Θέμα: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!

[Teo]

Σ'έναν αυτοκινητόδρομο της Καλιφόρνιας, κάποιος οδηγός φτάνει σ'ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα και σταματάει. Κάποιος τον πλησιάζει και του χτυπά το τζάμι.
Ο οδηγός ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει:
- Τι συμβαίνει;
- Μια ομάδα από τρομοκράτες έπιασε όμηρο τον Τζώρτζ Μπους, και ζητάει λύτρα 1 εκατομμύριο δολλάρια, αλλιώς λένε ότι θα τον καταβρέξουνε με βενζίνη και θα του πετάξουνε ένα αναμένο σπίρτο. Λοιπόν, καταλαβαίνετε ότι, μπροστά σ'αυτή την τραγική κατάσταση που έχει δημιουργηθεί, ζητoύμε από κάθε αυτοκίνητο να κάνει μια δωρεά.

Ο οδηγός ρωτάει:

- Και πόσα δίνει ο κόσμος;

- Γύρω στα 5 λίτρα.

[Teo]

Μέσα στην νύχτα ο μικρός ξυπνάει απο αγκομαχητά ηδονής. Σηκώνεται αργά και προσπαθεί να καταλάβει από που έρχονται. Συνειδητοποιεί ότι έρχονται απο την κρεβατοκάμαρα και έτσι κατευθύνεται προς τα εκεί.Γρήγορα όμως οι φωνές σταματάνε και απόλυτη ησυχία απλώνεται στο σπίτι. Καθώς περνάει απο το μπάνιο η πόρτα είναι μισάνοιχτη και το φως αναμένο. Ανοίγει σιγά-σιγά την πόρτα του μπάνιου και βλέπει τον πατέρα του να βγάζει ένα χρησιμοποιημένο προφυλακτικό.
-       Μπαμπά τι κάνεις;
-       Εεεεεμμμμ...τοοοο...ταράζεται ο μπαμπάς. Να ψάχνω για ποντίκια λέει τελικά ανακουφισμένος που βρήκε κάτι.
-       Ε και τι κάνεις; Τα πηδάς;

[Teo]

Ο Γιαννάκης γυρίζει απο το σχολείο του και εξομολογείται στην μητέρα του ότι είχαν πάει με τον Θανασάκη στις τουαλέτες και έβλεπαν τα πουλάκια τους.
-       Του Θανασάκη είναι σαν φυστικάκι λέει ο Γιαννάκης.
-       Τόσο μικρό; απορεί η μητέρα του.
-       Οχι τόσο αλμυρό.

[Teo]

Ένας τύπος που μόλις αγόρασε Ferrari βγήκε στο δρόμο και άρχισε να την τρέχει. Πήγαινε και πήγαινε και κάποια στιγμή βλέπει μια πινακίδα "Όριο 120 χλμ." Όχι ρε γ@μώτο. Αλλά και πάλι λέει το ψιλοέτρεξα. Τι να κάνουμε; Μη φάμε και κλήση (είχε σκάσει τόσα φράγκα για το
όχημα). Παρακάτω άλλη πινακίδα: "Όριο 100 χλμ." Τι γίνεται ρε γ@μώτο λέει. Μόνο με 100 χλμ. ; Πιο πέρα άλλη πινακίδα "Όριο 80 χλμ." Ε όχι ρε, τι μ@λ@κίες είναι αυτές, λέει. Εξευτελισμός για τη Ferrari. Τσαντίζεται αλλά για να μην παρανομήσει το δέχεται. Αλλά να που παραπέρα μια άλλη πινακίδα τον πληροφορεί "Όριο 50 χλμ." Τα παίρνει. Μα καλά ρε τι μ@λ@κες είναι αυτοί;
Σε λίγο θα περπατήσουμε. Ούτε μηχανάκι να είχα. Να σου πιο πέρα μια πινακίδα "Όριο 20 χλμ." Αρχίζει τα μπινελίκια και τα σχετικά αλλά το εφαρμόζει. Ακόμα παραπέρα "Όριο 10χλμ." και μετά "Όριο 5 χλμ" Συνεχίζει τα μπινελίκια και κατεβαίνει να σπρώξει. Έτσι τελικά μετά από κάποια ώρα βλέπει μια άλλη πινακίδα:
"Καλως ήλθατε στο χωριό Όριο".

[Teo]

Ενας ξανθός γυρίζει λίγο πιό νωρίς στο σπίτι του απο την δουλειά και ακούει μερικούς μυστήριους θορύβους από την κρεβατοκάμαρα.
Ανεβαίνει τρέχοντας την σκάλα και βρίσκει την γυναίκα του γυμνή στο κρεβάτι, ιδρωμένη και λαχανιασμένη.
* Τι συμβαίνει, την ρωτάει.
* Μόλις έπαθα μια καρδιακή προσβολή, λέει εκείνη ξεψυχισμένα.

Κατεβαίνει και πάλι τρέχοντας τις σκάλες και πάει να τηλεφωνήσει σε ένα γιατρό. Καθώς σχηματίζει τα νούμερα στο τηλέφωνο, ο 4χρονος γιός του έρχεται και του λέει:
* Μπαμπά, μπαμπά. Ο θείος Τάσος είναι μέσα στην ντουλάπα, κρυμένος και δεν φοράει καθόλου ρούχα.
Ο δικός μας βροντάει αγανακτισμένος το τηλέφωνο, ανεβαίνει πάνω και πηγαίνει κατ' ευθείαν στην ντουλάπα. Προσπερνάει την γυναίκα του που τσιρίζει και ανοίγει διάπλατα την πόρτα της ντουλάπας.
Εκει μέσα, φυσικά, βρίσκει τον αδελφό του, εντελώς γυμνό και κουλουριασμένο στην γωνιά της ντουλάπας.
* Καθήκι,  του  λέει,  δεν  ντρέπεσαι ρε; Η γυναίκα μου έπαθε καρδιακή προσβολή και εσύ τρέχεις στο σπίτι ξεβράκωτος και τρομάζεις τα παιδιά;

[Teo]

Παίρνουν συνέντευξη από έναν αιωνόβιο.

-Που οφείλετε τη μακροζωΐα σας;

-Κοιτάξτε, εγώ από τότε που ήμουν είκοσι χρονών, δεν έπινα, δεν κάπνιζα, δεν ξενυχτούσα, έτρωγα πάντα υγειινά, δε στενοχωριόμουνα.

-Μα άξιζαν όλες αυτές οι θυσίες;

-Φυσικά και άξιζαν, τώρα στα 104 μου, είμαι ακμαιότατος κι έχω 4 παιδιά, 11 εγγόνια, 24 δισέγγονα και 6 τρισέγγονα.

Εκείνη τη στιγμή ακούγεται ένα χτύπημα στην πόρτα και μετά ένα τραγούδι μεθυσμένου και μια μυρωδιά ποτού.

-Ε, ποιος είναι; Ρωτά ο δημοσιογράφος.

Α, ο παππούς είναι. Πάλι γύρισε από τα μπουζούκια μεθυσμένος!

[Teo]

-Βρε Δημήτρη, δε μιλιέστε καθόλου με το Θανάση;

-Ναι, δυστυχώς, λόγω οικονομικών διαφορών.

-Δηλαδή;

-Μου δάνεισε χίλια ευρώ!

[Teo]

Χτυπάει  το τηλέφωνο του Καραμανλή, και στην άλλη γραμμή είναι ο Μπους. Του  λέει:
"Ρε φίλε Κώστα, έχω ένα πρόβλημα. Χτες βράδυ πήρε φωτιά και  κάηκε το μεγαλύτερο εργοστάσιο παραγωγής προφυλακτικών και έχουμε μείνει  χωρίς καπότες για τους φαντάρους μας. Μπορείς σε παρακαλώ να μας στείλετε ένα εκατομμύριο καπότες σε πέντε μέρες;"
"Φυσικά", του λέει ο Καραμανλής,  "αυτό δεν είναι πρόβλημα. Θέλετε τίποτα το ξεχωριστό;"
"Ναι, θέλω  να είναι στα χρώματα της αμερικάνικης σημαίας: μπλε, κόκκινο και άσπρες. Να  είναι τουλάχιστον 30 εκατοστά μακριές και να έχουν διάμετρο 6 εκατοστά."
"Εντάξει Τζορτζ, κανένα πρόβλημα. Σε πέντε μέρες θα τις  έχεις."
Παίρνει τηλέφωνο ο Καραμανλής έναν εργοστασιάρχη που έχει παραγωγή προφυλακτικών και του δίνει την εντολή για την δουλειά.
"Υπάρχουν  τίποτα ιδιαιτερότητες;", τον ρωτάει ο εργοστασιάρχης.
"Ναι," του λέει  ο Καραμανλής, "πρέπει να είναι μπλε, κόκκινες και άσπρες, να είναι τριάντα  εκατοστά μάκρος και να έχουν διάμετρο έξι εκατοστά."
"Κανένα  πρόβλημα", του λέει αυτός. "Τίποτε άλλο;"
"Ναι, κάνε μου σε παρακαλώ  το χατίρι και τύπωσε επάνω στα κουτιά:
Made in Greece - Size:  SMALL.

[Teo]

Νοικάζει κάποιος μιά γκαρσονιέρα. Στο χρόνο πάνω, νάσου ο ιδιοκτήτης στην εξώπορτα ζητώντας αύξηση του ενοικίου.
"Αδύνατον" λέει ο ενοικιαστής,"Η γκαρσονιέρα έχει το μαύρο της το χάλι. Μέχρι και ποντίκια έχει"
"Μα τι λες τώρα " του λέει ο νοικάρης. "Κόλπα για να μήν πληρώσεις είναι αυτά"
"Κόλπα ε; Περίμενε να δείς"
Πάει στο ψυγείο, παίρνει ένα κομμάτι τυρί το βάζει στη μέση του δωματίου και κρύβεται με τον νοικάρη πίσω από την πόρτα.
Σε λίγο να ένα ποντίκι. Κατευθείαν στο τυρί. Το αρπάζει και δρόμο.
"Τα βλέπεις" λέει ο ενοικιαστής
"Έλα τώρα για ένα ποντικάκι κάνεις έτσι, όλα τα σπίτια έχουν"
"Ένα ε; περίμενε". Πάει στο ψυγείο παίρνει δύο κομμάτια τυρί και τα βάζει στη μέση του δωματίου. Κρύβονται. Σε λίγο δύο ποντίκια εμφανίζονται. Ορμάνε στο τυρί και δρόμο.
"Τα βλέπεις, τα βλέπεις;"
"Έλα, τι κάνεις έτσι τώρα, η γυναίκα του θα ήταν, μόνο του θα είναι το κακόμοιρο"
"Έτσι ε;" αρχίζει να τσαντίζεται ο άλλος.
Πάει στο ψυγείο παίρνει τέσσερα κομμάτια τυρί και επαναλαμβάνεται η διαδικασία. Εμφανίζονται τέσσερα ποντίκια παίρνουν το τυρι και φεύγουν.
"Τα βλέπεις" λέει θυμωμένος ο ενοικιαστής.
"Εντάξει μωρέ ήτανε μικρά τα άλλα δύο, πρέπει να ήταν τα παιδιά τους"
"Έτσι ε;" λέει ο ενοικιαστής και εν εξάλλω καταστάσει πάει στο ψυγείο παίρνει όλο το κεφάλι το τυρί το κόβει σε εκαντοντάδες κομμάτια και ταρίχνει στο δωμάτιο. Σε λίγο καμμιά εκατοστή ποντίκια και μια τσιπούρα εμφανίζονται. Το τυρί εξαφανίζεται σε δευτερόλεπτα.
"Εντάξει, εντάξει με έπεισες" λέει ο ιδικτήτης. "Δεν θα σου κάνω αύξηση. Ένα πράμα μόνο πριν φύγω. Τα ποντίκια καλά, η τσιπούρα τη δουλειά είχε;"
"Για την υγρασία θα μιλήσουμε άλλη ώρα" απάντά ο ενοικιαστής.

[Teo]

Δυο φωνες-αντρικη και γυναικεια-απ`οτι φαινεται μεσα σε αεροπλανο

«νομιζω οτι ολοι κοιμούνται,παμε»

ηχος βηματων

«αυτο εδω ειναι αδειο...δεν κοιταει κανενας...μπες εσυ πρωτος»
«ειναι λιγο στριμωχτα...καλυτερα,εγω να ειμαι καθιστος»
«εφερες το προφυλαχτικο;  Βαλτο,στα γρηγορα»

ηχος βαθειας εισπνοης
«αααα,και αρωμα!...βλεπω σκεφτεσαι τα παντα!»

«αυτος εισαι!»  (βαθυς αναστεναγμος ηδονης)

Βηξιμο στο μεγαφωνο   και μια νεα φωνη
«σας ομιλει ο κυβερνητης...σε σας τους δυο στην πισω τουαλετα...ξερουμε τί κανετε και απαγορευεται αυστηρα απο τον κανονισμο της εταιρειας...σβηστε αμεσως τα τσιγαρα και βγαλτε το προφυλαχτικο απο τον ανιχνευτη καπνου!»

[Teo]

δυο τυποι παιζουν γκολφ...μπροστα τους παιζουν δυο γυναικες, τελειως ασχετες και η καθυστερηση μεγαλη...λεει ο ενας
-θα παω να τις παρακαλεσω να μας αφησουν να τις περασουμε
παει μεχρι τα μισα,κανει μεταβολη και γυριζει πισω
-τί συμβαινει;
-να...η μια ειναι η γυναικα μου και η αλλη η φιλεναδα μου!
Λεει ο αλλος  -καταλαβαινω το προβλημα σου...ασε να παω εγω
Ξεκιναει,παει μεχρι τα μισα,κανει μεταβολη και γυριζει
-τι συμβαινει;
-εεε.... μικρος που σού ειναι ο κοσμος!

[Teo]

Δυο φιλοι παλιοι συναντιουνται τυχαια μετα απο πολλα χρονια
- Nαι, και πριν 10 μηνες παντρευτηκα, αλλα δυστυχως εχασα την γυναικα μου πριν 3 βδομαδες
- Τ ι τραγωδια! Τι ειχε?
- Ενα μαγαζακι, και μερικες χιλιαδες Eυρω κλειστα στη τραπεζα
- Oχι, εννοω σε τι επασχε?
- Αα! Σπιτι δεν ειχε, και το μαγαζι χρειαζοταν επισκευες...
- Δεν εννοω αυτο ρε Mακη, απο τι πεθανε ρωταω
- Α! Ναι! Κατεβαινε στο υπογειο να φερει πατατες για το μεσημεριανό φαγητο, σκουντουφλησε κι εσπασε τον λαιμο της
- Θεε και Kυριε, και τι κανατε εσεις?
- Μακαρονια!

[Teo]

Κάποτε ξεναγούσαν ένα φοιτητή μηχανικό σε ένα μεγάλο εργοστάσιο που έφτιαχνε προϊόντα από Λατέξ. Πρώτα του έδειξαν μια γραμμή που παρήγαγε λαστιχένιες πιπίλες για μπιμπερό. Οι πιπίλες βγαίνανε με μεγάλη ταχύτητα ενώ ακουγότανε ένας δυνατός επαναληπτικός θόρυβος "χιςςςς ποπ, χιςςςς ποπ?"

- Το "χιςςςς" είναι ο θόρυβος που κάνει όταν χύνεται το υγρό λάστιχο στο καλούπι, ενώ το "ποπ" είναι που βγαίνει μια βελόνα και κάνει την τρύπα της πιπίλας, εξήγησε ο μηχανικός που έκανε την ξενάγηση.

Αργότερα, η ξενάγηση συνεχίστηκε σε ένα άλλο τμήμα, παραγωγής προφυλακτικών. Εκεί μια άλλη μηχανή, έβγαζε με μεγάλη ταχύτητα προφυλακτικά και έκανε ένα δυνατό θόρυβο "χιςςςς χιςςςς χιςςςς χιςςςς ποπ?"

- Το "χιςςς" το καταλαβαίνω, απόρησε ο φοιτητής, αλλά τι είναι αυτό το "ποπ" που ακούγεται που και που;

- Είναι ακριβώς το ίδιο που γίνεται και στη μηχανή των μπιμπερό, απάντησε ο ξεναγός, κάθε τέταρτο προφυλακτικό βγαίνει μια βελόνα και του κάνει μια τρύπα.
- Αυτό όμως δεν μπορεί να είναι καλό για τις πωλήσεις των προφυλακτικών,παρατήρησε ο φοιτητής.

- Ναι αλλά είναι πολύ καλό για τις πωλήσεις των μπιμπερό!!!

[Teo]

Kάποτε πήγε ένας επιχειρηματίας να κουρευτεί στον τακτικό του κουρέα. Την ώρα που τον κούρευε και συζητούσανε για τα άπειρα πράγματα που συνήθως λέγονται από τους κουρείς όταν έχουν πελάτη για να του σηκώνονται οι τρίχες και να τον κουρεύουν ευκολότερα, μπαίνει μέσα στο μαγαζί ένας πιτσιρικάς με ύφος ελαφρώς γκαγκά. Μόλις τον βλέπει ο κουρέας σκύβει και λέει ψυθιριστά στο αυτί του επιχειρηματία:
Αυτός είναι ο Διαμαντής, το πιο χαζό παιδί που μπορεί να σου τύχει ποτέ. Τώρα θα σου δείξω τι εννοώ. Και λέγοντας αυτά βγάζει από την τσέπη του ένα ελεεινό και τρισάθλιο πεντακοσάρικο και ένα κολλαριστό χιλιάρικο και λέει του πιτσιρικά να πάρει όποιο θέλει. Ο μικρός τα κοιτάει λίγο και μετά απλώνει το χέρι του, παίρνει το βρώμικο πεντακοσάρικο και το βάζει στη τσέπη του.
Είδες που στα 'λεγα, λέει ο κουρέας. Πρόκειται για τελείως βλάκα. Μετά από το περιστατικό, ο πιτσιρικάς λουφάζει γελώντας χαζά σε μια γωνιά και ο κουρέας τελειώνει επιτέλους το θεάρεστο έργο του. Ο επιχειρηματίας φεύγοντας πλησιάζει τον πιτσιρικά και τον ρωτάει ψυθιριστά:
Ρε σύ Διαμαντή αγόρι μου, γιατί πήρες το πεντακοσάρικο αφού μπορούσες να πάρεις το χιλιάρικο που είναι πιο πολλά λεφτά;
Διαμαντής τον κοιτάει για λίγο στα μάτια και μετά του λέει:
-Γιατί άμα πάρω το χιλιάρικο δε θα μου ξαναδώσει να διαλέξω...

[Teo]

Πάει ένας τύπος στο συνεργείο το αυτοκίνητό του και λέει στο μάστορα:

-"Ρε μάστορα,έχω ένα πρόβλημα. Καθώς πηγαίνω στην εθνική οδό με 220 χιλιόμετρα, στο πίσω παμπρίζ ακούω ένα τακ, τακ, τακ.."
Και ο μάστορας:
-"Δεν είναι τίποτα. Ο χάρος σε προειδοποιεί να ελαττώσεις ταχύτητα."