Θέμα: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!

[Teo]

Είναι ένα ζευγάρι που ζει σε κάποιο μικρό χωριό, πολύ μακριά από την πιο κοντινή  πόλη. Το ζευγάρι δεν μπορεί να κάνει έρωτα γιατί η γυναίκα δεν τη βρίσκει με τίποτα και την ώρα που κάνουν έρωτα διαβάζει εφημερίδα, καπνίζει και άλλα συναφή. Μια μέρα του τη δίνει του άνδρα με την κατάσταση αυτή και λέει λοιπόν στη γυναίκα,
"Γυναίκα, αύριο θα πάμε στην πόλη σε μια κλινική να σ' εξετάσουν γιατί δεν είναι κατάσταση αυτή."
Η γυναίκα λοιπόν συμφωνεί και την άλλη μέρα φτάνουν στη πόλη και πηγαίνουν στην κλινική. Περιμένοντας στην ρεσεψιόν της κλινικής βλέπουν κάτι τύπους με άσπρα σακάκια και άσπρα παντελόνια. Ο άνδρας πλησιάζει έναν απ' αυτούς και του λέει, "Γιατρέ μου η γυναίκα μου έχει αυτό κι αυτό το πρόβλημα και μπλα, μπλα....
-Ελάτε μέσα στο δωμάτιο δεξιά να σας εξετάσουμε, λέει ο ένας στη γυναίκα.
Αυτή μπαίνει μέσα στο δωμάτιο και ο άνδρας της περιμένει στη ρεσεψιόν.
Αμέσως ο γιατρός με αποφασιστικές κινήσεις βάζει τη γυναίκα να ξαπλώσει, της βγάζει τα ρούχα και αρχίζει να την πηδάει. Αυτή αδιάφορα παίρνει ένα περιοδικό και αρχίζει να το διαβάζει. Ο γιατρός τελειώνει την "εξέταση" και σαστίζει με την αδιαφορία της γυναίκας. Φωνάζει κάποιον απ' έξω, "Ρε συ Θωμά έλα να δεις μια περίπτωση". Μόλις μπαίνει μέσα αυτός του εξηγεί και μη χάνοντας χρόνο αρχίζει να πηδάει κι αυτός. Η γυναίκα αδιαφορώντας για ότι γίνεται καπνίζει ένα τσιγάρο. Τελειώνει και ο Μιχάλης με την "εξέταση" αλλά η γυναίκα αδιάφορη.
- Ρε δε φωνάζουμε τον Μάρκο που έχει ένα πουλί σαν του γαϊδάρου, μήπως αυτός καταφέρει κάτι;
Τον φωνάζουν λοιπόν, ρίχνει κι ο Μάρκος μια από τα ίδια, αλλά η γυναίκα τίποτα. Τέλος εξαντλημένοι βγαίνουν απ' το δωμάτιο και βλέποντάς τους ο άνδρας της γυναίκας τους ρωτάει για τ' αποτελέσματα της εξέτασης. Κι αυτοί του λένε,
- Η γυναίκα σας έχει σοβαρό πρόβλημα, πρέπει να τη δει ένας γιατρός!
- Γιατί, εσείς τι είσαστε; ρωτάει ο άνδρας.
- Εμείς εδώ βάφουμε. Ελαιοχρωματιστές είμαστε....

[Teo]

Κάποια ηλιόλουστη μέρα, η Κοκκινοσκουφίτσα αποφάσισε (σύμφωνα με το λαϊκό μύθο) να επισκεφτεί τη γιαγιά της. Ο δρόμος ο οποίος περνούσε μέσα από το δάσος, ήταν γεμάτος αγριολούλουδα, και ήταν φυσικό να προσελκύσει το ενδιαφέρον της μικρής Κοκκινοσκουφίτσας.

Έτσι, ενώ πέρναγε μέσα από το δάσος, έψαχνε πίσω από δέντρα και θάμνους για να βρει αγριολούλουδα να πάει στη γιαγιά της. Σε κάποια στιγμή, στρίβει πίσω από μία οξυά και αντικρίζει τον κακό λύκο. Με αφελές ύφος, τον ρωτάει... - Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλα μάτια; - Για να σε βλέπω καλύτερα, απαντάει βιαστικά ο λύκος και την κοιτάει αγριεμένα.

Η Κοκκινοσκουφίτσα διστάζει λίγο, αλλά γρήγορα φεύγει προς την αντίθετη κατεύθυνση, για να ξαναρχίσει την συλλογή αγριολούλουδων. 20 μέτρα πιο κάτω, και ενώ ακολουθεί μια συστάδα αγριολούλουδων πίσω από ένα πουρνάρι, ξαναπέφτει πάνω στον κακό λύκο. Και πάλι με αφελέστατο ύφος, η Κοκκινοσκουφίτσα ρωτάει... - Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλα αυτιά; - Για να σε ακούω καλύτερα, λέει με ακόμα πιο αγριεμένο ύφος ο κακός λύκος. Η ιστορία επαναλαμβάνεται, και η Κοκκινοσκουφίτσα επιστρέφει στο μάζεμα. Λίγο πιο κάτω, πίσω από κάτι βράχους, η Κοκκινοσκουφίτσα συναντάει για ακόμα μία φορά τον κακό λύκο.

Έχει αρχίσει να ψυλλιάζεται τη δουλειά, και μπαίνει γρήγορα στο νόημα... - Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλη μύτη; - Για να σε μυρίζω καλύτερα, απαντάει ο λύκος που με δυσκολία πλέον κρατούσε την οργή του! Η Κοκκινοσκουφίτσα, συνηθισμένη πλέον, φεύγει αδιάφορη για να ασχοληθεί και πάλι με τα αγριολούλουδα. Σε κάποια στιγμή, και ενώ το καλάθι της είχε σχεδόν γεμίσει, βλέπει μία σπηλιά και μπαίνει μέσα. Εκεί, (για φαντάσου) συναντά και πάλι τον κακό το λύκο, ο οποίος έδειχνε προκλητικά τα δόντια του. Η Κοκκινοσκουφίτσα αμέσως ρωτάει...

- Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλα δόντια; και ο λύκος... - Θα με αφήσεις, γ@μώ το φελέκι μου, να χέσω με την ησυχία μου επιτέλους;

[Teo]

Η γυναίκα μπαίνει στην κουζίνα και βλέπει τον άντρα με μια μυγοσκοτώστρα.

Τι κάνεις εκεί τον ρωτάει;

Κυνηγάω μύγες απαντάει αυτός.

Σκότωσες καμία, ρωτάει εκείνη.

Ναι, απαντάει, τρεις αρσενικές και δύο θυληκές.

Καλά και πως κατάλαβες το φύλο τους;

Τρείς ήταν σε ένα ανοιχτό κουτάκι μπύρας και δύο στο τηλέφωνο...

[Teo]

Πάνε λοιπόν ας πούμε η κ. Μαίρη και ο κ. Πλεος προς την τάξη στην οποία ο κ. Πλεος θα έκανε το πρώτο του μάθημα. Ενώ προχωρούσανε, ο κ.Πλεος παρακαλεί την κ. Μαίρη να προσπαθήσει να μην κάνει λάθος στο όνομα του (πιο συγκεκριμένα να μην ξεχάσει το "λ ") καθώς θα τον συστήνει, γιατί του έχει τύχει πολλές φορές και δε θα ήθελε να κάνει άσχημη αρχή με τα παιδιά.

Εντάξει,λέει η κ.Μαιρη, η οποία όμως αγχώθηκε και μέχρι να φτάσουνε στην τάξη συνεχώς έλεγε στον εαυτό της" Να μην ξεχάσω το λ", " Να μην ξεχάσωτο λ ", ...
Φτάνουν στην τάξη (η κ. Μαίρη συνέχιζε να λέει στον εαυτό της "Να μην ξεχάσω το λ", " Να μην ξεχάσω το λ" ), και λέει στα παιδιά:
Γεια σας παιδιά, σήμερα θα σας συστήσω το νέο σας καθηγητή των μαθηματικών (παράλληλα σκεφτόταν" Να μην ξεχάσω το λ")

Σας παρουσιάζω λοιπόν τον κ. Πλούτσο ...

[Teo]

Εξ΄αιτίας μιας απερισκεψίας ένας λεπρός ανθρωπάκι στην κυριολεξία μπαίνει στη φυλακή και τον βάζουν στο ίδιο κελί με έναν ισοβίτη δίμετρο και φάτσα Παναγιά μου βόηθα...
Με το πρώτο βλέμα που του ρίχνει του λεπρού τον ψαρώνει και αυτός ξύνοντας αμήχανα τη μύτη του του μένει στο χέρι οπότε μες στον πανικό του την πετάει έξω από το παράθυρο στο δρόμο.
Προσπαθεί να κάνει τον ψύχραιμο αλλά με το που πάει να σηκωθεί ο ισοβίτης ξαναμαζεύεται στη γωνιά και ξύνοντας τ΄αυτί του πάει και αυτό του μένει στο χέρι και ομοίως δειλά δειλά το πετάει έξω από το παράθυρο στο δρόμο.
Στρίβει τη μουστάκα κοιτάζοντας τον απορημένος ο βαρυποινίτης οπότε πιάνει απότομα και νευρικά ο λεπρός τον αντίχειρα του ενός χεριού με το άλλο και του μένει κι αυτός στο χέρι. Τι να κάνει τον πετάει κι αυτόν στο δρόμο.
Ο ισοβίτης τότε σηκώνεται και γεμάτος θαυμασμό του λέει :
Την κάνεις σιγά σιγά μεγάλε ε!!!

[Teo]

Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού, ακροβατικού και ενθουσιώδους σεξ με μια ξανθιά που 'χε ψαρέψει ευκαιριακά, ο άνδρας πηγαίνει στην κουζίνα για να αναπληρώσει δυνάμεις. Βάζει ένα ποτήρι γάλα και πριν το πιει διαπιστώνει ότι το πέος του έχει κοκκινίσει, έχει ανάψει και τον τσούζει. Το βουτάει λοιπόν για να φρεσκαριστεί στο παγωμένο γάλα, όταν ξαφνικά μπαίνει η ξανθιά.
-Α! Ώστε έτσι γίνεται! αναφωνεί. Και πάντα το 'χα απορία πώς ξαναγεμίζει..

[Teo]

Ένας Βασιλιάς μάζεψε έξω από το παλάτι όλους τους στρατιώτες για να ξεκινήσουν για το πόλεμο.
Οργάνωσε μια τελετή αποχαιρετισμού και τέλος λεει στον υπασπιστή του παλατιού.
-"Σε ένα πόλεμο όλα είναι πιθανά για αυτό πάρε αυτά τα κλειδιά.Είναι τα κλειδιά της ζώνης αγνότητας της βασίλισσας.Σε περίπτωση που δεν γυρίσω σε ένα χρόνο να της τα δώσεις για να παντρευτεί άλλον και να αποχτήσει και η χώρα Βασιλιά".
Και ενώ διανύσαν μία ώρα δρόμο με τα άλογα τους ο τελευταίος στρατιώτης τους φωνάζει να σταματήσουν γιατί σκόνη από τρέξιμο αλόγου πλησιάζει .
Σταματούν λοιπόν και σε λίγα λεπτά καταφθάνει λαχανιασμένος ο υπασπιστής.Παρουσιάζετε μπροστά στο βασιλιά και του λεει.
-"Μεγαλειότατε έλεγξε τα κλειδιά σου καλά γιατί από ότι φαίνεται μου έδωσες λάθος κλειδιά

[Teo]

Έρχεται στο Ελλάντα λοιπόν και τον τσακώνει ο Έλληνας να του κάνει μία ξενάγηση πριν τον πάει στο ξενοδοχείο. Ξεκινάει με Ακρόπολη λέγοντας ότι είναι το μεγαλύτερο μνημείο στην Ελλάδα κτλ.
απαντάει ο ξαδερφος

- τι μαλακίεεες είναι αυτά,εμείς στο αμέρικα έχουμε μνημεία τεράστιος, 10 φορές πιο μεγάλα
"Ρε τον παλιό*ουστα" λέει από μέσα του ο δικός μας ,θα τον πάω τώρα στον Πειραιά να του δείξω το μεγαλύτερο λιμάνι μας. τα ίδια κι εκεί "σιγά το λιμανάκι" και συνεχιζει  το ίδιο βιόλο ο αμερικάνος "εμείς στο αμέρικα" και δε συμαζευεται. Ο άλλος ειχε αρχισει να φρτωνει, τελικά όπως τον πάει για το ξενοδοχείο σταματαει να κανει ενα τηλεφωνο και παραγγελνει να του βαλουν εναν αστακο ζωντανο κάτω από τις κουβέρτες.

- Αυτο είναι το χίλτον του λέει από τα καλύτερα και μεγαλύτερα χοτέλ της Ελλάδος, εδώ θα μείνεις
- τι μαλακίες είναι αυτά,  εμείς τεράστιος και τέτοια, τελος παντων τον ψήνει να δεχτει να μεινει σ αυτο το καλυβι  και τον
πάει στο δωμάτιο.
Βλεπει κατι να χαρχαλευει το αμερικανάκι, σηκώνει την κουβέρτα και έρχεται φατσόκαρτα με τον αστακό παθαίνει το πρώτο σοκ αρχίζει τα
αμερικάνικα, γουάτ δε φακ ις δις και τα τοιαυτα, οπότε ο δικός μας απαθής τελείως ρίχνει μία στον αστακό σαν να τιναζει ενα ιχνος σκονης λεγοντας:

ΜΗΝ ΑΝΗΣΥΧΕΙΣ ΜΙΑ ΜΟΥΝΟΨΕΙΡΑ ΗΤΑΝΕ!

[Teo]

Τηλεφωναει καποιος στο Γραφειο Κηδειων
-εδω Παπατρέχας. Σας χρειαζομαι γιια την κηδεια της γυναικας μου.
-Παπατρέχας; Βλάσης Παπατρέχας;
-ναι
-δεν εθαψα τη γυναικα σας πριν απο έξι χρονια;
Ο τυπος με λυγμο
-ξαναπαντρευτηκα
-αααα....Συγχαρητηρια!

[Teo]

Δύο Εγγλέζοι σώζονται από ένα ναυάγιο και ξεβράζονται σε ένα έρημο νησί. Σε μερικές μέρες καταφέρνουν να χτίσουν μια καλύβα, να μαγειρέψουν καρύδες, να φτιάξουν καλάμια ψαρέματος από τα μπαστούνια τους και, τέλος πάντων, να οργανώσουν κάπως τη ζωή τους.
Μετά από ένα μήνα, ο ένας ευγενής γυρίζει και λέει στον άλλο:
-«Αγαπητέ Ουίλλιαμ, νομίζω ότι, ενώνοντας τις δυνάμεις μας, καταφέραμε να λύσουμε σχεδόν όλα μας τα προβλήματα εκτός από ένα: το σεξ. Θα σου κάνω λοιπόν μια πρόταση. Θα σου πω ένα γρίφο και, αν απαντήσεις σωστά, θα κάνω εγώ τη γυναίκα!»
-«Εντάξει!»

-«Πρόσεξε καλά: ποιο είναι εκείνο το ζώο που έχει τέσσερα πόδια, ουρά, μουστάκια και περπατάει τη νύχτα στις στέγες κάνοντας -μιάου;»
-«Ο κροκόδειλος!»
-«Μπράβο! Αυτό είναι!»

[Teo]

Πάει ο Μητσάρας στα μπουζούκια και βλέπει τον Βαρδινογιάννη. Τον πλησιάζει και του λέει:
- Κύριε Βαρδινογιάννη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Να, περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε: - Για σου ρε Μητσάρα φίλε μου;
- Ασε μας ρε φίλε. Και που σε ξέρω εγώ;
- Έχετε δίκιο Κύριε Βαρδινογιάννη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός.
Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω.
- Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω.
- Χίλια ευχαριστώ κύριε Βαρδινογιάννη! Με σώζετε!
Κάθεται λοιπόν ο Μητσάρας και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του. Τους πλησιάζει ο Βαρδινογιάννης και λέει:
- Για σου ρε Μητσάρα! Τι κάνεις φίλε μου;
Και του απαντάει ο Μητσάρας:
- Αϊ παράτα μας ρε Βαρδινογιάννη, πάλι δανεικά θέλεις;

[Teo]

βραδυ...μολις εχει τελειωσει η Οπερα...μια κυρια πολυ ακριβοντυμενη πλησιαζει εναν ωραιο νεαρο που περιμενει στο πεζοδρομιο, εξω απο την Οπερα
-αν δεν κανω λαθος,εχω την τιμη να μιλαω με τον περιφημο βαρυτονο της βραδιας!
ο τυπος κολακευμενος  -δεν κανετε καθολου λαθος, κυρια μου...σε τί μπορω να σάς φανω χρησιμος;
-να, κοιταξτε, δεν μπορω να εντοπισω το αυτοκινητο με τον αντρα μου...θα ειχατε την καλωσυνη να φωναξετε με ολη τη δυναμη της φωνης σας .............. ΘΑΑΑΑΝΑΑΑΑΑΣΗ!

[Teo]

Δυό γέροι συνταξιούχοι κάθονταν παρέα.
-Μήτσο είμαι 73 ετών και είμαι όλο πόνους και προβλήματα.
Νομίζω ότι και εσύ στην ίδια ηλικία είσαι. Πως αισθάνεσαι;
-Τι να σου πω; εγώ αισθάνομαι σαν νεογέννητο μωρό.
-Έλα ρε !!! Σαν μωρό;;;
-Ναι, χωρίς μαλλιά, χωρίς δόντια, και μόλις χέστηκα πάνω μου.

[Teo]

Γιαγιά-γιαγιά, να παίξω λιγάκι με το βυζί σου?

Να παίξεις αγόρι μου, αλλά μήν πας μακρυά.....

[IronΜan]

Αγιε μου Βασίλη σε παρακαλώ σβήσε τα 3.000 ανέκδοτα που έχει ο ΤΕΟ στον σκληρό του, και εγώ θα είμαι καλό παιδί για πολλά χρόνια....