Θέμα: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!

[kostas katsenos]

Ο φίλος μας ψάχνει για δουλειά και γι αυτό πηγαίνει σε ένα
γραφείο ευρέσεως εργασίας. Η μόνη δουλειά που υπάρχει είναι σε ένα
συνεργείο που φυτεύει τηλεφωνικούς στύλους. Στην ερώτηση πόσο είναι το
μεροκάματο, ο φιλαράκος μας παίρνει την απάντηση ότι αυτό εξαρτάται
από τον αριθμό των στύλων που τοποθετεί.

        Αφού δέχτηκε να εργαστεί, το επόμενο πρωί εμφανίζεται στην
δουλειά πανέτοιμος και ο εργοδηγός του δίνει μια λίστα με τα σημεία
όπου έπρεπε να τοποθετηθούν οι στύλοι. Το απόγευμα, ο φιλαράκος μας
εμφανίζεται κατάκοπος και καταϊδρωμένος, δείγμα της σκληρής δουλειάς
που είχε προηγηθεί. Ο εργοδηγός εντυπωσιάζεται και υποθέτει ότι ο
αριθμός των στύλων που θα έχει τοποθετήσει θα είναι μεγάλος. Ρωτά
λοιπόν έναν έναν τους εργάτες πόσους στύλους έβαλαν και ο πρωτος
πληρώνεται για 9 στύλους, ο δεύτερος για 11. Ο δικός μας, όταν τον
ρώτησε ο υπεύθυνος πόσους έβαλε απάντησε : Eναν!

        - Εναν; Μόνο έναν; Οι δύο άλλοι έβαλαν 20 στύλους και εσύ
έβαλες έναν; Ακουσέ με, θα σου δώσω άλλη μια ευκαιρία. Αν δεν
καταφέρεις να βάλεις περισσότερους, θα χρειαστεί να φύγεις γιατί δεν
κάνεις γι αυτήν την δουλειά.

        Το επόμενο απόγευμα ο φίλος μας εμφανίζεται και πάλι, και
φαινόταν δέκα φορές πιό κουρασμένος απο την προηγούμενη μέρα. Στην
ερώτηση πόσους έβαλε ο καθένας, ο πρώτος απαντά ότι έβαλε 11 και ο
δεύτερος 10. Ο εργοδηγός ρωτά τον δικό μας πόσους έβαλε, πιστεύοντας
ότι σήμερα θα τα είχε καταφέρει καλύτερα και εκείνος απαντά: Δύο.

        - Ακουσέ με, δεν είναι αρκετά και πάλι. Οι άλλοι τοποθέτησαν
21 στο σύνολο, εσύ πώς κατάφερες να βάλεις μόνο δύο;

        - Ναι... αλλά μήπως είδες πόσο αφήνουν έξω απο το χώμα;

[Teo]

Φίλοι κολλητοί ήταν οι δυο νέοι της ιστορίας μας, αλλά ενώ ο ένας είχε τον τρόπο του με τις γυναίκες, είχε το κατιτίς του, που λέμε, ο άλλος δεν μπορούσε να σταυρώσει θηλυκό. Δεν είχε και μπλα-μπλα ο άνθρωπος και, ξέρεις τώρα, λέγε-λέγε κάνεις το ... να θέλει.

-Κοίτα να δεις, του λέει ο άλλος, διάβασε και κανένα βιβλίο. Διάβασε κανένα 'Αρλεκιν, να δεις εκεί τι ωραία που τα λένε και τις ρίχνουν τις γκόμενες.

Αγόρασε ο δικός μας ότι 'Αρλεκιν και Βίπερ Νόρα κυκλοφορούσε στα περίπτερα κι έπεσε με τα μούτρα στη μελέτη. Σε 6 μήνες είχε διαβάσει ότι υπήρχε και δεν υπήρχε, είχε ξαναδιαβάσει και τα καλύτερα από δυο-τρεις φορές, τα είχε μάθει απ' απέξω.

Αισθανόμενος πλέον ώριμος και έτοιμος, μπαίνει στο πρώτο μπαρ για πρακτική εξάσκηση.
Πλησιάζει μια ωραία κοπέλα που τον ψιλοκοίταζε από απέναντι και, παίρνοντας λάγνο ύφος, της απευθύνει το λόγο:

-"Τα μάτια σου είναι σαν Αυγουστιάτικο ηλιοβασίλεμα" είπε ο Τζών.

[Teo]

Στη κλινική γεννά η 20χρονη γυναίκα ενός 80χρονου. Η νοσοκόμα με το που γεννά η γυναίκα του, κρατώντας το βρέφος στα χέρια της, λέει στον ευτυχή σύζυγο:
-Μπράβο σας, είναι αγόρι, ίδιος εσείς, χωρίς δόντια και χωρίς μαλλιά. Πως τα καταφέρνετε;
-Έχω πάντα τη "μηχανή" μου σε λειτουργία, της απαντά με χαμόγελο.

Μετά από 10 μήνες, ξανά το ίδιο σκηνικό, στην ίδια κλινική....
-Μπράβο σας, είναι αγόρι, ίδιος εσείς, χωρίς δόντια και χωρίς μαλλιά. Πως τα καταφέρνετε;
-Έχω πάντα τη "μηχανή" μου σε λειτουργία, της απαντά με χαμόγελο.

Μετά από 10 μήνες, ξανά το ίδιο σκηνικό, στην ίδια κλινική....
Γεννά η νεαρή γυναίκα αλλά ένα μαυράκι αυτή τη φορά, οπότε λέει η νοσοκόμα στον σύζυγο.
- Έχετε τη "μηχανή" σας σε λειτουργία πάντοτε βλέπω, αλλά λάδια δεν αλλάξαμε!!!

[Teo]

Τρεις βδομαδες  μετα το γαμο ΑΥΤΗ τηλεφωναει στην πιο καλη της φιλη
-Μαρια,χθες ο αντρας μου κι εγω ειχαμε εναν φοβερο καυγα.
-καλμαρισε,καλμαρισε,τα πραματα δεν ειναι ποτε τοσο ασκημα οσο
φαινονται!Καθε γαμος αργα ή γρηγορα εχει και τους καυγαδες του!
-το ξερω......αλλα,μού λες, τί θα κανω με το πτωμα;

[Teo]

Ένας σκηνοθέτης θέλει σε μια σκήνή να έχει ένα μεξικάνο. Ψάχνει, ψάχνει, δεν βρίσκει κανένα της προκοπής. Πάει λοιπόν στο Μεξικό να βρεί ένα κανονικό Μεξικάνο. Βρίσκει ένα τύπο αραγμένο κάτω από τον ήλιο, με το τεράστιο σομπρέρος να κοιμάται. Του λέει φίλε θέλω να παίξεις στην ταινία μου. Θα κάνεις ότι κάνεις και τώρα και πού και πού θα κουνάς το χέρι σου, τάχα ότι διώχνεις καμιά μύγα. Εκνευρισμένος τότε ο Μεξικάνος του λέει "Μα εσύ δεν θέλεις κομπάρσο, κασκαντέρ θέλεις!"

[Teo]

Εν αρχή εποίησηε ο Θεός τον Αδάμ και του είπε "Κατέβα στην κοιλάδα"
-"Τι είναι 'κοιλάδα';" ρώτησε ο Αδάμ και ο Θεός του εξήγησε
-"Ανέβα στο βουνό που είναι στο τέλος της κοιλάδας" του είπε ο Θεός
-"Τι είναι βουνό;" ρώτησε ο Αδάμ και ο Θεός του εξήγησε
-"Εκεί θα βρεις μια σπηλιά" του είπε ο Θεός
-"Τι είναι 'σπηλιά';" ρώτησε ο Αδάμ και ο Θεός του εξήγησε
-"Μέσα στη σπηλιά υπάρχει μιά γυναίκα" του είπε ο Θεός
-"Τι είναι 'γυναίκα';" ρώτησε ο Αδάμ και ο Θεός του εξήγησε (μέσες-άκρες)
-"Αυξάνεσθε και πληθύνεστε" του είπε ο Θεός
-"Τι είναι 'Αυξάνεσθε και πληθύνεστε';" ρώτησε ο Αδάμ και ο Θεός του εξήγησε
Ξεκίνησε λοιπόν ο Αδάμ, κατέβηκε την κοιλάδα, ανέβηκε στο βουνό, βρήκε τη
σπηλιά, μπήκε στη σπηλιά, βρήκε τη γυναίκα, και μετά από 15 λεπτά βγήκε από
τη σπηλιά, κατέβηκε το βουνό, διέσχισε την κοιλάδα και πλησίασε τον Κύριο
και τον ρώτησε:
-"Τι είναι 'πονοκέφαλο;"

[Teo]

ενας τυπος μπαινει στο φαρμακειο,ζηταει ενα πακετο προφυλαχτικα και φευγει γελωντας υστερικα.
-τρελος θα ειναι,σκεφτεται ο φαρμακοποιος.
Την αλλη μερα,τα ιδια.
-τί το αστειο υπαρχει σ ενα πακετο προφυλαχτικα; σκεφτεται περιεργος ο φαρμακοποιος.Και δινει εντολη στο παιδι του μαγαζιου,αμα ξαναρθει ο τυπος να τον παρακολουθησει.Οντως την αλλη μερα,παλι τα ιδια.Ψωνιζει ενα πακετο κλπ και βγαινει γελωντας υστερικα.Ο μικρος τον παιρνει απο πισω και επιστρεφει μετα απο μια ωρα.
-τον παρακολουθησες; Πες μου πού πηγε,γελωντας ετσι;
-στο σπιτι σου,αφεντικο.

[Teo]

Στον διάδρομο του σούπερ-μάρκετ έτρεχε με το καρότσι ένας άντρας και απότην άλλη μεριά έτρεχε ένας άλλος. Δεν πρόσεχαν κι όπως είναι φυσικό τρακάρισαν.
- Τι τρέχεις έτσι ρε ;
- Εγώ ρε; Εσύ τι τρέχεις;
- Συγγνώμη, έχασα την γυναίκα μου και ψάχνω να την βρω...
- Κι εγώ το ίδιο, πως είναι η γυναίκα σου;
- Ψηλή, ξανθιά, αθλητικό κορμί, μακριά πόδια, μεγάλο στήθος... η δική σου;
- Χέστηνα την δική μου, πάμε να βρούμε την δική σου...

[Teo]

Είναι βράδυ και το ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα και χαλαρώνει.
Η γυναίκα λέει στον άντρα της:
- Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι?
- Και γω πειναω, λέει ο άντρας, θα πεταχτώ να πάρω από τον κυρ Μήτσο.
 Μια και δυο, φοράει πρόχειρα κάποια ρούχα και ξεκινά για το σουβλατζίδικο.
Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του, σταματάει δίπλα του ένα αυτοκίνητο και βγαίνει από μέσα μια κουκλάρα - δίμετρη - ξανθιά - η φαντασίωση κάθε άντρα - κλπ και λεει:
Σας παρακαλώ, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην οδό ΤΑΔΕ 15?
Κόκαλο ο τύπος της ψελίζει:
- Θα πάτε ίσια, δύο στενά μετα δεξιά και στο τρίτο αριστερά.
 Η κούκλα:
- Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα, σας παρακαλώ μπορείτε να με πάτε, θα σας ημουν υποχρεη.
Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το σουβλατζίδικο, δέχτηκε (χωρίς πολλα-πολλα) να την εξυπηρετήσει.
Φτάνοντας στην οδό ΤΑΔΕ 15 του λέει η κούκλα:
- Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ και δεν βρίσκω εύκολα το σπίτι τα βράδια. Σας ευχαριστώ πάρα πολύ για την εξυπηρέτηση, θα ήθελα να έρθετε πάνω να σας κεράσω κάτι, οπωσδηποτε.
- Οχι, ε εευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά ίσως, είπε ο τύπος.
- Οχι, επιμένω να έρθετε,   είπε αυτή.
Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο και όμορφο και η κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να
 πιεί μέχρι "να φορέσει κάτι πιο ανετο!!"
Ο τύπος δεν κατάλαβε πότε έβαλε το ποτό να πιεί, πότε είδε την τύπισσα να εμφανίζεται σας θεά, πότε βρέθηκαν στο κρεβάτι για τα ακατανόμαστα...
 Κάποια στιγμή, μέσα από την γλυκια χαυνωση, άνοιξε το μάτι του και είδε από το παράθυρο να μπαίνει το πρώτο φως της ημέρας (τον είχε πάρει ο  ύπνος). "ΩΧ, Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ", είπε και έφυγε τρέχοντας ψάχνοντας για μια ΚΑΛΗ δικαιολογία.
Στον δρόμο της επιστροφής, εκανε παρακαμψη και μπηκε σε ένα χαρτοπολείο και αγοράσε ένα τεμπεσίρι με το οποίο και έτριψε τα χέρια του. Φτανοντας στο σπιτι  βρήκε την γυναίκα του να ωρύεται.
- Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο, που στο διάολο πήγες παλιοαλήτη, πες μου, που κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ και πηγα να τρελαθω!
-  Που να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου. Την ώρα που έφυγα από εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα αυτοκίνητο δίπλα μου και κατεβαίνει μία θεογκόμενα που με ρώτησε για κάποια οδό. Της είπα πως ακριβώς θα πάει μα δεν κατάλαβε και με παρακάλεσε να την συνοδεύσω μέχρι εκεί για να μην χαθεί.
- Και μετά, τι έγινε? ρώτησε η γυναίκα του, διατηρώντας  κάποια αμφιβολία για τα λεγόμενα του άντρα της.
- Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να ανέβω επάνω για ένα ποτό για να με ευχαριστήσει.
  Δέχτηκα και την ώρα που έπινα το ποτό μου αυτή πήγε να αλλάξει και γύρισε με ένα ημιδιάφανο ρούχο και μου την έπεσε, εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στο κρεβάτι να κάνουμε έρωτα, μετά με πήρε ο ύπνος... Ετσι έγιναν τα πράγματα γλυκιά μου και γι' αυτό άργησα.
- Βρε αλήτη, είπε η γυναίκα του, θες να πιστέψω αυτές τις μαλακίες που μου λες? Για να δω τα χέρια σου!
- Ορίστε κάνει αυτός...
- Α ρε χαμενο κορμι,  όλο ψέματα μου λές, πάλι για μπιλιάρδο είχες  πάει...

[Teo]

Κάποια τηλεφωνεί στην πυροσβεστική και λέει, "Θέλω να αναφέρω μια φωτιά στο σπίτι μου".
Ο πυροσβέστης στην άλλη άκρη της γραμμής ρωτά, "Πού είναι, κυρία μου;"
"Στην κουζίνα μου", απαντά.
"Όχι", λέει αυτός, "εννοούσα, πώς θα πάμε εκεί;"
"Λοιπόν, μπορείτε να μπείτε από την μπροστινή είσοδο, να διασχίσετε το διάδρομο, να περάσετε από το σαλόνι, ή να μπείτε από την πίσω πόρτα, να ανεβείτε τις σκάλες και είναι ακριβώς εκεί", εξηγεί η κυρία.
"Με συγχωρείτε κυρία μου", λέει ο πυροσβέστης, "αυτό που ήθελα να πω, ήταν πώς θα πάμε από ΕΔΩ που είμαστε ΕΚΕΙ που είστε;"
Μετά από μια μικρή διακοπή, η κυρία ρωτά, "Δεν έχετε πια εκείνα τα μεγάλα κόκκινα φορτηγά;"

[Teo]

Ένας τυπος στον παγκο του μπαρ σκυμμενος, βαρυς και ασηκωτος. Κοιταει συνεχεια το ποτηρι του. Επι μιση ωρα ετσι, εντελως ακινητος.Καποιος αλλος, αλλεγρος και καλαμπουρτζης, που επαιζε μπιλιαρδο με τις ωρες, τον πιανει το ματι του ετσι να κοιταει το ποτο του  ατελειωτα και να μην πινει και για πλακα  μια και δυο αρπαζει το ποτηρι του αλλουνου και το κατεβαζει μονορουφι. Ο τυπος μας βαζει τα κλαματα.
-ελα ρε φιλαρα, μια πλακα καναμε! Θα σού παραγγειλω ενα ιδιο, κερναω εγω.Δεν γουσταρω να βλεπω αντρες να κλαινε!
Και ο δικος μας
-δεν ειναι αυτο. Ειναι που η σημερινη μερα ειναι η χειροτερη της ζωης μου. Πρωτα παρακοιμηθηκα το πρωι και αργησα να παω στο γραφειο.Το αφεντικο μου τσατιστηκε και με απολυσε. Βγαινω να παρω το αυτοκινητο μου και μού το ειχαν κλεψει. Το δηλωσα στην αστυνομια και μού ειπαν καλα κρασια που θα το ξαναβρεις. Παιρνω ενα ταξι να γυρισω σπιτι και ξεχναω μεσα το πορτοφολι με ολες πιστωτικες καρτες. Το παρατηρω τελευταια στιγμη, φωναζω τον ταξιτζη να σταματησει και αυτος την κοπανισε ριχνοντας μου μια μουτζα. Μπαινω στο διαμερισμα και πιάνω τη γυναικα μου στο κρεβατι με τον θυρωρο. Φευγω αηδιασμενος, μπαινω σ αυτο εδω το μπαρ κι απανω που ετοιμαζομουνα να βαλω ενα τελος στη ζωη μου, εμφανιζεσαι εσυ και μού πινεις το δηλητηριο!

[Teo]

ΡΥΘΜΙΣΕΙΣ ΓΙΑ ΤΟ PC ΣΟΥ:

1. Με το κοπίδι ανοίξτε μερικές τρύπες στο μπαλάκι του ποντικιού σας. Ο κέρσορας στην οθόνη θα τρελαθεί τελείως, το βελάκι θα πηγαίνει σε εντελώς τυχαία σημεία. Τα προγράμματα θα ανοίγουν ράντομ. Αν ανοίξει το σωστό πρόγραμμα κερδίζετε 10 πόντους. Αν ανοίξει άλλο, χάνετε 5.

2. Αλλάξτε τη θέση των πλήκτρων στο πληκτρολόγιο. Πολύ διασκεδαστικό για όσους χρησιμοποιούν πολύ κειμενογράφους. Τυ δοκίσαμα μαι εψώ. Κάθε σωστό γράμμα κερδίζει 7 πόντους, κάθε λάθος παίρνει 0.

3. Τίποτα δε συγκρίνεται με τη χαρά της εγκατάστασης των Windows XP. Φτιάξτε ένα batch file με την εξής εντολή μέσα: 'format c:'. Βάλτε ένα shortcut στο desktop και δώστε του το όνομα 'Internet Explorer' και το αντίστοιχο εικονίδιο. Μετά από λίγο θα το έχετε ξεχάσει και σύντομα θα την πατήσετε. Δεν παίρνετε κανένα πόντο γιαυτό. Αρκεί η χαρά της εξερεύνησης του Plug'n'Play.

4. Μεγαλώστε τα εικονίδια του desktop, από το control panel | display | appearance | icon. Κάντε το size πάνω από 100 και πατήστε apply. Δοκιμάστε το αντίστοιχο με size 4. Προσπαθήστε να πετύχετε τα εικονίδια με το βελάκι. Κάθε επιτυχία παίρνει 5 πόντους, αστοχία 0, λάθος εικονίδιο -3 πόντοι.

5. Χαράξτε το motherboard του πισιού σας με το κοπίδι σε τυχαία σημεία. Δείτε τι επίπτωση έχει στα προγράμματα που χρησιμοποιείτε. Για κάθε SYSTEM FAILURE μήνυμα κερδίζετε 5 πόντους. Αν βγεί καπνός κερδίζετε 18 πόντους. Αν πέσει και η ασφάλεια κερδίζετε 30 πόντους.

6. Βάλτε ένα κομάτι γυαλόχαρτο (κομμένο στο κατάλληλο μέγεθος) στο drive Α:. Δώστε την εντολή "Format A:" και ακούστε το γλυκό ήχο ραπ που βγαίνει από το πισή. Μετά δοκιμάστε μια κανονική δισκέτα. Αν παίξει χάνετε 10 πόντους και επαναλαμβάνετε. Αν όχι, κερδίζετε 20
πόντους.

7. Ρίξτε 7 σταγόνες νερό πάνω από την οθόνη, μέσα από τις τρύπες εξαερισμού. Προσέξτε η οθόνη να είναι σε λειτουργία. Αν βγεί καπνός κερδίζετε 10 πόντους. Αν η οθόνη γίνει μαύρη κερδίζετε 11 πόντους. Αν δείτε μπουρμπουλήθρες, τότε ρίξατε πολύ νερό και χάνετε 5 πόντους.

8. Ανασηκώστε τον επεξεργαστή από τη μία πλευρά μόνο, τόσο που να φαίνονται τα ποδαράκια του. Τώρα κάντε copy όλα τα προγράμματά σας σε διαφορετικά directories. Για κάθε επιτυχία παίρνετε 8 πόντους.

9. Αποσυνδέστε το φαν του επεξεργαστή. Αφήστε το πισή ανοιχτό όλη νύχτα και μετρήστε την επόμενη το πρωί τη θερμοκρασία του. 100 βαθμοί κελσίου παίρνουν 1 πόντο. Κάθε 10 βαθμοί από εκεί και πάνω παίρνουν 1 πόντο έξτρα.

10.Δοκιμάστε αν ο Laser Printer εκτυπώνει σε γυαλόχαρτο. Σε βρεμμένο χαρτί ? Σε εφημερίδα ? Σε πλαστική σακούλα ?

11.Χτυπήστε το σκληρό δίσκο με το σφυρί ελαφρά 3 φορές. Κάντε scandisk. Για κάθε bad cluster παίρνετε 6 βαθμούς. Επαναλάβατε.

[Teo]

H μικρή Αννούλα φανερά προβληματισμένη ρωτά τη μαμά της:

- Μανούλα μου καλή πες μου σε παρακαλώ τι είναι έρωτας;

- Έρωτας κοριτσάκι μου είναι να βρεις ένα καλό παιδί, να σου κάνει δώρα,
να σε πηγαίνει ταξίδια, να σου πάρει γούνα και κοσμήματα, κάνα
αυτοκίνητο για να κινείσαι άνετα, να σου γράψει κάνα σπίτι στ' όνομα
σου, να σου έχει έναν τραπεζικό λογαριασμό για να καλύπτεις τα έξοδα
σου... Καταλαβαίνεις κοριτσάκι μου;...ΑΥΤΟ είναι ΕΡΩΤΑΣ!

- Μα καλά μαμά, εγώ νόμιζα πως έρωτας είναι να περπατάς χεράκι-χεράκι
στην παραλία, να μαζεύεις λουλουδάκια στο λιβάδι, να βλέπεις αγκαλιά το
ηλιοβασίλεμα, να σε λούζει το φως του φεγγαριού...

Η μάνα αλλάζει χίλια χρώματα και περιέρχεται σε έξαλλη κατάσταση...

- Τι λες κοριτσάκι μου! Αυτά είναι μαλακίες που λεν οι παλιό
κομακατανόμαστοστές για να γ@μ@νε τζάμπα!

[Teo]

βροχερη μερα...μια κυρια εχει βγαλει το μωρο της βολτα με το καροτσακι...περναει μια αλλη απο διπλα,το κοιταει και
-φτου να μη σας βασκαθει τί ωραιο και στρουμπουλο μωρο που εχετε!
και,σκυβοντας να το δει καλυτερα,   βαζει φωνη
-καλε,αυτο ειναι πλαστικο!!!!
Και η αλλη
-τί ηθελες,κυρα μου,να βγαλω βολτα το αληθινο,με τετοιον καιρο!!!!

[Teo]

- Θεέ μου, δώσε μου κάτι που να γ*μιέμαι μια μέρα το δίμηνο.
Και ο Θεός έπλασε τη σύζυγο...
Ξαναπήγε ο άντρας στο Θεό και του είπε:
- Θεέ μου, δώσε μου κάτι που να γ*μιέμαι τη νύχτα.
Και ο Θεός έπλασε τη σύζυγο του γείτονα...
Και πάλι πήγε ο άντρας στο Θεό και του είπε:
- Θεέ μου, δώσε μου κάτι που να γ*μιέμαι μέρα νύχτα.
Και ο Θεός έπλασε τα Windows...