Θέμα: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!

[IronΜan]

Ήταν εφτά κατσικάκια και η μητέρα τους. Μια μέρα η μητέρα του πήγε να μαζέψει χόρτα την είδε ο λύκος να φεύγει και πήγε και χτύπησε την πόρτα στο σπίτι να φάει τα εφτά κατσικάκια. Χτυπάει την πόρτα και τα εφτά κατσικάκια λένε σύνθημα ο λύκος έφυγε γιατί δεν ήξερε το σύνθημα φεύγοντας είδε την μητέρα τους και πήγε κρύφτηκε δίπλα στη πόρτα.
Χτυπάει την πόρτα η μητέρα του και τα εφτά κατσικάκια λένε σύνθημα απάντησε και η μητέρα συνθηματικά τραβώ τα βυζιά μου και της ανοίγουν. Την άλλη μέρα πήγε πάλι για να μαζέψει χόρτα την είδε ο λύκος να φεύγει και πήγε και χτύπησε στο σπίτι να φάει τα εφτά κατσικάκια. Χτυπάει την πόρτα και τα εφτά κατσικάκια λένε σύνθημα απαντάει και ο λύκος:
- "Τραβώ τα βυζιά μου."
Του απαντάνε τα εφτά κατσικάκια:
- "Δεν πας να τραβάς και τα αρχ... σου εμείς σε βλέπουμε απ’ το ματάκι."

[IronΜan]

Η δασκάλα της Α' Γυμνασίου έχει πρόβλημα με τον Τοτό.
- Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει.
- Είμαι πολύ έξυπνος για να 'μαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο
Τοτός.
H αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος απ'
αυτή.
Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ.
Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον. Τον πήγε στο διευθυντή.
Ο διευθυντής συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει
σωστά,
να τον βάλουν στην τρίτη τάξη.
- Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.
- 9, απαντάει ο Τοτός.
- 3Χ13;
- 39
Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός.
Μετά
ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει:
- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο;
- Τα πόδια.
- Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;
- Τσέπες.
- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
- Η καρύδα.
- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και
βρεγμένο;
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά, πριν
προλάβει να διακόψει, ο Τοτός απαντά:
- Η τσίχλα.
- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί
στα τρία πόδια του; Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα,
πριν προλάβει να πει κάτι,
- Χειραψία, λέει ο Τοτός.
- Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ "Τι είμαι εγώ".
Αρχίζω: Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις
Κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι.
- Η σκηνή.
- Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο
σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος.
- Η βέρα.
- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Οταν δεν είμαι καλά, στάζω. Οταν
με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.
- Η μύτη.
- Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη
τρέμοντας.
- Το βέλος, απαντά ο Τοτός.
- Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι.
- Το μέλι.
Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε:
- Στείλ' τον στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος
απαντήσεις σ' όλες τις ερωτήσεις...

[IronΜan]

ΑΙΤΗΣΗ

Εγώ το Πέος, υποβάλω αίτημα μισθολογικής αύξησης, για τους παρακάτω λόγους:
1. Εργάζομαι σωματικά
2. Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη
3. Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι
4. Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες
5. Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον
6. Δεν πληρώνομαι υπερωρίες
7. Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται σχεδόν καθόλου
8. Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες
9. Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από ασθένειες


ΑΠΑΝΤΗΤΙΚΗ ΕΠΙΣΤΟΛΗ

Αγαπητό Πέος,
Μετά από προσεκτική επεξεργασία και έλεγχο του αιτήματος σας, η Διοίκηση κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει, για τους εξής λόγους :
1. Δεν Εργάζεστε σε 8ωρη βάση
2. Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας
3. Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της Διοίκησης
4. Δεν εργάζεστε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί αλλά περιφέρεστε συχνά σε άλλους χώρους.
5. Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία αλλά πρέπει να σας πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά, πριν αναλάβετε εργασία.
6. Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρώμικο, όταν αποχωρείτε από αυτόν.
7. Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, π.χ. να φοράτε ενδυμασία προστασίας
8. Βγαίνετε σε σύνταξη πολύ πριν τα 65
9. Δεν κάνετε διπλο-βάρδιες
10. Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασία σας που σας υποδείχτηκε,χωρίς η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί
11. Σαν να μην φθάνουν όλα αυτά σας έχουμε δει να εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνονται πολύ ύποπτοι...!!!

[filippos_kos]

11. Σαν να μην φθάνουν όλα αυτά σας έχουμε δει να εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνονται πολύ ύποπτοι...!!!

Κακές Παρέες 

[NickSi]

HΤΑΝ ΕΝΑ ΖΕΥΓΑΡΙ..ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΙ ΠΟΛΛΑ ΧΡΟΝΙΑ.ΤΟ ΕΚΑΝΑΝ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΑΛΛΑ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΑΡΑΠΟΝΕΘΗΚΕ ΣΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΟΤΙ ΒΑΡΕΘΗΚΕ...
ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΤΗΝ ΙΔΙΑ ΣΤΑΣΗ...  ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΤΑ ΙΔΙΑ ΚΑΙ ΤΑ ΙΔΙΑ.
ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΙΣΜΕΝΟΣ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΠΑΕΙ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΣΕΙ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ...
ΜΕΤΑ ΑΠΟ 6 ΩΡΕΣ ΤΗΝ ΠΑΙΡΝΕΙ ΤΗΛ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΕΙ "ΓΥΝΑΙΚΑ ΒΑΛΕ ΤΑ ΠΙΟ ΩΡΑΙΑ ΕΣΩΡΟΥΧΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙΣ... ΕΧΩ ΣΧΕΔΙΑ... ΒΡΗΚΑ ΚΑΙΝΟΥΡΙΑ ΣΤΑΣΗ... ΛΕΓΕΤΑΙ "Η ΣΤΑΣΗ ΤΟΥ ΞΥΛΟΥΡΓΟΥ"...
ΕΤΟΙΜΑΖΕΤΑΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ, ΑΡΩΜΑΤΙΖΕΤΑΙ... ΒΑΖΕΙ ΤΑ ΠΡΟΣΤYΧΑ ΤΑ ΜΑΥΡΑ ΤΑ ΕΣΩΡΟΥΧΑ ΤΗΣ ΚΑΙ ΠΕΡΙΜΕΝΕ ΤΟΝ ΑΝΤΡΑ...
ΕΡΧΕΤΑΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ... ΤΗΝ ΡΙΧΝΕΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ... ΤΟ ΚΑΝΟΥΝ...
ΤΕΛΕΙΩΝΟΥΝ ΚΑΙ ΓΥΡΝΑΕΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΠΡΟΣ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ...:
"ΣΟΥ ΑΡΕΣΕ?"
Η ΓΥΝΑΙΚΑ: "ΜΑ ΑΝΤΡΑ ΜΟΥ ΠΑΛΙ ΤΑ ΙΔΙΑ ΚΑΝΑΜΕ...  ΠΟΙΑ ΣΤΑΣΗ ΤΟΥ ΞΥΛΟΥΡΓΟΥ ΜΟΥ ΕΛΕΓΕΣ??"
ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΕΙ ΚΑΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΜΕ ΥΦΟΣ: "ΚΑΛΑ ΜΩΡΗ...   ΤΟ ΜΟΛΥΒΑΚΙ ΣΤΟ ΑΥΤΙ ΔΕΝ ΤΟ ΕΙΔΕΣ ? ? ? "

[ΤΑΞΙΔΙΩΤΗΣ]

Γράμμα παντρεμένης σε περιοδικό υπολογιστών:




Αγαπητό PC-Solutions,
Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.

Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.

Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.

Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.

Μια απελπισμένη γυναίκα

Απάντηση

Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα:

Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το

Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη.

Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.

Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.

ΠΡΟΣΟΧΗ

* Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό", που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).

* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρης καταστροφή του λειτουργικού).

Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη , που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές.

Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate, Καυτά Εσώρουχα 5.3  και το Δημιουργικά Τρομερής Κορμάρας 10.1 με την επιλογή "εκτέλεση κατά την εκκίνηση".

Με εκτίμηση

Ο admin

[filippos_kos]

Στην αίθουσα αναμονής μιας κλινικής καθόταν ένας κύριος ο οποίος είχε μια τρίχα στο χέρι του και την περιεργαζόταν όλη την ώρα νευρικά. Μία κυρία που καθόταν δίπλα του και τον παρατηρούσε τόση ώρα, θέλοντας να του πιάσει κουβέντα, τον ρωτάει:
- Από την αγωνία σας, κύριε;
- Όχι, απ' τα αρ@@δια μου!!! 

[NickSi]

Διαγιγνώσκει ο ΚΚ Μοίρης...


Γυμναστίτιδα Α.

Είναι μια φλεγμονή του εγκεφαλικού φλοιού που προκαλείται από την εντελώς ηλίθια ψύχωση πως ο ένας αδρά γραμμωμένος κοιλιακός μυς δεν
είναι αρκετός. Εμφανίζεται στον ασθενή μόλις βγουν τα πουλόβερ και τα σακάκια και αντικατασταθούν με πουκάμισα και τι-σερτς, γι αυτό και
αποκαλείται "η κατάρα της άνοιξης". Τα πρώτα συμπτώματα της Γυμναστίτιδας Α θα εκδηλωθούν 3 εβδομάδες πριν το πρώτο μπάνιο στη
θάλασσα ενώ η ασθένεια αυτοιάται λίγες εβδομάδες μετά την εμφάνισή της όταν δεις πόσοι πιο χάλιες υπάρχουν τριγύρω σου στην παραλία και
ξαναπέσεις με τα μούτρα στις ιαματικές μπύρες.

Δυσκοιλιότητα τσέπης.

Οι άντρες που διαβάζουν πολλά λαιφσταιλίστικα έντυπα είναι οι καλύτεροι πελάτες της ασθένειας αυτής. Συνήθως οφείλεται σε κακή
εγκεφαλική διατροφή αλλά και σε συχνή αναβολή ποτίσματος και καλλωπισμού του virtual τραπεζικού τους λογαριασμού (βλ.άγνωστες
λέξεις).Δεν υπάρχουν συνταγές για την θεραπεία καθώς η νόσος θεωρείται χρόνια και -υπό προϋποθέσεις- ανίατη.
Συμβιβάσου με την ιδέα πως ΔΕΝ θα αποκτήσεις μια Σκαλιέτι, ΔΕΝ θα κατεβάσεις το βρακί της Φερνάντα Λέμιν και ΔΕΝ θα κόβεις βόλτες με ένα Μόκι στην υφαλοκρηπίδα της Μυκόνου και αυτομάτως θα νιώσεις πολύ-πολύ καλύτερα.

Διογκωμένοι αδένες. (Ναι! Αυτοί!)

Oι διογκωμένοι αδένες μέσα στο σλιπάκι είναι κοινό σύμπτωμα όσων δεν καβάτζαραν τα 35, άντε 40. Είναι συχνό το φαινόμενο μετά από κάποια
οφθαλμική λοίμωξη ή απλό ερεθισμό, να παραμένουν πρησμένοι για ώρες, εβδομάδες ή και μήνες (μετά από τρεις μήνες συνεχούς πρηξίματος,
συνιστάται επίσκεψη σε ειδικούς).Tους αδένες αυτούς μπορείς να τους ψηλαφίσεις (αν θέλεις, αλλά γιατί να θέλεις κοτζάμ άντρας; ) και μόνος
σου αλλά αν εξακολουθούν να είναι διογκωμένοι πρέπει να τους εξετάσει η Βίβιαν Πάουλα για να σταματήσει να μας έχει γυρισμένη την πλάτη.
H μουλάρα.

Επιλεκτική αμβλυωπία.

Γνωστή και ως "τεμπέλικο μάτι" , εμφανίζεται μετά από το πρώτο εξάμηνο σχέσης και έκτοτε δεν θεραπεύεται παρά μόνον όταν κλείσεις-για τα
καλά- και τα δυό. Η επιλεκτική αμβλυωπία αναπτύσσεται όταν για κάποιο λόγο (πάντα υπάρχει μια καλύτερη από αυτήν που έχεις δίπλα σου) το ένα
μάτι δεν βλέπει όσο καλά θα ήθελε και ο εγκέφαλος δίνει εντολή να λειτουργεί το ένα ανεξάρτητα από το άλλο.Κάτι σαν 2Χ2 δηλαδή. Έτσι το
μάτι που χρησιμοποιείται λιγότερο (αυτό για την δικιά σου) δεν γυμνάζεται και η όραση γίνεται όλο και πιο αδύναμη, μέχρι να επέλθει
το μοιραίο : χωρισμός ή γάμος (οπότε στην ρητορική ερώτηση "στραβός ήμουν ρε π$%#η μου ;" ήδη γνωρίζεις την απάντηση).

Στιγματισμός.

Πρωτοξάδερφος του αστιγματισμού, που συνυπάρχει με την μυωπία ή την υπερμετρωπία. Ένας άντρας που έχει στιγματισμό βλέπει ελαφρά
παραμορφωμένο το περίγραμμα του γυναικείου σώματος με αποτέλεσμα να βλέπει θολά, να ζαλίζεται όταν αυτή ξεντύνεται και να λιποθυμά πριν
την ώρα του μοιραίου. Είναι σαφές πως αυτή θα μεταδώσει τα διόλου κολακευτικά νέα δεξιά κι αριστερά, οπότε δε χρειάζεται δεύτερη
διάγνωση : στιγματισμός με βούλα. Θεραπεία δεν υπάρχει. Αν φοράς γυαλιά την ώρα της διείσδυσης θα μοιάζεις με Πολωνό ανθρακωρύχο, αν
φοράς φακούς επαφής θα δακρύσουν από την ευχαρίστηση και θα ξαναχάσεις το στόχο. ¶στα να πάνε.

Πόνοι ανάπτυξης.

Συχνά οι άντρες διαμαρτύρονται για ακαθόριστους ευχάριστους πόνους στο κάτω άκρο (δεν ισχύει για τους ακρωτηριασμένους). Αν και δεν έχει
αποδειχθεί επιστημονικά, οι γλυκείς αυτοί πόνοι συνήθως αποδίδονται στο γεγονός ότι το άκρο (το ένα) ψηλώνει. Επειδή ΔΕΝ ψηλώνει, καλό
είναι να κοιταχτείς με κανέναν καλό ουρολόγο ή υδραυλικό (σε περίπτωση που δεν σε έλκουν οι γυναίκες αλλά οι στιβαροί τεχνίτες).Αυτός θα
αποφασίσει αν η βλάβη αποκαθίσταται από μόνη της ή αν χρειάζεται μακροχρόνια θεραπεία (π.χ. ορθοπεδική θήκη).Tα παυσίπονα δεν βοηθούν.
Τα προφυλακτικά επιβάλλονται.

Σουλίτιδα.

Η έλλειψη προσοχής σε συνδυασμό με το άγχος να μη μείνεις μπακούρι, αποτελούν καθοριστικούς παράγοντες για την εμφάνιση σουλίτιδας. Το
κύριο χαρακτηριστικό της σουλίτιδας είναι στην αρχή η διόγκωση των απαιτήσεών της και η συνεπακόλουθη συναισθηματική αιμορραγία είτε την
περιποιείσαι είτε όχι. Και να την βουρτσίζεις και να μη τη βουρτσίζεις, πάλι χαμένος θα βγείς. Η κατανάλωση τροφών που περιέχουν
β , ρ , τ , κ , ν ( αντί σ ) είναι υπεύθυνη και για άλλες μορφές της σατανικής αυτής αρρώστιας που θεραπεύεται μόνο με φθορίωση,
τσιμέντωμα, χωρισμό ή ευχέλαιο.

Αλλεργικές Φοβίες.

Μετά την ηλικία των 25 ετών, όλοι οι άντρες μπορούν να βρεθούν αντιμέτωποι με ορισμένους φόβους, που συνήθως είναι ευμετάβλητοι και
διαφοροποιούνται με την πάροδο της ηλικίας.Οι φόβοι για την καριέρα, π.χ., είναι πιο συνηθισμένοι στην ηλικία μεταξύ 28-33 ετών, ενώ από τα
45 και μετά οι άντρες φοβούνται κυρίως πως δεν θα προλάβουν να δουν ούτε τη γάμπα της σύνταξης (ούτε κουβέντα για ολόγυμνη). Κλασσικές
φοβίες για κάθε ηλικία είναι τα δημιουργήματα της φαντασίας (όπως η Μόνικα Μπελούτσι), τα εργατικά ατυχήματα κατά τη διάρκεια του
καθήκοντος (στυτικές καταστροφές) καθώς και η μαμά . Οι φόβοι μειώνονται σταδιακά μεταξύ 72 και 78 ετών, οπότε και -συνήθως-
εξαλείφονται πλήρως.

[MrsGeriatrix]

Το πλοίο βρίσκεται στη μέση της Μεσογείου, όταν ακούγεται δυνατή η φωνή του παρατηρητή από ψηλά στο κατάρτι:
"Πειρατικό δεξιά μας".
"Γρήγορα φέρτε μου το κόκκινό μου πουκάμισο", φωνάζει ο καπετάνιος.  Περίεργος ο δεύτερος πλοίαρχος τον ρωτάει:
"Γιατί θέλεις το κόκκινο πουκάμισο;" "Κοίτα, μπορεί να πληγωθώ και δεν θέλω να φαίνεται το αίμα και να χάσει το ηθικό του το πλήρωμα" του απαντά εκείνος. Γίνεται η   μάχη και βυθίζεται το πειρατικό.  Σε λίγες μέρες νέα κραυγή από τον παρατηρητή:  "ΔΩΔΕΚΑ πειρατικά μπροστά μας!!!" Και αμέσως μετά η φωνή του καπετάνιου: "Το καφέ μου παντελόνι γρήγορα"

------

Ήταν ένας Αμερικανός, ένας Έλληνας και ένας Αφγανός και ταξίδευαν με αεροπλάνο. Σε κάποια στιγμή περνάει η
αεροσυνοδός και ρωτάει τον Αμερικάνο:
"Θα πάρετε κάτι;"
"Ένα ουίσκι με πάγο," απαντάει εκείνος.  Ρωτάει τον Έλληνα.
"Ένα ούζο με πάγο," αποκρίνεται.  Ρωτάει τέλος τον Αφγανό και εκείνος αποκρίνεται:
"Τίποτα. Σε λίγο θα οδηγήσω."

---

Πάει ένας ινδιάνος στο ληξιαρχείο και λέει στον υπάλληλο ότι θέλει να αλλάξει το όνομά του «Πώς λέγεστε;» τον ρωτάει εκείνος.
"Πέτρα που ξεκόλλησε από τον βράχο, κυλάει στην πλαγιά, διασχίζει τα δάση, πέφτει στη λίμνη και χάνεται στο βυθό» απαντάει ο Ινδιάνος, ενώ ο υπάλληλος τον κοιτάζει εμβρόντητος
«Μα καλά τι όνομα είναι αυτό? Και πως θέλετε να το κάνετε?» τον ξαναρωτά.

Κι ο Ινδιάνος απαντά: «Σπλάτς!»

[filippos_kos]

Ο σωστός άντρας

Ο Γιώργος, ωραίο παιδί πλην όμως μπακούρι, μπαίνει σ` ένα μπαρ και βλέπει το φίλο του το Σταύρο, που δεν έλεγε και τίποτα το ιδιαίτερο εμφανισιακά, να είναι παρέα με τρεις γκόμενες.
- Ρε μεγάλε, του λέει, που τις βρήκες και τις τρεις και εμείς δε μπορούμε να σταυρώσουμε γυναίκα;
- Αγόρι μου, του λέει ο Σταύρος, τη σήμερον ημέρα οι γυναίκες δεν κοιτάζουν μόνο την εξωτερική εμφάνιση.
- Δηλαδή;
- Δηλαδή θέλουν να πας, να μιλήσεις σ` αυτές, να τους πιάσεις την κουβέντα, να σε γνωρίσουν εν πάσει περιπτώσει καλύτερα!
- Τι εννοείς;
- Να, τη βλέπεις την ξανθιά που μπήκε τώρα μέσα;
- Ναι.
- Σ` αρέσει;
- Ωραία είναι.
- Ε λοιπόν πήγαινε να της πιάσεις την κουβέντα και τα άλλα θα έρθουν μόνα τους.
- Πάει λοιπόν να της πιάσει την κουβέντα, αλλά πριν προφτάσει να της μιλήσει, αυτή μπαίνει στην τουαλέτα.
- Τί να κάνω τώρα; ξαναρωτά τον Σταύρο απελπισμένος.
- Τί να κάνεις βρε βλάκα; Να την περιμένεις έξω απ` την τουαλέτα για να της πιάσεις την κουβέντα όταν βγει, του λέει αυτός.
- Αυτό θα κάνω! λέει κι ο Γιώργος
- Περιμένει λοιπόν 5 λεπτά, 10 λεπτα, 15 λεπτά. Μετά απο 20 λεπτά αυτή βγαίνει.
- Εε.. Γειά σου! της λέει.
- Γειά σου! Του λέει κι αυτή.
- Εεεμ... Έχεζες ε;

[matzi]

 «ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝO ΕΝΑΝ ΑΝΔΡΑ»

Θα πρέπει:

·         Να του κάθεσαι, αλλά όχι από την αρχή, γιατί θα σε θεωρήσει εύκολη και δεδομένη!
·         Να του κάνεις ότι θέλει στο κρεβάτι, με τον καλύτερο δυνατό τρόπο, αλλά, προς Θεού, μη φανεί ότι το έχεις ξανακάνει, γιατί θα σε θεωρήσει εύκολη και θα ξενερώσει!
·         Αν δεν το κάνεις καλά, είσαι ξενέρωτη!
·         Αν το κάνεις πολύ καλά, είσαι π......α!
·         Αν το έχεις ξυρισμένο... «ύποπτο»... με τι τσουλί έχουμε μπλέξει;!!!!!!
·         Αν έχει τρίχες... αηδία!!!!!!!!!!
·         Να έχεις στην εντέλεια νύχια, μάτια, μαλλιά, ρούχα, αλλά προσοχή:
Είναι φοβερή σπατάλη χρόνου και χρημάτων να πηγαίνεις κομμωτήριο, γυμναστήριο, μανικιούρ-πεντικιούρ και για ψώνια... Αυτά τα κάνουν οι ανεγκέφαλες. Τσ, τσ, τς!!!
·         Να δείχνεις έξυπνη (μην πούνε ότι κυκλοφορούμε με κανένα βλήμα), αλλά μην το παρακάνεις γιατί μπορεί να νιώσει μειονεκτικά!
·         Να θες και να μη θες να κάνεις οικογένεια:
Αν θες, είσαι κατίνα και θέλεις να τον τυλίξεις.
Αν δε θες, είσαι επιπόλαιη, ελαφρών ηθών και δεν μπορεί να σε πάρει στα σοβαρά!

Προσοχή:

·         Αν τον περιποιείσαι πολύ, μπορεί να εκληφθεί ως προσπάθεια «τυλίγματος»!!
·         Αν δεν τον περιποιείσαι πολύ......ως αδιαφορία...!!!
·         Η πολλή δουλειά και η ενασχόληση με την καριέρα μπορεί να εκληφθεί ως
'τσ, τσ, γυναίκα είναι αυτή;'
Το αντίθετο σημαίνει ότι είσαι κατίνα και χωρίς στόχους!!!!
·         Αν μαγειρεύεις καλά, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλίξεις!!
·         Αν είσαι νοικοκυρά και τακτική, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλίξεις!
·         Αν δεν κάνεις τα δύο παραπάνω, είσαι ανεπρόκοπη, δεν είσαι για σπίτι και γιατί να σε παίρνει κανείς στα σοβαρά!!
·         Αν τον παίρνεις συχνά τηλέφωνο, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλίξεις και ασφυκτιά!!
·         Αν όχι, το παίζεις γκόμενα!!
·         Αν είσαι προοδευτική, ανοικτόμυαλη και μοντέρνα......π.......α!!
·         Αν είσαι συντηρητική, το μόνο που θέλεις είναι να παντρευτείς, άρα να τον τυλίξεις!!!!!!!!!!!!!


?ντε βγάλε άκρη...και πες μου: ποιος τελικά τα σκατώνει???

[filippos_kos]

ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΗ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ +
ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ ΕΝΑΝ ΑΝΔΡΑ    
   
ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΗ,
ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΜΟΝΟ ΝΑ ΕΙΣΑΙ :
1. φίλος
2. σύντροφος
3. ερωμένος
4. αδερφός
5. πατέρας
6. δάκαλος
7. εκπαιδευτής
8. μάγειρας
9. ξυλουργός
10. υδραυλικός
11. μηχανικός
12. διακοσμητής
13. σεξολόγος
14. γυναικολόγος/μαιευτήρας
15. ψυχολόγος
16. ψυχίατρος
17. θεραπευτής
18. ριψοκίνδυνος
19. οργανωτικός
20. καλός πατέρας
21. πολύ καθαρός
22. συμπαθητικός
23. αθλητικός
24. στοργικός
25. προσεκτικός
26. ιπποτικός
27. έξυπνος
28. ζωιρός
29. δημιουργικός
30. γλυκός
31. δυνατός
32. συγκαταβατικός
33. ανεκτικός
34. προσεκτικός
35. φιλόδοξος
36. ικανός
37. τολμηρός
38. αποφαστιστικός
39. εμπιστευτικός
40. παθιασμένος
41. περιποιητικός
42. κάποιος που να λατρεύει το shopping
43. κάποιος που δεν δημιουργεί και πολλά πολλά προβλήματα
44. πολύ πλούσιος
45. να μην είναι βάρος
46. κάποιος που δεν θα κοιτάει τις άλλες

Πράλληλα θα πρέπει να προσέχει να :
47. να μην έιναι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος
48. να τα πηγαίνει καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνει περισσότερο χρόνο
       στους συγγενείς απ ότι σε εκείνη.
49. να της δίνει "χώρο" αλλά να δείχνει και ανήσυχος για το πού ήταν και πού πάει.

Επίσης είναι πολύ σημαντικό :

50. να μην ξεχνά ΠΟΤΕ τις ημερομηνίες :
-των επετείων (γάμου, γνωριμίας,κλπ)
-της γιορτής
-των γενεθλίων (τα δικά της και της μητέρας της)
-τις περιόδους της
Δυστυχώς, ακόμα και αν ακολουθήσετε πιστά τις παραπάνω οδηγίες, αυτό δεν σας εξασφαλίζει
το 100% της ευτυχίας σας, γιατί εκείνη θα μπορούσε να νιώσει καταπιεσμένη από μία ζωή
αποπνικτικά τέλεια και να το σκάσει με τον πρώτο "λεβεντομάγκα-bohem-μεθύστακα-
σεσημασμένο-bon viveur" που θα συναντήσει......

 
ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ ΕΝΑΝ ΑΝΔΡΑ
1. να του κάθεσαι
2. να μην του τη σπας

¶ντε βγάλε άκρη...και πες μου: ποιος τελικά τα σκατώνει???

[NickSi]

- Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα;    Μούλτι Μήδεια!

- Πώς λέγεται το βιογραφικό ενός πετεινού;  Κουκουρίκουλουμ βίταε!

- Πώς λέγεται ένα αγχωμένο βλίτο; Πανικόβλητο!

- Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά;  Συναχωμένος!

- Τι κοινό έχουν όσοι διαβάζουν Playboy και National Geographic;  Όλοι βλέπουν μέρη που δεν πρόκειται να επισκεφθούν ποτέ!
 
- Πώς λέγεται το όπλο του Μήτσου;  Μίτσιγκαν!
 
- Πώς λέγεται το πούρο σε τιμή ευκαιρίας;   Κελεπούρο!

- Πώς λέγεται ο μπαϊσέξουαλ λοχίας;   Αμφιλοχίας!

- Πώς λέγεται εκείνη που αρχικά είχε μικρότερο στήθος;  Φο-βυζού!

- Πώς λέγεται στα αρχαία το «Πρώτο Τραπέζι Πίστα»;  «¶λφα Τράπεζα Πίστεως»!

- Πώς λέγεται ο Ρώσος αριστοκράτης, ομοφυλόφιλος;   Σερ-γκέι!

- Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος;   Ξεκουρδίστηκε!

- Τι είναι άσπρο, ζει στον Βόρειο Πόλο και κάνει ό,τι του πεις;   Η βολική αρκούδα!

- Πώς λέγεται στα ισπανικά ο φοβιτσιάρης Αντώνης;    Αντόνιο Εκλασαμέντες!

[NickSi]

Εάν έπεφτε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας πως θα αντιδρούσατε?

Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:
 
1. Εγγλέζος

Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια
 

2. Αμερικάνος

Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.
 

3. Κινέζος

Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ
 

4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος

Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο
 

5. Σκωτσέζος

Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ ρε!"
 

6. Ισραηλινός

α. Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο
β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο
γ. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ
δ. Κατηγορεί ότι η Χεζμπολάχ, η Συρία και το Ιράν υποθάλπουν επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων.
ε. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία, με καταπάτηση των ανθρώπίνων δικαιωμάτων, με τον αντισημιτισμό,
             το ολοκαύτωμα, τη διασπορά και την έξοδο.
στ. Διατάζει τους άραβες να σταματήσουν αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να πέφτουν μέσα στον καφέ του.
ζ. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την εποίκηση, κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.
η. απαιτεί ισχυρότερη στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους.
θ. Ζητά δάνειο ενός δισ. δολαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.
ι. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση.

 7. Έλληνας

Ρίχνει πεντε καντηλια στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής!!!

[NickSi]

Πρόσφατα ένας άντρας αναγκάστηκε να πάει σε νοσοκομείο να του αφαιρέσουν τη βέρα από το πουλί του.

Του την πέρασε η ερωμένη του στον ύπνο, όταν τη βρήκε στην τσέπη του παντελονιού του.
   
Αναρωτιέμαι ποιο είναι το χειρότερο:

    1)    Να ανακαλύψει η ερωμένη σου ότι είσαι παντρεμένος,
    2)    να χρειάζεται να εξηγήσεις στη γυναίκα σου πως βρέθηκε η βέρα στο πουλί σου,
    3)    ή να ανακαλύψεις ότι το πουλί σου χωράει στη βέρα σου;