Θέμα: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!

[stavros]

Σε ένα μπαρ κάθονται δίπλα - δίπλα δύο τυποι οι οποίοι πίνουν με τους κουβάδες. Κάποια στιγμή, μετά από πολύ πιοτό γυρνά ο ένας και λέει στον άλλο:
-   Βάζουμε ένα στοίχημα?
-   Τι πράγμα, ρωτά απορημένος ο δεύτερος.
-   Θα ανεβούμε στον τελευταίο όροφο (20) της απέναντι οικοδομής, θα πηδήξουμε και δεν θα πάθουμε τίποτα.
-   ?στο ρε φιλαράκι, λέει ο δεύτερος τραυλίζοντας, έχεις πιει τόσο πολύ που δεν ξέρεις τι λες.
-   Όχι αλήθεια σου λέω, λέει ο πρώτος και ξεκινάει να φύγει από το μπαρ.
-   Σταμάτα που πας, φωνάζει ο δεύτερος προσπαθώντας να τον σταματήσει αλλά από την σούρα του αλλού πατάει και αλλού βρίσκεται.
Μέχρι να βγει ο δεύτερος από το μπαρ ο πρώτος έχει ήδη ανέβει στον 20ο όροφο και κάθεται στην άκρη.
Μη, σταμάτα, φωνάζει ο δέυτερος από κάτω αλλά ο πρώτος κάνει ένα βήμα και βρίσκεται στο κενό. Λίγα μέτρα πριν τον δρόμο κάνει μια τούμπα και προσγειώνεται με τα πόδια.
-   Πώς το έκανες αυτό, ρωτά με απορία ο δεύτερος?
-   Πιες ένα ποτηράκι ακόμα και θα τα καταφέρεις κι εσύ, απαντά ο πρώτος.
Πράγματι ο δεύτερος πίνει ένα ποτήρι αλκοόλ μονοκοπανιά και ανεβαίνει και αυτός στον 20ο όροφο.
-   ?ντε πήδα,
φωνάζει ο πρώτος από κάτω και ο δεύτερος ρίχνει ένα σάλτο και αρχίζει την ελεύθερη πτώση. Λίγα μέτρα πριν τον δρόμο αρχίζει και αυτός να προσπαθεί να “προσγειωθεί” χωρίς αποτέλεσμα και “σκάει” στον δρόμο. Ο πρώτος γυρίζει στο μπαρ χωρίς να συμβαίνει τίποτα, και απευθυνόμενος στον μπάρμαν ζητά ένα ποτό ακόμα. Ο μπάρμαν σερβίροντάς τον γυρίζει και του λέει:
-   Ρε Superman όταν πίνεις όλο μ@λ@κίες κάνεις
 

[NickSi]

Στον μυστικό δείπνο:

Ιησούς: Πέτρο, κάτσε στα δεξιά μου.
Πέτρος: Μάλιστα διδάσκαλε.
Ιησούς: Ιωάννη, κάτσε στ' αριστερά μου.
Ιωάννης:Μάλιστα διδάσκαλε.
Ιησούς: Παύλο, κάτσε στα δεξιά μου.
Παύλος: Μάλιστα διδάσκαλε.
Ιησούς: Ιούδα, κάτσε στ' αριστερά μου.
Ιούδας: Όχι δεν έρχομαι
Ιησούς: Ωραίααααααα, εσύ... δεν θα βγεις φωτογραφία!!!

[4WDPAVLOS4WD]

Ένας άνδρας  συνοδευόμενος απ' τη γυναίκα του οδηγεί σ'  έναν επαρχιακό δρόμο,  όταν ένας τροχονόμος εμφανίζεται στον καθρέφτη να τους κάνει σινιάλο να σταματήσουν. Ο οδηγός κάνει δεξιά και ο αστυνομικός πλησιάζει το αυτοκίνητό τους.

>Τροχαία: "Αδεια και δίπλωμα, παρακαλώ."
>Οδηγός: "Συγγνώμη αξιωματικέ, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;"
>Τροχαία: "Σας έπιασα στο ραντάρ να έχετε υπερβεί τα 70 χλμ. που είναι το όριο."
> Οδηγός: "Πρέπει να έχει γίνει κάποιο λάθος. Πήγαινα μόνο με 60."
> Σύζυγος: "Μα Κώστα, πήγαινες τουλάχιστον με 90."
> Τροχαία: "Επίσης σας κόβω και άλλη μια κλήση για το φανάρι που δεν ανάβει
> πίσω."
> Οδηγός: "Μα κύριε, δεν το γνώριζα. Πρέπει να κάηκε πριν από λίγο."
> Σύζυγος: "Μα Κώστα... Το ξέρεις ότι δεν δουλεύει εδώ και δύο μήνες."
> Τροχαία: "Και επίσης ακόμη ένα πρόστιμο για το ότι δεν φοράτε την ζώνη σας."
> Οδηγός: "Όχι κύριε αστυνομικέ.. Την έβγαλα τώρα που πλησιάζατε στο
> αυτοκίνητό μου."
> Σύζυγος: "Κώστα... Το ξέρεις ότι ποτέ δεν φοράς ζώνη!
> Οδηγός(Αγανακτισμένος): "Ακουσέ με καλά, ηλίθια γυναίκα. Θα το βουλώσεις

>ποτέ αυτό το βρομόστομα ή θα σου πω καμιά βαριά κουβέντα;"
> Τροχαία: "Κυρία μου, έτσι σας μιλά πάντα;"
> Σύζυγος: "Όχι, όχι... Μόνο όταν είναι μεθυσμένος...."

[stavros]

ΜΑΚΑΒΡΙΟ
Ποιό όχημα είναι το πιο δυνατό?


Η νεκροφόρα γιατί ανεβαίνει ανηφόρα με "νεκρό"

[stavros]

Ο παπάς της ενορίας βγαίνει από την εκκλησία μετά την λειτουργία και φαίνεται σαν κάτι να ψάχνει. Τον πλησιάζει ένας περαστικός και τον ρωτά τι ψάχνει:
-   Ψάχνω το ποδήλατο μου, τέκνον μου, να εδώ το αφήνω πάντα και τώρα λείπει
-   Τι να σου πω πάτερ, απαντά ο περαστικός, δεν είδα κάποια κίνηση
-   Όχι όχι μου το κλέψανε σίγουρα, απαντά ο παπάς, αλλά δεν θα τον βρω, θα τον αφορίσω, δεν θα τον κοινωνήσω για πολλά χρόνια.
-    ?κουσε με τι θα κάνεις για να τον βρεις, λέει ο περαστικός. Στην επόμενη λειτουργία θα πεις τις 10 εντολές και θα δώσεις έμφαση στην εντολή “ου κλέψεις”. Θα παρατηρείς τους πιστούς από κάτω και όποιος το έχει κλέψει θα φανεί.
Ο παπάς βρήκε καλή την ιδέα του περαστικού και αφού δεν μπορούσε να κάνει τίποτε άλλο πήρε τον δρόμο για το σπίτι του περιμένοντας με ανυπομονησία την επόμενη λειτουργία.
Μετά το τέλος της αναμενόμενης λειτουργίας, ο παπάς κρατώντας το ποδήλατο του βρίσκεται ξανά με τον περαστικό έξω από την εκκλησία:
-   Τι έγινε πάτερ έπιασε το κόλπο με τις 10 εντολές, ρωτά ο περαστικός
-   Όχι τέκνον μου στην εντολή “ου μοιχεύσεις” θυμήθηκα που το είχα αφήσει

[NickSi]

Ποια δίαιτα λέγεται ισορροπημένη;

Να κρατάς ένα humburger σε κάθε χέρι!!!

[NickSi]

Φασαρία, κακό, χαλασμός κόσμου στο δάσος: μετωπική σύγκρουση δυο χελώνες!
Κόσμος μαζεύτηκε, φωνές, απο δω κι από κει: "τον τροχονόμο, τον τροχονόμο."

Τροχονόμος... ο λαγός.
Σφαίρα έφτασε, έβγαλε το μπλοκάκι του, πήρε το σοβαρό του ύφος:
- Τι έχουμε εδώ?
- Συγκρούστηκαν δύο χελώνες.
- Κανένας αυτόπτης μάρτυρας?
- Το σαλιγκάρι.
- 'Ελα εδώ σαλιγκάρι. Πες μας τι έγινε.
- Πού να ξέρω κυρ' τροχονόμε μου? Μήπως πρόλαβα να δω και τίποτα, έτσι γρήγορα που έγιναν όλα???

[NickSi]

Σε ένα δωμάτιο ξενοδοχείου και αφού έχουν κάνει ότι έχουν κάνει γυρνάει η κοπέλα και λέει στον άντρα :
- Εσύ πρέπει να' σαι καταδρομέας .
- Γιατί ; την ρωτάει όλο απορία ο κύριος ..
- Μπήκες , βγήκες και κανείς δεν σε πήρε χαμπάρι !

[NickSi]

Ένας Αθηναίος νοιώθει κουρασμένος κι άρρωστος και πηγαίνει στο γιατρό. Αφού υποβλήθηκε στις απαιτούμενες εξετάσεις πέρασε από το γραφείο του γιατρού για να μάθει τι έχει.

"Λοιπόν γιατρέ μου;" ρωτάει ο 25 ετών ασθενής μας

Ο γιατρός κομπιάζει και δείχνει να δυσκολεύεται.

"Ξέρεις παιδί μου...η ζωή κι ο θάνατος είναι αλληλένδετα...καιιι...μμμ..."

Ο τύπος όμως, που δεν ήταν κανένα φλωράκι θύμωσε

"Aκου να δεις γιατρέ, δε χρειάζομαι τέτοιες χαζομάρες.
Θέλω να μου πεις σταράτα τι έχω και πόσος χρόνος ζωής μου απομένει. Αν έχω ακόμα 3 μήνες να ζήσω πρέπει να
το ξέρω από τώρα και να κανονίσω να πάω στίς Μπαχάμες με τη κοπέλα μου. Αν έχω 6 μήνες να ζήσω μπορώ να πάω
τους 3 μήνες με τη κοπέλα μου και τους άλλους 3 στο Λας Βέγκας με το κολλητό μου. Λέγε , πόσο καιρό έχω
ακόμα;;;"

Οπότε ο γιατρός γυρνάει και του λέει:

"Γιατί δε πας καλύτερα με τη γιαγιά σου μέχρι το Λουτράκι;"

[NickSi]

Ρωτάει το παιδί τον πατέρα του, τι σημαίνει η λέξη πούστης.
Ο πατέρας του αφού το σκέφτεται για λίγο του απαντάει:

- "Θυμάσαι που για αρκετό, όταν ήσουν πιο μικρός έλειπα από το σπίτι; Ε λοιπόν ήμουν σε ένα μέρος που το λένε φυλακή ... Εκεί δεν υπήρχαν γυναίκες, και κάποιοι έπρεπε να κάνουν τις γυναίκες ... Εγώ λοιπόν ήμουν στο ίδιο κελί με έναν άλλο κύριο, και κάποιος έπρεπε από τους δύο να κάνει την γυναίκα. Αποφασίσαμε λοιπόν να παίξουμε κορώνα - γράμματα για το ποιός από τους δύο θα έκανε την γυναίκα την πρώτη βδομάδα.
Ετυχε λοιπόν στον μπαμπά, και ο μπαμπάς έκανε την γυναίκα για μία βδομάδα ...
Την δεύτερη εβδομάδα έτυχε πάλι στον μπαμπά, και ο μπαμπάς έκανε την γυναίκα.
Την τρίτη βδομάδα πάλι έτυχε στον μπαμπά, και έκανε την γυναίκα για άλλη μία βδομάδα.
Την τέταρτη εβδομάδα όμως έτυχε στον άλλον να κάνει την γυναίκα, αλλά αυτός δεν δέχτηκε να την κάνει...
Ε, αυτός είναι ο πούστης!!!"

[NickSi]

Ο τύπος στον γιατρό:
- "Γιατρέ μου έχω πολλά νεύρα! Οπου κι αν πηγαίνω μπλέκω συνεχώς σε καυγάδες!"
- "Μάλιστα... Πρέπει να προσπαθήσετε να ηρεμήσετε . Πρέπει να ελέγχετε τον θυμό σας αγαπητέ αλλιώς ..."
- "Αλλιώς τι βρε καραγκιόζη;!! Τραβάς κανά ζόρι;;"

[NickSi]

Ένας τύπος πήγε στην  Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να συγχαρεί τον  ιερέα.

Του λέει: "Πάτερ, θέλω να  σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο
είσαι μάγκας."

Ο ιερέας απάντησε: "Σας  ευχαριστώ τέκνο μου, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού."

Ο άντρας συνέχισε: "Μου  έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα στον  δίσκο 500
Ευρώ."

Και απαντά ο ιερέας: "Έλα ρε  μαλάκα, σοβαρά; Δεν μου λες @ρχ@διές τώρα;"

[stavros]

ΕΙΝΑΙ ΕΝΑ ΖΕΥΓΑΡΑΚΙ ΣΕ ΕΝΑ ΠΑΓΚΑΚΙ ΠΑΡΚΟΥ ΚΑΙ ΧΑΪΔΕΥΟΝΤΑΙ. ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ Ο ΑΝΔΡΑΣ ΑΡΧΙΖΕΙ ΝΑ ΦΙΛΑ ΤΗΝ ΚΟΠΕΛΑ ΣΕ ΟΛΟ ΤΗΣ ΤΟ ΚΟΡΜΙ, ΚΑΙ ΦΥΣΙΚΑ ΚΑΙ ΣΤΟ ΕΠΙΜΑΧΟ ΣΗΜΕΙΟ. ΞΑΦΝΙΚΑ ΓΥΡΝΑ Η ΚΟΠΕΛΑ ΚΑΙ ΛΕΕΙ ΣΤΟΝ ΑΝΔΡΑ:
-   ΑΧ ΒΡΕ ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ..??
-   ΜΜΜΜ, ΑΠΑΝΤΑ Ο ΑΝΔΡΑΣ.
-   ΑΧ ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ ΤΑ ΓΥΑΛΙΑ ΣΟΥ….
-   ΜΜΜΜ, ΤΙ?
-   ΜΕ ΕΝΟΧΛΟΥΝ ΒΓΑΛΕ ΤΑ ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ
ΠΡΑΓΜΑΤΙ Ο ΑΝΔΡΑΣ ΜΗ ΘΕΛΟΝΤΑΣ ΝΑ “ΞΕΝΕΡΩΣΕΙ” ΤΗΝ ΚΟΠΕΛΑ ΤΟΥ ΤΑ ΒΓΑΖΕΙ ΚΑΙ ΣΥΝΕΧΙΖΕΙ
-   ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ..??
-   ΜΜΜΜ, ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΠΑΛΙ?
-   ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ ΤΑ ΓΥΑΛΙΑ ΣΟΥ….
-   Ε, ΤΙ? ΤΑ ΕΒΓΑΛΑ ΑΠΑΝΤΑ Ο ΑΝΔΡΑΣ.
-   ΝΑΙ ΒΑΛΤΑ ΠΑΛΙ, ΟΜΩΣ, ΓΙΑΤΙ ΓΛΥΦΕΙΣ ΤΟ ΠΑΓΚΑΚΙ!!!!!!!!!!!!!
               

[NickSi]

BUSINESS

Ο Τζακ, καπατσος επιχειρηματιας λεει στον γιο του:
- Θελω να παντρευτεις την κοπελα που διαλεξα για σενα
- Θελω να παντρευτω την κοπελα που θα διαλεξω εγω
- Ναι αλλα προκειται για την κορη του Μπιλ Γκεητς.
- Α... ε, αμα ειναι ετσι...

Στη συνεχεια ο Τζακ παει στον Μπιλ Γκεητς.
- Εχω ένα εξαιρετικο συζυγο για την κορη σου
- Μα η κορη μου είναι πολύ μικρη για γαμο
- Ναι, αλλα ο νεαρος είναι αντιπροεδρος της World Bank
- Α... ε, αμα ειναι ετσι...

Τελος ο Τζακ παει στον προεδρο της World Bank.
- Εχω να σας συστησω ένα θαυμασιο νέο για αντιπροεδρο
- Εχω περισσοτερους αντιπροεδρους από οσους χρειαζομαι
- Ναι, αλλα ο συγκεκριμενος είναι γαμπρος του Μπιλ Γκεητς.
- Α... ε, αμα ειναι ετσι...

[kostas katsenos]

--------------------------------------------------------------------------------
 
Ένας νέος της εποχής πάει στον πατέρα του και του ζητά να του αγοράσει αυτοκίνητο για να πηγαίνει βόλτες με τους φίλους του.
Ο συντηριτικός πατέρας του, απαντά:
"Θα σου αγοράσω αυτοκίνητο υπό 3 όρους:
1. Να στρωθείς στο διάβασμα και να πάρεις επιτέλους το πτυχίο της Νομικής καθότι οι συμφοιτητές σου το πήραν εδώ και χρόνια!
2. Να βγάλεις τα σκουλαρίκια!
3. Να κόψεις τα μακριά μαλλιά!"

Μετά ένα εξάμηνο εντατικού διαβάσματος πέρνει το πτυχίο ο νέος και εμφανίζεται με αυτοπεπίθεση στον πατέρα του λέγων: "Πατέρα ήρθε η ώρα να μου αγοράσεις το αυτοκίνητο! Το πτυχίο όπως ξέρεις το έχω πάρει και όπως βλέπεις έβγαλα τα σκουλαρίκια!" 

Ο πατέρας απαντά "Ναί όντως είναι αλήθεια ότι με εξέπληξες! Πήρες το πτυχίο σε χρόνο ρεκόρ και έβγαλες τα σκουλαρίκια που μου χτυπούσαν στα νεύρα αλλά απ'ότι βλέπω δεν έχεις κόψει τα μακριά μαλλιά!" 

Ο νέος, δικηγόρος πιά, έχοντας προετοιμαστεί για την απάντηση αυτή απαντά:
"Ναί πατέρα, αλλά όπως ξέρεις πολύ καλά εσύ που είσαι καλός Χριστιανός και όλη μέρα είσαι στις Εκκλησίες και ο Ιησούς που γύριζε με τους μαθητές του στην Γαλιλαία, στην Καπερναούμ και στα Ιεροσόλυμα είχε μακριά μαλλιά!!!" 

και ο πατέρας απαντά: "Σωστά τα λές, αλλά Εκείνος και οι μαθητές του γυρνούσαν με τα πόδια..."