Θέμα: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!

[NickSi]

Απο ενα πατερα:

Όρος Πρώτος
Εάν παρκάρεις το αυτοκίνητό σου έξω από την πόρτα μου και κορνάρεις, το καλό που σου θέλω να έχεις να παραδώσεις κάτι γιατί δεν πρόκειται να παραλάβεις τίποτε.

Όρος Δεύτερος
Δεν ακουμπάς την κόρη μου όταν είμαι μπροστά. Μπορείς να την βλέπεις, αρκεί η ματιά σου να μην προχωρεί πιο κάτω από τον λαιμό της. Εάν ακουμπήσεις το σώμα τής κόρης μου με τα χέρια σου ή τα μάτια σου, θα σου τα αφαιρέσω.

Όρος Τρίτος
Γνωρίζω ότι τα αγόρια τής ηλικίας σου θεωρούν ότι είναι της μόδας το να φοράνε τα παντελόνια τους τόσο χαλαρά, σαν να είναι έτοιμα να τους πέσουν. Σε παρακαλώ μην το εκλάβεις ως προσβολή, αλλά εσύ και όλοι οι φίλοι σου είσαστε βούρλα. Παρ' όλ' αυτά θέλω να είμαι δίκαιος και ανοιχτόμυαλος και γι' αυτό θα κάνουμε τον εξής συμβιβασμό: Μπορείς να έρχεσαι στο σπίτι μου με το βρακί σου να φαίνεται και το παντελόνι σου να είναι δέκα νούμερα μεγαλύτερο από όσο θα έπρεπε και εγώ δεν θα σου φέρω καμμία αντίρρηση. Όμως, για να σιγουρέψουμε το ότι το παντελόνι σου δεν θα πέσει, στην κυριολεξία, κατά την διάρκεια του ραντεβού σου με την κόρη μου, θα πάρω το ηλεκτρικό μου σφυρί και θα στο καρφώσω γύρω από την μέση σου ώστε να σου έρχεται όπως πρέπει.

Όρος Τέταρτος
Είμαι σίγουρος πως σου έχουν πει ότι στις μέρες μας το σεξ χωρίς κάποιου είδους προφύλαξη μπορεί ακόμη και να σε σκοτώσει. Να στο κάνω
λιανά: όταν μιλάμε για σεξ, η προφύλαξη είμαι εγώ και θα σε σκοτώσω.

Όρος Πέμπτος
Για να γνωριστούμε καλύτερα καλό θα ήταν να μιλήσουμε για αθλητισμό, πολιτική και άλλα καθημερινά θέματα. Σε παρακαλώ μην το προσπαθήσεις. Η μόνη πληροφορία την οποία χρειάζομαι από εσένα, είναι το πότε θα φέρεις την κόρη μου στο σπίτι σώα και αβλαβή και η μόνη λέξη την οποία περιμένω να ακούσω είναι «νωρίς».

Όρος Έκτος
Δεν έχω καμμία αμφιβολία για το ότι είσαι ένας δημοφιλής τυπάκος, με πολλές ευκαιρίες για να βγεις ραντεβού και με άλλες κοπέλλες. Εάν συμφωνεί και η κόρη μου με αυτό, τότε ούτε εγώ έχω κάποιο πρόβλημα. Διαφορετικά, άπαξ και βγαίνεις με την κόρη μου δεν θα βγαίνεις με καμμία άλλη μέχρις ότου η κόρη μου σε βαρεθεί. Εάν την κάνεις να κλάψει, θα σε κάνω να κλάψεις.

Όρος Έβδομος
Όταν περιμένεις την κόρη μου να ετοιμαστεί για το ραντεβού σας και έχει περάσει πάνω από μία ώρα, να μην ξεφυσάς και να μην δείχνεις ανυπομονησία. Εάν θέλεις να είσαι στην ώρα σου στον κινηματογράφο, να μην βγαίνεις ραντεβού. Η κόρη μου μακιγιάρεται και αυτό μπορεί να διαρκέσει περισσότερο από όσο χρόνο χρειάστηκε για να φτιαχτεί η γέφυρα Ρίου-Αντιρρίου. Αντί να κάθεσαι γιατί δεν κάνεις κάτι χρήσιμο, όπως ας πούμε να αλλάξεις τα λάδια στο αυτοκίνητό μου;

Όρος Όγδοος
Μέρη όπως δωμάτια με κρεββάτια, καναπέδες, ή με οποιοδήποτε άλλο έπιπλο πιο μαλακό από ένα ξύλινο σκαμνί, είναι ακατάλληλα για να πηγαίνεις ραντεβού με την κόρη μου. Μέρη στα οποία δεν υπάρχουν γονείς, αστυνομικοί, ή καλόγριες, είναι επίσης ακατάλληλα. Μέρη σκοτεινά. Μέρη στα οποία άνθρωποι χορεύουν, κρατάνε τα χέρια τους, ή είναι ευτυχισμένοι. Μέρη στα οποία η θερμοκρασία δωματίου είναι τέτοια, ώστε να αναγκάσει την κόρη μου να φορέσει σορτσάκι, ή φανελλάκι που να φαίνεται ο αφαλός της, δηλαδή οποιαδήποτε θερμοκρασία την αναγκάσει να φορέσει κάτι διαφορετικό από μάλλινο πουλόβερ και μπουφάν με το φερμουάρ κλεισμένο μέχρι τον λαιμό της. Οι κινηματογραφικές ταινίες με ρομαντικό ή σεξουαλικό περιεχόμενο απαγορεύονται. Οι ταινίες στις οποίες πρωταγωνιστούν αλυσοπρίονα είναι εντάξει. Εντάξει είναι και οι ποδοσφαιρικοί αγώνες. Επισκέψεις σε σπίτια ηλικιωμένων συγγενών είναι ακόμη πιο εντάξει.

Όρος Ένατος
Mην μου πεις ψέματα. Ξέρω ότι έχω κοιλίτσα και φαλάκρα και ότι είμαι μεσήλικας και όχι πολύ ξύπνιος. Αλλά σε θέματα που αφορούν την κόρη μου είμαι ο παντογνώστης και άσπλαχνος μικρός θεός σου. Εάν σε ρωτήσω πού πάτε και με ποιόν, έχεις μόνο μία ευκαιρία να μου πεις την αλήθεια και μόνο την αλήθεια, χωρίς φόβο και πάθος και χωρίς να μου κρύψεις τίποτε. Έχω καραμπίνα, φτυάρι και πέντε στρέμματα ακαλλιέργητης γης στην πίσω μεριά τού σπιτιού μου. Επομένως μην σαχλαμαρίζεις μαζί μου.

Όρος Δέκατος
Να με φοβάσαι. Να με φοβάσαι πολύ. Έχω υπηρετήσει στο Βιετνάμ και δεν θέλω πολύ για να νομίσω ότι ο ήχος τού αυτοκινήτου σου έξω από την πόρτα μου είναι ο ήχος από ελικόπτερα που πετάνε πάνω από τους ορυζώνες τού Ανόϊ. Και όταν μέσα μου χτυπήσει ο Πορτοκαλί Συναγερμός ακούω φωνές να μου λένε να ετοιμάσω τα όπλα μου καθώς περιμένω να φέρεις την κόρη μου στο σπίτι. Αμέσως μόλις παρκάρεις έξω από την πόρτα, βγες από το αυτοκίνητο με τα χέρια σου ψηλά ώστε να τα βλέπω. Πες το σύνθημα και ανακοίνωσέ μου καθαρά και δυνατά ότι έφερες την κόρη μου σπίτι, σώα, αβλαβή και νωρίς και μετά κάνε μεταβολή, μπες στο αμάξι σου και φύγε. Δεν υπάρχει λόγος να έρθεις μαζί της μέσα στο σπίτι. Το καμουφλαρισμένο πρόσωπο που βλέπεις στο παράθυρο, είναι το δικό μου.
 

 

[NickSi]

Η καθημερινη μας δοση:
ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ

Το ποτό έχει χρώμα διάφανο και είναι εντελώς άγευστο
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Το ποτήρι άδειασε
ΘΕΡΑΠΕΙΑ
Παραγγείλτε το επόμενο

Ο τοίχος απέναντι ξαφνικά γεμίζει με πολύχρωμα φώτα
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Έχετε πέσει ανάσκελα
ΘΕΡΑΠΕΙΑ
Ζητήστε να σας ακουμπήσουν πάλι στο μπαρ

Έχετε τη γεύση μοκέτας και αποτσίγαρων στο στόμα
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Έχετε πέσει μπρούμυτα
ΘΕΡΑΠΕΙΑ
Βλ. προηγούμενο

Tο ποτό είναι άγευστο και τα ρούχα είναι βρεγμένα
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Δεν έχετε ανοίξει το στόμα, ή φέρνετε το ποτήρι σε λάθος σημείο του προσώπου ΘΕΡΑΠΕΙΑ Πηγαίνετε στην τουαλέτα και κάνετε εξάσκηση (κρυφά)

Αισθάνεστε τα πόδια κρύα και υγρά
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Κρατάτε το ποτήρι σε λάθος γωνία
ΘΕΡΑΠΕΙΑ
Γυρίστε το ποτήρι ώστε το άνοιγμα να κοιτάει το ταβάνι

Αισθάνεστε τα πόδια ζεστά και υγρά
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Δεν φταίτε εσείς
ΘΕΡΑΠΕΙΑ
Αναζητήστε το σκύλο που σας έκανε τη "δουλειά"

Το πάτωμα φαίνεται ασυνήθιστα θολό
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Κοιτάτε μέσα από το άδειο ποτήρι
ΘΕΡΑΠΕΙΑ
Παραγγείλτε το επόμενο

Το πάτωμα ξαφνικά αρχίζει να κινείται
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Σας βγάζουν έξω
ΘΕΡΑΠΕΙΑ
Ρωτήστε αν σας πηγαίνουν σε άλλο μπάρ

Όλα γύρω είναι μαύρα
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Το μαγαζί έκλεισε
ΘΕΡΑΠΕΙΑ
Μάθετε τη διεύθυνσή σας από τον μπάρμαν

Στην επιστροφή, το ταξί ξαφνικά αποκτά πολύχρωμη ταπετσαρία
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Το επίπεδο αλκοόλ στο αίμα ξεπέρασε τα όρια συναγερμού
ΘΕΡΑΠΕΙΑ
ΚΛΕΙΣΤΕ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ή ΑΝΟΙΞΤΕ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ!
 

 

[NickSi]

- Μπαμπα μπαμπα στο σχολειο με φωναζουν μαφιοζο!
- Καλα παιδι μου θα περασω αυριο να το κανονισω.
- Ενταξει μπαμπα, αλλα κοιτα να το κανεις να φανει σαν ατυχημα, ε???

[kostas katsenos]

        Μια φορά και έναν καιρό, σε ένα ξέφωτο, στο δάσος ζούσαν 4
        ποντικάκια σε 4 μανιταράκια. Ένα ζεστό μεσημεράκι, μέσα στην
        ησυχία του δάσους, ξάφνου, πετάγεται το ένα ποντικάκι έξω από το
        δικό του μανιταράκι και, αλλόφρων, λέει:

        - Ποιος μου έκλεψε το μπουκάλι μου με το κρασί;

        Πριν προλάβει να πάρει απάντηση, ακούει από το διπλανό
        μανιταράκι, το άλλο ποντικάκι να τσιρίζει:

        - Κάποιος μου έκλεψε το πιάτο μου με την φασολάδα.....

        Πανικός στο ξέφωτο με τα μανιταράκια, όταν το τρίτο ποντικάκι
        ξεπετάγεται και ουρλιάζει:

        - Και μένα.. κάποιος μου πήρε το CD μου με τον Σφακιανάκη...

        Πάνω στην ώρα, βγαίνει και το τέταρτο ποντικάκι από το τέταρτο
        μανιταράκι και λέει:

        - Σώμα μου, (χικ) σώμα μου φτιαγμένο από πηλόόό (χικ) (πρρρρρρρ)

[kostas katsenos]

- Τοτέ, που είναι η εργασία σου, ρωτάει η δασκάλα;
- Κυρία, την έφαγε ο σκύλος μου.
- Τοτέ, είμαι 19 χρόνια, τώρα, δασκάλα και περιμένεις να σε πιστέψω;
- Μα είναι αλήθεια, κυρία, το ορκίζομαι. Έπρεπε να τον αναγκάσω αλλά την έφαγε!

[kostas katsenos]

Μπαίνει  ένας  σκύλος σε ένα κρεοπωλείο με μία τσάντα γύρω από
το  λαιμό του.  Περιμένει τη σειρά του και όταν έρχεται, πηγαίνει προς
τις  μπριζόλες  και  γαβγίζει 4 φορές, οπότε ο χασάπης καταλαβαίνει και
του  βάζει  4 μπριζόλες.  Μετά πηγαίνει κοντά στην μηχανή του κιμά και
γαβγίζει  δύο φορές.  Του βάζει ο χασάπης και 2 κιλά κιμά, παίρνει όσα
λεφτά πρέπει από την τσάντα, του περνάει μία σακούλα γύρω από το λαιμό
και  τον αφήνει να φύγει.

        Ένας από τους πελάτες που είδε όλη τη σκηνή ακολουθεί το σκύλο
να  δει  που  θα πάει.  Μετά από 2-3 δρόμους λοιπόν βλέπει το σκύλο να
γρατζουνάει με τα νύχια του μια πόρτα, ο ιδιοκτήτης να του ανοίγει και
αυτός  να  μπαίνει  μέσα.

        Εκείνη τη στιγμή πετάγεται ο τύπος και του λέει:

-  Eχετε  πολύ  έξυπνο σκύλο, το ξέρετε;
-  Σιγά  την  εξυπνάδα.   Είναι  η  δεύτερη φορά αυτή την εβδομάδα που
ξεχνάει τα κλειδιά του.

[kostas katsenos]

        Ένας  ναυτικός  και  ένας  παπάς έπαιζαν μπάσκετ.  Σε μια φάση
εκεί  που  κάνει  επίθεση ο ναυτικός και βαράει το σουτ, η μπάλα κάνει
δύο γύρους στο στεφάνι αλλά τελικά δεν μπαίνει:

- Αστόχησα γ@μώτo μου, λέει ο ναυτικός.
-  Μην  βρίζεις,  φίλε  μου,  γιατί  ο  Θεός θα σε τιμωρήσει, του λέει
επικριτικά ο παπάς.

        Μετά,  όταν  ξανακάνει επίθεση ο ναυτικός πάλι βαράει ένα σουτ
και η μπάλα πάει στο ταμπλό και στο στεφάνι και πάλι δεν μπαίνει:

- Αστόχησα γ@μώτo μου, ξαναλέει ο ναυτικός.
- Μην βρίζεις, φίλε μου, γιατί ο Θεός θα σε τιμωρήσει, του υπενθυμίζει
ο παπάς.

Την τρίτη φορά που γίνεται η ίδια φάση, πάει να βρίσει ο ναυτικός αλλά
ξαφνικά πέφτει ένας κεραυνός από τον ουρανό και κάνει τον παπά στάχτη.
Και  ενώ  έχει  μείνει  ο ναυτικός με ανοιχτό το στόμα, ακούει από τον
ουρανό τη φωνή του Θεού:

- Αστόχησα γ@μώτo μου!

[kostas katsenos]

OΔΗΓΙΕΣ ΓΙΑ ΑΣΦΑΛΕΣ ΦΑΞ
*************************


Ε)    Πρέπει να είμαι παντρεμένος για να κάνω ασφαλές φαξ;
Α)    Oχι. Μολονότι δεν είναι ασυνήθιστο για τους παντρεμένους να κάνουν
      φάξ αρκετά συχνά, οι μοναχικοί άνθρωποι κάνουν ασφαλές φαξ με εντελώς
      άγνωστους καθημερινά.

Ε)    Οι γονείς μου λένε ότι ποτέ δεν έκαναν φαξ όταν ήταν νέοι και ότι
      τότε, τους επέτρεπαν μόνο να γράφουν σημειώματα ο ένας στον άλλον,
      μέχρι που έφτασαν στην ηλικία των 21. Πόσο μεγάλος πρέπει να είναι
      κάποιος πριν μπορέσει να κάνει φαξ;
Α)    Κάποιος μπορεί να κάνει φαξ σε οποιαδήποτε ηλικία, αρκεί να γνωρίζει
      τις κατάλληλες διαδικασίες. Βέβαια, οι ενήλικες κάνουν πιο συχνά φαξ
      από τα παιδιά ή ακόμη και τους έφηβους.

Ε)    Εάν κάνω φαξ στον εαυτό μου, υπάρχει πιθανότητα να τυφλωθώ;
Α)    Αποκλείεται! Μόνο και μόνο επειδή καταφέρατε να κάνετε φαξ στον εαυτό
      σας, δεν σημαίνει ότι θα τυφλωθείτε κι όλας.

Ε)    Υπάρχει ένα μέρος στο δρόμο όπου μπορεί κάποιος να πάει να πληρώσει
      για να κάνει φαξ. Είναι αυτό νόμιμο;
Α)    Nαι, πολλοί άνθρωποι δεν έχουν άλλη διέξοδο για να κάνουν φαξ και
      πρέπει να πληρώσουν έναν "επαγγελματία", όταν οι ανάγκες τους για φαξ
      γίνουν πιεστικές.

Ε)    Θα πρέπει να χρησιμοποιούμε προφύλαξη όταν κάνουμε φαξ;
Α)    Εκτός και αν είμαστε απολύτως σύμφωνοι για αυτόν στον οποίο κάνουμε
      το φαξ, θα πρέπει να χρησιμοποιούμε προφύλαξη για να είμαστε σίγουροι
      ότι το φαξ μας είναι ασφαλές.

Ε)    Τι συμβαίνει όταν χάνω τον έλεγχο της διαδικασίας και τελειώνω
      πρόωρα;
A)    Mην πανικοβάλλεσαι! Πολλοί άνθρωποι τελειώνουν το φαξ τους πρόωρα, όταν
      έχουν πολύ καιρό να κάνουν φαξ. Απλά, ξαναρχίστε. Το άτομο στο οποίο
      κάνετε το φαξ, συνήθως, περιμένει να ξεκινήσετε πάλι.

Ε)    Κάνω φαξ επαγγελματικά και σε ορισμένες περιπτώσεις, το απολαμβάνω σε
      προσωπικό επίπεδο. Υπάρχει περίπτωση μετάδοσης ξένων στοιχείων;
Α)    To να είναι κανείς τρανσφάξουαλ, μπορεί κάποτε να γίνει αιτία
      περιπλοκών. Όμως, όσο χρησιμοποιείτε κανονική προφύλαξη με
      οποιονδήποτε κάνετε φαξ, τότε δεν υπάρχει περίπτωση να μεταδοθεί κάτι
      που δεν θα έπρεπε να μεταδοθεί.

[kostas katsenos]

Ο φουκαράς της ιστορίας μας έχει πρόβλημα με τις αιμορροΐδες του.
Έχοντας πάει σε πολλούς γιατρούς και μη βρίσκοντας λύση για το πρόβλημά
του, αποφασίζει να ακολουθήσει τις συμβουλές ενός κομπογιαννίτη ο οποίος
τον συμβούλευσε να βάζει επί 20 ημέρες στον πισινό του, το κατακάθι του
ελληνικού καφέ που θα πίνει το πρωί. Του εξήγησε μάλιστα, ότι οι ουσίες που
περιέχονται στο κατακάθι, είναι καταπραϋντικές και θα κάνουν άψογη
δουλειά μετά από το προκαθορισμένο διάστημα.

        Όντως, ο δικός μας ακολουθεί την συμβουλή και επί 20 μέρες έβαζε
το κατακάθι όπως του συνέστησε  ο γιατρός. Ο καιρός πέρασε αλλά βελτίωση
δεν φάνηκε. Απελπισμένος αποφάσισε να μην ξαναπάει στον κομπογιαννίτη και
να αλλάξει γιατρό. Όταν λοιπόν επισκέφτηκε τον καινούριο γιατρό, εκείνος
τους ζήτησε να σκύψει για να τον εξετάσει.

- Ααααα, χμμμμ, πω πω..., αναφώνησε ο γιατρός αμέσως.
- Γιατρέ μου, είναι σοβαρό; ρωτάει ο ασθενής με αγωνία.
- Όχι πολύ, αλλά βλέπω ότι μεγάλο δρόμο θα διαβείς, στεφάνι θα φορέσεις.

[kostas katsenos]

TO ΓΚΟΛΦ ΤΗΣ ΚΡΕΒΑΤΟΚΑΜΑΡΑΣ
*******************************

        O παίκτης θα πρέπει να γυαλίσει μόνος του τον εξοπλισμό του,
συνήθως ένα μπαστούνι και δύο μπάλλες.

        Ο ιδιοκτήτης του γηπέδου έχει το δικαίωμα να εξετάσει τον εξοπλισμό
του παίκτη, πριν το παιχνίδι αρχίσει.

        Αντίθετα με το κανονικό γκολφ, το αντικείμενο του παιχνιδιού είναι
να μπει το μπαστούνι στην τρύπα, την ώρα που οι μπάλλες θα είναι εκτός.

        Για πιό αποτελεσματικό παίξιμο, το μπαστούνι θα πρέπει να έχει μια
σταθερή λαβή. Ο ιδιοκτήτης του γηπέδου θα μπορεί να εξετάσει την
σταθερότητα και την σκληρότητα της λαβής πριν επιτρέψει την εκκίνηση του
παιχνιδιού.

        Ο ιδιοκτήτης του γηπέδου έχει το δικαίωμα να περιορίσει το μήκος του
μπαστουνιού, έτσι ώστε να αποφευχθεί ζημιά στο γήπεδο.

        Ο στόχος του παιχνιδιού είναι να κάνουμε τόσες επαναλήψεις ώστε ο
ιδιοκτήτης του γηπέδου να είναι ικανοποιημένος.

        Οι παίκτες θα πρέπει να παίζουν στις σωστές τρύπες, όπως αυτές
καθορίζονται από τον ιδιοκτήτη του γηπέδου.

        Θεωρείται κακό παιχνίδι να ξεκινούν οι παίκτες να παίζουν αμέσως
στην τρύπα, με την άφιξη στο γήπεδο. Οι έμπειροι παίκτες θα θαυμάσουν το
γήπεδο και θα δώσουν ιδιαίτερη προσοχή στους καλοσχηματισμένους λόφους του.

        Οι παίκτες θα πρέπει να είναι προσεκτικοί να μην αναφέρουν άλλα
γήπεδα στα οποία έχουν παίξει, ιδιαίτερα όταν ο ιδιοκτήτης του παρόντος
γηπέδου είναι παρών.

        Εάν το γήπεδο στο οποίο παίζουν, είναι προσωρινά υπό επισκευή, οι
παίκτες θα πρέπει να βρουν εναλλακτικές λύσεις παιχνιδιού.

        Θεωρείται εξαιρετικό να παίζει κάποιος στην τρύπα για πολύ ώρα σε
κάθε ματς.

        Είναι  κακό  όταν  οι  παίκτες  αποκαλύπτουν τα σκορ τους σε άλλους
παίκτες ή ακόμη και το γεγονός ότι έχουν παίξει σε άλλο γήπεδο.

        Ο ιδιοκτήτης του γηπέδου θα είναι και ο τελικός κριτής για το ποιος
είναι ο  καλύτερος παίκτης.

[kostas katsenos]

        Όταν πέθανε ο Πάπας, πήγε στον Παράδεισο και συναντήθηκε με τον
        ?γιο Πέτρο. Επειδή έκανε τρομερή δουλειά όσο ήταν ζωντανός, του
        είπε ο άγιος, θα μπορούσε να ζητήσει ότι ήθελε.

        Ο Πάπας το σκέφτεται για λίγο και λέει πως θέλει να συναντήσει
        την μητέρα του Χριστού. Ο άγιος το κανονίζει για την επόμενη
        μέρα και πράγματι επισκέπτεται ο Πάπας την Μαρία:

        - Ω Μαρία Παρθένα, θα ήθελα να σας ρωτήσω κάτι.

        - Τι είναι παιδί μου;

        - Πάντα, σε όλα τα αγάλματα και τις εικόνες όταν κρατάτε το Θείο
        Βρέφος έχετε ένα θλιμμένο ύφος. Γιατί;

        - Αχ παιδί μου, τι μου θυμίζεις τώρα; Εγώ πάντα ήθελα κορίτσι.

[kostas katsenos]

Σε μια χώρα της Αφρικής, οι γιατροί που έχουν καταφθάσει εκεί,
        προσπαθούν να εφαρμόσουν ένα πρόγραμμα γεννητικού ελέγχου. Έχουν
        όμως μεγάλο πρόβλημα, γιατί δεν μπορούν να καταφέρουν να κάνουν
        τις γυναίκες να καταλάβουν, ότι είναι απαραίτητο να παίρνουν τα
        αντισυλληπτικά χάπια τους κάθε μέρα, ανελλιπώς. Αποφάσισαν,
        λοιπόν, να αλλάξουν λίγο τον τρόπο της αντισύλληψης και
        απευθύνθηκαν στους άντρες, προσπαθώντας να τους πείσουν να
        χρησιμοποιούν προφυλακτικά.

        Αυτό αποδείχθηκε πιό εύκολο επειδή οι άντρες ήταν λίγο πιο
        δεκτικοί από τις γυναίκες τους. Το καλό ξεκίνησε όταν ένας από
        τους αρχηγούς της φυλής, ο οποίος είχε αποκτήσει 8 παιδιά
        μέσα σε 8 χρόνια, μπήκε στο ιατρείο και αμέσως πείστηκε από τον
        γιατρό ότι είναι απαραίτητο να φοράει προφυλακτικό, αν θέλει να
        βάλει την ζωή του σε τάξη. Του εξήγησε ότι όσο καιρό
        φοράει το προφυλακτικό, η γυναίκα του δεν θα αποκτούσε άλλο
        παιδί.

        Έναν μήνα αργότερα, η γυναίκα του αρχηγού πηγαίνει στο ιατρείο
        και είναι πάλι έγκυος. Ο γιατρός είναι αφάνταστα εκνευρισμένος.
        Καλεί τον αρχηγό να τον ρωτήσει για ποιόν λόγο δεν φορούσε το
        προφυλακτικό.

        "Μα γιατρέ μου, το φορούσα. Όμως, μετά από 6 μέρες,
        δεν άντεξα άλλο, χρειάστηκε να κατουρήσω και έκοψα λιγάκι την
        άκρη του".

[kostas katsenos]

        Eνας άνεργος ηθοποιός έχει απελπιστεί ψάχνοντας δουλειά. Δύσκολη
περίοδος και οι δουλειές λιγοστές. Τυχαία, συναντά έναν τύπο από τον
Ζωολογικό Κήπο, που ψάχνει για ηθοποιούς. Του εξηγεί ότι οικονομικοί λόγοι,
δεν τους επιτρέπουν να εισάγουν έναν πολύτιμο Αφρικανικό πίθηκο και ότι
αναζητούν έναν ηθοποιό που θα παραστήσει τον πίθηκο, μέχρις ότου
συγκεντρωθεί το ποσό για την εισαγωγή του αληθινού ζώου. Αν και η φάση του
φάνηκε κάπως ανόητη, ο ηθοποιός δέχτηκε και πήρε την δουλειά.

        Τις πρώτες ημέρες καθόταν μέσα στο κλουβί του, σχεδόν ακίνητος και
σκεπτόμενος ότι δεν είναι δυνατόν να είναι τόσο ηλίθιοι οι επισκέπτες, που
να νομίζουν ότι αυτός είναι ένας αληθινός γορίλας. Κάποια στιγμή βαρέθηκε
και αποφάσισε να εξερευνήσει το μικρό κλουβί του. Εκείνη την στιγμή που
αποφάσισε  να κινηθεί, πρόσεξε ότι ο κόσμος απ' έξω, παρατηρούσε προσεκτικά
κάθε  του  κίνηση.  Αποφάσισε έτσι, να κάνει το πρόγραμμα πιο ελκυστικό και
να τους δώσει ένα σόου.

        Λίγες μέρες αργότερα, βρίσκει τον εαυτό του να κρέμεται από τα
κλαδιά του κλουβιού με το ένα χέρι, να χορεύει βγάζοντας κτηνώδεις ήχους
και με αυτόν τον τρόπο, να έχει μαζέψει ένα μικρό πλήθος έξω από το κλουβί
του.

        Κάποια στιγμή, προσπαθώντας να εντυπωσιάσει μερικά παιδιά που
έχουν πλησιάσει στο κλουβί, κρέμεται με τα χέρια του από ένα κλαδί κάνοντας
μερικά -όχι και τόσο εντυπωσιακά για γορίλα- ακροβατικά νούμερα, το χέρι
του ξεφεύγει και πετώντας πάνω από τον μεσότοιχο, προσγειώνεται κατευθείαν
μέσα στο κλουβί του λιονταριού. Το λιοντάρι τον αντιλαμβάνεται και αρχίζει
να τον πλησιάζει απειλητικά.

        Ο ηθοποιός οπισθοχωρεί όσο μπορεί και μη βλέποντας άλλη λύση,
αρχίζει να βγάζει τα πνευμόνια του ξεφωνίζοντας:

- ΒΟΗΘΕΙΑ! ΒΟΗΘΕΙΑ! ΠΑΡΑΚΑΛΩ, ΒΟΗΘΗΣΤΕ ΜΕ!

        Με αυτές τις κραυγές το λιοντάρι τον πλησιάζει σβέλτα και του
ψιθυρίζει:

- Σκάσε ηλίθιε, έτσι που τσιρίζεις, θα μας απολύσουν όλους από εδώ μέσα.

[kostas katsenos]

        H παντρεμένη σύζυγος σηκώνει το ακουστικό και ακούει με ανακούφιση
την πιο γλυκιά φωνή που θα μπορούσε να ακούσει εκείνη την στιγμή.

- Πώς είσαι γλυκιά μου κοπέλα; Πώς τα περνάς σήμερα κορίτσι μου;
- Ω, Μαμά, ψιθυρίζει η κοπέλα, μη μπορώντας να κρατήσει τα δάκρυά της.
Είχα μια τόσο άσχημη μέρα. Το μωρό δεν τρώει και κλαίει συνεχώς, το
πλυντήριο έχει χαλάσει, δεν προλαβαίνω να πάω για ψώνια, και δεν φτάνουν
όλα αυτά, έχω στραμπουλίξει τον αστράγαλό μου και δεν μπορώ να καθαρίσω το
σπίτι.   Και  σαν να μην είναι αρκετά όλα αυτά, έχουμε καλέσει και άλλα δύο
ζευγάρια  για  φαγητό  απόψε  το  βράδυ.  Πώς θα τα προλάβω όλα αυτά, μαμά;
Μπορείς να μου πεις;

        H μητέρα λυπήθηκε που η κόρη της παιδεύεται τόσο και αποφάσισε να
την βοηθήσει.

- Μην ανησυχείς γλυκιά μου. Κάθισε, ξεκουράσου και σε μισή ωρίτσα θα είμαι
εκεί. Θα σου ψωνίσω, θα καθαρίσω το σπίτι και θα μαγειρέψω το δείπνο αντί
για σένα. Θα ταΐσω το παιδί και θα καλέσω και έναν τεχνίτη, που θα σου
φτιάξει το πλυντήριο αμέσως. Μόνο, σταμάτα να κλαις σε παρακαλώ. Εγώ θα τα
τακτοποιήσω  όλα.   Μάλιστα,  τώρα  αμέσως,  θα  τηλεφωνήσω στον Κώστα, στο
γραφείο,  για  να  του  πω να έρθει αμέσως στο σπίτι να σε βοηθήσει.

-  Τον  Κώστα;  Ποιόν  Κώστα;

-  Μα τον Κώστα, τον άντρα σου!!  Μισό λεπτό παρακαλώ...  Αυτό δεν είναι το
5879956;

- Οχι...  αυτό είναι το 5879957.  -

- Ωωωω, χίλια συγγνώμη, θα έκανα λάθος στο νούμερο...

        Μια μικρή παύση και η σύζυγος λέει:

- Αυτό σημαίνει ότι δεν θα έρθεις τώρα;;;;

[kostas katsenos]

        O μεθυσμένος γυρίζει άγρια χαράματα στο σπίτι του, μετά από ένα
        ξεγυρισμένο μεθύσι. Στο δρόμο του συναντά μια καλόγρια η οποία
        μόλις έχει φύγει από τον όρθρο και κατευθύνεται προς το
        μοναστήρι.

        Μόλις η καλόγρια περνά από δίπλα του, ο μεθυσμένος γυρίζει
        ξαφνικά και της τραβά μια δυνατή μπουνιά. Συνεχίζει με κλωτσιές
        και δυνατά χτυπήματα με μεγάλο μίσος και μανία.

        Σε λίγα λεπτά η ανήμπορη καλόγρια βρίσκεται λιπόθυμη στο έδαφος
        και ο μεθυσμένος σταματώντας να την χτυπά, της ρίχνει μια
        περιφρονητική ματιά και της λέει:

        - Χμ, ε λοιπόν, σε περίμενα πολύ πιο σκληρό, Batman...