Η Ελλάδα είναι η σπουδαιότερη, αρχαιότερη και ομορφότερη χώρα της υφηλίου. Τουλάχιστον, έτσι πιστεύουν οι κάτοικοί της, οι Ελληνίκιοι.
Επίσημη γλωσσα της Ελλάδας είναι η καθαρεύουσα (ένα τεχνητό εγχείρημα λογίων που προσπαθούν να αποκαθάρουν την ελληνική γλώσσα από αρχαία
και ως τέτοια οπισθοδρομικά γλωσσικά χαρακτηριστικά).
Γεωγραφικά στοιχεία
Η Ελλάδα βρίσκεται στο νοτιότερο άκρο της Βαλκανικής Χερσονήσου (πιο νότια δεν πάει με αμάξι, έχει θάλασσα), στο λεγόμενο και "σταυροδρόμι
τριών ηπείρων". Αυτό είναι πολύ κακό, γιατί σημαίνει ότι από τη χαραυγή του χρόνου, όλοι οι ημιβάρβαροι, βάρβαροι και τρισβάρβαροι
λαοί που έρχονταν από κάπου αλλού ή πήγαιναν κάπου αλλού, περνάγαν από πάνω και την κάνανε γης μαδιάμ, για να 'χουν κάτι να θυμούνται. Αλλά
αυτό είναι μια άλλη ιστορία...
Τεσπά, όπως και να 'χει η Ελλάδα ανήκει στα Βαλκάνια. Στα βορειοδυτικά συνορεύει με την Αλβανία, στα βόρεια συνόρευε παλιότερα με την
Βομβαρδία και τώρα με την Φυρί-Φυρί-το-πάτε-Ωρέ-Μάγκες-να-τις-φάτε (ΦΥΡΩΜ), στα βορειοανατολικά με την Σκυθία και στα ανατολικά με την
Μόρντορ. Στα νότια δεν συνορεύει με τίποτα, γιατί ως γνωστόν η Ελλάδα έχει τόση θάλασσα που δεν ξέρει τι να την κάνει, αλλά και κάπου εκεί
τελειώνει η Επίπεδη Γη.
Για την ακρίβεια, κάποτε ένας παππούς σε ένα καφενείο στην ¶ρτα πρότεινε να χρησιμοποιηθεί η θάλασσα για νερό στο φραπέ, αλλά η ιδέα
εγκαταλείφθηκε πολύ γρήγορα, γιατί κανένας δεν ήθελε να πάει να εξηγήσει στους Αιγύπτιους (οι τυπάδες από την άλλη μεριά της θάλασσας
που νομίζουνε ότι είναι πιο εύκολο να φτιάχνεις τα σπίτια τρίγωνα) τι είναι ο φραπές και επειδή το ίδιο βράδυ έπαιζε ο Ολυμπιακός με την
ΑΕΚ. Στο τέλος ο Φασούλα πρότεινε να τον πνίξουνε και αυτό αποδείχτηκε καταπληκτική ιδέα, γιατί ο γέρος τελικά ήτανε Βριλ.
Ιστορία της Ελλάδας
Προϊστορία - προέλευση των Ελληνίκιων
Σύμφωνα με την επικρατέστερη επιστημονική θεωρία, οι Ελληνίκιοι δεν είναι αυτόχθονες κάτοικοι της Γης, αλλά ήρθαν από τον Σείριο πριν από
100.000 χρόνια περίπου. Εντούτοις, υπάρχει μια ισχνή μειοψηφία ερευνητών που υποστηρίζουν ότι οι Ελληνίκιοι κατάγονται, όπως και τα
υπόλοιπα ανθρωποειδή του πλανήτη, από τον αυστραλοπίθηκο. Οι απόψεις αυτές κρίνονται κατά βάση ψευδεπιστημονικές από την συντριπτική
πλειοψηφία της επιστημονικής κοινότητας, καθώς οι αποδείξεις για την εξωγήινη καταγωγή των Ελληνίκιων είναι συντριπτικές. Οι αποδείξεις
αυτές περιλαμβάνουν τα παρακάτω, χωρίς να περιορίζονται σε αυτά:
* Τα βιβλία του ερευνητή-προφήτη-φυσικού Λιακόπουλου
* Τα διαφορετικά ελληνικά γονίδια
* Το γεγονός ότι η Ελλάδα υπάρχει ακόμη σαν χώρα, μετά από δεκαετίες εντατικής διακυβέρνησης από σωρεία Ελλήνων Πρωθυπουργών -
δείγμα τρανό της υπεράνθρωπης αντοχής των Ελληνίκιων.
* Τις αρχαιολογικές ενδείξεις που μας αποκαλύπτουν τις τοποθεσίες όπου προσεδαφίστηκαν τα αρχαία διαστημόπλοια των Ελληνίκιων. Με βάση
τις ανασκαφές, προσγειώθηκαν διαστημικά σκάφη στο Λιανοκλάδι και στην Επίδαυρο, όπου μάλιστα μπορεί κανείς ακόμη να δει το απολιθωμένο κύτος
ενός "ιπτάμενου δίσκου" που σώζεται ακέραιο σε άριστη κατάσταση.
(Περιθωριακές θεωρίες ότι πρόκειται για αρχαίο θέατρο απορρίπτονται ως παγγέλοιες. Ένα υπαίθριο θέατρο, άλλωστε, δεν είναι παρά ένας
παραλογισμός, αφού σύμφωνα με το νόμο του Μέρφυ, αρκεί να κάτσεις να δεις μια παράσταση για να αρχίσει να βρέχει καταρρακτωδώς. Ας
σοβαρευτούμε!)
* Η ύπαρξη του άρθρου για τους Ελ στη Φρικηπαίδεια
* κλπ. κλπ.
Αρχαιότητα
Αμέσως μετά την άφιξή τους στον πλανήτη, οι Ελληνίκιοι άρχισαν τον τουρισμό: ταξίδεψαν σε όλα τα μήκη και τα πλάτη, αποικίζοντας την
Ασία, την Αμερική, την Αυστραλία, την Αφρική και την Ανταρκτική και σε αυτούς οφείλονται τα ονόματα καθώς και η παράξενη ιδέα να ξεκινάνε από
Α. Κατασκεύασαν μεγαλόπρεπα μνημεία, όπως οι πυραμίδες της Αιγύπτου και της Κίνας, ένα υπερμέγεθες υδρομασάζ, η πόλη του Μάτσου-Πίτσου στο
Περού και ένα γιγάντιο ναΐφ παιχνίδι ντόμινο κάπου στην Αρθουρία, που κανείς δεν καταλαβαίνει σε τι χρησιμεύουν. Μετά τον πόλεμο με την
Ατλαντίδα ξέμειναν στην Αιγηίδα παθαίνοντας αμνησία.
Αλλά ήταν τόση η έμφυτη μεγαλοφυΐα των Ελληνίκιων, που μέσα σε λίγους αιώνες ανακάλυψαν από την αρχή όλη την τέχνη και την επιστήμη - παρά
τα όσα ισχυρίζονται συνεχώς οι κακεντρεχείς ανθελληνίκιοι. Υπήρξαν βέβαια 2-3 μικρο παρανοήσεις, όπως το γεωκεντρικό σύστημα, οι γκάφες
του Αριστοτέλη, ο τετραγωνισμός του κύκλου κ.α., αλλά σε γενικές γραμμές οι Αρχαίοι Ελληνίκιοι γνώριζαν τα πάντα, αρκεί φυσικά να τους
διαβάζει κανείς προσεκτικά, όπως ο Τσαγκρινός. Οι αρχαίοι ήταν επίσης οι πρώτοι που συνέλαβαν το Παράδοξο του Είναι, αλλά δεν το έλυσαν
γιατί βαριόντουσαν. Με την Γέννηση του Ομήρου του αρχαίου τραγουδιστή οι Έλληνες εφήυραν την τσουγκράνα, άνα εργαλείο που βοηθά την εκτίμηση
της τέχνης και στην αποδοτικότητα. Η τσουγκράνα όπως και ο παρθενώνας ακόμα υπάρχουν.
Επικρατεί από εχθρούς του γένους και της Ελληνικότητας του σύμπαντος πως οι αρχαίοι Έλληνες το μαστίγωναν το δελφίνι (το χτένιζαν το
καταΐφι, το σήκωναν το σακάκι, σκαρφάλωναν στο φοινικόδεντρο), δηλαδή ήσαν ομοφυλόφιλοι ως επί το πλείστον. Αυτό δε δικαιολογείται αφενός
διότι υπήρξε (ευτυχώς ή δυστυχώς) διαιώνιση του είδος που οδήγησε στο εξαίρετο νεο-ελληνικό φύλο, αφετέρου μετά από πρόσφατες επιστημονικές
μελέτες, αποδείχτηκε ότι οι αρχαίες Ελληνίδες απλά ήταν μπρατσωμένες γυναίκες και από μακριά φαινόντουσαν άνδρες.
Βυζαντινότητα
΄Μετα απο οοοοοολα αυτά, επειδη οπως είπαμε βαριοντουσαν μαζευτήκαμε όλοι μαζί σε ένα μέρος που το είπανε Κωνσταντινούπολη γιατί εκεί είχε
ωραίο μπακλαβά. Εκει βγάλανε έναν αυτοκράτορα που κράτησε χίλια χρονιά και έμεινε στην Ιστορία με 4 γιατί ο καθηγητής ήτανε καργιολης.
Προσπάθησε να πάει στο γραφείο του καθηγητή να δει το γραπτό του μπας και του μετρήσει τίποτα εργασίες και τέτοια και καταφέρει το 4 να το
κανει 5 αλλα ο καθηγητής ήτανε τόσο καργιολης που δεν ητανε καν στο γραφειο του. Οπότε ο αυτοκράτορας τα πήρε στο κρανίο και πήγε και
έφτιαξε τη Βυζαντινή Αυτοκρατορία.χαχα
Εκεί καπου σκασανε μούρη κάτι φλώροι με σταβρούς στα μπλουζάκια(¶γγλοι θα ήτανε)και επειδή ενας ¶γγελος(που εγω δεν των ξέρω)τους χρωστούσε
κατι λεφτά κατακτήσαν την Πόλλλη.Τότε πήραν τα παιδία(αυτά με τα τρενδυ μπλούζακια ντε)κάτι χρυσά, κάτι αγάλματα, γενικός κάτι
κακόγουστα μπιχλιμπίδια και τα πήγανε στο δικό τους ¶γιο-όρος(Βατικανό) για να δείχνουν και αυτοί κατι. Έπειτα πήραμε ήσυχα ήσυχα την Κωσταντινούπολη πίσω και δεν το ξανακάναμε θέμα.Τέλος ξαναγίναμε μούρες και φτιάξαμε πιο πολλά κακόγουστα μπιχλιμπίδια ώστε
να ζηλεύουν οι παλιό βάρβαροι που όταν εμείς γράφαμε φιλοσοφία αυτοί ζούσαν στα δέντρα..
Ντουρκοκρατία
Οταν πέθανε ο αυτοκράτορας ήρθανε οι Ντούρκοι με τη βοήθεια του Κίτσου και μπαστακώθηκανε στην Κωνσταντινούπολη γιατί εκτός απο ωραίο
μπακλαβά εκεί είχε και καλό σις κεμπαμπ. Οι Ντούρκοι στείλανε όλον τον κόσμο στο κρυφό σχολειό, αλλά επειδη εκεί έκανε μάθημα ένας παπάς πολυ
αυστηρός κάνανε όλο κοπάνες και η Ελληνική κουλτούρα και παιδεία παραλίγο να εξαφανιστεί.
Επανάσταση και σύσταση του Νέου Ελληνικού Κράτους
Σε κάποια φάση έσκασε μύτη στην Ελλάδα ένας τύπος που είχε κάνει σχολείο έξω, στας Ευρώπας. Αυτός επειδή είχε πάει σχολείο γιατί
γούσταρε τη γκομενίτσα στο δίπλα θρανίο που τελικά τον παράτησε και πήγε με το φλώρο από το Γ2 που νομίζει ότι είναι κάποιος επειδή
καπνίζει Dunhill, και καλά ότι δηλαδή να πούμε εμείς επειδή καπνίζουμε Gaulois να πούμε είμαστε μπας κλας και μας κοιτάει με ένα υφάκι χιλίων
καρδιναλίων επειδή πήρε αυτός τη γκομενίτσα να πούμε λες και τη θέλαμε πραγματικά τη βλαμμένη που έβαφε τα νύχια της μπλε, αν έχεις το θεό
σου δηλαδή, μπλε να πούμε σαν της ηλίθιας της απουσιολόγου που πήγε και τα έφτιαξε με τον άλλο το φλώρακα, που νομίζει ότι είναι κάτι
τρομερό και φοβερό επειδή έβαλε λίνουξ, δηλαδή αυτή τη μαλακία μια φορά πήγα να βάλω κι εγώ γιατί είχα βαρεθεί να κολλάω ιούς στα σάιτ με
τις τσόντες και να πούμε μου έκανε τον υπολογιστή καλοκαιρινό, μιλάμε φορμάτ μετά και ξερό ψωμί. ¶σε φίλε δράμα. Ναι ρε, ζω ένα δράμα.
Μετά έγινε η επανάσταση του 21.
Μετά ήρθε ο Καποδίστριας και μετά τον σκοτώσανε οι Μαυρομιχαλη Brothers με την βοηθεια του πιστολα Λη Βαν Κλιφ. Κατόπιν τούτου
ίδρυσαν και το κτήμα Μαυρομιχάλη (και όχι Χατζημιχάλη όπως λανθασμένα επικράτησε να αποκαλείται ως σήμερα) ώστε να παράγουν παντός είδους
κρασιού και με τον τρόπο αυτό να εδραιώσουν τη θέση τους στην Ελληνική Ιστορία ως κρασοπατέρες (ή αλλιώς κρασοαδερφοί).
Μετά ήρθε ο Όθωνας
Από τον Όθωνα μέχρι τον Κωστάκη Καραμανλή
Δεν έγινε τίποτα το συνταρακτικό.
Ο Όθωνας, πρίγκηπας εκ Βαυαρίας, ήρθε στην Ελλάδα όταν έμαθε ότι ο Καποδίστριας βλέπει τα ραδίκια ανάποδα και καιγόμασταν. Ήταν συγγενής
του Γερμανού και έτσι μας έφερε μαζί του και την κουλτούρα με τα κινητά, της μπαταρίες και τα μπλού τούθ ακουστικά.
Η κακές γλώσσες λένε, ότι ήτανε μεγάλη κουνιστή λούγκρα και γι αυτό ήθελε να έρθει στο ελλαδιστάν, δηλαδή μόνο και μόνο για να βγάλει τα
βίτσιο του φορώντας φουστανέλες και άλλα περίεργα, γλοιώδη, ελεεινά και πορνοδιαστροφικά πράγματα.
Έκατσε κάνα δυο φεγγάρια και μετά την έκανε με δάφνες και κλοτσιές, γιατί η δικοί μας τον πήρανε χαμπάρι. Από τότε ζει στο Ottobrunn πίσω
από μια γυάλα σε ένα μουσείο. Οποιος θέλει μπορεί να τον επισκεφτεί, αλλα δεν ακούει άλλο καλά λόγο ηλικίας.
Μόλις λοιπόν πετάξανε τον Όθωνα, πήρε ο χείμαρρος και τον Κολοκοτρώνη, γιατί ήταν και αυτός ύποπτος (υπενθυμίζουμε ότι φορούσε συχνά
φουστανέλα, οπότε το πρόβλημα ήταν dito με αυτό του Όθωνα).
2004
Ήρθε η ώρα του Καραμανλή και, επιτέλους, μετά από χιλιετίες ιστορίας, οι Ελληνίκιοι μπόρεσαν να κοιμούνται ήσυχοι. Ήσυχοι, γιατί ξέρουν πως,
αν μη τι άλλο, ο Καραμανλής τους ΠΡΟΣΕΧΕΙ. Αυτή η ώρα ήρθε, όπως είχε προβλεφθεί και από έναν αρχαίο χρησμό, στις 7 Μαρτίου 2004 ("θα 'ρθει,
θα ΄ρθει στις 7 του Μάρτη").
Επίσης το έτος 2004 στο κράτος της Ελλάδας, έλαβαν χώρα οι πασίγνωστοι Ολυμπιακοί αγώνες. Το έτος εκείνο οι πιό γνωστοί ολυμπιονίκες της
ελλάδος, Κεντέρης Κώστας και Θάνου Αικατερίνη, γλεντήσαν σε ένα ρέιβ πάρτυ και έκαναν χρήση έκσταση. Σύμφωνα με την Χριστίνα Λαμπίρη,
υπήρχε έρωτας μεταξύ της Δεβετζής Χρυσοπηγής και τους κατέδωσε στη δίωξη ναρκωτικών. Οπότε δεν έλαβαν μέρος στο δημοφιλές αγώνισμα των
ολυμπιακών αγώνων, ΤΡΕΞΙΜΟ ΜΕΤ'Ε ΠΑΛΟΥΚΙΩΝ. Επίσης, τα σοφά λόγια του Ζ.Ρογκ, που άφησαν ιστορία στους ολυμπιακούς αγώνες είναι τα εξής:
"ΕΥΚΑΡΙΣΤΟΥΜI ΕΛΛΑΝΤΑ, ΕΥΚΑΡΙΣΤΟΥΜI ΑΤΗΝΑ"
Μέλλον
Όπως όλοι γνωρίζετε από τον έγκυρο ερευνητή-συγγραφέα-προφήτη-πωλητή-φυσικό Λιακόπουλο (βλ. Ελληνολόγοι) οι Ελληνίκιοι κατάγονται από τον Σειριο,και εις το εγγύς μέλλον εκεί θα γυρίσουν. Όταν λοιπόν οι Ελληνίκιοι καταφέρουν να σπάσουν τους τηλεμεταφορείς (γιατί μόνο αυτοί μπορούν, βλ. ελληνικά γονίδια), τότε θα μπουν όλοι μαζί - το πώς θα χωρέσει τόση εξυπνάδα δεν ερευνήθηκε ακόμη - στον επισκευασμένο από τον Μπομπ τον μάστορα Παρθενώνα και αν δεν χωρέσουν όλοι, μερικοί θα μπουν στο διαστημόπλοιο της Επιδαύρου και θα φύγουν για τον Σείριο. Εκεί, σύμφωνα με τις προβλέψεις της Βίκης Παγιατάκη - και της ΕΜΥ πάντα -θα θυμηθούν το παρελθόν τους και αφού τους πάρουν τα ζουμιά από τη συγκίνηση θα ανακηρύξουν αυτοκράτορα
και θεό του πλανήτη τον Ψινάκη, ο οποίος τους εκπαίδευε και τους σκληραγωγούσε για την επανάσταση μέσω του distraction.
Σύμφωνα με πληροφορίες γνωστου ελληνολόγου, κάτω από τον Ιερό Βράχο της Ακρόπολης βρίσκονται μυστικά οπλα των ΕΛ / Ελοχίμ και κάποια
μέρα με αυτά θα πάμε στην Γη της Ευαγγελίας.
