Θέμα: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!

[NickSi]

- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν άνεργος;
- Μπομπ.

- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ιερέας;
- Μπομπ ο πάστορας.

- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ζώο;
- Μπομπ ο κάστορας.

- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν είδος καθαρισμού;
- Μπομπ ο Σφουγγαράκης.

(- Πως λέγεται ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης αν τον πατήσει νταλίκα;
 - Vetex.)

- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ένα μπάφο;
- Μπομπ ο μάστουρας.

- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ΠΟΛΛΑ μπάφα;
- Μπομπ Μάρλεϋ.


(Απο το the Abyss club...)

[NickSi]

Kάποιος που ταξίδευε με αεροπλάνο αισθάνθηκε την επείγουσα ανάγκη να χρησιμοποιήσει την τουαλέτα. Η ανδρική τουαλέτα ήταν συνέχεια κατειλημμένη και ο τύπος άρχισε να χτυπάει το πόδι του εκνευρισμένα. Βλέποντας το
επείγον της κατάστασης η αεροσυνοδός του πρότεινε να χρησιμοποιήσει τις γυναικείες τουαλέτες προειδοποιώντας τον όμως να μην πατήσει κανένα διακόπτη μέσα στο χώρο. Οι διακόπτες είχαν τις ενδείξεις ΖΝ, ΖΑ, ΠΤ, και ΑΑΤ.
Κάνοντας το ίδιο λάθος που κάνουν και τόσοι άλλοι άνδρες να υποτιμήσουν τις συμβουλές μιας γυναίκας, ο τύπος υπέκυψε στην περιέργειά του και αποφάσισε να δοκιμάσει τους διακόπτες. Προσεκτικά πάτησε τον διακόπτη που είχε την ένδειξη ΖΝ και αμέσως ο μηχανισμός της λεκάνης ψέκασε ζεστό νερό σε ολόκληρο τον πισινό του.
 "Τυχερές γυναίκες!" σκέφτηκε. Γεμάτος περιέργεια πάτησε τον διακόπτη με την ένδειξη ΖΑ και μια ευχάριστη πνοή ζεστού αέρα τού στέγνωσε τη βρεγμένη πλευρά.
 "Καταπληκτικό!" σκέφτηκε. Ο διακόπτης με την ένδειξη ΠΤ τού έβαλε απαλά πούδρα ταλκ. Και φυσικά δεν αντιστάθηκε στον πειρασμό να δοκιμάσει τον διακόπτη με την ένδειξη ΑΑΤ. Όταν ξύπνησε στο νοσοκομείο, πανικοβλήθηκε και κάλεσε τη νοσοκόμα. Μόλις αυτή εμφανίστηκε ο τύπος στα πρόθυρα υστερίας τη
ρώτησε:
- Τι μου συνέβη; Το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι είναι ότι βρισκόμουν στις γυναικείες τουαλέτες ενός αεροπλάνου!

Με καθησυχαστικό ύφος η νοσοκόμα τού απάντησε:
- Σωστά, και μάλιστα διασκεδάζατε πατώντας τους διάφορους διακόπτες μέχρι που πατήσατε αυτόν που έγραφε ΑΑΤ το οποίο σημαίνει Αυτόματη Αφαίρεση Ταμπόν...   Το πέος σας βρίσκεται κάτω από το μαξιλάρι!

[NickSi]

24 Σημάδια για να καταλάβεις ότι μεγάλωσες ...


1. Τα φυτά στη γλάστρα σου είναι όλα ζωντανά και κανένα δεν είναι προς κάπνισμα.

2. Αποκλείεται να κάνεις σεξ σε παιδικό κρεβάτι.

3. Το ψυγείο περιέχει περισσότερο φαγητό από μπύρα.

4. Έξι η ώρα το πρωί είναι η ώρα που ξυπνάς και όχι η ώρα που πας για ύπνο.

5. Ακούς το αγαπημένο σου τραγούδι στο Σούπερ Μάρκετ.

6. Παρακολουθείς τον καιρό στις ειδήσεις

7. Οι φίλοι σου παντρεύονται και παίρνουν διαζύγιο αντί να τα «φτιάχνουν» και να «χωρίζουν»

8. Οι διακοπές σου από 130 ημέρες γίνονται 14.

9. Με τζιν και πουλόβερ δεν θεωρείσαι πια καλοντυμένος.

10. ΕΣΥ είσαι αυτός που τηλεφωνάει στην αστυνομία να σταματήσει τα παλιόπαιδα που κάνουν πάρτυ.

11. Οι μεγαλύτεροι συγγενείς σου αισθάνονται άνετα λέγοντας βρώμικα ανέκδοτα παρουσία σου.

12. Δεν ξέρεις πια τι ώρα κλείνει το Έβερεστ.

13. Ταΐζεις το σκύλο σου ισορροπημένη σκυλοτροφή αντί για McDonalds

14. Πονάει η πλάτη σου όταν κοιμάσαι στον καναπέ.

15. Δεν παίρνεις υπνάκους πια από τις 5 το απόγευμα μέχρι τις 10 το βράδυ.

16. Δείπνο και σινεμά είναι ολόκληρο το ραντεβού αντί για την αρχή του.

17. Πέντε σουβλάκια τρεις η ώρα τα ξημερώματα σου χαλάνε το στομάχι αντί να στο φτιάξουν.

18. Πηγαίνεις στο φαρμακείο για αντιοξειδωτικά και κρέμες προσώπου αντί για προφυλακτικά και τεστ εγκυμοσύνης.

19. Ένα μπουκάλι κρασί των 4 ευρώ δεν είναι πια «καλό πράγμα»

20. Τρως πρωινό...το πρωί.

21. Η φράση «Δεν θα ξαναπιώ τόσο» αντικαθίσταται από την φράση «Δεν μπορώ πια να πιω όπως έπινα».

22. Το 90% του χρόνου που ξοδεύεις μπροστά στο κομπιούτερ είναι για δουλειά.

23. Δεν ξεκινάς να πίνεις από το σπίτι για να κάνεις οικονομία στα μπαρ.

24. Διάβασες την λίστα αυτή ελπίζοντας και ψάχνοντας απεγνωσμένα για ένα χαρακτηριστικό που δεν ισχύει για σένα.

[freskos]

 

[Teo]

Εχει διαπιστωθει επιστημονικα οτι υπαρχουν 78 γονιδια που κανουν τη διαφορα μεταξυ αντρων και γυναικων. Δεν εχει ομως ακομη διευκρινιστει η ταυτοτητα τους. Οσο λοιπον οι επιστημονες συνεχιζουν την ερευνα τους, δεν βλαπτει να τους δωσουμε κι εμεις ενα χερακι βοηθειας.
Ιδου λοιπον...

1. Οι γυναικες εχουν το γονιδιο του συνδυασμου των χρωματων. Ξερουν ποιο χρωμα ταιριαζει με ποιο. Οι αντρες σκεφτονται οτι αφου το κοκκινο ειναι ωραιο και το πρασινο επισης, γιατι να μη βαλουμε δυο ωραια χρωματα μαζι.

2. Οι αντρες μιλανε με προτασεις και οι γυναικες με παραγραφους. Οι αντρες αρχιζουν μια προταση...και οι γυναικες την τελειωνουν.

3. Οι γυναικες μπορουν να θυμουνται καθε λεξη του διαλογου που εγινε πριν απο ενα μηνα αναμεσα σε αυτες και τον συντροφο τους.
Οι αντρες μπορουν να θυμουνται την τελικη ταχυτητα αυτοκινητων που δεν προκειται να αποκτησουν.

4. Οι γυναικες μπορουν να καταλαβουν τις αλλες γυναικες. Οι αντρες ποτε.

5. Οι γυναικες εχουν το γονιδιο που τις εμποδιζει να παρκαρουν ενα υτοκινητο αναμεσα σε δυο λευκες ισιες γραμμες  σε ενα αδειο παρκινγκ.

6. Οι γυναικες εχουν ενσωματωμενο ημερολογιο στον εγκεφαλο που τους επιτρεπει να θυμουνται ολες τις επετειους. Αυτο απουσιαζει απο τον εγκεφαλο των αντρων.

7. Στους γαμους οι γυναικες πρωτα κλαινε και μετα μεθανε. Οι αντρες πρωτα μεθανε και μετα... κλαινε.

8. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να ακουνε το ανοιγμα μιας μπυρας απο τρια δωματια μακρια.

9. Οι γυναικες μπορουν να μυρισουν βρομικα αθλητικα παπουτσια απο 300 μετρα Οι αντρες μονο αν τους τα βαλεις κατω απο την μυτη τους και αν δεν ειναι τα δικα τους.

10. Οταν καποιος αγοραζει καινουριο αυτοκινητο οι αντρες τον ρωτανε τι μαρκα ειναι και οι γυναικες τι χρωμα.

11. Οι αντρες πληρωνουν για κατι που τους χρειαζεται 300 euro ενω αξιζει 100. Οι γυναικες πληρωνουν 100 euro για για κατι που αξιζει 300 και δεν το χρειαζονται.

12. Οι γυναικες τρωνε τσιλι οταν τους αρεσει, οι αντρες παντα, για να αποδειξουν οτι μπορουν.

13. Οι γυναικες δεν θα σκοτωναν, θα μπορουσαν ομως να σε κανουν να αυτοκτονησεις.

14. Οι γυναικες θα μπορουσαν να χρησιμοποιησουν το σεξ για να καταφερουν αυτο που θελουν. Οι αντρες δεν θα μπορουσαν, επειδη αυτο που θελουν ειναι το σεξ.

15. Οι γυναικες δεν βρισκουν διεγερτικο το να παρακολουθουν δυο αντρες να κανουν σεξ.....

16. Οι αντρες θεωρουν οτι 2 η ωρα το πρωι ειναι καλη ωρα για να κοιμαται κανεις. Οι γυναικες θεωρουν την ιδια ωρα καταλληλη για να μιλησουν για τη σχεση τους.

17. Οι γυναικες εχουν το "να παρει, τελειωνει το χαρτι υγειας στο μπανιο και πρεπει να το αντικαταστησω" γονιδιο. Οι αντρες εχουν το "να παρει, μου φερνεις χαρτι υγειας;" γονιδιο.

18. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να κοιμουνται οταν ενα μωρο κλαιει.

19. Οι γυναικες παραγγελνουν μπροκολο για γαρνιρισμα στην μπριζολα τους και τρωνε τις πατατες των αντρων.

20. Οι γυναικες θυμουνται ολα τα ρουχα που εχουν φορεσει την τελευταια δεκαετια. Οι αντρες δεν θυμουνται τι φορουσαν την προηγουμενη μερα αν δεν κοιταξουν στο πατωμα.

21. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους εμποδιζει να παρακολουθουν ποδοσφαιρο και να μιλανε συγχρονως. Οι γυναικες εχουν το γονιδιο του να παρακολουθουν τηλεοραση, να βαφουν τα νυχια τους, να μιλανε στο τηλεφωνο και να πινουν και καφε.

22. Οι αντρες βλεπουν το γυμναστηριο σαν φυσικη δραστηριοτητα. Οι γυναικες το βλεπουν σαν κοινωνικη.

23. Αν ρωτησεις μια γυναικα για το πως να πας καπου, θα σε οδηγησει μεσω καταστηματων.

24. Οι γυναικες εχουν το "τα παιρνω ολα προσωπικα" γονιδιο.

25. Οι αντρες εχουν το γονιδιο να απαντανε σε δυσκολες ερωτησεις με ενα μμμμμ...

 

[NickSi]

 Πήγε ένα αεροπλάνο στην ζούγκλα με πλήρωμα έναν πιλότο, μία αεροσυνοδό και έναν μηχανικό. Σκοπός τους ήταν να πιάσουν έναν κανίβαλο... για επιστημονική έρευνα.
 Πιάσαν λοιπόν έναν κανίβαλο και τον πήραν μαζί τους.
 Στο ταξίδι ο κανίβαλος λύθηκε, και πήγε στον πιλότο:
 - Πεινάω, φάω εσένα.
 - Ναι, όμως ποιος θα πιλοτάρει; Θα πέσουμε και θα σκοτωθούμε.
 Αποφασίζοντας πως προτιμάει τι ζωή του πήγε στον μηχανικό λέγοντας του:
 - Πεινάω, φάω εσένα.
 - Ναι, όμως αν πάθει τίποτα το αεροπλάνο ποιος θα το διορθώσει;  Ο ιθαγενείς το ξανασκέφτηκε ότι καλύτερα να μείνει νηστικός αλλά μετά θυμήθηκε την αεροσυνοδό και της λέει:
 - Δεν κάνεις τίποτα, οπότε φάω εσένα.
 - Ναι, όμως άμα με φας ο μηχανικός και ο πιλότος θα πηδάν εσένα!

[NickSi]

Tί λέει μια γυναίκα και τί ακούει ο άντρας...

Τί λέει μια γυναίκα:
"Το σπίτι είναι χάλια Γιώργο.
Πρέπει να το καθαρίσουμε μαζί.
Έλεος, όλα τα πράγματά σου είναι στο πάτωμα.
Μην παραπονιέσαι αύριο αν μείνεις χωρίς ρούχα.
Θα πρέπει να βάλω πλυντήριο τώρα!"

Τί ακούει ο άντρας:
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΓΙΩΡΓΟ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΜΑΖΙ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΧΩΡΙΣ ΡΟΥΧΑ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΤΩΡΑ

[KΩΝ/ΝΟΣ ΒΑΣΙΛΕΙΑΔΗΣ]

Η προσευχή των Ι.Χ.

Κάρτερ ημών το εν της μηχανής
Αγιασθήτω το βολάν σου
Ελθέτω η μπαταρία σου
Γεμισθήτω το ρεζεβουάρ σου
Ως εν λιπαντικόν και εντός της μηχανής
Τον στρόφαλον ημών τον επιούσιον
Σώσε ημίν σήμερον
Και άφες ημίν  από ταις βλάβες ημών
Ως και ημείς αφίεμεν τους οδηγούς από τα λάθη υμών Και μη εισενέγκεις
ημάς
εις απατεώναν μηχανικόν Αλλά ρύσαι ημάς από τα ιμιτασιόν

AVIN

[lakis]

[Χαρά]

Έτσι για αλλαγή για λάβετε κι ένα ανεκδοτάκι για άντρες



Ένας Ιρλανδός, ένας Μεξικάνος κι ένας ξανθός δούλευαν στις σκαλωσιές στον 6ο όροφο μιας οικοδομής, ανάμεσα σε άλλους οικοδόμους. Όταν έκαναν διάλειμμα για κολατσιό, λέει ο Ιρλανδός:

Αν ξαναβρώ στο τάπερ κορνμπίφ και λάχανο για κολατσιό,θα πηδήξω από τη σκαλωσιά και θα σκοτωθώ.
Ο Μεξικάνος ανοίγει το τάπερ του, και λέει: Αμάν πια, πάλι μπουρίτος! Αν ξαναβρώ μπουρίτος για κολατσιό, θα σκοτωθώ κι εγώ.
Ο ξανθός ανοίγει το σακουλάκι του και λέει: Πάλι χάμπουργκερ! Αν ξαναβρώ χάμπουργκερ για κολατσιό, θα πηδήξω κι εγώ.
Την άλλη μέρα, ο Ιρλανδός ανοίγει το τάπερ του, βρίσκει κορνμπίφ με λάχανο, πηδάει, και σκοτώνεται.
Ο Μεξικάνος ανοίγει το τάπερ του, βλέπει μπουρίτος, και πηδάει κι αυτός.
Ο ξανθός ανοίγει το σακουλάκι του, βλέπει ένα
χάμπουργκερ, και αυτοκτονεί κι αυτός

Στην κηδεία τους, η γυναίκα του Ιρλανδού βάζει τα κλάματα και λέει: Αν ήξερα πόσο το είχε βαρεθεί το
κορνμπίφ με λάχανο, δεν θα του το ξαναμαγείρευα. Η γυναίκα του Μεξικάνου οδύρεται κι αυτή και λέει:
Έπρεπε να του φτιάχνω τάκος ή εντσιλάδας! Δεν ήξερα ότι σιχαινόταν τα μπουρίτος τόσο πολύ!
Όλοι γυρίζουν και κοιτάνε τη γυναίκα του ξανθού. Αυτή τους κοιτά παραξενεμένη και λέει:

Τι με κοιτάτε; Ο άντρας μου ετοίμαζε μόνος του το κολατσιό του.

[Teo]

Έτσι για αλλαγή για λάβετε κι ένα ανεκδοτάκι για άντρες

Χαχαχα... εγώ θα απαντήσω με μερικές φωτο απο την απονομή....  Top women drivers!!!

[Χαρά]

μμμμμμ.... κακίες!!!! 

Επιφυλάσσομαι 

[Χαρά]

1. Πως μπορείς να κάνεις έναν άντρα να πάρει τα χέρια του από πάνω σου ;
Παντρέψου τον

2. Πως θα κάνεις τον άντρα σου να αγαπά μόνο εσένα και καμιά άλλη ;
Γίνε η γραμματέας του

3. Γιατί οι άντρες δεν φορούν μέικ απ και κολόνια ;
Γιατί δεν ξέρουν οτι είναι άσχημοι και βρωμάνε απαίσια

4. Τι κάνει ο άντρας όταν η γυναίκα του φθάνει σε οργασμό ;
Φυλάει τα παιδιά στο σπίτι

5. Πως καταλαβαίνεις οτι ένας άντρας ετοιμάζεται να πεί κάτι έξυπνο;
Αρχίζει με την φράση " Η γυναίκα μου είπε....."

6. Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι.
Οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται

7. Οι άντρες είναι σαν τα κομπιούτερ .
Για αυτό οι γυναίκες κρατάνε πάντα backup

8. Πως θα πνίξεις έναν άντρα ;
Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας

9. Πως ξέρουμε ότι οι άντρες ανακάλυψαν τους χάρτες ;
Ποιος άλλος θα έλεγε πως 1cm = 1m

10. Γιατί οι άντρες σφυρίζουν στην τουαλέτα ;
Τους βοηθά να θυμούνται πιο άκρο να σκουπίσουν

11. Ποίος άντρας έχει τρόπους ;
Αυτός που βγαίνει απ την πισίνα για να κατουρήσει

12. Τι είναι ένας εργένης ;
Ένας άντρας που έχασε την ευκαιρία να κάνει δυστυχισμένη μια γυναίκα

13. Γιατί οι γυναίκες ζουν περισσότερο ;
Κάποιος πρέπει να καθαρίσει αφ' ότου φύγουν

14. Το πρόβλημα με τις γυναίκες είναι ότι ενθουσιάζονται με το τίποτα...
Και μετά το παντρεύονται

15. Γιατί οι άντρες προτιμούν τις ξανθιές ;
Πάντα τους άρεσε η κουλτουριάρικη παρέα.

16. Γιατί το να κοιμάσαι με έναν άντρα είναι σαν την σαπουνόπερα ;
Γιατί μόλις αρχίζει να γίνεται ενδιαφέρον σταματά για το επόμενο
επεισόδιο.

17. Γιατί τα ανέκδοτα για τις ξανθιές είναι τόσο μικρά ;
Για να μπορούν να τα θυμούνται οι άντρες.

18. Πόσοι άντρες χρειάζονται για να αλλάξουν ένα χαρτί υγείας ;
Ποιος ξέρει! Μήπως συνέβη και ποτέ ;

19. Οι άντρες είναι σαν τις διαφημίσεις.
Δεν πιστεύεις λέξη απ` όσα λένε.

20. Πώς θα καταλάβεις ότι ένας άντρας είχε οργασμό ;
Θα πέσει από πάνω σου και θα αρχίσει να ροχαλίζει.

21. Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή ;
25 κιλά.

22. Πόσα ανέκδοτα υπάρχουν για άντρες ;
Κανένα. Είναι όλα αλήθεια.

23. Πώς θα ήταν ο κόσμος χωρίς άντρες ;
Χωρίς εγκλήματα και γεμάτος ευτυχισμένες γυναίκες.

[Teo]

  >egrapses<

[Teo]

...άλλοι 32 λόγοι για τους οποίους είναι καλύτερο να εισαι αντρας...


1. Ο πισινός σου ποτέ δεν είναι κριτήριο στις συνεντεύξεις για δουλειά.
2. Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μόνο μια μικρή βαλίτσα.
3. Μπορείς να φας μπανάνα δημοσίως.
4. Τα διάφορα πρόσωπα δεν σε κοιτούν στο στήθος όταν τους μιλάς.
5. Ανοίγεις μόνος σου τα μπουκάλια μαρμελάδας.
6. Κανένας δεν σχολιάζει αν έβαλες ή έχασες βάρος.
7. Και με κοιλιά ακόμα ελκύεις το αντίθετο φύλο.
8. Όλοι οι οργασμοί σου είναι πραγματικοί.
9. Μπορείς να αφήσεις το κρεβάτι άστρωτο.
10. Δεν χρειάζεται να σκουπίζεις το κάθισμα αποχωρητηρίου.
11. Μπορείς να κάνεις ντους, να ντυθείς και να είσαι έτοιμος σε 10 λεπτά.
12. Όταν είσαι στο κρεβάτι δεν έχεις ποτέ δίπλα σου έναν τριχωτό πισινό.
13. Μπορείς να είσαι 35 χρονών και να μην είσαι παντρεμένος.
14. Μπορείς να είσαι συνεπιβάτης χωρίς να έχεις το χέρι του οδηγού πάνω σου.
15. Με λουλούδια κολακεύεις.
16. Σκέφτεσαι το SEX μέχρι και 90% της ημέρας.
17. Η μ@λ@κία είναι επιλογή.
18. Βγάζεις το πουκάμισό σου όταν κάνει ζέστη.
19. Οι μηχανικοί αυτοκινήτων σου λένε την αλήθεια.
20. Δεν χρειάζεται να θυμάσαι τις γιορτές του καθενός.
21. Έχεις ένα ύφος, όλη την ημέρα.
22. Όλες οι μέρες του μήνα είναι οι ίδιες.
23. Μπορείς να καθίσεις με τα σκέλια ανοικτά.
24. Την ίδια δουλειά .......περισσότερα λεφτά.
25. Το remote-control είναι αποκλειστικά δικό σου.
26. Δεν χρειάζεται να πεις ότι πάς για φρεσκάρισμα όταν πηγαίνεις στο W.C.
27. Αγοράζεις προφυλακτικά χωρίς ο πωλητής να σε φαντάζεται γυμνό.
28. Μια μέρα θα είσαι ένας πορνόγερος.
29. Τα τηλεφωνήματά σου διαρκούν μόνο 1-2 λεπτά.
30. Δεν χρειάζεται να έχεις την κατάληλη διάθεση για να κάνεις Σεξ.
31. Τα έργα πορνό είναι σχεδιασμένα με βάση το δικό σου μυαλό.
32. Τα καινούργια παπούτσια σου δεν πληγώνουν το πόδι σου.