Ο κλασικός πόντιος στο αεροπλάνο, που κάθεται στην πρώτη θέση. του λέει η αεροσυνοδός
- Κύριε εδώ είναι πρώτη θέση.
- Δεν πάω πουθενά λέει ο πόντιος. 1,2,3 φορές η ίδια ιστορία. Φωνάζουν το πιλότο του λέει και ο πιλότος τα ίδια, αλλά πουθενά ο πόντιος. Σκύβει κάτι του λέει στο αυτί ο πιλότος σηκώνεται απότομα ο πόντιος και τρέχει στη πίσω θέση γρήγορα!!!
- Καλά του λέει η κοπέλα τι του είπες;
- Ότι η πρώτη θέση πάει Κάιρο και οι πίσω θέσεις Αθήνα!!!
Ένας μεθυσμένος μπαίνει σε μία καθολική εκκλησία. Προχωρώντας στο διάδρομο τελικά μπαίνει στο εξομολογητήριο. Ο ιερέας της εκκλησίας βλέπει όλο το σκηνικό και θέλοντας να βοηθήσει τον μεθυσμένο, πηγαίνει στο διπλανό θάλαμο από τον μεθυσμένο και τον ρωτάει:
- Μπορώ να σε βοηθήσω τέκνο μου;
Ο μεθυσμένος το σκέφτεται λίγο και απαντά:
- Εεε, δεν ξέρω... Υπάρχει καθόλου χαρτί υγείας από τη μεριά σου;
Μια φορά ήταν ένα αεροπλάνο, που μετέφερε τρελούς. Επειδή οι τρελοί έκαναν φασαρία, ο κυβερνήτης φώναξε έναν τρελό και του είπε:
- Πες τους μέσα να σταματήσουν να κάνουν φασαρία, γιατί δημιουργούν πρόβλημα στο αεροπλάνο.
- Εντάξει, λέει ο τρελός. Έπειτα από λίγο τίποτα δεν ακούγεται στο αεροπλάνο. Νέκρα βασιλεύει. Φωνάζει τότε ο κυβερνήτης τον τρελό και του λέει:
- Τι είπες στους τρελούς και σταμάτησαν;
- Τους είπα αν θέλουν να κάνουν φασαρία, να βγουν έξω στον κήπο!
Δυο μεθυσμένοι συζητούν: -Λες να κατοικείται το φεγγάρι; - Βέβαια. Δεν βλέπεις που έχει φως;
Πως καταλαβες μάρτυς, ότι ο κατηγορούμενος ήταν μεθυσμένος;
- Πήγε κι έπεσε πάνω σε έναν στύλο κ. πρόεδρε. Τραβήχτηκε και ξαναχτύπησε στο στύλο. Αυτό έγινε 4-5 φορές, οπότε φώναξε: "Πω-πω! Έχω χαθεί σε δάσος!"
Ένας βοσκός είχε τόσα πρόβατα, που μόνο αυτός ήξερε πόσα ακριβώς ήταν. Πάει κάποτε ένας και του λέει:
- Αν σου πω πόσα πρόβατα έχεις, θα μου δώσεις το καλύτερο; Ο βοσκός συμφωνεί κι ο άγνωστος βρίσκει πράγματι πόσα πρόβατα είχε και παίρνει το καλύτερο. Μόλις πάει να φύγει του λέει ο βοσκός:
- Αν βρω από που είσαι, θα μου δώσεις αυτό που πήρες;
- Εντάξει, λέει αυτός.
- Είσαι Πόντιος.
- Και πως το κατάλαβες;
- ?σε κάτω τον σκύλο και φύγε.
Mπαμπά, μπαμπά... εκείνο εκεί κάτω, καράβι είναι; - Όχι, παιδί μου, Είναι υπερωκεάνιο. - Ααααα, μάλιστα. Και πώς γράφεται μπαμπά; - Χμ.... μπα... μάλλον καράβι είναι!
Σε ένα μουσείο ένας Βρετανός, ένας Γάλλος και ένας Ρώσος βλέπουν ένα πίνακα με τον Αδάμ και την Εύα στον κήπο της Εδέμ. Λέει ο Βρετανός: Κοιτάξτε την γαλήνη που τους διακατέχει και την ηρεμία τους. Πρέπει να είναι Βρετανοί. Λέει ο Γάλλος: Αποκλείεται. Είναι γυμνοί και είναι τόσο όμορφοι. Προφανώς είναι Γάλλοι. Λέει και ο Ρώσος: Μη λέτε αηδίες. Δεν έχουν ρούχα, δεν έχουν στέγη, έχουν μόνο ένα μήλο για να φάνε και τους λένε πως αυτός είναι ο παράδεισος. Ρώσοι είναι.
Μπαίνει ένας χαζός σε ένα ζαχαροπλαστείο: - Καλησπέρα, θα ήθελα ένα ωραίο γλυκό. - Μάλιστα, κύριε. Από εδώ περάστε. Έχουμε πολύ καλές πάστες, ωραίο μπακλαβά, φοβερό κανταΐφι, νοστιμότατες τάρτες και φρέσκο γαλατομπούρεκο. Κοιτάει από εδώ, κοιτάει από εκεί ο χαζός και πέφτει το μάτι του πάνω σε μία τουλούμπα. - Τι είναι αυτό εκεί; - Ααα, αυτό κύριε είναι τουλούμπα. - Μάλιστα... Αν δε το πάρει ο Λούμπας, μπορώ να το πάρω εγώ;
Η συζήτηση δύο αναρχικών ενώ παίζουν σκάκι:
- Ματ!
- ΝΤΟΥ!
Ένας τύπος σε ένα ξενοδοχείο βρίσκει μια υπέροχη ξανθιά στο μπαρ, την ψήνει και εντός ολίγου καταλήγουν στο δωμάτιο του, να κάνουν ό,τι θα μπορούσε να κάνει ένας τύπος σε ένα ξενοδοχείο με μια υπέροχη ξανθιά που βρήκε στο μπαρ. Την άλλη μέρα, την παίρνει τηλέφωνο από τη ρεσεψιόν για να τη ρωτήσει εάν θα τη δει και σήμερα. Αυτή απαντάει κλαίγοντας πως δεν μπορεί να βγει από το δωμάτιο της. - Δεν μπορείς να βγεις από το δωμάτιο σου; Γιατί; - Εδώ μέσα είναι μόνο τρεις πόρτες. Η μία είναι του μπάνιου, η άλλη είναι η ντουλάπα και η άλλη έχει ένα καρτελάκι στο χερούλι που λέει "ΜΗΝ ΕΝΟΧΛΕΙΤΕ"!
Πεθαίνει η Χίλλαρυ σε ένα ατύχημα και πηγαίνει στον παράδεισο. Εκεί, ενώ ήταν στην αίθουσα αναμονής βλέπει ένα τοίχο γεμάτο ρολόγια. Ρωτάει τον ?γιο Πέτρο τι είναι όλα αυτά και αυτός της εξηγεί πως κάθε ρολόι αντιστοιχεί σε κάποιον πάνω στη γη και πως κάθε φορά που αυτός διαπράττει απιστία, η ώρα του προχωράει κατά δεκαπέντε λεπτά. - Και που είναι το ρολόι του άνδρα μου; ρωτάει η Χίλαρυ. - Α, είναι στο γραφείο του Θεού. Το χρησιμοποιεί σαν ανεμιστήρα.
Ένας μαύρος λέει σε έναν λευκό: Όταν γεννήθηκα ήμουν μαύρος. Όταν μεγάλωσα ήμουν μαύρος. Όταν αρρωσταίνω είμαι μαύρος. Όταν γεράσω θα είμαι μαύρος. Όταν πεθάνω θα είμαι μαύρος. Όταν γεννήθηκες ήσουν ροζ. Όταν μεγάλωσες έγινες άσπρος. Όταν αρρωσταίνεις γίνεσαι κίτρινος. Όταν γεράσεις γίνεσαι γκρι. Όταν πεθάνεις γίνεσαι μοβ. ΚΑΙ ΕΧΕΙΣ ΤΟ ΘΡΑΣΟΣ ΝΑ ΑΠΟΚΑΛΕΙΣ ΕΜΕΝΑ ΕΓΧΡΩΜΟ ;!
Μπαίνουν τρεις τύποι σε ένα μπαρ και είναι ήδη τύφλα από το προηγούμενο μπαρ που είχανε πάει, οπότε με δυσκολία κινούνται στο μπαρ. Ο πρώτος αρχικά περπατάει, τρεκλίζει, πέφτει και μπουσουλάει ως τη μπάρα. Ο δεύτερος περπατάει, τρεκλίζει, πέφτει και φτάνει στο μπαρ έρποντας. Ο τρίτος περπατάει, πέφτει και δεν ξανασηκώνεται. Οι δύο που έχουν ήδη φτάσει στο μπαρ δεν καταλαβαίνουν τίποτα. Παραγγέλνουν δύο ποτά και τους ρωτάει ο barman:
- Καλά και αυτός που έμεινε εκεί δεν θα πιει;
- ?σ’ τον αυτόν. Αυτός οδηγάει.
Ήταν κάποτε τρεις χειρούργοι. Δύο πλαστικοί και ένας... ξύλινος!
Πώς λέγεται το θηλυκό γουρούνι που έχει το όργανο αναπαραγωγής του στην ... πλάτη; Kουμπαράς!
Στον Σταθμό Α Βοηθειών, ο γιατρός ρωτά τον τραυματία: - Παντρεμένος; - Όχι, όχι, αυτοκινητιστικό δυστύχημα!
