Θέμα: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!

[Teo]

Kηρύσσεται γενική επιστράτευση στο δάσος και όλα τα ζώα πάνε στο στρατολογικό γραφείο για να καταταγούν. Η αλεπού δεν θέλει να πάει με καμία Παναγία στον πόλεμο, οπότε σκέφτεται τί να κάνει.

Kατόπιν ωρίμου σκέψεως αποφάσισε να κόψει την ουρά της. Πάει λοιπόν στο γραφείο και λέει:

-"Γεια σας, ήρθα να καταταγώ"
-"Τί είσαι εσύ;"
-"Αλεπού!!"
-"Χωρίς ουρά τί να σε κάνουμε; Φύγε γρήγορα!"

Έτσι, έφυγε χαρούμενη. Στο δρόμο συναντάει το λαγό με κατεβασμένα μούτρα.

-"Τί γίνεται λαγέ, γιατί είσαι έτσι;"
-"?σε πάω να καταταγώ"
-"Ε, και γι' αυτό σκας; Kάνε ότι έκανα εγώ"
-"Δηλαδή, τί;"
-"Εεεεε, κόψε τ' αυτιά σου!!! Χωρίς αυτιά τί να σε κάνουνε!!!"

Έτσι κι έγινε. Πάει και ο λαγός στο γραφείο και:

-"Γεια σας, ήρθα να καταταγώ"
-"Τί είσαι εσύ;"
-"Λαγός!!"
-"Χωρίς αυτιά τί να σε κάνουμε; Φύγε γρήγορα!"

Έτσι, έφυγαν χαρούμενοι. Στο δρόμο συναντάνε την αρκούδα με κατεβασμένα μούτρα.

-"Τί γίνεται αρκούδα, γιατί είσαι έτσι;"
-"?σε πάω να καταταγώ"
-"Ε, και γι' αυτό σκας; Kάνε ότι κάναμε εμείς"
-"Δηλαδή, τί;"
-"Εεεεε, κόψε τ' αρχί@δ#@ σου!!! Χωρίς αυτά τί να σε κάνουνε!!!"
-"Ε, καλά ρε παιδιά, θα με βοηθήσετε όμως;"

Την βοηθάνε τελικά και κόβει τ' απαυτά της!!!!

Πάει και η αρκούδα στο γραφείο και:

-"Γεια σας, ήρθα να καταταγώ"
-"Τί είσαι εσύ;"
-"Αρκούδα!!"
-"Kαι τι ήρθες να κάνεις εδώ;!"
-"Να καταταγώ!"
-"KΑΛΑ, ΠΛΑKΑ ΜΑΣ KΑΝΕΙΣ! ΜΕ ΤΕΤΟΙΑ ΠΛΑΤΥΠΟΔΙΑ!"

[IronΜan]

Πρώτη μέρα στο σχολείο και, όπως συνηθίζεται, ο καθηγητής των Αγγλικών θέλει να γνωρίσει τα παιδιά. Ρωτά λοιπόν τον πρώτο.

- You son. What is your name?

- My name is Jim, απαντά ο μαθητής.

- Jim, what a wonderful name, like Jim Morrison.

Ρωτά τον επόμενο:

- You son. What is your name?

- My name is John, απαντά ο μαθητής.

- John, what a wonderful name, like John Travolta.

Αυτό το βιολί συνεχίστηκε ώσπου έφτασε στον Τοτό που καθόταν κλασικά στο τελευταίο θρανίο.

- You son. What is your name?

- My name is Totos.

- Totos! What is this bullshit? First time I met a name like this...

Οπότε και ο Τοτός τον ρωτά:

- Εσένα ποιο είναι το όνομά σου, δάσκαλε;

- My name is Tom, λέει ο δάσκαλος.

Και κάνει και ο Τοτός:

- Tom!!! What a wonderful name. Like TOM OUNI THS MANA S SOU..

-------

 

 

(2) Μπαίνει ένα άλογο σε ένα φούρνο και λέει στον φούρναρη:

- "Μια φρατζόλα παρακαλώ."

- "Μα άλογο δεν είσαι!;", του λέει ο φούρναρης γεμάτος έκπληξη.

- "Ναι, έχεις κανά πρόβλημα ρε φίλε; ?ντε τελείωνε, έχουμε και δουλειές!", του απαντάει θυμωμένο το άλογο.

- "Όχι. Εγώ, δεε. .", του δίνει το ψωμί και το άλογο φεύγει, ενώ ο φούρναρης καθώς σταυροκοπιόταν, έλεγε:

- "Θεός φυλάξει! Τι άλλο θα δούμε σήμερα!;"

Μετά από 2 λεπτά μπαίνει πάλι το άλογο μέσα και λέει:

- "Ρε φίλε, μήπως έχεις μια σακούλα γιατί είμαι με το μηχανάκι.

[mva]

Ο πιτσιρικάς ήταν σκράπα στα μαθηματικά.
Δεν τα έπαιρνε με τίποτε.

Οι γονείς του, στην απελπισία τους και παρ'' όλο που ήταν άθεοι,
αποφάσισαν να τον γράψουν σε ένα ιδιωτικό σχολείο που διοικούνταν από καλόγριες και που είχε πολύ καλή φήμη.

Ένα μήνα μετά, ο γιος τους άρχισε να φέρνει συνεχώς δεκάρια στα μαθηματικά. Οι έρμοι γονείς έπαθαν πλάκα.
-Πώς έγινε αυτό το καλό; έχουν καλύτερους δασκάλους στο νέο σου σχολείο;
-Μπα, το ίδιο είναι.
-Έχουν καλύτερα βιβλία;
-Μπα, τα ίδια έχουν.
-Ε, τότε;
-Κατάλαβα από την πρώτη μέρα, πως εκεί παίρνουν τα μαθηματικά πολύ στα σοβαρά και πως αν δεν τα κατάφερνα, την είχα βαμμένη!
-Και πως το κατάλαβες αυτό;
-Μόλις μπήκα στην τάξη, είδα στον τοίχο το αγαλματάκι ενός τύπου
που ήταν καρφωμένος πάνω στο σύμβολο του ''συν''!!!!

[mva]

Πως αλλιως λεγεται ο εμπορος ναρκωτικων ?
έμπορος αναισθητικών ουσιών σε μορφή σκόνης για ενδοφλέβεια εξω-νοσοκομειακή χρήση

Δυο πρόβατα συζητούν για τη ζωή και τα μεγάλα ερωτήματα
της ύπαρξης, οπότε ρωτάει το ένα το άλλο:
-Εσύ πιστεύεις στη ζωή μετά το Πάσχα;

[IronΜan]

Εσύ πιστεύεις στη ζωή μετά το Πάσχα;

[NickSi]

Είναι λοιπόν η γυναίκα ενός τύπου, ο οποίος βρίσκεται διαρκώς στο νοσοκομείο με κρίσεις.
Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται καλύτερα, κ.ο.κ.
Παρόλα αυτά, αυτή ήταν στο πλευρό του κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό.
Σε μια στιγμή, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε που ξάπλωνε στο κρεββάτι του νοσοκομείου, αυτός ανοίγει λίγο τα μάτια του και της ψιθυρίζει με βαρύ τόνο:

"Ξέρεις κάτι; Ήσουν πάντα στο πλευρό μου σε όλες μου τις δύσκολες στιγμές...

Όταν απολύθηκα από τη δουλειά μου, ήσουν εκεί να με παρηγορήσεις, όταν η επιχείρησή μου απέτυχε, ήσουν εκεί να με υποστηρίξεις, όταν με πυροβόλησαν στο δάσος, ήσουν εκεί, όταν χάσαμε το σπίτι, ήσουν πάντα μαζί μου... Τώρα που η υγεία μου κλονίστηκε, είσαι συνεχώς στο πλευρό μου... Λοιπόν ξέρεις κάτι;"

"Τι αγάπη μου;" τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη η γυναίκα του.

"Δεν φεύγεις μωρή γκαντέμω απο διπλα μου, μπας και δω μια άσπρη μέρα;"

[NickSi]

O Κώστας και η ?ννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική.
Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο Κώστας χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. Αμέσως η ?ννα πηδάει για να τον σώσει.
Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του.

Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της ?ννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία. Πάει λοιπόν στην ?ννα και της λέει, «Έχω καλά κι άσχημα νέα. Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο. Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός.»

Και η ?ννα απαντά, «Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα εκεί για να στεγνώσει. Πότε φεύγω;»

[dodo]

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιρλανδός:
-Δεν παντρεύτηκε ποτέ
-Δεν είχε ποτέ σταθερή δουλειά
-Η τελευταία του επιθυμία ήταν ένα ποτό.

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Πορτορικανός:
-Το μικρό του όνομα ήταν Jesus
-Είχε πάντα μπλεξίματα με τον νόμο
-Η μάνα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του.

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιταλός
-Μιλούσε κάνοντας χειρονομίες
-Κάθε γεύμα του συνοδευόταν από κρασί
-Δούλευε ως ξυλουργός (?)

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Μαύρος
-Αποκαλούσε όλον τον κόσμο "αδέλφια" του
-Δεν είχε σταθερή διεύθυνση
-Κανένας δεν τον προσλάμβανε.

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν από την Καλιφόρνια
-Δεν κουρευόταν
-Τριγυρνούσε ξυπόλυτος
-Επινόησε μια νέα θρησκεία

Και τέλος:
η απόδειξη ότι ο Χριστός ήταν Έλληνας
-Δούλευε στο μαγαζί του πατέρα του
-Έμενε σπίτι του μέχρι 33 ετών
-Ήταν πεπεισμένος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα
-Η μητέρα του ήταν σίγουρη ότι ο γιος της ήταν θεός!!!

[Χαρά]

Την περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη. Έναν τρομακτικό εφιάλτη.
Σηκώθηκα λέει απ''το κρεβάτι κοιτάχτηκα στο καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει μαύρος. Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης που είναι πολύ χειρότερο.
Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας το διαβατήριό μου για να διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω ότι εκτός από μαύρος είμαι και Εβραίος.
Δεν είναι δυνατό, μονολόγησα, και κάθησα απαρηγόρητος σε μια καρέκλα.
Θεέ μου, είναι μια καρέκλα με ροδάκια, μια καρέκλα αναπηρική που σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος. Τι κακοτυχία που με βρήκε!
"Δεν είναι δυνατόν", μονολόγησα, "εγώ να είμαι μαύρος, Εβραίος και ανάπηρος". "Αγάπη;" ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια θηλυπρεπή ανδρική φωνή. Είναι λέει το αγόρι μου. Χριστέ μου, είμαι κι ομοφυλόφιλος;!
Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ'' όσον κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα
περί aids κι έτσι...
"Εσύ χρυσό μου έχεις τη σύριγγα;" τον ακούω να μου λέει. Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος κι ομοφυλόφιλος είμαι και ναρκομανής! Κοιτάζω μπροστά μου κάτι ιατρικές εξετάσεις. Είμαι λέει ορο-θετικός. Αν είναι δυνατόν! Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, και ναρκομανής είμαι κι ορο-θετικός!
Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, να τραβάω τα μαλλιά. Όχι!!!
Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου!
Χτυπάει το τηλέφωνο. Είναι ο αδελφός μου: "Βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς κι η μαμά στην εθνική δεν κάνεις τίποτα άλλο απ''το να παίρνεις ναρκωτικά και κάθεσαι και βαράς μύγες απ'' το πρωί ως το βράδυ. Αντε βρες μια δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο".
Ω Θεέ μου. Είμαι κι άνεργος. Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος,
ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός κι ορφανός είμαι κι άνεργος!
Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας μαύρος,
Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός,
ορφανός και άνεργος αλλά δεν τα καταφέρνω γιατί εκτός απ''όλα αυτά
είμαι και μουγκός.
Aπελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το ένα και μοναδικό χέρι που διαθέτω. Πλησιάζω στο παραθυράκι του τροχόσπιτου μου και βλέπω μια αλάνα γεμάτη τσαντίρια.
Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη μου: μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός, άνεργος,
κουλός, καρδιοπαθής μέχρι και γύφτος!
Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου. "Αγάπη μου, σου
έχω μια ευχάριστη είδηση, θα πάρουμε και το Ροναλτίνιο".
Ε ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ MOY! ΟΧΙ ΚΑΙ ΓΑΥΡΟΣ!

 
 

[NickSi]

Πηγαίνει ένας τύπος μια ξανθιά κουκλάρα στο σπίτι του.

- Να σου προσφερω ενα ποτο?  της λεει.
- Ναι, ενα ουισκι, του απαντα.
- Να σου βαλω δυο δαχτυλα? της λεει αυτος.
- Ας πιουμε πρωτα! απανταει αυτη....

[stavros]

ΔΥΟ ΦΙΛΟΙ ΣΥΝΑΝΤΙΟΥΝΤΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΚΑΙΡΟ
-   ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΡΕ ΓΙΩΡΓΟ ΧΑΘΗΚΕΣ
-   ΑΣΕ ΡΕ ΚΩΣΤΑ ΔΕΝ ΤΑ ΞΕΡΕΙΣ, ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ
-   ΤΙ ΕΝΝΟΕΙΣ?
-   ΝΑ ΜΩΡΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΣΠΟΥΔΕΣ…………. Α ΔΕΝ ΣΟΥ ΕΙΠΑ
-   ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΒΡΕ ΓΙΩΡΓΟ?
-   Ο ΓΙΟΣ ΜΟΥ…
-   Ε ΤΙ?
-   ΠΕΡΑΣΕ ΠΡΩΤΟΣ ΣΤΗΝ ΝΟΜΙΚΗ!
-   ΣΩΠΑ ΡΕ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ.
-   ΟΧΙ ΡΕ Ο ΜΕΓΑΛΟΣ, Ο ΜΙΚΡΟΣ…………

[NickSi]

Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανό που γράφει:
"Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το παράθυρο και φωνάζει:
-Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες, και πατάει γκάζι...
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
-Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα!"?

[bilias_jr]

Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα ζαχαροπλαστείο.

Ξανθιά: - Κύριε ζαχαροπλάστη, τι γλυκά είναι αυτά;

Ζαχαροπλάστης: - Αυτά είναι κοκάκια, κυρία μου.

Ξανθιά: - Κοκάκια; Έτσι φωνάζουνε και το αγόρι μου οι φίλοι του!!

[bilias_jr]

Mια ξανθιά σε μια καφετέρια θέλει να πάει στην τουαλέτα.

 Μόλις περνάει ο σερβιτόρος σκύβει και τον ρωτάει στο αυτί:

 - Που είναι η τουαλέτα;

 - Από την άλλη... απαντά αυτός.

Τότε εκείνη σκύβει στο άλλο αυτί και ξαναρωτάει:

- Που είναι η τουαλέτα;

[NickSi]

Ήταν μια μέρα δυο πατεράδες και τσακωνόντουσαν ποιανού το παιδί ήταν πιο χαζό.
Λέει ο πρώτος:
- Ασε ο δικός μου γιος είναι πολύ χαζός.
- Τι λες τώρα; λέει ο άλλος, ο δικός μου είναι πιο χαζός, κοίταξε να δεις.
  Έλα δω γιόκα μου. Πάρε ένα ευρώ και πήγαινε πάρε μου ένα πιάνο. Τον είδες; Πάει.
- Που να δεις τον δικό μου, λέει ο άλλος, πρόσεξε
  έλα εδώ γιόκα μου, πήγαινε στο καφενείο να δεις άμα είμαι εκεί. Τον είδες τον μ@λάκα πάει!...

Μετά από λίγη ώρα τα δύο παιδιά συναντιούνται στο δρόμο και λέει ο ένας:

- Τι μ@λάκας που είναι ο πατέρας μου, μου έδωσε ένα ευρώ να του αγοράσω πιάνο και δεν μου είπε τι μάρκα θέλει.
- Που να δεις ο δικός μου, λέει ο άλλος... με έστειλε να δω άμα είναι στο καφενείο λες και δεν μπορούσε να πάρει τηλέφωνο!