγαν οι αρχαίοι τη μαλακία; Πεοταλάντωσις, η διά της χειρός
> > >
> > >εξαναγκαζομένη.
> > >
> > >--------------------
> > >
> > >Πώς λέγεται στα ισπανικά η έκτρωση; Αντίος εμβρυος.
> > >
> > >--------------------
> > >
> > >Πώς λέγονται οι κάτοικοι της Κούβας; Κουβάδες
> > >
> > >--------------------
> > >
> > >Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο Ορος Σινά; Σινα-χωμένος.
> > >
> > >--------------------
> > >
> > >Πώς λέγεται αυτός που βάζει το χέρι του στην μπρίζα; Μαλάκας.
>

[Teo]

Ένας ηλικιωμένος ζούσε στην Παλαιστίνη. Ήθελε να σκάψει τον κήπο του και ναφυτέψει πατάτες, αλλά ήταν πολύ σκληρή δουλειά.
Ο γιος του που μπορούσε να τον βοηθήσει ήταν κρατούμενος σε φυλακές στο Ισραήλ. Ο γέρος έγραψε ένα γράμμα στο γιο του και του ανέφερε το πρόβλημά του. Σύντομα, έλαβε την εξής απάντηση:
"ΓΙΑ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΤΟΥ ΘΕΟΥ ΠΑΤΕΡΑ ΜΗ ΣΚΑΒΕΙΣ ΣΤΟΝ ΚΗΠΟ. ΕΚΕΙ ΕΚΡΥΨΑ ΤΑ ΟΠΛΑ".
Στις 4 τα ξημερώματα το επόμενο πρωί μια ντουζίνα ισραηλινοί στρατιώτες εμφανίστηκαν και έσκαψαν όλο τον κήπο χωρίς να βρουν κανένα όπλο. Μπερδεμένος ο πατέρας γράφει άλλο ένα γράμμα στο γιο του ρωτώντας τον τι συνέβη και τι πρέπει να πράξει,και λαβαίνει την εξής απάντηση:
"Πατέρα, μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες σου πλέον. Προς το παρόν μόνο αυτό μπορούσα να κάνω για σένα ....... "

[Teo]

Πριν από δύο εβδομάδες ήταν τα 45α γεννέθλια μου και δεν αισθανόμουν ιδιαίτερα καλά γι' αυτό.  Κατέβηκα να πάρω το πρωινό μου ξέροντας ότι η γυναίκα μου θα μου έφτιαχνε το κέφι με τις ευχές της και ίσως και με κάποιο δώρο.
Όχι μόνο δεν μου ευχήθηκε, δεν είπε ούτε "καλημέρα"!  "Καλά να πάθεις, που 'θελες και παντρειές", σκέφτηκα.  Παρηγορήθηκα όμως γιατί φανταζόμουνα ότι τα παιδιά θα το θυμόντουσαν.  Τα παιδιά όμως κατέβηκαν για πρωινό και δεν είπαν λέξη.
Όταν έφτασα στο γραφείο, ήμουν τελείως πεσμένος και απογοητευμένος.  Καθώς έμπαινα, η γραμματέας μου η Τζάνετ μου είπε,
"Καλημέρα κύριε διευθυντά, Ευτυχισμένα Γεννέθλια."
Αισθάνθηκα καλλίτερα, κάποιος τουλάχιστον με θυμήθηκε.  Δούλεψα μέχρι το μεσημέρι. Κάποια στιγμή, η Τζάνετ μου χτήπησε την πόρτα και είπε, "Ξέρετε, έξω έχει υπέροχο καιρό και μια και είναι τα γεννέθλιά σας, τι θα λέγατε να πηγαίναμε για γεύμα οι δυό μας;"
"Αυτό είναι η καλλίτερη ιδέα που άκουσα σήμερα.  Πάμε". Πήγαμε για φαγητό. Δεν πήγαμε εκεί που τρώγαμε συνήθως αλλά σε ένα μικρό απομονωμένο μέρος στην εξοχή.  Πήραμε δύο μαρτίνι και απολαύσαμε  το γεύμα μας.  Κατά την επιστροφή μου είπε,
"Μια τόσο όμορφη μέρα δεν χρειάζεται να επιστρέψουμε στο γραφείο, έτσι;" "Υποθέτω πως όχι" απάντησα εγώ.
"Πάμε στο διαμέρισμά μου", μου είπε εκείνη.  Φτάνοντας στο διαμέρισμα μου είπε, "Κύριε διευθυντά, αν δεν σας πειράζει, θα πάω στο υπνοδωμάτιο να βάλω κάτι πιο άνετο." "Βεβαίως", απάντησα ενθουσιασμένος. Πήγε στο δωμάτιο και, μετά από κανένα πεντάλεπτο, βγήκε κρατώντας μια τούρτα γεννεθλίων, ακολουθούμενη από τη γυναίκα μου, τα παιδιά, και ντουζίνες ολόκληρες από οικογενειακούς φίλους.
Όλοι τραγουδούσαν το τραγουδάκι των γεννεθλίων... και εγώ καθόμουν εκεί, στον καναπέ... θεόγυμνος.

[kostas katsenos]

Το σουπερμάρκετ προσέλαβε έναν νεαρό και την πρώτη μέρα που πάει στη
δουλειά, ο διευθυντής τον υποδέχεται μ' ένα χαμόγελο και μια θερμή
χειραψία. Αμέσως μετά του δίνει μια σκούπα και του λέει ότι πρέπει να
σκουπίσει το πάτωμα.
- Μα είμαι απόφοιτος πανεπιστημίου, λέει αυτός.
- Α, καλά, δεν το ήξερα αυτό, λέει ο διευθυντής, παίρνοντας τη σκούπα.
Θα σου δείξω πώς γίνεται.

[kostas katsenos]

Η Αλίκη έπιασε δουλειά σ' ένα δημοτικό σχολείο, σαν κοινωνική
λειτουργός και έχει μεγάλη επιθυμία να φανεί χρήσιμη, γιατί είναι η
πρώτη φορά που το σχολείο προσλαμβάνει κοινωνική λειτουργό.
Κάποια μέρα, κατά τη διάρκεια της ώρας της γυμναστικής, παρατήρησε ένα
κοριτσάκι να στέκεται μόνο του στη μια άκρη του γηπέδου, ενώ όλα τ'
άλλα παιδιά παρακολουθούσαν έναν ποδοσφαιρικό αγώνα στην άλλη άκρη.
Η Αλίκη πλησίασε τη μικρή και τη ρώτησε αν ήταν καλά. Το κορίτσι
απάντησε ότι ήταν περίφημα.
Κάμποση ώρα αργότερα, η Αλίκη ξαναείδε το κοριτσάκι να είναι πάλι μόνο
του στην ίδια άκρη του γηπέδου.
Την πλησίασε και ρώτησε:
- Θέλεις να γίνουμε φίλες;
Το κοριτσάκι δίστασε για λίγο και μετά είπε «εν τάξει», κοιτάζοντας
την Αλίκη καχύποπτα.
Με την αίσθηση ότι είχε επιτελέσει κάποια πρόοδο, η Αλίκη ξαναρώτησε:
- Γιατί στέκεσαι εδώ, εντελώς μόνη σου;
- Γιατί είμαι τερματοφύλακας, απάντησε το κοριτσάκι με εκνευρισμό.