Θέμα: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!

[agian]

 ΕΚΘΕΣΗ
> ΠΑΡΑΠΟΝΗΜΕΝΟΥ ΣΥΖΥΓΟΥ (ΚΥΠΡΙΟΥ)
>
>                             ΓΙΑ ΤΕΣ
> ΣΥΖΥΓΙΚΕΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ
>
>                             Προς
> γεναίκαν!
>
>                             Τον
> χρόνον που επέρασεν, επάσκησα να
> κάμω μιτά σου την δουλειάν 365
> φορές. Εκατάφερα 18! Δηλαδή
> πάνω-κάτω μιάν κάθε είκοσι μέρες!
>
>
>
>                             Τες 347 εν
> τα εκατάφερα επειδή:
>
>
>
>               . 45 φορές ήσουν
> ποσταμένη (παντές τζι είπα σου να
> τσαππίσεις)
>
>               . 39 φορές δεν είσιες
> διάθεση
>
>               . 37 φορές ήσουν
> «πιασμένη»
>
>               . 35 φορές είσιες
> στενοχώρια
>
>               . 24 φορές επόνες την
> τζιεφαλήν σου
>
>               . 23 φορές επύρωνες
> (εβάλαμεν σου τζιαι
> έαρκοντίσιον!)
>
>               . 19 φορές είπες ότι
> ενύσταζες
>
>               . 18 φορές έπρεπεν να
> σηκωστείς πρωϊν
>
>               . 10 φορές τα σεντόνια
> ήταν καθαρά τζι έν έθελες να
> ξιμαρίσουν
>
>               . 9 φορές εφοάσουν ότι
> εν να μας ακούσει η μάνα σου
>
>               (ζιεί τρία φλάτ που
> κάτω μας)
>
>               . 8 φορές εφοάσουν
> αμπα τζι ακούση μας ο γείτονας
>
>               . 5 φορές εφοάσουν
> αμπα τζιαι ξυπνήσουμεν το μωρό
>
>               . 5 φορές ήσουν
> αναστατωμένη γιατί ο Γιάγκος
> απάτησεν την Βίρνα!
>
>               . 5 φορές έκαμες πως
> εν άκουσες
>
>               . 5 φορές εν έθελες να
> χαλάσεις το μαλλί σου που ήτουν
> του κομμωτηρίου
>
>               . 5 φορές έκρουσες που
> τον ήλιον τζι επόνες την ράσσιην
> σου
>
>               . 4 φορές εδκιάβαζες
> ''Αρλεκιν'' τζι έβαλες τα
> κλάματα
>
>               . 16 φορές είπες μου
> ''Μα σήμερα;''
>
>               . 14 φορές είπες μου
> ''Μα τωρά;''
>
>               . 12 φορές είπες μου
> ''Μα πάλαι;''
>
>
>
>               Τες 18 φορές που
> εδέχτηκες, η δουλειά εν ήτουν
> ''σόϊν'', γιατί:
>
>
>
>               . 1 φοράν εφοήθηκα πως
> εχτύπησα σε γιατί άκουσά σε
> τζιαι εκούγκας
>
>               . 2 φορές εδιάκοψες
> για να λιμάρεις το νύσιην του
> ποδκιού σου που
>
>               εκοράκαν πάς το
> σεντόνιν.
>
>               . 3 φορές εσκέφτηκα να
> σε ξυπνήσω να σου πώ.. ετέλειωσα!!
>
>               . 3 φορές είδες
> ραϊσματα πάνω στο ταβάνιν τζι
> αθυμήθηκες πως θέλει
>
>               βάψιμον
>
>               . 4 φορές εκόλλησες
> πας την καρκόλαν τζι εν
> ετάρασσες
>
>               . 5 φορές είπες μου
> ''Χάτε τέλειωνε'' τζιε
> είσες παράπονον που μετά εν
>
>               είχα όρεξην να
> συνεχίσω.
>
>               Τωρά ρωτώ σε..
>
>               ΕΝΝΑ ΦΤΑΙΩ ΕΓΙΩ ΑΝ
> ΠΑΩ ΜΕ ΡΟΥΜΑΝΕΣ;;;;;
>




--
ΘΩΜΑΣ

[filippos_kos]

Ένας μπαμπάς κι ο γιος του περνάνε με το αυτοκίνητο μέσα από μια
γειτονιά με εκδιδόμενες. Ο γιος με έκπληξη ρωτάει:
- "Τι κάνουν μπαμπά αυτές οι κυρίες στην άκρη του δρόμου;"
Ο μπαμπάς, κάπως ταραγμένος, απαντά:
- "Πουλούν λίγη ευτυχία, παιδί μου..."
Όταν επιστρέφουν σπίτι, ο μικρός σπάει τον κουμπαρά του, βγάζει 20
ευρώ και γυρνάει στη γειτονιά. Πλησιάζει μια που κάνει πεζοδρόμιο,
της δίνει τα λεφτά και της λέει:
- "Θέλω να αγοράσω λίγη ευτυχία!"
Έκπληκτη η γυναίκα παίρνει τον μπόμπιρα μαζί της, τον ανεβάζει στο
δωμάτιο και του ετοιμάζει τρεις φέτες ψωμί με μερέντα!
Γυρνάει ενθουσιασμένος ο μικρός στο σπίτι:
- "Μπαμπά, πήγα κι αγόρασα λίγη ευτυχία..."
Ταραγμένος ο πατέρας τον ρωτάει τι έγινε ακριβώς...
Κι ο μικρός:
- "Τις πρώτες 2 τις κατάφερα μια χαρά, αλλά στην 3η ήμουν τόσο
χορτασμένος, που μόνο την έγλειψα!" 
 

[luca]

Πραγματικό γεγονός.


Τράπεζα παίρνει τηλέφωνα κάθε τρείς και λίγο σε έναν αγρότη, προκειμένου να βγάλει πιστωτική κάρτα.
Στο τέλος του στέλνουν στο σπίτι και μια επιστολή με μια κάρτα μέσα (ως συνήθως) η οποία γράφει :

"Αγαπητέ κύριε ΤΑΔΕ. Σας αποστέλλουμε την πιστωτική μας κάρτα απενεργοποιημένη. Αν την χρησιμοποιήσετε χρεώνεστε,
αν όχι πρακαλούμε να την επιστρέψετε ταχυδρομικώς."

Ο τύπος τα έχει πάρει άσχημα, βουτάει το αγροτικό και καρφί για την Τράπεζα.
Ρωτάει που είναι ο Διευθυντής και όταν του δείχνουν το γραφείο του, μπαίνει μέσα.
Στο χέρι του έχει ένα τσουβάλι πατάτες που πετάει στο πάτωμα του γραφείου.
Ο διευθυντής απορημένος τον ρωτάσει τι σημαίνουν όλα αυτά.

Και ο αγρότης απαντάει :

"Τις πατάτες αν τις χρησιμοποιήσεις με πληρώνεις, αν όχι να μου τις στείλεις ταχυδρομικώς"



 

[PANOS72]

Ήταν ένας ναυαγός σ' ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του. Επιβίωνε με

μπανάνες, καρύδες, κάνα ψάρι κλπ...

Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό, παρατηρεί κάτι

μπουρμπουλήθρες. Οι μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και

γίνονταν όλο και περισσότερες!

Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη! Με μία κίνηση

slow - motion (a - la Hollywood ) βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα

αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο.

Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό! Η γκόμενα αρχίζει να κινείται

προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις...

Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με

λάγνο βλέμμα τον ναυαγό & του λέει:

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;

- Ουου, θα' ναι και 5 χρόνια! απαντάει εκείνος.

Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο Camel μέσα απ' τη στολή της και του το πετάει!

Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος, και

κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει:

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ "15 ετών";

- Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!

Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του το

πετάει!

Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το ναυαγό στα

μάτια και όλο νόημα του λέει:

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να... περάσεις καλά;

Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά του

για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια

- Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation εκεί μέσα, θα πεθάνω!!!

[Χάρης]

Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.

Aμερικάνος: - Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας (βαριεστημένα): - Φυσικά.
Αμερικάνος: - Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.

Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.

Αμερικάνος: - Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας: - Φυσικά.
Αμερικάνος: - Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα
κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.

Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.

Έλληνας: - Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;
Αμερικάνος: - Τα πετάμε φυσικά.
Έλληνας: - Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με άρωμα φρούτων γίνονται ανάρπαστα...

[agian]

Η κηδεία του καρδιολόγου

Ένας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει και του
κάνουν περίτεχνη κηδεία. Ως
σύμβολο του επαγγέλματός του μια τεράστια
καρδιά καλυμμένη με λουλούδια
βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη
διάρκεια της τελετής.

Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία
ξεχωριστή, στο τέλος της τελετής η
καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς
το μέρος της. Αφού μπει
ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το
γιατρό μέσα της για πάντα.

Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει
στα γέλια! Οταν όλα τα μάτια
στρέφονται πάνω του, ομολογεί:
"Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου
κηδεία... είμαι γυναικολόγος..."

[4x4er]

Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε οάνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά
και παντοτινά.

Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies. Και ρώτησε:
«Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;» και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!» και η
γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!». Και
έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της
όπως άρεσε στον άνδρα.

Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο
τη ζάχαρη και τα συνδύασε. Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε
από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»
Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
Και οι άνδρες και οι γυναίκεςμετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις
ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να
μαγειρεύετε υγιεινά!»
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο
από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο
μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά
με την άθληση.
Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική  τηλεόραση και τα DVD μαζί
με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να
φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη
θρεπτικές ουσίες.
Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό
της σε πατατάκια τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι.
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προλαμβάνοντας
λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών. Και ρώτησε
ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»
Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!» και είπε ο σατανάς: «Ετσι
μπράβο!» Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ  πάς της καρδιάς.
Και τότε ο σατανάς είπε "είπαμε να παίζουμε τίμια" .................

 
 
και  δημιούργησε το ΙΚΑ....

[Χάρης]

Και τότε ο σατανάς είπε "είπαμε να παίζουμε τίμια" .................
 
και  δημιούργησε το ΙΚΑ....

Αμ, εκεί το πήγαινες τόση ώρα......

[JPat]

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ  πάς της καρδιάς.
Και τότε ο σατανάς είπε "είπαμε να παίζουμε τίμια" .................

 
 
και  δημιούργησε το ΙΚΑ....

 

[Denise]

ΙΚΑς ποιος είναι αυτός ο ΙΚΑς;

[ZIZIKA]

  L o L Κι εγώ στο σατανά θα τα ρίχνω όταν χλαπακιάζω!

[Χάρης]

Πότε έχει τη γιορτή του ο Ρόκυ;
Του ¶ϊ of the tiger.

Ποιό νησί των Κυκλάδων έχει τα καλύτερα μπαρ;
Η Μπάρος.

Ποιός τραγούδιστης εμφανίζετε μόνο σε μπαρ;
Ο Μπάριος.

Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
-Aμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!!

Πως μπορείς να μετατρέψεις μια αλεπού σε φάλαινα?
Την παντρεύεσαι.

-"Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ@μάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας."
-"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού."
-"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ."
Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:
-"Έλα ρε μ@λάκα, σοβαρά; Δεν μου λες @ρχιδιές τώρα;"

Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια μου? Γράφανε LSD απέξω..
Γιαγιά    : Γ@μησε τα τα χάπια ρε! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες?

Πως λένε οι γύφτοι το ice tea;
Είσαι τεά.

Γιατί ο Καίσαρας φόραγε σανδάλια;
Γιατί ήταν Ιούλιος.

Που είναι το χιονοδρομικό κέντρο για ομοφυλόφιλους;
Στη Χιονολουλού.

Γιατί ο Μπάτμαν είναι πλούσιος;
Γιατί πιάνει συνέχεια το Τζόκερ.

Πώς λέγεται ο φούρναρης ξάδερφος του Μπρους-Λη;
Πεϊνίρ-Λη.

Τι κάνει ένας Εβραίος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;
Αναπάντητη στη πυροσβεστική.

[filippos_kos]

.......................
-"Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ@μάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας."
-"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού."
-"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ."
Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:
-"Έλα ρε μ@λάκα, σοβαρά; Δεν μου λες @ρχιδιές τώρα;"
............................

Καλόοοοοοοοοο  είναι και επίκαιρο 

[JPat]

.......................
-"Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ@μάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας."
-"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού."
-"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ."
Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:
-"Έλα ρε μ@λάκα, σοβαρά; Δεν μου λες @ρχιδιές τώρα;"
............................

Καλόοοοοοοοοο  είναι και επίκαιρο 

Με όλο το σεβασμό φίλε Φίλιππε, εδώ και χιλιετίες είναι επίκαιρο, εμείς το ξεχνάμε.

[filippos_kos]

Έχεις δίκιο.
Ευτυχώς όμως που υπάρχουν και μερικοί πολύ αθεόφοβοι "κληρικοί"
και μας θυμίζουν το χάλι τους.