Θέμα: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!

[NickSi]

Η μαμά ρώτησε τον Γιαννάκη τι μάθανε στα θρησκευτικά σήμερα.

- Α, η δασκάλα μας είπε για τον Μωυσή, είπε ο Γιαννάκης. Για το πως τον έστειλε ο Θεός σε μία μυστική αποστολή, για να βοηθήσει τους Ισραηλίτες να ξεφύγουν από τους Αιγύπτιους.
Ο Μωυσής οδηγούσε τους Ισραηλίτες, όταν έφτασαν στην Ερυθρά Θάλασσα. Αμέσως έβαλε τους μηχανικούς του να κατασκευάσουν μία γέφυρα, και πέρασε όλος ο λαός.

Μετά ζήτησε ενισχύσεις με το walkie-talkie του, και ήρθαν οι πυροτεχνουργοί. Αυτοί ανατίναξαν την γέφυρα, και έτσι οι εχθροί δεν μπόρεσαν να τους ακολουθήσουν.  Και έτσι σώθηκαν οι Ισραηλίτες!!!

- Έλα τώρα, Γιαννάκη, λέει η μαμά. Παραδέξου ότι η δασκάλα δεν σας είπε τίποτε τέτοιο!

- Εντάξει, λέει ο Γιαννάκης, αλλά αν στα έλεγα όπως μας τα είπε, αποκλείεται να τα πίστευες...

[NickSi]

Στην αυλή του σχολείου μια μητέρα πλησιάζει μια άλλη και της λέει:

- Ακούστε κυρία μου, μπορώ να ανεχθώ την αντιγραφή που κάνει ο κανακάρης σας απ` τα τετράδια του γιου μου, αλλά δεν πρόκειται να ξαναανεχτώ το ξύλο που του δίνει, όταν είναι λάθος οι λύσεις!

[Μάχος]

Εύπορη αλλά μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο:
"Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη (κινητά, ακίνητα, καταθέσεις κλπ) ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τιςεξής 3 προϋποθέσεις:
1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ,
2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ,
3. Στο κρεβάτι θα είναι...ταύρος.
Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1εξάμηνο, 1 χρόνο....
 
Έχει πια απελπιστεί: "Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου!Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!".
Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας.
 
Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει.
 
Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι χωρίς χέρια και πόδια.
- "Γεια σας", λέει ο κύριος. "Ήρθα για την αγγελία!!".
Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη.
- "Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις".
-"Το γνωρίζω"
-"Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια"
-"Aρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακρυά σας"
-"Ε, ναι....Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε και χέρια..."
-"Aρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!"
-"Ίσώς έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση!"
-"Και πως νομίζεις ότι χτύπησα το κουδούνι κυρά μου???"

[Μάχος]

Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.
Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παιζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.
Ένα από τα κορίτσια του φώναξε: "Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις".
Και απαντάει κι αυτός:
"Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές.  Απλά εγώ ήρθα, για να ταίσω τον ... κροκόδειλο."

[Μάχος]

Κύριε Διευθυντά, θέλω να διαμαρτυρηθώ διότι ο κ.Γεωργίου με
>> παρενόχλησε
>> σεξουαλικά!
>>
>> - Δηλαδή, τι σας έκανε, κ. Παπαδοπούλου;
>>
>> - Περνούσα από δίπλα του καί εκείνος μου είπε "Μμμμμμμμμμμ, σήμερα τα
>> μαλλάκια σου μυρίζουν υπέροχα."
>>
>> - Ε, ας μην είμαστε υπερβολικοί! Αυτό δεν είναι σεξουαλική
>> παρενόχληση.
>> Ενα
>> απλό κοπλιμέντο είναι!
>>
>> - Κύριε Διευθυντά, να σας θυμίσω ότι ο κ. Γεωργίου είναι νάνος....

[NickSi]

Συζητάνε δυο φίλοι:

- Γιάννη γιατί οι πολιτικοί δεν παραιτούνται όταν γεράσουν; Τι τη θέλουν την εξουσία γέροι άνθρωποι;

- Φαίνεται, λέει ο Γιάννης , ότι μετά τα εξήντα η εξουσία μπαίνει στην θέση του σεξ.

- Δηλαδή; ρωτάει ο Βασίλης.

- Ότι δεν μπορούν να κάνουν στην γυναίκα τους, το κάνουν στην χώρα τους!

[NickSi]

- Πάντα είμαι άτυχος με τις κοπέλες! ... γκρινιάζει πολύ στεναχωρημένος ο Λούλης.

- Τι έπαθες πάλι, τον ρωτά ο φίλος του.

- Να, χθες μετά από πολύ ψηστήρι, κατάφερα να βγάλω μια γκόμενα και να την πάω σε ένα ακριβό εστιατόριο. Ο διάολος έβαλε και πάλι το ποδάρι του και εκείνη βρήκε μέσα στη σαλάτα της ένα μικρό σκουλήκι. Φοβερά εκνευρισμένη
καλεί το σερβιτόρο και του λέει:

- «Πάρε αμέσως αυτό το βρωμερό σκουλήκι από μπροστά μου!».

- Και τι έγινε, ρωτά ο φίλος του.

- Με άρπαξε ο σερβιτόρος απ' το γιακά και με πέταξε έξω απ' το μαγαζί!

[NickSi]

 Ενας Κρητικός, ο Σίφης, περπατάει στο δρόμο και κρατάει απο το καπίστρι την κατσίκα.Τον συναντάει ο κουμπάρος του ο Μανολιός και τον ρωτάει:

- Ωρέ κουμπάρε που την επάς την αίγα;

- Την επάω στον χασάπη ορέ να την εσφάξω.

- Γιάντα μωρέ , τι σου έκανε;

- Ορέ είναι στείρα και δεν γκαστρώνεται.

- Δεν την επάς μωρέ κουζουλέ στο λύκειο... Εγώ απο τοτε που πήγε η κόρη μου εκεί, τρείς φορές εγκαστρώθη....

[NickSi]

Ο Γερο Μανούσος ο κρητικός είχε δυο γιους. Όταν τελείωσαν το γυμνάσιο τους κάλεσε και τους ρώτησε.

- Ηντα μωρέ θέλετε να κάνετε στη ζωή σας;

- Εγώ πατέρα λέει πρώτος θέλω να μείνω μαζί σου να γίνω γεωργός.

- Εγώ πατέρα λέει ο δεύτερος θέλω να μάθω τη γαλλιστί.

- Γαλλιστί; λέει ο πατέρας ήντα μωρέ τη θες τη γαλλιστί.

- Ε, πατέρα ξέρεις τουρισμός και τα λοιπά. Λέει ο γιος.

Τι να κάνει ο γέρος τον στέλνει λοιπόν στη Γαλλία να μάθει γαλλικά. Δυο χρόνια έλειπε ο αθεόφοβος και ξεκοκάλισε τα λεφτά του γέρου. Γυρνάει λοιπόν πίσω πάει στο σπίτι τον καλοδέχονται και ο γέρος τον ρωτά.

- Ήμαθες μωρέ του λέει τα γαλλικά;

- Βέβαια πατέρα του λέει ο γιος.

- Και πως μωρε λένε το ψωμί; Ρωτά ο γέρος.

- Ψωμιέν πατέρα του λέει ο γιος.

- Και το χωράφι ρωτά ο γέρος;

- Χωραφιέν πατέρα λέει ο γιος.

Σπυριά πήγε να βγάλει ο γέρος όταν άκουσε τα γαλλικά του γιου του.

- Και τη μάνα; πως μωρέ λένε τη μάνα;

- Μανιέν πατέρα λέει ο κανακάρης.

Και ο γερο Μανούσος ολοδιαόλιστος γυρνάει και του λέει.

- Σήκω εδά γαιδούρακα πάρε μια ολιά ψωμιέν βαλέτω μέσα στον ντρουβιέν και πήγαινε να σκάψεις το χωραφιέν να μη σου σπάσω την κεφαλιέν.

[NickSi]

Μια κοπελιά πάει ξημερώματα σπίτι αναμαλιασμένη. Τα αδέρφια της την πιάνουν και αρχίζει η ανάκριση 3ου βαθμού.
- Πές μας που ήσουνα εψές!
- Στης φίλης μου της Τασούλας...που είχε γενέθλια - Και ίσαμε εδά ήσουνα εκειά;
- Όχι φύγαμε με το Σήφη, να με φέρει με το αμάξι και...(αρχίζει τα μυξοδάκρυα...) με πήγε σπίτι ντου και...(ξεσπά σε  λυγμούς)...
- Λέγε μωρή! Ήντα γίνηκε σπίτι ντου!
- Δυο νύχτες με βίαζε!
- Δυο νύχτες; Αφού οψές επήγατε!
- Mα θα πάω κι απόψε!!!

[NickSi]

Ήταν σε ένα χωριό στην Κρήτη ο Ψαραντώνης με το αμάξι του και τον σταματάει ένας αστυνομικός .
Αστυν - Aδεια παρακαλώ .
Ψαραντ - Δεν έχω .
Αστυν - Δίπλωμα .
Ψαραντ - Δεν έχω δίπλωμα , δεν έχω ασφάλεια, δεν έχω πινακίδες .
Αστυν - Και ηντα να γράψω εδώ ;
Ψαραντ - Γράψε πως δεν με είδες μωρε.

[apla]

ΤΙ κοινό εχουν μια έγκυος μια πνιγμένη κ μια καμένη πίτσα?




ΚΑΠΟΙΟΣ ΔΕΝ ΤΗΝ ΕΒΓΑΛΕ Εγκαίρως!!

[NickSi]

Μία κοπέλα φορώντας μια στενή δερμάτινη φούστα περίμενε στην στάση του λεωφορείου. Το λεωφορείο έφτασε και πήγε να ανέβει. Αμέσως κατάλαβε ότι η φούστα ήταν πολύ στενή. Αμήχανη έβαλε το χέρι πίσω και προσπάθησε να κατεβάσει λίγο το φερμουάρ, για να μπορέσει να ανέβει το σκαλί. Δεν τα κατάφερε όμως και ξαναβάζει το χέρι πίσω να το κατεβάσει λίγο ακόμα. Ένας σωματώδης τύπος, που στεκόταν πίσω από την αμήχανη γυναίκα στην ουρά, την πιάνει από την μέση, και την ανεβάζει στο λεωφορείο. Φυσικά η γυναίκα εξοργίστηκε και γύρισε να τον βρίσει:

- Μα είναι δυνατόν; Πως τολμάτε να με αγγίζετε!; Ούτε καν γνωριζόμαστε!!

Στο οποίο ο τύπος απάντησε:

- Τι να σας πω, κυρία μου... Κανονικά θα συμφωνούσα μαζί σας, αλλά αφού μου ξεκουμπώνατε το φερμουάρ, θεώρησα και εγώ ότι είμαστε φίλοι...

[Maverick]

Ένα νεαρός προσλαμβάνεται σε ένα σουπερμάρκετ και πηγαίνει την πρώτη μέρα στην δουλειά.
Τον χαιρετά ο μάνατζερ με χαμόγελο και θερμή χειραψία, του δίνει μία σκούπα και του λέει:
- Η πρώτη σου δουλειά θα είναι να σκουπίσεις το μαγαζί.
- Αλλά είμαι απόφοιτος πανεπιστημίου! λέει ο νεαρός προσβεβλημένος.
- Α, συγνώμη, λέει ο μάνατζερ. Δεν το ήξερα. Ορίστε, δώσε μου την σκούπα να σου δείξω πώς γίνεται...

[Maverick]

- Κύριε Δικαστά, η γυναίκα μου είναι τελείως παράλογη. Οι περισσότερες γυναίκες θα ήταν ευχαριστημένες να έχουν ένα άνδρα που ακόμα πιστεύει στον ιπποτισμό, και τους ανοίγει την πόρτα τους από ευγένεια.
- Κύριε Παπαδόπουλε, δεν γλιτώνετε την φυλακή. Δεν μπορώ να πιστέψω ότι η ευγένεια ήταν το κίνητρό σας στο να ανοίξετε την πόρτα της την ώρα που οδηγούσατε με 100χμ την ώρα...