Θέμα: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!

[Teo]

ΑΦΙΕΡΩΜΕΝΑ ΣΤΟΝ ΚΤΗΝΙΑΤΡΟ...........


     Γιατρέ μου...



- Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...

- Δεν είμαι γιατρός. Ο Αγιος Πέτρος είμαι...



-  Γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους..

-  Οφθαλμίατρο έχετε δει;

-  Οχι! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους....



-   Γιατρέ, όλοι με αγνοούν...

-   Ο επόμενος, παρακαλώ!



-    Γιατρέ, πάσχω από αμνησία...

-    Από πότε;

-    Από πότε τι;;



-    Γιατρέ, νομίζω ότι θα πεθάνω...

-    Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.



-   Γιατρέ, έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.

-   Να αποφεύγετε αυτά τα δύο μέρη.



-    Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;

-    Φυσικά, κύριέ μου! Γιατί όχι;

-    Περίεργο! Δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο...



-    Γιατρέ, συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει.

-    Δεν σας βοήθησαν τα καινούρια γυαλιά;

-    Πώς! Τώρα βλέπω τις κηλίδες καλύτερα.



-   Γιατρός: Δεν βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματά σας. Μάλλον φταίει  το ποτό...

-   Εντάξει, γιατρέ. Να ξανάρθω όταν ξεμεθύσετε;



-    Γιατρέ, νομίζω ότι χρειάζομαι γυαλιά.

-    Σίγουρα, κύριε. Εδώ που μπήκατε είναι ταχυδρομείο.



-   Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι μήλο!

-   Ελάτε πιο κοντά. Δεν δαγκώνω.



-    Γιατρέ, κανείς δεν με παίρνει στα σοβαρά.

-    Θα αστειεύεστε βέβαια...



-    Γιατρέ, νιώθω πάντα αυτόν τον πονόματο όταν πίνω τσάι.

-    Δοκιμάσατε να βγάζετε το κουταλάκι;



-    Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;

-    Βεβαίως! Ελάτε ξανά αύριο.



-    Γιατρέ μου, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοϊας.

-    Τι έπαθε;

-    Δέκα παρά τέταρτο.



-    Οταν σηκώνεστε το πρωί, έχετε πρησμένη γλώσσα, ένα πόνο στην πλάτη και μια φοβερή κατάθλιψη;

-    Ακριβώς, γιατρέ μου.

-    Κι εγώ! Αναρωτιέμαι τι είναι...



-    Γιατρέ μου, κατάπια το στυλό μου. Τι να κάνω;

-    Να χρησιμοποιείτε μολύβι.



-    Γιατρέ μου, μερικές φορές θέλω να σκοτώσω τον εαυτό μου.

-    Αφήστε το σε μένα...



-    Να παίρνετε όλα τα χάπια που σας έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο      χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.

-    Μα τι έχω, γιατρέ μου;

-    Δεν πίνετε πολύ νερό.



-    Πόσα θέλετε γιατρέ, για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι;

-    200 Ευρώ.

-    200 Ευρώ για δουλειά λίγων λεπτών;

-    Αν θέλετε, μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά.


ΣΥΝΕΧΙΖΕΤΑΙ

[Teo]

-    Γιατρέ μου, χάνω εύκολα την υπομονή μου.

-    Μιλήστε μου για το πρόβλημά σας.

-    ΜΟΛΙΣ ΣΟΥ ΤΟ'ΠΑ, ΡΕ ΗΛΙΘΙΕ!



-    Γιατρέ μου, όλοι νομίζουν ότι είμαι ψεύτης.

-    Δεν το πιστεύω.



-     Κύριέ μου, είστε κιρρωτικός.

-     Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;

-     Βεβαίως! Είστε και άσχημος.



-     Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο.

-     Σταθείτε στο παράθυρο και κατεβάστε το παντελόνι σας.

-     Μα τι σχέση έχει αυτό, γιατρέ;

-     Καμιά. Απλώς δεν χωνεύω τους γείτονες.



-    Γιατρέ μου, η καρδιά μου χτυπάει ακανόνιστα.

-    Μην ανησυχείτε. Σε λίγο θα σταματήσει..



-    Μα, 150 Ευρώ για δουλειά λίγων λεπτών; Ούτε εγώ που είμαι γιατρός δεν βγάζω τόσα.

-    Υδραυλικός: Το ξέρω, κύριε. Κι εγώ γιατρός ήμουν.



-    Τι παίρνετε για τον πονοκέφαλο;

-    Ενα λίτρο κρασί το προηγούμενο βράδυ, γιατρέ.



-    Βήχετε πιο άνετα σήμερα το πρωί;

-    Βέβαια. Εκανα προπόνηση όλο το βράδυ, γιατρέ.



-     Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι άλογο ιπποδρομιών.

-     Από πότε;

-     Από τότε που κέρδισα το ντέρμπι.



-     Λοιπόν, η εγχείρηση για να διορθώσουμε την κώφωσή σας, πέτυχε!

-     Τι πράγμα;;



-   Αδελφή, είμαι στο κατώφλι του θανάτου.

-   Μη στενοχωριέστε, ο γιατρός θα σας βοηθήσει να το περάσετε.



-    Αδελφή, τι θα σας έκανε να μου δώσετε ένα φιλί;

-    Το χλωροφόρμιο.



-    Δυστυχώς οι εξετάσεις σας έδειξαν ότι σας μένουν 24 ώρες ζωή. Κι αυτό δεν είναι το χειρότερο...

-    Μα τι λέτε, γιατρέ; Τι θα μπορούσε να είναι χειρότερο;

-    Σας ψάχνω από χτες...



-     Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με χίλιες ασπιρίνες.

-     Σοβαρά; Και τι έγινε;

-     Μετά τις δύο πρώτες, ένιωσα πολύ καλύτερα!



-    Οδοντίατρος: Κυρία μου, τι κάνετε;;; Εχετε πιάσει τα αρχ***α μου!

-    Ακριβώς! Και από δω και πέρα δεν θα πονέσουμε ο ένας τον άλλον, έτσι;;



-    Γιατρέ, είναι ένας αόρατος άνδρας στο σαλόνι. Να περάσει;

-    Οχι. Πες του ότι δεν μπορώ να τον δω τώρα.



-   Γιατρέ, είμαι διχασμένη προσωπικότητα.

-   Αδελφή, φέρτε μια καρέκλα ακόμη..



-     Εχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση;

-     Και ναι και όχι, γιατρέ μου.



-    Γιατρέ μου, κατάπια το κλαρίνο μου.

-    Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας.



-    Μα, γιατί φωνάζετε; Δεν άγγιξα ακόμα το δόντι σας!

-    Το ξέρω, γιατρέ, αλλά πατάτε πάνω στο πόδι μου!



-    Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δεν με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά      από ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε.. Τι να κάνω;

-    Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.



-    Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια.

-    Τι να σας πω... ΦΟΡΕΣΤΕ ΚΑΦΕ ΓΡΑΒΑΤΑ!



-    Γιατρέ, πιστεύω ότι είμαι ασανσέρ!

-    Πάρτε αυτά τα χάπια. Θα σας ανεβάσουν!!



-    Γιατρέ με εχει πιασει μανια με την τηλεπαθεια

-    Το ήξερα ότι θα το πείτε αυτό



-    Γιατρέ μου, κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο τρομαχτικό εφιάλτη.
     Κάποιος με κυνηγά να με σκοτώσει. Τρέχω, τρέχω, τρέχω και φτάνω μπροστά σε μια μεγάλη πόρτα με τεράστια κόκκινη επιγραφή. Σπρώχνω για να ανοίξω την πόρτα, σπρώχνω, ξανασπρώχνω αλλά δεν ανοίγει η ρημάδα! Ο τύπος που με κυνηγά πλησιάζει συνεχώς με το μαχαίρι στο χέρι. Ουρλιάζω στον ύπνο μου και ξυπνώ ιδρωμένος και κατατρομαγμένος.

-   Μμμμ, ενδιαφέρον. Και δεν μου λέτε, σας παρακαλώ, μήπως θυμάστε τι γράφει η επιγραφή πάνω στην πόρτα;

                      ΕΛΞΑΤΕ..

[NickSi]

Τρεις φίλοι συναντιούνται μετά από πολλά χρόνια και κάθονται να τα πούνε.
- Η γυναίκα μου πήρε αυτοκίνητο, και από τότε έχει ψύχωση με το αυτοκίνητο της, λέει ο πρώτος. Να φανταστείτε κάθε βράδυ στον ύπνο της νομίζει ότι οδηγεί, και μου στρίβει το κεφάλι!

- Α, αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο δεύτερος. Εμένα νομίζει πως αλλάζει ταχύτητες και μου πιάνει το πουλί και του αλλάζει τα φώτα...

- Εμένα, λέει ο τρίτος, το βράδυ πιάνει το πουλί μου, το βάζει στο μουνί της, και λέει: "20 ευρώ αμόλυβδη, παρακαλώ!"

[bilias_jr]

 Weall know those cute little computer symbols called "emoticons," where:

means a smile and


is a frown.

Sometimes these are represented by


:-)

:-(

Well, how about some "ASSICONS?"
Here goes:


(_!_) a regular ass



(__!__) a fat ass



(!) a tight ass



(_*_) a sore ass



{_!_} a swishy ass



(_o_) an ass that's been around



(_x_) kiss my ass



(_X_) leave my ass alone



(_zzz_) a tired ass



(_E=mc2_) a smart ass



(_$_) Money coming out of his ass



(_?_) Dumb Ass

[bilias_jr]

 Ο Γιώργος ξυπνάει στο κρεβάτι του με ένα τρομερό hungover. Το κεφάλι
του πάει να σπάσει. Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια του και το πρώτο που
βλέπει είναι 2 ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο του.
Ανακάθεται  και βλέπει τα ρούχα του καθαρά και διπλωμένα στην καρέκλα
μπροστά του.  Κοιτάζει το δωμάτιο και συνειδητοποιεί ότι όλα είναι
πεντακάθαρα και  τακτοποιημένα.  Βγαίνοντας από το δωμάτιο βλέπει ότι
όλο το σπίτι είναι στην εντέλεια.  Στην κουζίνα βλέπει ένα σημείωμα.
«Μωρό μου, θα βρεις το πρωινό σου στον  φούρνο. Πήγα να ψωνίσω για να
σου μαγειρέψω λαγό το μεσημέρι που ξέρω ότι  λατρεύεις. Σαγαπώ.».
Πράγματι το πρωινό ήταν στο ν φούρνο ζεστό και  λαχταριστό. Πάει να
καθίσει και κάθεται πάνω σε έναν «Πρωταθλητή». Τον  κοιτάει και προς
έκπληξη του είναι σημερινός.  Εκείνη την στιγμή μπαίνει και ο γιος του
στην κουζίνα.
- Καλημέρα γιε μου, μπορείς να μου πεις τι έγινε χθες;
- Κοίταξε γύρισες σπίτι στις 5 το πρωί, μεθυσμένος και με λερωμένα
ρούχα  γιατί κάπου είχες πέσει στον δρόμο, έπεσες και από τις σκάλες
καθώς  ανέβαινες και από τα νεύρα σου έσπασες το καλό σερβίτσιο και
κάτι έπιπλα.
- Και τότε γιατί η μητέρα σου μου έκανε πρωινό, μου αγόρασε Πρωταθλητή
και έχει όλο το σπίτι στην εντέλεια;
- Α, αυτό λες; Η μαμά σε έσυρε στο κρεβάτι και όταν πήγε να σου βγάλει
το  παντελόνι άρχισες να φωνάζεις : «Ασε με ήσυχο κυρά μου, είμαι
παντρεμένος!»
>



 

[stavros]

Ο Κωστίκας και η Σουμέλα πήγαν στην ετήσια κοπή της πίτας των Ποντίων. Αφού έφαγαν, χόρεψαν και γλέντησαν τους έφεραν και το γλυκό (χαλβά σιμιγδαλένιο). Εκείνη την ώρα ο πρόεδρος σηκώθηκε για την καθιερωμένη ομιλία του. Γυρνάει, λοιπόν, η Σουμέλα και ρωτά τον Γιωρίκα :
- Γιωρίκα, τι είναι αυτός?
Και ο Γιωρίκας απαντά :
- Δεν βλέπεις βρε Σουμέλα, χαλβάς σιμιγδαλένιος είναι.................
 

[stavros]

Ήταν που λέτε ο Μήτσος ο οποίος ήτανε γνωστός παντού. Δεν υπήρχε άτομο στον πλανήτη που να μην τον ξέρει. Ο Μήτσος όμως ήταν άνεργος και η γυναίκα του αγανακτισμένη του λέει.
Ρε Μήτσο μου γιατί δεν πας στον Κώστα το Σημίτη να σε βολέψει κάπου;
Μήτσος: Έχεις δίκιο γυναίκα αύριο το πρωί κιόλας θα πάω να του μιλήσω.
Και όντως το άλλο πρωί ο Μήτσος εμφανίζεται στο γραφείο του Σημίτη
Σημίτης: Μήτσο τι κάνεις εσύ εδώ;
Μήτσος: Τι κάνω βρε Κώστα δουλεία δεν έχω και ήρθα μήπως και με βολέψεις πουθενά.
Σημίτης: Περίμενε λίγο Μήτσο να κάνω τα τηλέφωνά μου.
Μετά από ώρα εμφανίζεται ο Σημίτης
Σημίτης:Εντάξει Μήτσο αύριο το πρωί πετάς για Γερμανία θα πας στο εργοστάσιο αεροπλάνων όπου θα σε περιμένουν. Όντως ο Μήτσος έφτασε την επόμενη μέρα στην Γερμανία όπου τον περιμένει ο διευθυντής του αεροδρομίου για να τον προσλάβει
Μήτσος:Κύριε διευθυντά !!!
Διευθυντής: Γεια σου Μήτσο με πήρε ο Κώστας ο Σημίτης εχθές και μου είπε ότι ψάχνεις για δουλειά.
Μήτσος: Ναι κύριε διευθυντά ψάχνω καιρό για δουλεία αλλά...
Διευθυντής: Μην σε ανησυχεί τίποτα θα σε βολέψω κάπου. Να πιλοτάρεις αεροπλάνο ξέρεις:
Μήτσος: ΟΧΙ
Διευθυντής: Να επισκευάζεις αεροπλάνα ξέρεις;
Μήτσος: ΟΧΙ
Διευθυντής: Δεν πειράζει θα σε βάλω στην υποδοχή.
Όντως ο Μήτσος από την επόμενη μέρα πιάνει δουλειά. Πρώτος έρχεται ο Σαντάμ Χουσεϊν
Μήτσος:Σαντάμ
Σαντάμ:Μήτσο τι κάνεις εδώ βρε;
Μήτσος:Να μωρέ Σαντάμ έπιασα δουλειά εδώ.
Σαντάμ:Ρε κουφάλα αφού δουλεύεις εσύ εδώ θα αγοράσω 150 αεροπλάνα παραπάνω
Την επόμενη μέρα σκάει μύτη ο Κλίντον
Bill: Ε, Μήτσο τι κάνεις εδώ?
Να μωρέ Bill δουλεύω εδώ
Bill: Δεν το πιστεύω. Αφού δουλεύεις εσύ εδώ θα αγοράσω 400 αεροπλάνα παραπάνω.
Το ακούει αυτό ο διευθυντής και παθαίνει πλάκα. Τον καλεί στο γραφείο του.
Διευθυντής: Καλά Μήτσο είναι αλήθεια ότι σε ξέρει όλος ο κόσμος;
Μήτσος:Μάλιστα κύριε διευθυντά. Ακόμα και ο Πάπας με γνωρίζει
Διευθυντής:Σιγά να μην ξέρεις τον Πάπα.
Μήτσος:Ελάτε αύριο στην πλατεία ........... και θα με δείτε.
Ο διευθυντής δεν τον πίστεψε αλλά πήγε στην πλατεία μόνο και μόνο από εγωισμό. Την επόμενη μέρα στην πλατεία βλέπει πρωθυπουργούς βασιλιάδες και τον Μήτσο στην εξέδρα αγκαζέ με τον Πάπα.
- Ρε ο Έλληνας, σκέφτεται ο Διευθυντής δίκιο είχε
Και ξαφνικά ακούει τον πρωθυπουργό της Ουγκάντα να τον ρωτάει
- Αυτός με το κόκκινο καπελάκι δίπλα στον Μήτσο ποιος είναι;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

[stavros]

Ήταν μια φορά σε ένα αεροπλάνο ένας Αμερικάνος , ένας Ινδός και ένας Έλληνας .
Το αεροπλάνο έπεσε και φυσικά πέθαναν και οι τρεις!!! Συνάντησαν τότε τον διάβολο και αποφάσισε να τους δώσει μια ευκαιρία να πάνε στο παράδεισο...Θα τους χτυπούσε με το μαστίγιο του 3 φορές και αν άντεχαν χωρίς να ουρλιάξουν θα τους άφηνε ελεύθερους...Μάλιστα τους έδινε την δυνατότητα να διαλέξουν ότι θέλουν για να προστατευτούν. Πάει λοιπόν πρώτος ο Αμερικανός:
Διάβολος: Τι θες για προστασία??
Αμερικανός: Ένα βράχο..
Ξεκινάει λοιπόν ο διάβολος , ρίχνει την πρώτη με το μαστίγιο και διώχνει τον βράχο , ρίχνει τη δεύτερη ουρλιάζει ο Αμερικανός πάει ο παράδεισος...
Σειρά έχει ο Ινδός...
Διάβολος: Εσύ τι θες???
Ινδός: Τίποτα!! Κάνω τόσα χρόνια γιόγκα και αντέχω τον πόνο!!!
Ξεκινάει λοιπόν ο διάβολος , ρίχνει την πρώτη αντέχει ο Ινδός. Ρίχνει την δεύτερη ακόμα αντέχει , ρίχνει και την τρίτη ιδρώνει ο Ινδός αλλά άντεξε!!
Διάβολος: Το κέρατο μου κανένας ποτέ δεν μπόρεσε να αντέξει! Μπορείς να πας στον παράδεισο!!
Ινδός:Όχι , θα κάτσω λίγο ακόμα για να δω πως θα καταφέρει να γλιτώσει ο Έλληνας. Σε όλα τα ανέκδοτα πάντα την γλιτώνει!!!
Πάει λοιπόν και ο Έλληνας
Διάβολος: Εσύ τι θες για προστασία?
ΕΛΛΗΝΑΣ:Τον Ινδό!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[NickSi]

Ο τσογλανάκος είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία.
Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
- Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλάκες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμημένη η αμαξοστοιχία!

Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει:
- Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!

Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κάνα δίωρο επιστρέφει.
 
Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι. Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.

- Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να
τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι.

Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει.
Ο μικρός συνεχίζει:

- Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!

[Dora]

Ο αρχηγός των Ποντίων φωνάζει όλους τους πόντιους στο στάδιο
- Πρέπει αγαπητοί μου να κάνουμε κι εμείς κάτι μεγάλο….  λαοί όπως
 οι Αμερικάνοι και οι Ρώσοι  πήγαν στον φεγγάρι,  έχουν φτιάξει πυραύλους,
δορυφόρους κ.ά. Ακούω τις προτάσεις σας.
Πετάγεται ένας και λέει:
- Να πάμε στον ήλιο……. 
- Ναι!! Ναι!! Μπράβο!! Ζήτω!! ( φώναζαν από κάτω όλοι ) 
- Δεν γίνεται, λέει ο αρχηγός, γιατί θα καούμε.
 Επιμένει τότε ο τύπος:
 -ΝΑ ΠΑΜΕ ΝΎΧΤΑ……..     

[stavros]

ΔΥΟ ΦΙΛΟΙ ΣΥΖΗΤΟΥΝ:
- ΕΜΕΝΑ Η ΠΕΘΕΡΑ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΓΓΕΛΟΥΔΙ
- ΤΥΧΕΡΑΚΙΑ!!!!!!!!!!!!!!

[bilias_jr]

Ένα ζευγαράκι έφηβοι κρύφτηκαν στο κοντινό δασάκι δίπλα στο χώρο που

>διεξάγονταν ένας ποδοσφαιρικός αγώνας σε ανοικτό γήπεδο, στα περίχωρα
της
>πόλης. ?ρχισαν τις περιπτύξεις, φιλιά, χάδια, τα γνωστά, οπότε σε
κάποια
>στιγμή της λέει αυτός:
>
>- Κοίτα, τόσο καιρό είμαστε μαζί και τα κάνουμε αυτά. Δεν νομίζεις ότι
ήρθε
>καιρός να ολοκληρώσουμε;
>
>-Εντάξει, συμφώνησε κι η κοπέλα, αλλά ξέρεις, είμαι παρθένα κι έχω
ακούσει
>ότι πονάει. Με τόσο κόσμο μαζεμένο, όπως καταλαβαίνεις, φοβάμαι μη 
μας
>ακούσουν.
>
>-?κου τι θα κάνουμε, της λέει ο τύπος μετά από λίγη σκέψη. Αν
πονέσεις, θα
>αρχίσεις να μουγκρίζεις σαν αγελάδα, κι εγώ θα σταματήσω. Αν όμως σ'
>αρέσει,
>  αρχίνα να τραγουδάς για να ξέρω κι εγώ να συνεχίσω. Μ' αυτό τον
τρόπο,
>και
>να μας ακούσουν, δεν θα καταλάβουν.
>
>
>Έτσι και έγινε, οπότε μετά από λίγο φωνάζει η γυναίκα:
>
>- Μουουουου.... μουουουου..... μουουου 'φαγες όλα τα δαχτυλίδια...
>

[NickSi]

Ένας τύπος γύρω στα 65 πάει για τσεκάπ. Ο γιατρός:
- Έχω καλά νέα και κακά νέα.
- Πέστε μου πρώτα τα κακά νέα.
- Το πέος σου έχει σοβαρό πρόβλημα, σού μένουν μετρημένες στύσεις και μετά τέρμα.
- Και τι μπορεί να είναι τα καλά νέα;
- Μπορώ να υπολογίσω τον αριθμό των στύσεων, θα είναι 25, οπότε μπορείς να τις χρησιμοποιήσεις με σύστημα. Ο τύπος φεύγει, γυρίζει, γυρίζει επί ώρες και σκέφτεται πώς να το χειριστεί και τι να πει στη γυναίκα του. Τελικά γυρίζει σπίτι και...
- Αγάπη μου, εχω καλά νέα και κακά νέα.
- Πες μου πρώτα τα καλά νέα.
- Μου μένουν μόνο 25 στύσεις και μετά τέρμα.
- Ε, θα το αντιμετωπίσουμε, να κάνουμε μια λίστα και να τις χρησιμοποιούμε μόνο όταν θα έχουμε μεγάλη επιθυμία, να πιάνουν τόπο κάθε φορά. Και ποιά είναι τα κακά νέα;
- Έκανα τη λίστα... και δεν είσαι μέσα.

[NickSi]

Ο τύπος έχει μόλις αποκτήσει γιο και τρέχει τρελαμένος από χαρά στο μαιευτήριο. Εκεί, όμως, ο γιατρός τον στενοχωρεί:
- "Κύριέ μου", του λέει, "υπάρχει ένα πρόβλημα με το γιο σας".
- Τι πρόβλημα;
- Μάλλον είναι αδερφή.
Ο πατέρας γίνεται έξαλλος.
- "Μα είστε σοβαρός;", διαμαρτύρεται, "καταρχήν, το μωράκι είναι μόλις λίγων ωρών, πού το καταλάβατε ότι είναι αδερφή; Κι έπειτα, μια χαρά το βλέπω. Όλο γέλια και χαρές είναι". Και ο γιατρός:
- Ναι, ναι τώρα, όλο γελάει. Αλλά μέχρι να του βάλουμε την πιπίλα στον κόλο, μας πέθανε στο κλάμα...

[NickSi]

Μια ξανθη οδηγει το αυτοκινητο της και σε καποιο φαναρι εμφανιζεται ο σχετικος Πακιστανος για να της καθαρισει ναι και καλα το τζαμι.Το τζαμι ειναι καθαρο,δεν χρειαζεται καθαρισμα,και η κοπελλα του δινει 50 λεπτα και του κανει νοημα να μη της το καθαρισει.Ο δικος της ενθουσιαζεται και της λεει με σπασμενα ελληνικα "-Κυρια ειστε πολυ-πολυ ομορφη!!".
Η κοπελλα συνεχιζει καισ το αλλο φαναρι παλι τα ιδια.Ο ιδιος πακιστανος να της πλυνει το τζαμι,του δινει παλι 50 λεπτα και ακουει παλι το ιδιο κομπλιμεντο.Αυτη η ιστορια συνεχιζεται για 5-6 ακομη φαναρια, οποτε στο 6ο
πια η κοπελλα δεν αντεχει και του λεει:
-Κοιταξε,θα σου δωσω 5 ευρω αν μου πεις πως το κανεις να εμφανιζεσαι ο ιδιος ανθρωπος σε καθε φαναρι......
-Κυρια,της λεει αυτος,δωστε μου 5 ευρω να σας πω........πως να βγειτε απ'την.....πλατεια!!!!!!