Θέμα: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!

[4WDPAVLOS4WD]

Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ. Αφού
λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους,
την πέφτουν για ύπνο.
Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον.
- "Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις."
- "Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια."
- "Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;"
- "Κοιτάξτε: Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες στο
σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και
πλανητών.
Αστρολογικά, ο Σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα. Ωρολογικά, πρέπει να
είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα.
Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο. Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο
Θεός είναι παντοδύναμος και ότι  αποτελούμε
ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος.
Εσείς τί  συμπεραίνετε κ. Χολμς;"
- "Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή μαλάκα."

[NickSi]

Δυο τύποι προχωρούσαν σε έναν βρώμικο επαρχιακό δρόμο, όταν ξαφνικά βλέπουν μια τρύπα. Κοιτάζουν μέσα και ρωτάει ο ένας τον άλλον: - "Βλέπεις τον πάτο;"
- "Όχι" του λέει ο άλλος...
Αρχίζει λοιπόν ο ένας να πετάει πέτρες, ρίχνει κι ο δεύτερος κάμποσες, τίποτα, τζίφος!
- "Χρειαζόμαστε κάτι μεγαλύτερο" λέει ο ένας.
Κοιτάζουν γύρω γύρω και βλέπουν έναν τσιμεντόλιθο στην άκρη του δρόμου. Τον αρπάζουν και τον πετάνε μέσα. Ξαφνικά ακούγεται ένας χαμός πίσω, γυρίζουν και τι να δουν! Έναν τράγο που τους επιτίθεται με μανία! Φεύγουν από την μέση και την τελευταία στιγμή περνάει ο τράγος από δίπλα τους και πέφτει μέσα στην τρύπα.
- "Το είδες αυτό;" λέει ο ένας.
- "Ναι, κόντεψε να μας σκοτώσει αυτός ο κωλότραγος"...
Τότε βλέπουν έναν αγρότη πάνω σε ένα τρακτέρ πίσω από τον φράχτη, τον πλησιάζουν και τον ρωτούν:
- "Μήπως έχεις έναν τράγο;"
- "Nαι έχω έναν" τους λέει.
- "Το ξέρεις ότι ο τράγος σου πήγε να μας σκοτώσει;"
- "Ναι, μας επιτέθηκε με μανία και προσπάθησε να μας ρίξει μέσα στην τρύπα" λέει ο άλλος... Ο αγρότης κουφαίνεται και τους λέει:
- "Σας κυνήγησε; Μπα, δεν θα ήταν δικός μου. Ο δικός μου ο τράγος είναι πολύ γέρος και έχει και αρθρίτιδα. Εξάλλου τον έχω πάντα δεμένο σε έναν τσιμεντόλιθο..."

[NickSi]

Μια χωρική πήγε να εξομολογηθεί τον Δεκαπενταύγουστο στον παπά του χωριού.
- Παπά μου έκανα πολλές αμαρτίες.
- Λέγε τέκνο μου!
- Να... ξέρεις πήγα με πολλούς άντρες...
- Χμμμ... Τίποτε άλλο;
- Το χειρότερο είναι που πήγα και με τον παπά του διπλανού χωριού.
- Αυτό είναι μεγάλο κρίμα!! Ασυγχώρητο!!
- Τι να κάνω παπά μου να συγχωρηθώ;
- Ανέβα στο καμπαναριό και πήδα κάτω!!
- Μα παπά μου θα γκρεμοτσακιστώ!!!
- Κομμάτια να γίνεις αμαρτωλή! Δεν είχε παπά το χωριό μας;

[NickSi]

Ένας τύπος αποφασίζει να δοκιμάσει την αντοχή του στην αποχή από το sex κατά την περίοδο της σαρακοστής, μέχρι το Πάσχα. Το αναφέρει στην γυναίκα του και αυτή συμφωνεί να του συνδράμει. Οι πρώτες μέρες δεν ήταν δύσκολες. Με το καιρό δυσκολεύουν τα πράγματα και για να τον βοηθήσει η γυναίκα του άρχισε να φοράει τα πιο αντιαισθησιακά της εσώρουχα και έτρωγε μερικές σκελίδες σκόρδο... Στις τελευταίες πιο δύσκολες μέρες έβγαζε τον άντρα της να κοιμάται στον καναπέ και έκλεινε την πόρτα της κρεβατοκάμαρας. Κάποτε ήρθε και το Πάσχα. Δυνατά ήχοι βγήκαν από την πόρτα της κρεβατοκάμαρας. ΤΟΚ!!! ΤΟΚ!!! ΤΟΚ!!!
Αυτός: Μάντεψε ποιος...
Αυτή: Ξέρω ποιος είναι...
Αυτός: Μάντεψε τι θέλω...
Αυτή: Ξέρω τι θέλεις...
Αυτός: Μπορείς όμως να μαντέψεις με τι σου χτυπώ την πόρτα;;;

[NickSi]

ΑΥΤΗ (νεαρη ,ωραια συζυγος): - Kαθε φορα που λειπεις σε αποστολη πανω απο δυο μερες,ανησυχω πολυ!

ΑΥΤΟΣ : - Mην ανησυχεις για μενα αγαπη μου... και αυτη τη φορά, θα ειμαι πισω πριν καν το καταλαβεις.

ΑΥΤΗ : - Aυτο ειναι που με ανησυχει!!!


--------------------------------------------------------------------------------------------------


Kαθε αντρας πρεπει να παντρευεται... στο κατω-κατω η ευτυχια δεν ειναι το μονο πραγμα στη ζωη μας.


--------------------------------------------------------------------------------------------------


Oταν ενας αντρας φερνει στη γυναικα του ενα δωρο, χωρις λογο, υπαρχει λογος!!!

[stavros]

Ο ΦΙΦΗΣ (ΕΝΑΣ Π@Υ__ΗΣ) ΠΑΕΙ ΦΑΝΤΑΡΟΣ. ΛΟΓΩ "ΜΕΣΟΥ" ΠΗΡΕ ΜΕΤΑΘΕΣΗ ΣΤΟ ΠΕΝΤΑΓΩΝΟ. ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΣΟΥΛΑΤΣΑΡΟΝΤΑΣ "ΑΕΡΑΤΑ" ΚΑΙ ΣΦΥΡΙΖΟΝΤΑΣ ΣΤΟΥΣ ΔΙΑΔΡΟΜΟΥΣ ΠΕΦΤΕΙ ΕΠΑΝΩ ΣΤΟΝ ΣΤΡΑΤΗΓΟ (ΑΡΧΗΓΟ ΠΕΝΤΑΓΩΝΟΥ).
-   ΑΧ ΚΑΛΕ ΜΕ ΤΣΑΚΙΣΕΣ, ΛΕΕΙ Ο ΦΙΦΗΣ
-   ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ ΟΠΛΙΤΗ, ΦΩΝΑΖΕΙ Ο ΣΤΡΑΤΗΓΟΣ, ΔΕΝ ΒΛΕΠΕΙΣ ΜΕ ΠΟΙΟΝ ΜΙΛΑΣ?
-   ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΚΑΛΕ, ΑΠΑΝΤΑ Ο ΦΙΦΗΣ, ΠΑΣ ΝΑ ΒΓΕΙΣ ΚΑΙ ΑΠΟ ΠΑΝΩ?
ΦΩΝΕΣ ΚΑΚΟ ΚΑΙ ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΠΕΡΝΑ ΕΝΑΣ ΤΑΞΙΑΡΧΟΣ (ΑΣΤΡΟ, ΔΑΔΑ, ΣΠΑΘΙΑ) ΤΟΝ ΟΠΟΙΟ ΦΩΝΑΖΕΙ Ο ΣΤΡΑΤΗΓΟΣ ΚΑΙ ΔΕΙΧΝΟΝΤΑΣ ΤΟΝ ΛΕΕΙ ΣΤΟΝ ΦΙΦΗ
-   ΑΥΤΟΣ ΞΕΡΕΙΣ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΟΠΛΙΤΗ?
-   ΝΟΣΤΙΜΟΥΛΗΣ, ΑΠΑΝΤΑ Ο ΦΙΦΗΣ
-   ΑΥΤΟΣ ΕΙΝΑΙ ΤΑΞΙΑΡΧΟΣ, ΛΕΕΙ Ο ΣΤΡΑΤΗΓΟΣ ΚΑΙ ΦΑΝΕΡΑ ΕΚΝΕΥΡΙΣΜΕΝΟΣ ΠΙΑΝΕΙ ΕΝΑΝ ΥΠΟΣΤΡΑΤΗΓΟ (2 ΑΣΤΡΑ, ΔΑΔΑ, ΣΠΑΘΙΑ) ΚΑΙ ΦΩΝΑΖΟΝΤΑΣ ΤΟΝ ΚΟΝΤΑ ΤΟΥ ΡΩΤΑΕΙ ΞΑΝΑ  - ΑΥΤΟΣ?
-   ΓΛΥΚΟΥΛΗΣ, ΑΠΑΝΤΑ Ο ΦΙΦΗΣ
-   ΤΙ ΓΛΥΚΟΥΛΗΣ, ΦΩΝΑΖΕΙ ΕΞΑΛΛΟΣ Ο ΣΤΡΑΤΗΓΟΣ, ΑΥΤΟΣ ΕΔΩ ΕΙΝΑΙ ΥΠΟΣΤΡΑΤΗΓΟΣ, ΚΑΙ ΔΕΙΧΝΟΝΤΑΣ ΕΝΑΝ ΑΝΤΙΣΤΡΑΤΗΓΟ (3 ΑΣΤΡΑ, ΔΑΔΑ, ΣΠΑΘΙΑ) ΛΕΕΙ – ΑΥΤΟΣ ΕΔΩ ΕΙΝΑΙ ΑΝΤΙΣΤΡΑΤΗΓΟΣ ΝΕΑΡΕ, ΚΑΤΑΛΑΒΕΣ?
-   Ε, ΕΝΤΑΞΕΙ ΜΩΡΕ, ΛΕΕΙ Ο ΦΙΦΗΣ, ΠΩΣ ΚΑΝΕΙΣ ΕΤΣΙ
-   ΕΓΩ ΛΟΙΠΟΝ ΠΟΙΟΣ ΕΙΜΑΙ, ΡΩΤΑ Ο ΣΤΡΑΤΗΓΟΣ ΔΕΙΧΝΟΝΤΑΣ ΤΟΥ ΤΑ ΔΙΑΚΡΙΤΙΚΑ ΤΟΥ (4 ΑΣΤΡΑ, ΔΑΔΑ, ΣΠΑΘΙΑ)
-   Ο ΟΥΡΑΝΟΣ!!!!!!!!

[admin]

Ένας administrator αποφασίζει να πάει κρουαζιέρα στην Καραϊβική.

Δυστυχώς όμως το πλοίο του βουλιάζει και σώζεται μόνο αυτός. Κολυμπώντας φτάνει σ'ένα ακατοίκητο νησί. Δεν υπάρχει ψυχή. Μονάχα μπανάνες και καρύδες. Αφού πέρασαν τέσσερις μήνες κι ενώ ήταν ξαπλωμένος στην παραλία, κουρασμένος κι απελπισμένος, βλέπει μια βάρκα και μες τη βάρκα την πιο όμορφη και πιο αισθησιακή γυναίκα που είχε δει στη ζωή του, να τραβάει κουπί προς το μέρος του. Την ρώτησε από πού έρχεται και πώς έφθασε στο νησί.

"Έρχομαι από την άλλη πλευρά του νησιού", του είπε εκείνη, "βρέθηκα στο νησί όταν βούλιαξε το πλοίο μου". "Ήσουν πολύ τυχερή που είχες βάρκα" της είπε. "Α, τη βάρκα, την έφτιαξα με υλικά που βρήκα στο νησί. Τα κουπιά είναι κλαδιά από καουτσουκόδενδρο, έπλεξα το σκελετό με κλαδιά από φοίνικα και την καρίνα και την κουπαστή από ευκάλυπτο. "Μα είναι αδύνατο", ψέλλισε ο administrator, "να κάνεις κάτι τέτοιο χωρίς εργαλεία". "Α, αυτό δεν ήταν πρόβλημα. Στην άλλη πλευρά του νησιού υπάρχει ένα στρώμα από ένα προσχωσιγενές πέτρωμα. Παρατήρησα ότι αν το ανάψω και το φέρω σε μια συγκεκριμένη θερμοκρασία μετατρέπεται σε ένα ελατό και σφυρηλατήσιμο μέταλλο. Το χρησιμοποίησα για να φτιάξω τα εργαλεία και αυτά για να προμηθευτώ και να επεξεργαστώ τα υλικά για τη βάρκα".

Ο administrator τα έχασε. "Έλα πάμε μέχρι το μέρος που κατοικώ;" είπε η γυναίκα. Έτσι ύστερα από λίγα λεπτά προσέγγισαν ένα μικρό μώλο και με επιδεξιότητα έμπειρου ναύτη η γυναίκα έδεσε τη βάρκα με ένα σχοινί από κάνναβη ενώ ο administrator λίγο ήθελε για να χάσει την ισορροπία του και να βρεθεί στη θάλασσα από την έκπληξη. Αποβιβάστηκαν και ακολούθησαν ένα μονοπάτι καμωμένο από πέτρα που έβγαζε σε μια υπέροχη έπαυλη χρωματισμένη σε λευκό και γαλάζιο. Μόλις μπήκαν η γυναίκα είπε: "δεν είναι και τίποτα σπουδαίο αλλά εγώ το λέω σπίτι. Γιατί δεν καθόμαστε να πιούμε κάτι;" "Α, όχι ευχαριστώ. Δεν μπορώ άλλο το γάλα καρύδας". "Όχι και γάλα καρύδας. Έχω έναν αποστακτήρα. Τι θα έλεγες για μία πινακολάδα;" Προσπαθώντας να κρύψει την ολοένα και μεγαλύτερη έκπληξή του, ο administrator δέχτηκε ευχαρίστως. Αφού κουβέντιασαν και διηγήθηκε ο καθένας την ιστορία του η γυναίκα είπε προκλητικά: "Πάω να φορέσω κάτι πιο άνετο.

Γιατί δεν πας να κάνεις ένα μπανάκι και να ξυριστείς; Έχει ένα ξυράφι μέσα στο ντουλάπι." Χωρίς να κάνει άλλες ερωτήσεις, πηγαίνει στο λουτρό όπου εκτός από μπανιέρα και ντους βρίσκει ένα ξυράφι με οστέινο χερούλι και δύο στιλβωμένες επιφάνειες από σμύριδα για λεπίδα. "Αυτή η γυναίκα είναι απίθανη, καταπληκτική. Ποιος ξέρει ποια θα είναι η επόμενη έκπληξη που μου επιφυλάσσει", σκέφτηκε.

Όταν επέστρεψε βρήκε τη γυναίκα ξαπλωμένη στον καναπέ, μη φορώντας τίποτε άλλο εκτός από λουλούδια τοποθετημένα στα στρατηγικά σημεία και ένοιωσε να αναδίδεται στο χώρο μια υπέροχη ευωδιά από γαρδένια. Τον προσκάλεσε να καθήσει δίπλα της. "Πες μου" άρχισε να λέει αυτή, προσεγγίζοντας τον administrator, "μένουμε σε αυτό τον τόπο πολύ καιρό. Εσύ ήσουν μόνος κι εγώ μόνη. Είμαι σίγουρη πως υπάρχει κάτι που θα ήθελες να κάνεις τώρα και που δεν μπόρεσες να κάνεις όλους αυτούς τους μήνες. Ε, τώρα μπορείς......" και τα μάτια της έλαμπαν σαν να'βγαζαν σπίθες.

Ο administrator δεν μπορούσε να πιστέψει τα λόγια της. Η καρδιά του άρχισε να χτυπά δυνατά και ψέλλισε με μια έκφραση ευτυχίας κι ευγνωμοσύνης: "Θες....Θες να πεις ότι..... ύστερα από τόσο καιρό.....θες να πεις ότι πραγματικά μπορώ............... να ελέγξω από εδώ το e-mail μου;

ΧΩΡΙΣ ΣΧΟΛΙΑ

[Dora]

Μια ξανθή οδηγεί το αυτοκίνητό της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ο σχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει -ντε και καλά- το τζάμι.
Το τζάμι είναι καθαρό, και η κοπέλα του δίνει 50 λεπτά και του κάνει νόημα να μην το καθαρίσει.
Ο Πακιστανός ενθουσιάζεται και της λέει με σπασμένα ελληνικά:
- Κυρία, είστε πολύ-πολύ όμορφη.
Η ξανθιά συνεχίζει τον δρόμο της, και στο άλλο φανάρι πάλι τα ίδια.
Ο ίδιος Πακιστανός κάνει πάλι να της πλύνει το τζάμι, του δίνει πάλι 50 λεπτά, και ακούει πάλι το ίδιο κομπλιμέντο.
Αυτή η ιστορία συνεχίζεται και στα επόμενα 5-6 φανάρια...
Πάντα ο ίδιος Πακιστανός, και με το ίδιο κομπλιμέντο, οπότε η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει:
- Κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ, αρκεί αν μου πεις πως το κάνεις και εμφανίζεσαι σε κάθε φανάρι.
- Κυρία, λέει αυτός, αν μου δώσετε 5 ευρώ, θα σας πω πως να βγείτε από την πλατεία....

[Dora]

-Τεχνικός: - Πατήστε στο εικονίδιο "ο υπολογιστής μου" που βρίσκεται αριστερά στην οθόνη.
-Πελάτης: - Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;

-Τεχνικός: -Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα "μ" όπως λέμε "μήλο", ένα κεφαλαίο "Σ" όπως λέμε "σκύλος", και ο αριθμός 7.
-Πελάτης: - Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;

-Πελάτης: - Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται...

[Dora]

Σε μια καφετέρια στην Καρδίτσα, μια κοπελα έπινε τον καφέ της όταν την πλησιάζει ένας νεαρός και της λέει:
- Πλίτς;
Μην καταλαβαίνοντας τι ακριβώς της λέει, η κοπέλα ρωτάει το γκαρσόνι που πέρναγε δίπλα της.
- Τι είναι αυτός;
Το γκαρσόν τον κοιτάζει και απαντά:
- Αυτός; Είναι πλατς!
Πάλι δεν κατάλαβε η κοπέλα και απευθύνθηκε σε κάποιον που κάθονταν στο διπλανό τραπέζι μήπως εκείνος μπορούσε να της εξηγήσει.
- Α... λέει εκείνος. Αυτός που σε πλησίασε σε ρώτησε αν πλήττεις(πλίτς). Και το γκαρσόνι που ρώτησες να σου πει τι είναι αυτός, σου είπε ότι είναι πελάτης!(πλατς)

[Dora]

Ένας βλάχος πάει για διακοπές στο Παρίσι.
Πέρασε από πύργους, από λίμνες, από μουσεία, και την τελευταία μέρα πέρασε από τον δρόμο που σκοτώθηκε η Νταϊάνα.
Εκεί, ρώτησε έναν περαστικό:
- Ρε φίλε, κοιτάω, ξανακοιτάω, αλλά δεν καταλαβαίνω πως σκοτώθηκε εδώ η Πριγκίπισσα...
- Ένα θα σου πω, του απαντάει ο περαστικός: ΠΑΠΑΡΑΤΣΙ...!
Όταν λοιπόν ο βλάχος γύρισε στο χωριό του, διηγείται στους άλλους βλάχους:
- Πέρασα πολύ ωραία. Γύρισα όλη την περιοχή...! Ήταν φανταστικά! Αααα, πέρασα και από το δρόμο που σκοτώθηκε η Νταϊάνα... Λοιπόν μάγκες, το μυστήριο λύθηκε! Ξέρετε πως σκοτώθηκε;
- Πως καλέ; ρωτούν όλοι με αγωνία.
- Ένα θα σας πω: ΠAPAΠATΣ...!!!

[mva]

Ο Κώστας, γιατρός στο επάγγελµα έχει δεσµό µε έναν από τους ασθενείς του. Είναι όµως πολύ προßληµατισµένος µε το γεγονός µιας & θεωρεί ότι έχει παραßεί τους κανόνες επαγγελµατικής δεοντολογίας, τον όρκο του Ιπποκράτη κτλ. Η συνείδηση του µιλάει µε 2 φωνές...

Η µία φωνή του λέει:

"Μην το παίρνεις τόσο ßαριά. ?λλωστε δεν έχεις σχέση, δεν είσαι παντρεµένος, δεν απατάς κανένα & στο κάτω κάτω άνθρωπος είσαι & εσύ ßρε αδερφέ & ούτε ο πρώτος είσαι ούτε ο τελευταίος γιατρός που έχει σχέση µε ασθενή του."

Η δεύτερη φωνή του επισηµαίνει:

"Κώστας... είσαι κτηνίατρος" .

[NickSi]

 Ένας λυκειάρχης καλεί τον πατέρα ενός μαθητή στο σχολείο:

- Καλημέρα σας, μου είπε ο γιος μου πως με θέλετε. Τι συμβαίνει;

- Ναι, ήθελα να σας πω δύο ειδήσεις, μια καλή και μια κακή. Ποια θέλετε να σας πω πρώτα;

- Ε... Την κακή.

- Ο γιος σας είναι gay.

- Ω θεέ μου... και η καλή;

- Ο γιος σας εκλέχτηκε Miss Λύκειο 2006...

[NickSi]

Ήταν ένας βοσκός που είχε αϋπνίες.
Ρώτησε έναν κολλητό του τι να κάνει.
Αυτός του είπε να δοκιμάσει να μετράει προβατάκια, και αν και αυτό δεν πιάσει, να πάει να δει τον γιατρό.
Πέφτει ο βοσκός την πρώτη νύχτα στο κρεβάτι και αρχίζει:
- Ένα, δύο, τρία, γειά σου αγάπη μου, πέντε, έξι, εφτά...

[NickSi]

Ήταν μια ξανθιά σταματημένη στο φανάρι μέσα σε ένα αυτοκίνητο.
Ήταν ένας λεωφορειατζής μέσα στο λεωφορείο του, δίπλα της και την κοίταγε.
Παίζει την κόρνα αυτή, την παίζει και κείνος.
Κλείνει το μάτι αυτή, το κλείνει και κείνος. Ανοίγει το παράθυρο αυτή, το ανοίγει και κείνος.
Τότε λέει η ξανθιά: . . . . . . .
- Έκλασες και εσύ ρε φίλε;