Θέμα: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!

[kostas katsenos]

Στην τάξη του Τοτού ήρθε καινούριος καθηγητής Αγγλικών

Στην αρχή όπως συνηθίζεται θέλει να γνωρίσει τα παιδιά. Ρωτά λοιπόν τον πρώτο.
- You son. What's your name?
- My name is Jim απαντά ο μαθητής
- Jim, what a wonderful name, like Jim Morrison
Ρωτα τον επόμενο
- You son. What's your name?
- My name is John απαντά ο μαθητής
- John, what a wonderful name, like John Travolta
Αυτό το βιολί συνεχίστηκε ώσπου έφτασε στον Τοτό που καθόταν κλασικά στο
τελευταίο θρανίο.
- You son. What's your name?
- My name is Totos
- Totos! What is this bullsht. First time I met a name like this
Οποτε και ο Τοτος τον ρωτά
- Εσένα ποιο είναι το όνομά σου δάσκαλε
-My name is Tom λέει ο δάσκαλος
Και κάνει και ο Τοτός
-Tom!!! What a wonderful name. Like TOM OUNI THS MANA SOU

[kostas katsenos]

Ένας τουρίστας βρέθηκε σ' ένα pet shop και κοίταζε τα ζωάκια. Κάποια
στιγμή μπαίνει ένας κύριος και ζητάει έναν Excel-χιμπατζή. Ο πωλητής
έγνεψε καταφατικά, χάθηκε για λίγο κι επέστρεψε μ' έναν χιμπατζή
λέγοντας "15.000 ευρώ, παρακαλώ!". Ο πελάτης πλήρωσε κι έφυγε με το
χιμπατζή. Έκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή:
"Πολύ ακριβός ο χιμπατζής, γιατί;"

"Ο χιμπατζής αυτός είναι τέλειος στο Excel. Προγραμματίζει με ελάχιστα
λάθη, πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος" του απάντησε ο πωλητής.
Ο τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000 ευρώ.
"Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός, τι κάνει αυτός;" ρώτησε πάλι. "Αυτός
είναι ειδικός στον προγραμματισμό web. php, java, html, τα παίζει στα
δάχτυλά του" απάντησε ο πωλητής.

Σε λίγο το μάτι του τουρίστα έπεσε σ' έναν άλλον χιμπατζή, του οποίου η
τιμή ήταν 50.000 ευρώ. Απευθύνθηκε και πάλι στον πωλητή, λέγοντάς του
"αυτός κοστίζει περισσόετρο απ' ό,τι οι άλλοι δυο μαζί. Τι ακριβώς κάνει
αυτός;". Ο πωλητής του απάντησε "Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω
δει ποτέ να κάνει κάτι, έχω προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον
φωνάζουν Administrator..."

[kostas katsenos]

Η Ρούλα γουστάρει να τραγουδάει άριες....και μάλιστα, που και που, πιάνει το
τραγούδι στην κουζίνα καθώς ετοιμάζει το φαγητό...μόνο που κάθε φορά που
συμβαίνει αυτό κι ο Θανάσης τυχαίνει να είναι σπίτι, βγαίνει αμέσως στη
βεράντα
Η Ρούλα θιγμένη -γιατί, ρε Θανάση, δεν σου αρέσει το πώς τραγουδάω;
κι εκείνος-αγάπη μου, εμένα μ`αρέσει το πώς τραγουδάς, απλώς θέλω να δουν οι
γείτονες ότι δεν σε δέρνω.

[kostas katsenos]

Η δασκάλα μπαίνει όπως κάθε μέρα στην τάξη και βλέπει στο
μαυροπίνακα, γραμμένη με μικρά γράμματα τη λέξη
"πέος".

Εκνευρίζεται, πιάνει αμέσως το σφουγγάρι,σβήνει τη λέξη και γυρίζει
απότομα να δει, ποιός από την ταξη έκανε τη σκανταλιά, αλλά όλα τα παιδάκια φαίνονταν να
έχουν την αθωότητα γραμμένη στα πρόσωπα τους.

Δεν θέλει να δώσει και μεγαλύτερη έκταση στο πράγμα λόγω και της φύσης
της λέξης και συνεχίζει το μάθημα της.

Την άλλη μέρα, ξαναμπαίνει στην τάξη και πάλι στο πίνακα η ίδια λέξη
γραμμένη με μεγαλύτερα γράμματα αυτή τη φορά.

Τη σβύνει πάλι και αποσιωπά το θέμα,μια και δεν μπορεί να βρει τον ένοχο.

Την επόμενη μέρα συνεχίζεται το ίδιο βιολί με μεγαλύτερη τη λέξη και στο
τέλος της εβδομάδας η λέξη έχει πια
καταντήσει να καταλαμβάνει όλο τον πίνακα.

Τη Δευτέρα, μπαίνει στην τάξη περιμένοντας να δει την ίδια λέξη, αλλά η
λέξη δεν υπάρχει και εχει αντικατασταθεί με μια επιγραφή που λεει:

"ΟΣΟ ΤΟ ΤΡΙΒΕΙΣ,
ΤΟΣΟ ΘΑ ΜΕΓΑΛΩΝΕΙ"...!!!!

[kostas katsenos]

Έπειτα από τις πολλές επιτυχίες της νεαρής αθλήτριας του κλασσικού
αθλητισμού, ο (τότε ΕΣΣΔ) γηραιός ηγέτης Μπρέζνιεφ διοργανώνει δεξίωση στο
Κρεμλίνο προς τιμήν της. Σε κάποια φάση την ξεμοναχιάζει σε μια γωνιά και
της λέει "θα σου έδινα τα πάντα για να κάναμε έρωτα" (Σ.Σ. εκείνος κάπου 70,
εκείνη λιγότερο από 20). Σοκαρισμένη η νεαρά του απαντά "μα τι λέτε κ.
πρόεδρε, αυτό δε γίνεται, σας παρακαλώ κλπ κλπ". Κατά τη διάρκεια της
βραδιάς ο Μπρέζνιεφ δε μπορεί να πάρει τα μάτια του από πάνω της και την
ξαναπλησιάζει με τις ίδιες προθέσεις αλλά εκείνη βράχος. Πύραυλος ο
πρόεδρος! Οπότε μετά από πολλές ώρες πολιορκίας ο Μπρέζνιεφ της λέει "ζήτησέ
μου ότι θέλεις και θα το έχεις, αρκεί ...ξέρεις". Σκέφτεται η Κομανέτσι για
λίγη ώρα και του λέει "κ. πρόεδρε σκέφτηκα την προσφορά σας και θα τη δεχτώ,
θέτω όμως έναν όρο", "ότι θέλεις" πετώντας από τη χαρά ο Μπρέζνιεφ!! "Θέλω
για μια ημέρα να ανοίξετε τα σύνορα της χώρας" του λέει η αθλήτρια. Εκείνος
μένει σκεφτικός για λίγη ώρα και μετά, με μια λάμψη στο πρόσωπο της λέει....

\
\
\
\
\
\
\
\


"Πονηρούλικο, θέλεις να μείνουμε μόνοι, ε";;;;;;

[kostas katsenos]

Αγγελόπουλος (ο)

Ο δημοφιλής σκηνοθέτης αναζητά νέα ταλέντα για τη νέα υπερπαραγωγή του και
ξαμολά τους συνεργάτες του στην ύπαιθρο, στα νησιά, στα βουνά και στα
λαγκάδια. "Θέλω κάποιον που να κάθετε ώρες ολόκληρες ακίνητος κοιτάζοντας το
άπειρο για μια σκηνή της νέας μου ταινίας" τους λέει κι εκείνοι σκοτώνονται
να τον βρούν. Επειτα από πολύ αναζήτηση βρίσκουν τον κατάλληλο σε ένα
ξερονήσι, ένας παπούς που όλη μέρα καθότανε σε ένα καφενέ αμίλητος και
κοίταζε το πέλαγος. Ειδοποιούν το μέγα σκηνοθέτη, πηγαίνει εκεί, συμφωνούν,
υπογράφουν, στήνουν φώτα, μηχανές και ...πάμε! Ο σκηνοθέτης ενθουσιασμένος
τραβά το κεντρικό πλάνο όπου ο παπούς κοιτά το πέλαγος ακίνητος και
αμίλητος, με βλέμα βαθιά σκεπτικό.

Περνάνε 2 ώρες γυρίσματος, 3 ώρες, 6 ώρες, 8 ώρες οπότε κάπου στις 8,5 ώρες ο Αγγελόπουλος πετάγεται από την
καρέκλα του. "Στοοοοοοοοοοοοοπ" φωνάζει και κατευθείνετε προς τον
...πρωταγωνιστή παπού. "Θέλω έτσι όπως κάθεσε και κοιτάζεις το πέλαγος να
έχουμε και λίγη δράση, να κάνεις "τσακ" και να ρίξεις μια χάντρα από το κομπολόι σου" του λέει ο
σκηνοθέτης. Και ο πρωταγωνιστής:

"Τι λε ρε Αγγελόπουλε, εσύ δε ψάχνεις για ηθοποιό, εσύ θέλεις
κασκαντέρ!!!!!"

[kostas katsenos]

Έχει έρθει ο Bush στην Ελλάδα και τον πήγε ο Καραμανλης στην Ακρόπολη.
Εκεί που γυρνούσαν λοιπόν, βλέπει ο Bush έναν να κατουράει στα αρχαία!

Λέει λοιπόν στον Καραμανλης:
- Costas, what on earth is that man doing; Those are ancient monuments!
O Καραμανλης κοκκινίζει και φωνάζει:
- Τι κάνεις εκεί εσύ;
Ο άνθρωπος απαντάει:
- Aντε ακατανόμαστο ρε μαλάκα! και φεύγει.
Ο Bush τσαντίζεται:

This country is full of shameless, dirty idiots!, και σηκώνεται μπαίνει στο Air Force One και πάει σπίτι του.
Μερικούς μήνες αργότερα πάει ο Καραμανλης στην Αμερική, στη Νέα Υόρκη και συναντιέται με τον Bush. Πάνε λοιπόν να δούνε το Αγαλμα της Ελευθερίας. Εκεί που το κοιτάγανε, βλέπουν έναν άνθρωπο να κατουράει το άγαλμα. Λεει ο Καραμανλης στον Bush:
- See, George; Americans do the same to their monuments! You were wrong to accuse my countrymen!
O George Bush ξαφνιασμένος φωνάζει στον άνθρωπο:
- Hey you! What are you doing there?
Ο άνθρωπος τότε γυρνάει και λεει:
- Aντε ακατανόμαστο ρε μαλάκα! και φεύγει

[kostas katsenos]

Δυο φίλοι αχώριστοι συμφωνούν πως όποιος πεθάνει πρώτος θα μπαίνει στα
όνειρα του άλλου για να του λέει πώς είναι τα πράγματα εκεί στον ουρανό που
θάχει πάει.
Κι έτσι γίνεται.
Ξυπνάει ένα πρωί ο ένας, κοιτάζει και βλέπει ότι πέθανε! Σε κάνα μήνα,
τσουπ! στον ύπνο του φίλου του
-Πώς τα περνάς μωρέ?
-Δεν είναι κι άσχημα. Ξυπνάω, κάνω δυο-τρεις φορές έρωτα, τρώω λίγο, κάνω
πέντε-έξη φορές έρωτα, ξανατρώω, κάνω τρεις-τέσσερις φορές έρωτα, νυχτώνει
και κοιμάμαι
-Ααα μια χαρά την έχεις βολέψει!! Να μη με πειράζει νάρθω κι εγώ δηλαδή.
-Πού ναρθείς, μωρέ?
-Εκεί ψηλά στον ουρανό, κοντά σου.
-Μα δεν είμαι στον ουρανό! Κόκκορας στα Τρίκαλα είμαι!!!!!!

[kostas katsenos]

Ένας ήθελε να ανοίξει έναν οίκο ανοχής. Στον 1ο έβαλε μοντέλα, στον 2ο
νοικοκυρές και στον 3ο καθηγήτριες.
Την πρώτη εβδομάδα λειτουργίας, τα μοντέλα έβγαλαν 1000 ευρώ, οι νοικοκυρές
το ίδιο και οι καθηγήτριες 2000 ευρώ.
Την δεύτερη εβδομάδα τα μοντέλα και οι νοικοκυρές έβγαλαν 2000 ευρώ και οι
καθηγήτριες 8000 ευρώ.
Τρελάθηκε το αφεντικό και ρωτάει έναν πελάτη:
- Γιατί προτιμάς τις καθηγήτριες;
Και λέει αυτός:
- Τα μοντάλ σου λένε:" Μη το ένα, μη το άλλο, μη θα σπάσει κανένα νύχι, μη
θα χαλάσει το σώμα μου...."
Από την άλλη οι νοικοκυρές αρχίζουν:"μην πατάς εδώ, μην χαλάς εκείνο..."
Ενώ οι καθηγήτριες, αφού τελειώσουμε μας ρωτάνε:
" το καταλάβατε ή να το ξανακάνουμε να το εμπεδώσετε;"

[kostas katsenos]

Μία οικογένεια πάει διακοπές στο παραθαλάσσιο εξοχικό της. Δίπλα στο
εξοχικό χτίζεται ένα άλλο.

Η εξάχρονη κορούλα δείχνει ιδιαίτερο ενδιαφέρον για την
κατασκευή του νέου κτιρίου και τη διασκεδάζει να κάνει παρέα και να
συζητάει με τους μαστόρους.

Οι μαστόροι, καλόκαρδοι άνθρωποι, τη βλέπουν σαν τη
μασκότ τους, την παίζουν, την πειράζουν, την κερνάν μεζέδες την ώρα της
ανάπαυλας και τη βάζουν να κάνει και καμιά μικροδουλίτσα, έτσι για να την
κάνουν να αισθάνεται σημαντική.

Μόλις συμπλήρωσε η μικρή μια βδομάδα "εργασίας", της έδωσαν 1 ευρώ για
πληρωμή.
Η μικρή έσπευσε στη μάνα της και της έδειξε περήφανη τα κέρδη από την
εργασία της.

Η μάνα περήφανη κι αυτή για την κόρη της, που άρχισε από τόσο μικρή να
βγάζει με τον τίμιο ιδρώτα της τα προς
το ζην, την πείθει να ανοίξει ένα λογαριασμό στην Εθνική Τράπεζα της
Ελλάδος και να καταθέσει το μισθό της εκεί.

Πηγαίνουν, λοιπόν, στην τράπεζα και όπως ήταν φυσικό ο ταμίας εξεπλάγη
από το γεγονός ότι ένα κοριτσάκι κερδίζει τον
πρώτο του μισθό σε τόσο μικρή ηλικία.

Το κοριτσάκι του λέει περήφανα "βοήθησα μια ολόκληρη βδομάδα τους
χτίστες να χτίσουν ένα σπίτι".
"Μπράβο. Είσαι πολύ άξιο κορίτσι. Θα δουλέψεις και την επόμενη
εβδομάδα;"

"Αν ο πούστης ο προμηθευτής μας φέρει τα γαμημένα τα τούβλα, ναι"
απάντησε το κοριτσάκι.

[kostas katsenos]

Μια κυρία πάει βόλτα το σκύλο της και περπατάει στο πεζοδρόμιο.
Περνάει ένα αυτοκίνητο δίπλα της και ρωτάει ο νεαρός οδηγός;
- Που την πας την κατσίκα ρεεε;;;
Αυτή γυρίζει και του λέει:
-Aντε ρε βλάκα , σκυλάκι είναι, δεν το βλέπεις;;;;
Και ο νεαρός απαντά:
-Μα στο σκυλάκι μίλησα...

[kostas katsenos]

Ήταν μια γυναίκα που μόλις είχε παντρευτεί. Παρατηρούσε όμως ότι κάθε πρωί που ξυπνούσε ήταν γεμάτη σάλια.
Πάει λοιπόν στον γιατρό και του αναφέρει το πρόβλημα της.
Ο γιατρός την κοιτούσε απορώντας:
- "Μήπως άλλαξε τίποτα αυτό το χρονικό διάστημα; Μήπως συνέβη τίποτα ασυνήθιστο;", ρωτάει ο γιατρός".
- "Όχι...", απαντά η γυναίκα, "μόνο που αγοράσαμε ένα βίντεο πριν 1 βδομάδα και βλέπουμε καμιά ταινία.
Εμένα με πιάνει νύστα και με παίρνει ο ύπνος, αλλά βλέπει ο άντρας μου καμιά ωρίτσα και έπειτα πρέπει να κοιμάται κι αυτός", συμπλήρωσε η γυναίκα.
- "Σήμερα το βράδυ θα κάνετε πως σας παίρνει ο ύπνος για να δείτε τι συμβαίνει αφού κοιμηθείτε. Σύμφωνοι;", λέει ο γιατρός.
- "Εντάξει γιατρέ μου", λέει η γυναίκα.
Βραδιάζει λοιπόν, πέφτει στο κρεβάτι το ανδρόγυνο, βάζει ο άντρας μια ταινία και βλέπανε. Σε μια στιγμή, η γυναίκα έκανε πως αποκοιμήθηκε. Την κοιτάζει ο άντρας της, σιγουρεύεται οπότε μια και δυο τινάζεται απ' το κρεβάτι, αρπάζει μια τσόντα και την βάζει στο βίντεο.
Έπαιζε η τσόντα, οπότε σε κάθε καλή σκηνή έλεγε ο άντρας:
- "Κοίτα ρε κάτι γκόμενες που γ**ι ο κόσμος!" και γυρίζοντας προς την γυναίκα του "Φτου σου κουφάλα!"

[kostas katsenos]

Ήταν μια ξανθιά μέσα σε ένα λεωφορείο και ήρθε η ώρα να κατέβει στη στάση της. Οπότε φωνάζει στον οδηγό:
-Στάση, καλέ στάση, στάση
Φώναζε όλο και πιο δυνατά.
Και ο οδηγός της λέει:
-Πατήστε το κουμπί.
Πατάει η ξανθιά το κουμπί και λέει:
-Τώρα ακούγομαι;

[kostas katsenos]

Ήταν Απόκριες και όλα τα παιδάκια θα πήγαιναν στο σχολείο ντυμένα μασκαράδες. Μπήκε λοιπόν η δασκάλα στην τάξη και περίμενε τα παιδιά για να αρχίσει το party.
Πρώτος μπήκε ο Κωστάκης (φορώντας ένα καουμπόικο καπέλο και μια ζώνη με πιστόλια).
- Εσύ τη είσαι ντυμένος;(ρώτησε η δασκάλα)
- Καουμπόης!
- Μπράβο Κωστάκη!
Μετά μπήκε η Έλενίτσα (φορώντας ένα κόκκινο σκουφί και μια κόκκινη ποδιά).
- Εσύ τη είσαι ντυμένη;
- Κοκκινοσκουφίτσα!
- Μπράβο Ελενίτσα! (ξαναείπε η δασκάλα)
Μετά μπήκε ο Τοτός (γυμνός με ένα ταψί κάρβουνα στο κεφάλι)
- Εσύ τη είσαι ντυμένος; (τον ρώτησε η δασκάλα πολύ νευριασμένη)
- Αργιλές, θέλεις μια τζούρα;

[kostas katsenos]

Ένας τύπος μπαίνει σ'ένα μπαρ και ζητά απότομα ένα σφηνάκι με ουίσκι 12
ετών. Ο μπάρμαν σκέφτεται ότι είναι άσχετος και ότι δεν θα καταλάβει, κι
έτσι του βάζει ένα ουίσκι 2 ετών.
Αυτός τραβάει την πρώτη γουλιά, αλλά τη φτύνει και φωνάζει: "Είπα 12 ετών!
Όχι 2!"
Ο μπάρμαν τσαντίζεται, και του βάζει ένα ουίσκι 6 ετών.
Τραβάει αυτός πάλι την πρώτη γουλιά, αλλά την ξαναφτύνει και φωνάζει:
"Καλά κουφός είσαι; Σου είπα 12 ΕΤΩΝ!!"
Ο μπάρμαν επιμένει και του βάζει ένα ουίσκι 10 ετών και σκέφτεται ότι τώρα
δεν πρόκειται να το καταλάβει με τίποτα!
Παρόλα αυτά, ο τύπος με την πρώτη γουλιά χτυπάει κάτω το ποτήρι και του λέει
ήρεμα:
"Κοίτα, αν δεν μου βάλεις τώρα ένα 12 ετών, θα στα σπάσω όλα εδώ μέσα."
Ο μπάρμαν πείθεται επιτέλους ότι ο τύπος είναι γνώστης, και του βάζει ένα
ουίσκι 12 ετών, και Ο τύπος το πίνει με φανερή ευχαρίστηση.
Ένας μεθυσμένος που καθόταν πιο πέρα και έβλεπε όλη τη φάση, πλησιάζει τον
τύπο, του δίνει ένα γεμάτο ποτήρι και του λέει: "Εσύ πρέπει να το δοκιμάσεις
αυτό"...
Ο τύπος κάνει να πιει την πρώτη γουλιά, αλλά κατευθείαν την φτύνει και
φωνάζει ξινισμένος:
"Ρε φίλε αυτό είναι σαν κάτουρο!!"
Και ο μεθυσμένος απαντάει:
"Κάτουρο είναι. Πόσο χρονών είμαι;"