Θέμα: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!

[NickSi]

Κατ' σεξακολούθησιν... Ο ΚΚ Μοίρης...

Μετά τη «επιστημονική» και «εκδοτική» επιτυχία του πρώτου μέρους, το MEN 24 παρουσιάζει τη συνέχεια του έργου "Σεξολογισμοί εις την
ελληνική": Ένα λεξικό ερεθισμού των γευστικών καλύκων και άλλων ευερέθιστων οργάνων.

Γκουρμές, ο = ειδική κατηγορία εξειδικευμένων πολιτών που τρέφονται με μαριναρισμένες λέξεις, ανάβουν με al dente περιγραφές και
εκσπερματώνουν μόνο σε λινά τραπεζομάντηλα. Για ξεκάρφωμα τελειώνουν και σε λαδόκολλες αλλά μόνο αν δεν τους βλέπουν όμοιοί τους . Θηλυκός
όρος δεν υφίσταται, καθώς δεν χρειάζεται να είσαι γκουρμού για να φας βρώμικα, στα όρθια και να τελειώσεις όπου γουστάρεις.

Πέι μέικερ = ο ενεργών μόνον κατόπιν αμοιβής. Μπορεί να μεταλλαχθεί σε πλέι με την πίστωση του τραπεζικού του λογαριασμού έως ότου αφυδατωθεί το λ οπότε και απαιτείται νέα μετάγγιση. Διασημότερος όλων υπήρξε ο Νίκος Γκάλης, ενώ στις γυναίκες έλαμψε επί χρόνια το άστρο της πέη μέικερ Τζόαν Κόλλινς που αφυδάτωνε ακαριαία όποιο γράμμα της αλφαβήτου έβρισκε στο δρόμο της αλλά ουδέποτε εξέπεσε στην κατηγορία πουτάνας (βλ.λέξη).

Πουτ@ν@ = αυτή / ός που τα κάνει όλα για το χρήμα. Σε περίπτωση που τα κάνει όλα-και κάτι παραπάνω-δωρεάν, είναι πολύ μεγάλη πουτ@ν@ (=
χαμούρα , βλ.λέξη) και η παρέα μαζί της/ου καταστρεπτική, καθώς ο αθέμιτος ανταγωνισμός σου στερεί τη δυνατότητα να αμειφθείς εσύ για
τις υπηρεσίες σου

Μιλκ-σνέικ = υποτίθεται δροσιστικό ποτό με βάση το γάλα που σερβίρεται σε αφύσικα τσιμπημένες τιμές στα ελληνικά ξερονήσια, καθώς οι τιμές
του γάλακτος έχουν σηκώσει ψηλά τον αμανέ καθ' οδόν προς το (πικρό) ποτήρι. Με τρία μιλκ-σνέικ στην Ψαρού θα μπορούσες να αγοράσεις την
αγελάδα ολόκληρη αλλά τι να την κάνεις μια γελάδα δίπλα στην πριβέ ξαπλώστρα; Σκίαστρο; (pas mal).

Τριζότο = παραδοσιακό ελληνικό έδεσμα με βάση -συνήθως- το ρύζι. Οι κατακτητές της Μυκόνου που είναι αλλεργικοί στο ρύζι, το τρώνε με
τρούφα που εισάγουν από τις χαμένες πατρίδες τους. Ονομάστηκε τριζότο γιατί την ώρα του λογαριασμού τρίζει ο κόκκαλης του Τσελεμεντέ, που
δεν σκέφτηκε να σερβίρει στην εποχή του λαπά με σέσκουλα (σ.σ. risotto sesculΓ¨) για να τρώνε με χρυσούς σκούφους ακόμη και τα εγγονόπουλά
του.

Μισελέν = εταιρία παραγωγής ελαστικών και γαστριμαργικών υπεραξιών, έναντι τιμήματος. Απαιτούνται τέσσερα για να κινηθεί τροχοφόρο και
τρία για κουζίνα. Βάσει εσωτερικής εταιρικής συμφωνίας, το μενού σε κάθε εστιατόριο τριών ελαστικών κοστολογείται όσο τέσσερα ελαστικά
(από τα απλά P195/65R15) ενώ χρειάζεται και μια ρεζέρβα-ιδίων διαστάσεων-για πουρμπουάρ.

Καπότα = αδιάβροχο ένδυμα σώματος, ενίοτε και απλού μέλους του οπότε αποκαλείται προφυλακτικό. Με το όνομα αυτό ζητείται χαμηλοφώνως από
φαρμακεία και περίπτερα, ως εκ τούτου ουδέποτε επιλέγουμε να αγοράζουμε καπότες από φαρμακοποιούς και περιπτερούχους με προβλήματα
ακοής.

Χαμούρα = πολύ μεγάλη πουτ@ν@ (βλ.λέξη), υποτιμητικώς χαρακτηρίζει άτομο με βδελυρή συμπεριφορά. Η προσθήκη παλιο- έμπροσθεν του τίτλου, προσδίδει κύρος και εγκυρότητα στον κοινωνικό κύκλο με τις άλλες χαμούρες (που είναι χειρότερος κι απ' το λάκκο με τα λιοντάρια και τις σαρανταποδαρούσες).

Παραγγελίαι χουχού* για παρτ γου δεν γίνονται δεκταί. Ξύπνησε ο αδίστακτος πέι μέικερ μέσα μου ...

*χουχου (c)(r) : εκ των αρχικών του (κατάπτυστου) Χωρίς Χρήμα !!!

[matzi]

Μάθημα Φιλοσοφίας

Μια μέρα εκεί που ο Σωκράτης έκανε τη
βόλτα του στην Ακρόπολη, συνάντησε
κάποιον γνωστό του ο οποίος του ανακοίνωσε
ότι έχει να του πει κάτι πολύ σημαντικό
που άκουσε για κάποιον από τους μαθητές του.

- Ο Σωκράτης του είπε ότι θα ήθελε, πριν
του πει τι είχε ακούσει, να
του κάνει το τεστ της "τριπλής διύλισης".

- "Τριπλή διύλιση" ρώτησε με απορία.

- Ναι, πριν μου πεις τι άκουσες για το μαθητή μου
θα ήθελα να κάτσουμε για ένα λεπτό να φιλτράρουμε
αυτό που θέλεις να μου πεις. Το πρώτο φίλτρο είναι
αυτό της αλήθειας. Είσαι λοιπόν εντελώς σίγουρος ότι
αυτό που πρόκειται να μου  πεις είναι αλήθεια;

- Ε... όχι ακριβώς, απλά το άκουσα όμως και...

- Μάλιστα άρα δεν έχεις ιδέα αν αυτό που θέλεις να μου
πεις είναι αλήθεια ή ψέματα. Ας δοκιμάσουμε τώρα το
δεύτερο φίλτρο αυτό της καλοσύνης. Αυτό που πρόκειται
να μου πεις για τον μαθητή μου είναι κάτι καλό;

- Καλό; Όχι το αντίθετο μάλλον...

- ¶ρα, συνέχισε ο Σωκράτης θέλεις να πεις κάτι κακό
για τον μαθητή μου αν και δεν είσαι καθόλου σίγουρος
ότι είναι αλήθεια.

Ο τύπος έσκυψε το κεφάλι από ντροπή και αμηχανία.

- Παρόλα αυτά συνέχισε ο Σωκράτης
μπορεί ακόμα να περάσεις το τεστ
γιατί υπάρχει και το τρίτο φίλτρο. Το
φίλτρο της χρησιμότητας. Είναι
αυτό που θέλεις να μου πεις για τον μαθητή μου
κάτι που μπορεί να μου φανεί χρήσιμο σε κάτι;

- Όχι δεν νομίζω...

- ¶ρα λοιπόν αφού αυτό που θα μου πεις
δεν είναι ούτε αλήθεια, ούτε καλό ούτε χρήσιμο,
γιατί θα πρέπει να το ακούσω;

Ο τύπος έφυγε ντροπιασμένος, έχοντας πάρει
ένα καλό μάθημα...



Το παραπάνω περιστατικό δείχνει γιατί
ο Σωκράτης ήταν τόσο σπουδαίος φιλόσοφος
και έχαιρε τόσο μεγάλης εκτίμησης.


Το παραπάνω περιστατικό εξηγεί επίσης
το λόγο που ο Σωκράτης δεν έμαθε ποτέ
ότι ο Πλάτωνας του πήδαγε τη γυναίκα!!!

[NickSi]

Με λένε Χρηστάκη και το σπίτι μου είναι ένα μπουρδέλο. Εγώ δε ξέρω τι είναι μπουρδέλο, ρώτησα τη δασκάλα και δε μου έλεγε, αλλά ο μπαμπάς έτσι λέει όταν φτάνει το βράδυ σπίτι: «Πάλι μπουρδέλο είναι το σπίτι», και μετά βρίζεται με τη μαμά. Εγώ αγαπώ το σπίτι μου, άρα νομίζω ότι
το μπουρδέλο είναι κάτι καλό.
Μάλλον πρέπει να λένε μπουρδέλα τα παλιά σπίτια με πολλά άτομα μέσα και παιχνίδια πεταμένα στο σαλόνι και πολλά παιδάκια να τρέχουν εδώ κι
εκεί.
Λέω στη μαμά να με πάει σε μπουρδέλο για να δω, για να δω της το λέω, αλλά αυτή με δέρνει.
Εγώ με τα αδέρφια μου μένουμε στα τρία υπνοδωμάτια του σπιτιού. Οι γονείς μας μένουν στο σαλόνι.
Εγώ είμαι δέκα χρονών, κι έχω 4 αδερφές πιο μικρές και 7 αδέρφια πιο μεγάλα, τέσσερους αδερφούς και τρεις αδερφές. Δεν θυμάμαι ολωνών τα
ονόματα, ελπίζω να μη με μαλώσετε. Κοιμάμαι στο δωμάτιο με τους τέσσερους αδερφούς μου, στο άλλο κοιμούνται οι αδερφές μου και στο
άλλο πάλι οι αδερφές μου.
Όσοι ξένοι έρχονται σπίτι και μας βλέπουν όλα μαζί γελάνε και λένε μπράβο και άλλα τέτοια, και άλλοι αστειεύονται και λένε να κάνουμε
ομάδα ποδοσφαίρου. Ο αδερφός μου ο Πέτρος τότε τσατίζεται και τους βρίζει, «Αυτή τη μαλακία την έχουμε ακούσει χιλιάδες φορές», και ο
ξένος ξινίζει τα μούτρα του.
Ο Πέτρος είναι 20 χρονών. Έχει τελειώσει το σχολείο και πάει πανεπιστήμιο. Ρώτησα τη μαμά τι είναι πανεπιστήμιο, μου είπε ότι είναι
σαν το σχολείο, αλλά μεγαλύτερο. Εγώ όμως δεν το πιστεύω. Νομίζω ότι θα μοιάζει πιο πολύ με το σπίτι μας. Το λέω αυτό γιατί μια φορά ήρθε ο
Πέτρος σπίτι και πέταξε την τσάντα του στο πάτωμα και φώναξε: «Το κλείσαν το μπουρδέλο!» Αρα το πανεπιστήμιο πρέπει να είναι ένα μέρος
με πολλά παιδιά και πολλή φασαρία και να είναι παλιό και να μην έχει λάμπα στο διάδρομο.
Εγώ με τα αδέρφια μου μας αρέσει να παίζουμε στο σαλόνι. Εκεί είναι και το κασετόφωνο και ακούμε μουσική. Συνήθως μαλώνει ο Γιώργος με την
αδερφή μου που δε θυμάμαι πώς τη λένε κι ελπίζω να μη με μαλώσετε, για το τι μουσική θα ακούσουνε.
Καμιά φορά ακούει μουσική η αδερφή μου που δε θυμάμαι πώς τη λένε κι ελπίζω να μη με μαλώσετε και τραγουδά εκεί μια και λέει ότι υποφέρει
πολύ, και τότε μπαίνει στο σαλόνι ο Γιώργος και λέει «τι παπάρες ακούς ρε πάλι» και αλλάζει την κασέτα και τότε ακούγονται κάτι ντάπα ντούπα
και τα άλλα παιδιά φεύγουν από το δωμάτιο, αλλά εγώ μένω γιατί μετά αρχίζουν να βρίζονται κι εγώ γελάω πολύ.
Η αδερφή μου -μη με μαλώσετε- λέει το Γιώργο κάφρο κι ο Γιώργος τη λέει σκυλί. Αρα έχουμε και κατοικίδια στο σπίτι μας, που είναι
μπουρδέλο. Το βράδυ ο μπαμπάς και η μαμά αρρωσταίνουν. Γι αυτό και δεν μας αφήνουν να πηγαίνουμε στο σαλόνι το βράδυ, για να μην κολλήσουμε
κι εμείς. Και η μαμά και ο μπαμπάς φωνάζουν σα να πονάνε, πιο πολύ η μαμά. Εγώ θέλω να πάω να δω τι πάθανε, αλλά τα αδέρφια μου δεν με
αφήνουν. Θα φοβούνται κι αυτοί μήπως κολλήσω κι εγώ.
Πάντως μια φορά που πήγα κρυφά στο σαλόνι είδα τη μαμά και τον μπαμπά να έχουν κολλήσει ο ένας πάνω στον άλλο, και φώναζαν, επειδή δεν
μπορούσαν να ξεκολλήσουν. Έτρεξα τότες κι εγώ να βοηθήσω να ξεκολλήσουν, αλλά ο μπαμπάς όταν με είδε τσατίστηκε και με είπε
μαλακισμένο και μου είπε φύγε και μου πέταξε και την παντόφλα. Θα φοβήθηκε κι αυτός μήπως κολλήσω κι εγώ.
Την επομένη ο Πέτρος μου είπε ότι είμαστε δώδεκα αδέρφια επειδή δεν έχουμε τηλεόραση, αλλά εγώ δεν τον κατάλαβα.

Φτάνει τόση η έκθεση ;;;;;

[NickSi]

Παρτε και δυο επικαιρες φωτο...:

[matzi]

Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δυό σακκούλες σκουπιδιών, μιά σε κάθε χέρι. Μιά απ'αυτές έχει μιά τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά-σιγά από το ελαφρό αεράκι. Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς λέγοντας..."Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα απο τη σακκούλα"

Η γριά σταματάει και λέει..."Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά."

Ο αστυφύλακας λέει..."Εεεεπ, που πας; Που βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες;"

"Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει γιά κατούρημα του λέω: ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!"

"Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά" λέει το όργανο της τάξης, "...πολύ καλά τους κάνεις. ¶ντε να πας στο καλό...Α! και τι έχεις στην άλλη σακκούλα;"

Τότε λέει η γριά: "Ε, δεν πληρώνουνε και όλοι."   
 
 
 

[NickSi]

Ο Κωστίκας ήθελε να αγοράσει γυαλιά ηλίου και πήγε στο μεγαλύτερο κατάστημα της Θεσσαλονίκης. Δοκίμασε όλα τα σχέδια
που είχε το μαγαζί αλλά κανένα δεν του ταίριαζε. Λίγο πριν φύγει απογοητευμένος λέει στην πωλήτρια να του κατεβάσει κι ένα τελευταίο
ζευγάρι που ήταν στην άκρη της βιτρίνας.
- Αυτό, λέει η πωλήτρια είναι ειδικό μοντέλο και ένα πανάκριβο.
- Δε πειράζει, λέει ο Κωστίκας, φέρτο να το δοκιμάσω. Πράγματι το φοράει ο Κωστίκας και... "τρελαίνεται", βλέπει απέναντί του
την πωλήτρια... γυμνή! Βγάζει τα γυαλιά βλέπει με ρούχα την πωλήτρια, τα ξαναφοράει πάλι γυμνή!
- Αυτά θα πάρω λέει, όσο κι αν πληρώσω.
- Αυτά κύριε, κάνουν 500.000 λέει η πωλήτρια.
- Δεν πειράζει κοπέλα μου, λέει ο Κωστίκας, δώστα γρήγορα, γιατί βιάζομαι να πιω ένα καφέ στην Αριστοτέλους!!!
Παίρνει τα γυαλιά, τα φοράει και ξεκινάει για βόλτα, μια φορώντας μια βγάζοντας και απολαμβάνει το... θέαμα. Κάθεται για καφέ
σε καφετέρια με πολύ "περατζάδα" και την έχει βρει.
Τηλεφωνεί στη Σουμέλα για να της πει ότι κάτι του... έτυχε και δεν θα πάει το μεσημέρι στο σπίτι. Πέρασαν αρκετές ώρες κι ο
Κωστίκας άρχισε να βαριέται. Αποφάσισε τελικά να πάει σπίτι να κάνει και έκπληξη στη Σουμέλα. Μπαίνοντας στο σπίτι, φοράει τα γυαλιά
αλλά σοκάρεται με αυτό που βλέπει! Βλέπει στον καναπέ τη Σουμέλα και τον κουμπάρο γυμνούς και αγκαλιά!!! Βγάζει τα γυαλιά
πάλι γυμνοί, τα ξαναφοράει πάλι γυμνοί... Βγαίνει έξω από το σπίτι και γεμάτος απογοήτευση λέει:
- Και το σκέφτηκα, ρε γ@μώτο, βάλε-βγάλε τόσες ώρες, θα τα χαλάσω, ο ακατανόμαστος!!!!!

[filippos_kos]

 - Τι είναι αυτό που ζεί στη ζούγκλα και παίζει τυχερά παιχνίδια;
- Ο Προπόδειλος.

 - Τι είναι 2 μέτρα κάτω από την γη και κάνει νιάου-νιάου;
- ...
- Η Αλίκη Βουγιουκλάκη!

 - Τι είναι αυτό που κατουράει και αναρωτιέται;
- Η Ουρουγουάη!

 - Τι είναι άσπρο, μεγάλο και το πηδάς όποτε θες;
- Η βολική αρκούδα!
 

[maestria]

Μετά από πολύ καιρό τα ζώα της ζούγκλας αποφασίζουν να βγάλουν καινούργιο αρχηγό, στη θέση του λιονταριού. Στο διαγωνισμό μπορούν να πάρουν μέρος όλα τα ζώα και για να κερδίσουν πρέπει να πουν ένα ανέκδοτο, τόσο καλό ώστε να γελάσουν όλα ανεξαιρέτως τα ζώα. Για να αποφύγουν το συνωστισμό από τις πολλές αιτήσεις, βάλανε έναν όρο ότι έστω και ένα ζώο να μη γελάσει, τότε τον διαγωνιζόμενο θα τον σκοτώσουν.
Μαζεύονται λοιπόν τα ζώα σε ένα ξέφωτο και αρχίζει ο διαγωνισμός. Πρώτη μιλάει η τίγρη και τους λέει ένα φοβερό ανέκδοτο και γελάνε όλοι εκτός από την χελώνα. Το βλέπουν αυτό οι κριτές και λένε στην τίγρη:
- Το ανέκδοτο σου ήταν καταπληκτικό, αλλά επειδή δεν γέλασε η χελώνα θα σε σκοτώσουμε, όπως και έγινε.
Μετά η μαϊμού τους λέει ένα καταπληκτικό ανέκδοτο και ξεραίνονται όλοι στα γέλια, εκτός πάλι από τη χελώνα που δεν μιλά καθόλου. Το βλέπουν αυτό οι κριτές και λένε στην μαϊμού:
- Το ανέκδοτο σου ήταν φοβερό, αλλά επειδή δεν γέλασε η χελώνα θα αναγκαστούμε να σε σκοτώσουμε, όπως και έγινε.
Μετά ήρθε η σειρά του βουβαλιού και ένα τόσο ηλίθιο ανέκδοτο που κανείς δεν γέλασε εκτός από τη χελώνα, που κόντευε να βγει από το καβούκι της από τα γέλια. Το παρατηρούν οι κριτές και γεμάτοι περιέργεια τη ρωτάνε: -Πες μας χελώνα, που βρήκες το αστείο σε αυτό το ηλίθιο ανέκδοτο και γελάς έτσι;
- Απλά, θυμήθηκα το ανέκδοτο της τίγρης...

[harijohn]

Eλληνιδα μανα
Χτυπάει το τηλέφωνο. Η Ελληνίδα μάνα το σηκώνει κι ακολουθεί ο εξής διάλογος.   
Ελληνίδα Μάνα: ...... Ναι;
Κόρη: ...................... Γεια σου Μαμά. Μπορείς να μου κρατήσεις τα παιδιά απόψε;
Ελληνίδα Μάνα: ...... Θα βγεις;
Κόρη: ...................... Ναι.
Ελληνίδα Μάνα: ...... Με ποιον;
Κόρη: ...................... Μ' ένα φίλο.
Ελληνίδα Μάνα: ...... Ειλικρινά δε μπορώ να καταλάβω γιατί άφησες τον άντρα σου. Τόσο καλό παιδί!
Κόρη: ...................... Δεν τον άφησα εγώ, ΑΥΤΟΣ με άφησε!
Ελληνίδα Μάνα: ...... Τον άφησες να σ' αφήσει, και τώρα βγαίνεις έξω με τον καθένα.   
Κόρη: ...................... Δε βγαίνω με τον καθένα. Μπορώ να σου φέρω τα παιδιά;   
Ελληνίδα Μάνα: ...... Εγώ δε σ' άφησα ποτέ για να βγω έξω με κανέναν άλλο παρά με τον πατέρα σου.
Κόρη: ...................... Ναι, αλλά έκανες ένα σωρό πράγματα που δεν τα κάνω εγώ.
Ελληνίδα Μάνα: ...... Τώρα τι υπονοείς;
Κόρη: Τίποτα. ......... Θέλω απλά να μου πεις αν μπορείς να κρατήσεις τα παιδιά απόψε. 
Ελληνίδα Μάνα: ...... Θα περάσεις τη νύχτα μαζί του; Τι θα πει ο άντρας σου άμα το μάθει;   
Κόρη: ...................... Ο ΠΡΩΗΝ άντρας μου εννοείς! Δε νομίζω πως θα τον νοιάξει. Από τότε που έφυγε από το σπίτι, αμφιβάλλω αν κοιμήθηκε ποτέ μόνος!   
Ελληνίδα Μάνα: ...... ¶ρα λοιπόν θα κοιμηθείς στο σπίτι αυτουνού του χαμένου;   
Κόρη: ...................... Δεν είναι χαμένος.
Ελληνίδα Μάνα: ...... Όποιος άντρας βγαίνει με μια χωρισμένη με παιδιά είναι χαμένος και παράσιτο.   
Κόρη: ...................... Κοίτα, δε θα το συζητήσω. Να τα φέρω τα παιδιά από κει ή όχι;   
Ελληνίδα Μάνα: ...... ¶μοιρα παιδάκια μου με τέτοια μάνα.   
Κόρη: ...................... Τι εννοείς με ΤΕΤΟΙΑ μάνα;;;
Ελληνίδα Μάνα:  ..... Χωρίς σταθερότητα. Εμ, γι' αυτό έφυγε ο άντρας σου.
Κόρη: ...................... Μα ακούς τι λες; Είσαι απαράδεκτη! Δε ντρέπεσαι!
Ελληνίδα Μάνα: ...... Μη μου φωνάζεις εμένα! Πάω στοίχημα ότι κι αυτουνού του χαμένου έτσι του φωνάζεις!   
Κόρη: ...................... Μπα, τώρα ανησυχείς για τον χαμένο;
Ελληνίδα Μάνα: ...... Ααα, βλέπεις που το παραδέχεσαι πως είναι χαμένος; Το ήξερα εγώ!   
Κόρη: ...................... Μαμά κλείνω.
Ελληνίδα Μάνα: ...... Κάτσε παιδί μου! Μη κλείνεις! Τι ώρα θα μου φέρεις τα παιδιά;   
Κόρη: ...................... Ούτε θα σου τα φέρω, ούτε θα βγω έτσι που μ' έσκασες!
Ελληνίδα Μάνα: ...... Μα βρε παιδάκι μου, άμα δε βγαίνεις ποτέ έξω, πώς θα γνωρίσεις κανένα καλό παιδί;

 

[NickSi]

Πάει μια φορά να εξομολογηθεί ένας που είχε καμπανάκια δεμένα στα πόδια.

Περίεργος ο παπάς τον ρωτά:
- Τέκνον μου, γιατί φοράς καμπανάκια στα πόδια;
- Ξέρετε πάτερ, τα φοράω για να με ακούν τα ζουζουνάκια και να φεύγουν, για να μην τα πατήσω και τα σκοτώσω.
- Τέκνον μου, εσύ είσαι άγιος άνθρωπος, γιατί ήρθες να εξομολογηθείς;
- Πάτερ, έχω αμαρτίες.
- Σε ακούω, τέκνον μου.
- Να, πέρσι, ήρθε η ξαδέρφη μου στο σπίτι, και κουβέντα την κουβέντα της έδωσα μία πίπα.
- Τέκνον μου, αμαρτία, αλλά τα καμπανάκια δείχνουν ότι έχεις καλή ψυχή.  Συγχωρεμένος να είσαι.
- Δεν τέλειωσα πάτερ. Μετά από δυο μήνες ήρθε ο ανιψιός μου σπίτι, και πάνω στην κουβέντα, τον έβαλα κάτω και του άλλαξα τα φώτα...
- Αμαρτία μεγάλη, τέκνον μου, αλλά τα καμπανάκια σε σώζουνε. Συγχωρεμένος να είσαι.
- Μα πάτερ, δεν τελείωσα. Πριν δύο μήνες ήρθε η νύφη μου στο σπίτι, και πάνω στην κουβέντα της τον φόρεσα. Μετά από μία βδομάδα ήρθε η
θεία μου, και πάνω στην κουβέντα της τον έχωσα στα βυζιά. Και πριν δυο μέρες...
Πετάγεται όρθιος ο παπάς και του λέει:
- ¶ντε, χριστιανέ μου! Βγάλε τα καμπανάκια από τα πόδια σου και βάλτα στα @ρχίδι@ σου να σε ακούει ο κόσμος και να φεύγει!!!

[filippos_kos]

 - Τι σημαίνει Π.Α.Ο;
- Παρακαλώ.Αλλάξτε.Ομάδα. 

[filippos_kos]

Ένας υποψήφιος βουλευτής περπατάει στον δρόμο και πέφτει πάνω σε έναν ψηφοφόρο. Ο ψηφοφόρος τον κοιτά και του στέλνει ένα φιλάκι! Ο υποψήφιος βουλευτής, με βλέμμα γεμάτο απορία, τον ρωτά:
- Γιατί μου στείλατε φιλάκι;
Και ο ψηφοφόρος του απαντά:
- Θα με πηδάς για μια τετραετία, να μην υπάρχει και λίγο αίσθημα;

[filippos_kos]

Ρωτάει ο εγγονός την Γιαγιά του
- Πες μου ρε Γιαγιά το κάνατε το 69 με τον Παπού?
- Δεν προλάβαμε παιδί μου γιατί πέθανε το 68

[DinDin]

Όταν ήμουν 15 χρονών, ήλπιζα ότι μια μέρα θα βρω ένα κορίτσι.
Οταν έγινα 17 βρήκα ένα κορίτσι, αλλά δεν είχε καθόλου πάθος, κι έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με πάθος για ζωή.
Στο πανεπιστήμιο έβγαινα ραντεβού με ένα παθιάρικο κορίτσι, αλλά παραήταν συναισθηματική. Όλα μαζί της ήταν μία κατάσταση εκρηκτική.
Ήταν μελοδραματική, έκλαιγε όλη μέρα και με απειλούσε με αυτοκτονίες. Έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με συναισθηματική σταθερότητα.
Όταν έγινα 25 βρήκα ένα πολύ σταθερό κορίτσι, αλλά ήταν βαρετή. Ήταν απόλυτα προβλέψιμη και δεν την ενθουσίαζε τίποτα.
Η ζωή μου μαζί της ήταν τόσο ανιαρή που αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι γεμάτο με ενθουσιασμό για ζωή.
Όταν έγινα 30 βρήκα ένα ενθουσιώδες κορίτσι, αλλά δεν μπορούσα να παρακολουθήσω τους ρυθμούς της.
Έτρεχε από το ένα πράγμα στο άλλο, ποτέ δεν καθόταν στα αυγά της. Λειτουργούσε παρορμητικά και με έκανε τόσο ευτυχισμένο όσο και δυστυχή.
Αρχικά ήταν πολύ ενθουσιώδης, αλλά αλλού την έχανες κι αλλού την έβρισκες. Έτσι αποφάσισα να βρω ένα κορίτσι με πιο εφικτούς στόχους στη ζωή του.
Όταν έφτασα τα 35, βρήκα ένα έξυπνο και φιλόδοξο κορίτσι με τα δυο της πόδια να πατάνε γερά στη γη και ..... την παντρεύτηκα.
Ήταν τόσο φιλόδοξη που με χώρισε και πήρε ό,τι είχα και δεν είχα.

Τώρα είμαι πιο ώριμος και πιο σοφός, και ψάχνω για μια ξανθιά με μεγάλα βυζιά.

[harijohn]

Είναι στίχοι από τραγούδι. Το βρήκα σήμερα και μου έκανε πολύ εντύπωση, γιατί έχει πολύ φάση και βαθύ νόημα
CD title:Ψηφιακός νταλκάς
> > Artist:Bασίλης Πάλλης
> >
> > Μ' έχει πάρει από κάτω
> > που 'χεις γκόμενο βαρβάτο
> > και εμένανε με φτύνεις
> > με delete πολλά με σβήνεις.
> >
> > Τονε βρήκες στα ιντερνέτια
> > και θαρρείς πως έχει τέτοια
> > πίκρες κάνω copy paste
> > γιατί εσύ δεν έχεις taste.
> >
> > Αν μ'αγαπας δεν ξέρω
> > αν μ'αγαπάς δεν ξέρω
> > βαράει η καρδιά μου
> > τρελά run time error...
> >
> > Σαν το DOS σιγά σιγά σε χάνω
> > άπειρα φορμάτ θα κάνω
> > και θα βάλω τα γουίντος
> > μήπως και γυρίσεις μήπως...
> >
> > Μην ξεχνάς πως έχεις βέρα
> > άσε τώρα τον ξενέρα
> > έλα πίσω στον Μπιλ..Gates

> > μην κολλήσεις κάνα aids.
> >