Θέμα: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!

[NickSi]

 

[maestria]

 

[ntinaki]

Πως λέγονται τα Ζωνιανά στα Ισπανικά??
  VILLABAFO (ΒΙΛΑΜΠΑΦΟ)

 
Στο villabafo ακόμα στρίβουν... !!!   

ΥΓ. Συγνώμη που γελάω με πολύ παλιά μηνύματα αλλά τώρα τα διαβάζω όλα από την αρχη
μη με λέτε κάποιοι και άσχετη μετά!!! 

[maestria]

ΥΓ. Συγνώμη που γελάω με πολύ παλιά μηνύματα αλλά τώρα τα διαβάζω όλα από την αρχη
μη με λέτε κάποιοι και άσχετη μετά!!! 

 keep on reading... 

[Χάρης]

Πως λέγονται τα Ζωνιανά στα Ισπανικά??
  VILLABAFO (ΒΙΛΑΜΠΑΦΟ)

 
Στο villabafo ακόμα στρίβουν... !!!   

ΥΓ. Συγνώμη που γελάω με πολύ παλιά μηνύματα αλλά τώρα τα διαβάζω όλα από την αρχη
μη με λέτε κάποιοι και άσχετη μετά!!! 

Δηλαδή εμείς είμασταν σχετικοί όταν πρωτομπήκαμε? Τα ξέραμε ολα και τα είχαμε δει όλα?
Μην έχεις υπαρξιακά προβλήματα

Πάντως μετά από 10 μήνες παρουσίας μου στο forum δε μπορώ να πω οτι τα έχω διαβάσει όλα... βασικά ούτε τα μισά δεν έχω προλάβει...

[xouzou]

 

[filippos_kos]

30 ΝΕΑ ΥΠΕΡ-ΕΝΤΑΤΙΚΑ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΑ ΣΠΟΥΔΩΝ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ

1. Πώς να αποφεύγετε το περπάτημα μπροστά από την τηλεόραση όταν έχει αθλητικά
2. Σιδέρωμα χωρίς γκρίνια
3. Ψώνια - Αγοράζοντας με όσα έχετε και όχι με όσα χωράει η πιστωτική
4. Ψώνια - Αγοράζοντας ό,τι χρειάζεστε και όχι ό,τι πωλείται
5. Πηγαίνοντας μόνες στην τουαλέτα
6. Άσκηση - Ρίχνω τα ψωμάκια / Ανεβάζω τα βυζάκια
7. Άσκηση - Πώς να προλάβετε να μην μοιάσετε στη μητέρα σας
8. Sex - Πώς γίνεται
9. Sex - Πως να το ξεκινάτε
10. Sex - Κάτι παραπάνω απ το να βρίσκεστε εκεί ξαπλωμένη
11. Sex - Ναι, πονάνε και οι άντρες
12. Sex - Το σημείο «τζιζ»
13. Sex - Παίζω και μαθαίνω
14. Sex - Όλα σχετικά με τον οργασμό
15. Δύο όμορφες λέξεις «Ναι, φταίω»
16. Πως να ζητάτε συγνώμη όταν κάνετε λάθος
17. Κατανοώντας την αντρική αμηχανία στην ερώτηση "Μήπως πάχυνα;"
18. Makeup - Η θεωρία του «Όσο το λιγότερο τόσο το καλύτερο»
19. Καπάκι λεκάνης - Μπορώ να το κατεβάσω και μόνη μου
20. Μαθαίνω τι να φορέσω σε λιγότερο από 4 ώρες
21. ΠΣΚ και μακρινοί περίπατοι δεν ταιριάζουν
22. Πως να γυρίζετε από ψώνια σε λιγότερο από 5 ώρες
23. Το τηλεκοντρόλ - Μην αγγίζετε ότι δεν καταλαβαίνετε πως λειτουργεί
24. Κι εσείς μπορείτε να κλείσετε το τηλέφωνο
25. Περίοδος - Οι ψυχολογικές επιπτώσεις στους άλλους
26. Λακ - Αποτελέσματα στο οικοσύστημα (Πρώην Πρόγραμμα «Ένα μπουκάλι είναι ποτέ αρκετό»)
27. Πόντοι στο καλσόν - γιατί δεν είναι το τέλος του κόσμου
28. Γκρίνια - Πως να απεξαρτηθείτε
29. Πώς να μάθετε να μην φρεσκάρεστε κάθε 15 λεπτά
30. Διακοπές με λιγότερες από 7 βαλίτσες
 

[NickSi]

Γιατί βάζουμε το αγγελάκι στην κορυφή του δέντρου;


Είναι παραμονή Πρωτοχρονιάς και ο Αγιος Βασίλης ετοιμάζεται να πάει τα δώρα στα καλά παιδάκια όλου του κόσμου. Αφού λοιπόν κάνει το μπανάκι του, ανοίγει την ντουλάπα για να πάρει τη στολή του. Καθώς τραβάει την στολή από την κρεμάστρα, μετά φρίκης διαπιστώνει ότι εκτός από ασιδέρωτη, η στολή έχει μία τεράστια τρύπα στην κοιλιά από το σκόρο. Αμέσως τρέχει στην γυναίκα του, και της δίνει τη στολή για να την φτιάξει. Η γυναίκα του όμως, με μεγάλο θράσος του απαντάει..

- Ασε με τώρα.. δεν μπορώ.. βλέπω Λάμψη..
- Ρε γυναίκα, δεν μπορώ να βγω έτσι έξω.. τι θα πει ο κόσμος;
- Να τη μπαλώσεις και να την σιδερώσεις μόνος σου.. και τώρα σιωπή, γιατί μιλάει ο Γιάγκος..

Εξαλλος ο Αγιος Βασίλης, παίρνει τη στολή, βάζει το σίδερο στη μπρίζα, και αρχίζει να σιδερώνει, μουρμουρίζοντας κάτω από την άσπρη του γενιάδα μερικές
δίολου εορταστικές φράσεις...

Αφού τελειώνει λοιπόν με τη στολή, βγαίνει έξω για να φορτώσει τα δώρα, και διαπιστώνει ότι δεν υπήρχε ούτε ένας καλικάτζαρος. Εξαλλος και πάλι ο Αγιος Βασίλης, ψάχνει και βρίσκει έναν...

- Τι έγινε ρε καλικάτζαρε, λέει ο Αγιος Βασίλης, που χαθήκατε όλοι;..
- Αγιε μου Βασίλη, έχουμε πλέον συνδικαλιστεί, και αποφασίσαμε 24ωρη απεργία. Απαιτούμε αύξηση στο μισθό μας.

Ο ¶ι Βασίλης, έχει αρχίσει να φορτώνει άσχημα, αλλά προσπαθεί να κρύψει το θυμό του. Αρπάζει λοιπόν το σάκο, και αρχίζει να τον γεμίζει με παιχνίδια
μοναχός του. Καθώς πάει να τα φορτώσει στο έλκυθρο, διαπιστώνει ότι δύο από τους ταράνδους γεννάγανε, και οι υπόλοιποι το είχαν σκάσει πηδόντας από το φράχτη. Σε κατάσταση αλοφροσύνης, ο ¶ι Βασίλης, πετάει με δύναμη το σάκο μέσα στο έλκυθρο, όπου αυτός σκίζεται και χύνονται όλα τα παιχνίδια στο
χιόνι.

Τα νεύρα του ¶ι Βασίλη, πλέον έχουν ξεπεράσει τα όρια περιγραφής. Παρ'όλα αυτά αποφασίζει να πάει να πιει ένα ουισκάκι για να ηρεμήσει. Παρατηρεί όμως
ότι το μπουκάλι με το Jack Daniels ήταν άδειο.. Ξεχνάει το ουίσκι, αλλά όχι και το θυμό του, και πάει να βάλει λίγο καφέ. Του πέφτει όμως η καφετιέρα
από τα χέρια, και μετατρέπεται σε παζλ 3000 κομματιών πάνω στο πάτωμα.

Με φανερή τσατίλα, πάει να φέρει τη σκούπα για να καθαρίσει, αλλά ανακαλύπτει ότι τα ποντίκια είχαν φάει το άχυρο από τη σκούπα. Ο Αγιος
Βασίλης ήταν έτοιμος να σκάσει από την τσαντίλα, όταν εκείνη τη στιγμή μπαίνει ένα αγγελάκι στην κουζίνα κουβαλόντας ένα Χριστουγεννιάτικο δέντρο..

- Αγιε Βασίλη, λέει το αγγελάκι, έφερα το δέντρο. Πού να το βάλω;

Και από τότε φίλοι μου, έχει επικρατήσει το έθιμο να βάζουμε το αγγελάκι στην κορυφή του δέντρου...  

[filippos_kos]

 - Πότε μιλάν λιγότερο οι γυναίκες;
- Τον Φεβρουάριο, γιατί έχει τις λιγότερες μέρες! 
 

[panosd]

 Ενας νταβατζης αποφασιζει να ανοιξει εναν οικο ανοχης.Βρισκει το κτιριο,το ετοιμαζει.Βρισκει κ τις τελειοτερες κοπελες που υπαρχουν στον κοσμο κ ετοιμαζεται για το opening.Μετα απο 2 ωρες λειτουργιας του οικου ο πρωτος πελατης εμφανιζεται.Παει τον υποδεχεται ο ιδιος κ του λεει :
                   <<Γειασας,ειμαι ο ιδιοκτητης του οικου.Κ εσεις κυριε ειστε πολυ τυχερος.Ειστε ο πρωτος μας πελατης κ για να φυγετε θα πρεπει να ειστε απολυτα οικανοποιημενος απο τις υπηρεσιες                    που προσφερουν τα κοριτσια μας.Διαλεξτε οποιο κοριτσι θελετε κ πηγαινετε επανω>>.
  Ετσι κ εγινε.Μετα απο 30 λεπτα κατεβενει κατω ο πελατης.Το αφεντικο των πλησιαζει κ με τροπο τον ρωτα : 
       
   -  Ολα ενταξει κυριε??? Η Τατιανα σας περιποιηθηκε???
       
   -  Ναι δεν λεω ωραια ηταν αλλα ξερετε...

   - Εξηγηστε μου τι προβλημα υπαρχει.Σας ειπα αν δεν μεινετε ικανοποιημενος δεν φευγετε.

   -Να,για να ευχαριστηθω το sex θελω να ακουγεται λιγη βροχη απ'εξω.
   
   -Βροχη...βροχη.Οτι θελει ο πελατης.Παρτε μια αλλη κοπελα,πηγαινετε επανω κ θα φροντησω για την βροχη.

Το αφεντικο τι να κανει,παει παιρνει ενα λαστιχο κ αρχιζει να ριχνει νερο στο παραθυρο του δωματιου οπου μεσα βρισκεται ο πελατης με την κοπελα.
Μετα απο 30 λεπτα κατεβαινει ξανα ο πελατης κ το αφεντικο τον πλησιαζει κ :

   -Τωρα ελπιζω ολα να ειναι ενταξει.Η Μονικα φοβερη...ειχαμε κ την βροχουλα μας.

   -Ναι,δεν λεω.Καλη η βροχη,ακομα καλυτερη η Μονικα αλλα,να,ξερετε...

   -Μα παρακαλω πειτε μου πιο το προβλημα???

   -Να...μαζι με την βροχη κ λιγο αερακι δεν θα ηταν κακο.

   -Βροχη με αερακι θελει ο κυριος?Βροχη με αερακι θα εχει.Παρτε μια αλλη κοπελα κ πηγαινετε ξανα επανω.

Τι να κανει το αφεντικο,παιρνει το λαστιχο ξανα,αρχιζει να ριχνει νερο στο τζαμι οπως κ πριν κ  βαζει εναν ανεμιστηρα να να φυσαει προς το παραθυρο.
Περνανε 30 λεπτα.Επιστρεφει ο πελατης στο λομπι κ αρχιζει ξανα η συνομιλια με το αφεντικο :

    -Τωρα δεν πιστευω να εχετε παραπονο.Κ τον αερα μας τον ειχαμε κ την βροχη μας την ειχαμε.Κ την πανεμορφη Ιλανα ειχαμε.

    -Ναι δεν λεω ολα υπεροχα...αλλα...

    -Τι αλλα.Δεν θελω αλλα.Πειτε μου σας παρακαλω.Τι παθατε παλι???

    -Ολα καλα κ σας ευχαριστω για οτι εχετε κανει για μενα μεχρι τωρα.Αν μπορουσατε ομως μαζι με την βροχη κ τον αερα να εχουμε κ λιγες βροντες,τοτε πιστευω ολα θα ηταν ενταξει.

    -Βροντες...βροντες.Ελπιζω να μην χρειστητε τπτ αλλο.Πηγαινετε επανω με τις πανεμορφες διδιμες Αντριαννα κ Ρουσλανα κ εγω θα φροντισω τα υπολοιπα.

Μην εχοντας αλλη υπομονη το αφεντικο παιρνει το λαστιχο κ τον ανεμιστηρα που ειχε χρησημοποιησει πιο πριν κ επιπλεον ενα τσιγκινο τενεκε.Παει εξω απο το παραθυρο κ αρχιζει να ριχνει νερο με το λαστιχο,τον ανεμιστηρα να φυσαει κ κλοτσωντας τον τενεκε ταυτοχρονα δημιουργοντας θορυβο παρομοιο με βροντη.
Αφου τελειωσε με τις διδυμες,κατεβαινει στο λομπι κ πριν προλαβει να πει οτιδηποτε τον σταματα το αφεντικο κ του λεει :

  -Πιστευω πως αυτη την φορα ολα ειναι ΟΚ.Ετσι δεν ειναι?

  -Ναι δεν λεω αλλα...

  -Αλλα???Τι αλλα.Ολα τα ειχαμε.Αστραπες,βροντες,καταιγιδες.

  -Ναι αλλα με τετοιο καιρο εσυ μπορεις να ευχαριστηθεις sex?

 

[NickSi]

Πάει κάποιος στο περίπτερο να πάρει τσιγάρα.
Καθώς του τα δίνει ο περιπτεράς, διαβάζει πάνω στο πακέτο: "Προσοχή. Το κάπνισμα προκαλεί σταδιακή καταστροφή του σπέρματος καθώς και προβλήματα στην στύση."
Γυρνάει λοιπόν και λέει στον περιπτερά:
- Όχι αυτά σε παρακαλώ. Δώσε μου τα άλλα με τον καρκίνο.

[NickSi]

Δύο κυνηγοί βαδίζουν αμέριμνοι σε έναν ερημικό δρόμο, όταν τους πλησιάζει ένας χωροφύλακας και ζητά τις άδειες του κυνηγιού.
Τότε ο ένας από τους δύο το βάζει ξαφνικά στα πόδια. Ο χωροφύλακας τον καταδιώκει και όταν καταφέρνει τελικά να τον πιάσει στην κορυφή του λόφου, του ζητά με έντονο ύφος την άδειά του. Τότε ο κυνηγός βγάζει από την τσέπη την άδειά του και πρόθυμα του τη δείχνει.
- Μα γιατί άνθρωπέ μου το έβαλες στα πόδια αφού έχεις άδεια; ρωτάει ο χωροφύλακας εκνευρισμένος.
- Γιατί δεν είχε άδεια ο φίλος μου...

[NickSi]

Στο ποτάμι που περνούσε δίπλα από το χωριό πλέναν όλες οι γυναίκες τα ρούχα.
Λίγο παρακάτω κάθεται ένας και ψαρεύει.
Δύο από τις γυναίκες που έχουνε σταματήσει και ξεκουράζονται βλέπουν τον ψαρά και απορούνε γιατί στο ένα χέρι κρατάει ένα καλάμι και στο άλλο ένα τούβλο.
Όλο περιέργεια σηκώνεται η μία, πάει κοντά του και τον ρωτάει:
- Συγνώμη, να ρωτήσω κάτι; Το καλάμι ξέρω, το έχεις για να ψαρεύεις. Με το τούβλο όμως τί κάνεις;
- Είναι μεγάλο μυστικό, λέει χαμογελαστός ο ψαράς. Για να σου το πω, θα έπρεπε να κάτσεις να σε πηδήξω!
Νευριάζει η γυναίκα και φεύγει.
Την άλλη μέρα η γυναίκα τον ξαναβλέπει να κάθεται και να ψαρεύει με το καλάμι και το τούβλο, τον ξαναπαρακαλάει η γυναίκα να της πει αλλά αυτός ανένδοτος: "Θα σου πω μόνο αν μου κάτσεις."
Την τρίτη μέρα η γυναίκα το παίρνει απόφαση και του κάθεται για να μάθει το μυστικό.
- Το μυστικό είναι, λέει ο ψαράς μόλις τελείωσαν, ότι στο ψάρεμα δεν έχω πιάσει ούτε λέπι. Με αυτό το τούβλο όμως έχω ήδη πηδήξει το μισό χωριό!

[NickSi]

Διάσημα Τελευταία Λόγια

1. Είσαι σίγουρος ότι έκοψες το ρεύμα;
2. Η πιθανότητα να συμβεί κάτι τέτοιο είναι ένα στο εκατομμύριο;
3. Τραβώ την περόνη και μετράω μέχρι το πόσο;
4. Ποιο καλώδιο θέλεις να κόψω;
5. Μην ανησυχείς, έχω δει να κάνουν το ίδιο, στην τηλεόραση
6. Εγώ το κρατώ, εσύ άνοιξε τον διακόπτη
7. Πίσω απ’ αυτή την πλάκα μόλυβδου είμαστε ασφαλείς
8. Δεν είναι καπνός, είναι ατμός
9. Φυσικά είναι αποστειρωμένα
10. Έχουμε αρκετή βενζίνα για να φτάσουμε μέχρι την όαση
11. Είναι τόσο ήμερο, που μπορείς να βάλεις το κεφάλι σου μέσα στο στόμα του
12. Αυτό το είδος μανιτάρια τρώγονται
13. Ναι, εδώ μπορούμε να κολυμπήσουμε, δεν έχει καρχαρίες
14. Πρώτα, κόψε το κόκκινο καλώδιο
15. Ναι, έχει γείωση
16. Επιτίθενται μόνο όταν πεινάνε
17. Ναι, μπορώ να κρατήσω την ανάσα μου για τόσο λίγο
18. Ο προϊστάμενος δεν θα έχει αντίρρηση
19. Λέω να ρωτήσουμε αυτούς τους στρατιώτες ποια είναι η σωστή κατεύθυνση
20. Αν κρυφτούμε σ’ αυτή την ντουλάπα δεν θα μας βρει ποτέ
21. Φυσικά και χωράω εδώ μέσα

[NickSi]

Τα σημαντικότερα ερωτήματα της ανθρωπότητας:

1.   Αφού το κολύμπι αδυνατίζει, τι λάθος κάνουν οι φάλαινες ;

2.   Αν η Logo στιγμής κολλάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στο σωληνάριο ;

3.   Γιατί όταν παίρνουμε λάθος τηλέφωνο η γραμμή δεν είναι ποτέ κατειλημμένη ;

4.   Γιατί πριν επισκεφτούμε ένα μέντιουμ πρέπει να κλείσουμε ραντεβού ;

5.   Αν σήμερα έχει 0 βαθμούς Κελσίου και αύριο κάνει δύο φορές περισσότερο κρύο, πόσο κρύο θα κάνει αύριο;

6.   Γιατί η λέξη "μονοσύλλαβη" είναι πεντασύλλαβη ;

7.   Γιατί οι άνθρωποι πιστεύουν αμέσως κάποιον που τους λέει ότι ο ουρανός έχει 400 δις αστέρια, ενώ όταν τους πει ότι το παγκάκι είναι
             φρεσκοβαμμένο πάνε και το ελέγχουν με το δάχτυλο ;

8.   Γιατί η λεμονάδα αποτελείται από συντηρητικά, όταν το απορρυπαντικό  για τα πιάτα περιέχει πραγματικό χυμό λεμονιού ;

9.   Με τι ταχύτητα απλώνεται το σκοτάδι ;

10.   Υπάρχει άλλη λέξη για το "συνώνυμο" ;

11.   Αν ένας σχιζοφρενής απειλεί να αυτοκτονήσει, μπορεί να κατηγορηθεί για ομηρία του εαυτού του ;

12.   Γιατί δεν υπάρχει γατοτροφή με γεύση ποντικιού ;

13.   Πώς θα ήταν οι καρέκλες αν τα γόνατά μας λύγιζαν ανάποδα ;

14.   Γιατί τρέχουν οι μύτες και τα πόδια μυρίζουν ;

15.   Γιατί ένα κατάστημα που είναι 24 ώρες ανοιχτό έχει κλειδαριά στην πόρτα;

16.   Γιατί η "συντόμευση" είναι τόσο μεγάλη λέξη ;

17.   Γιατί κατά την θανάτωση των βαρυποινιτών στις ΗΠΑ με ένεση απολυμαίνουν τις βελόνες ;

18.   Γιατί το ξινόγαλα έχει ημερομηνία λήξης ;

19.   Γιατί τα αεροπλάνα έχουν σωσίβια αντί για αλεξίπτωτα ;

20.   Πώς έρχεται ένας χιονοκαθαριστής το πρωί στη δουλειά του ;

21.   Αφού το μαύρο κουτί των αεροπλάνων δεν παθαίνει τίποτα κατά τη σύγκρουση, γιατί δεν φτιάχνουν ολόκληρο το αεροπλάνο από το ίδιο υλικό ;