Θέμα: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!

[YannisS]

Πάει ένας άντρας στο φαρμακείο.

- Ένα κουτί προφυλακτικά παρακαλώ...
- Πώς μιλάτε έτσι κύριε δεν ντρέπεστε έχουμε κόσμο..!! 
Βγείτε έξω παρακαλώ και ελατε να τα ζητήσετε ποιο ευγενικά...

Βγαίνει έξω και μετά από 5 λεπτά ξαναμπαίνει... 
- Θα μπορούσατε να μου δώσετε ένα κουτί προφυλακτικά..!!

- Βγείτε έξω παρακαλώ πολύ πιο ευγενικά...

Βγαίνει έξω κάθετε και λέει: Ξέρω τι θα κάνω...

Μπαίνει μέσα ξεκουμπώνεται, αποκαλύπτει το "απόκρυφο σημείο" και λέει:

- Ενα κοστούμι για τον κύριο παρακαλώ..!

[YannisS]

Αφιερώστε λίγο χρόνο, καθίστε αναπαυτικά και διαβάστε τις εικοσιπέντε κλασσικές ατάκες της Ελληνίδας μάνας!

Σίγουρα θα είναι σαν να τις ακούτε στα αυτιά σας! Καλή απόλαυση!

1. Εκτίμηση της δουλειάς του άλλου:

«Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το... σφουγγάρισμα.»

2. Προσευχή:

«Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί.»

3. Προγραμματισμό στα ταξίδια:

«Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω.»

4. Λογική:

«Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ.»

5. Τετράγωνη λογική:

«Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου.» ...

6. Προνοητικότητα:

«Άλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;»

7. Ειρωνεία:

«Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο.»

8. Ευλυγισία:

«Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις το σβέρκο σου που είναι μαύρος;»

9. Ώσμωση:

«Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου»

10. Αντοχή:

«Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβίθια σου.»

11. Καιρικά φαινόμενα:

«Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας.»

12. Υποκρισία:

«Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;»

13. Βιολογικό κύκλο:

«Συνέχισε τη γκρίνια και θα δεις τι θα πάθεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ θα σε σκοτώσω.»

14. Παράδειγμα συμπεριφοράς:

«Πού τά 'μαθες αυτά, ρε παιδάκι μου; Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;»

15. Ζήλια:

«Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος.»

16. Διορατικότητα:

«Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις.»

17. Υπομονή:

«Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι.»

18. Ιατρικές συμβουλές:

«Σταμάτα να αλληθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλήθωρος.»

19. Υπερευαισθησία:

«Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις.»

20. Χιούμορ:

«Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω.»

21. Ενηλικίωση:

«Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις.»

22. Γενετική:

«Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες.»

23. Καταγωγή:

«Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι βλάχος.»

24. Σοφία:

«Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις.»

25. Δικαιοσύνη:

«Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα.»

[YannisS]

Ένα πρωί μια μαμά πάει να ξυπνήσει το γιο της.

-”Ξύπνα, αγόρι μου. Είναι ώρα να πας σχολείο.”
-”Γιατί μωρέ μαμά; Δε θέλω να πάω.”

-”Πες μου δυο λόγους γιατί δε θέλεις… να πας.”
- ”Τα παιδιά δε με χωνεύουν και οι δάσκαλοι με μισούν. Να γιατί!”

 -”Αυτοί δεν είναι σοβαροί λόγοι για να μη θες να πας σχολείο. Έλα, σήκω να ετοιμαστείς.”
- ”Πες μου ρε μαμά δυο λόγους γιατί πρέπει να πάω στο σχολείο.”

- ”Λοιπόν…. Πρώτος λόγος: Είσαι 52 χρονών. Και δεύτερος: Είσαι ο  Διευθυντής!”

[YannisS]

ΟΤΑΝ ΟΙ ΜΑΘΗΤΕΣ ΕΧΟΥΝ...... (ΚΕΦΙΑ).
 
   ΓΙ ΑΥΤΟ ΠΑΜΕ ΑΠ ΤΟ ΚΑΚΟ ΣΤΟ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ.
 
ΜΑΘΗΤΕΣ ΣΗΜΕΡΑ, ΖΩΑ ΑΥΡΙΟ
 
ΓΙΑ ΔΩΣ ΤΟΥΣ ΚΑΝΑ ΚΙΝΗΤΟ ΝΑ ΔΕΙΣ ΠΩΣ ΤΟ ΠΑΙΖΟΥΝ ΣΤΑ ΔΑΧΤΥΛΑ.
 
 


Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε
συχνά. (Γυμνάσιο Πάτρας)

Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικό, μισός γυναίκα και μισός άλλο
πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή
του. (Γυμνάσιο Θεσπρωτίας)

Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη
της Αλεξάνδρειας. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες, γι' αυτό δεν έχουν βρει οι
αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια. (Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν, γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε
πολυπληθέστεροι σε αριθμό. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Την Οδύσσεια την έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης. (Γυμνάσιο
Λαμίας)

tα Χερουβίμ και τα Σεραβίμ ήταν μικρά αγγελάκια που πετούσαν
δεξιά-αριστερά στο πλάι των μεγάλων αγγέλων. Τα Χερουβίμ χερούβιζαν
(δεξί πέταγμα) και τα Σεραβίμ σερούβιζαν (αριστερό πέταγμα). Στην
ανάγκη υπήρχαν και τα Πτερουβίμ για πέταγμα κατευθείαν στη μέση.
(Γυμνάσιο Κορίνθου)

Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε. (Γυμνάσιο
Καλαμάτας)

Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι.
(Γυμνάσιο Κορίνθου)

Ο πρατήρας είναι λέξη δυσανόητη, δηλ. με δυο έννοιες. Μια όταν είναι
σε ηφαίστειο και μια όταν δουλεύει σε πρατήριο. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Ενεργητική φωνή: Κυνηγάω τον λαγό. Παθητική φωνή: Ο λαγός με κυνηγάει.
(Γυμνάσιο Κορίνθου)

Οι βιταμίνες βρίσκονται ακριβώς ανάμεσα από τις αλφαμίνες και τις
γαμαμίνες. (Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ,
συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά. (Λύκειο Ξάνθης)

Η μπανάνα στα ελληνικά γράφεται όπως και στα αγγλικά, δηλαδή με ένα
μπα και δύο να.(Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

Τα 6 χαρακτηριστικότερα ζώα του Βόρειου Πόλου είναι 3 αρκούδες και 3
φώκιες. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Ερώτηση: "Τι γνωρίζετε για τις εικονομαχίες;"
Απάντηση: "Εικονομαχίες ήταν οι μάχες που έκαναν οι λαοί για τις εικόνες.
Όποιος κέρδιζε τη μάχη κέρδιζε και τις εικόνες". (Γυμνάσιο Αθήνας)

Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας
νόμπελ". (Γυμνάσιο Αργοστολίου)

Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην
Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες. (Γραπτό υποψηφίου για τη
Σχολή Αστυνομίας)

Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην
Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες,
αλλά Κουστωδίες. (Γραπτό υποψηφίου για τη Σχολή Αστυνομίας)

Η μάνα του Ρασπούτιν ήτανε η ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα
της Σιβηρίας. (Γυμνάσιο Καρδίτσας)

Ο Κορινθιακός Κόλπος ευρίσκεται τελείως κατά μήκος. (Γυμνάσιο Πάτρας)

Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος.

Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που
ήτανε αράπικη.

Η βαρύτητα είναι πιο δυνατή το Φθινόπωρο. Τότε βλέπουμε τα μήλα να
πέφτουν ομαδικά.
 

[jimever]

Ρελανς Λοβέρδου έναντι Τσίπρα!

Στον δικό του γιό θα δώσει ολόκληρο το όνομα:


Ερνέστο Βαλβέρδε!

[YannisS]

ΤΑ ΣΟΥΒΛΑΚΙΑ

Πάει ένας τύπος σε ένα σουβλατζή
- «Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία.
Θέλω 2 πίτες με σουβλάκι και 2 πίτες με μπιφτέκι.
Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από την άλλη, και την πίτα ωμή.
Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη.
Στο ένα μπιφτέκι τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με ντομάτα.
Στο άλλο θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι».

- «Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου», του λέει ο σουβλατζής.
Και ο τύπος απαντά:
- «Προχτές ρε καραγκιόζη που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;;;»

[YannisS]

Ανεκδοτάκι από την Κρήτη:   

Τί έχετε μέσα στην τσάντα σας; ρωτάει ο τελωνειακός.

- Κομπιουτεράκια ...απαντάει ο κρητικός.

- Κομπιουτεράκια; Μπορείτε να μου τα δείξετε;

- Αμέσως, λέει ο Κρητικός.

Ανοίγει ο τελωνειακός την βαλίτσα και....
μέσα βρίσκει όπλα, μαχαίρια, σφαίρες, χειρομβοβίδες κ.τ.λ.

- Αυτή η τσάντα είναι γεμάτη όπλα, κύριε!!! λέει στον Κρητικό.

Και ο Κρητικός:

- Στην Κρήτη με αυτά κάνουμε τους λογαριασμούς μας!

 

[YannisS]

- Mωράκι μου νομίζεις ότι είμαι χοντρή...  ; ; ;

- Θα στο πω στ' αυτί...

- Πες το μου στο άλλο.  Απ' αυτό δεν ακούω...

- Καλά, δε με λυπάσαι που πρέπει να κάνω το γύρο.....; ; ;

[YannisS]

-Η Ελληνίδα μάνα μεγαλώνει ένα  γιο που δε θα ήθελε ποτέ για άντρα.

 


- Μπαμπά τι είναι τοπικιστής;

- Τοπικιστής γιε μου είναι ο ακατανόμαστος που νομίζει ότι ο τόπος καταγωγής του είναι ομορφότερος απ' τη Θεσσαλονίκη μας !

 

 


-Όταν ανεβαίνω ζυγαριά σκέφτομαι : "ηρέμησε είσαι 70% νερό".

[YannisS]

Φίλε, τι θα έκανες αν σε 24 ώρες γινόταν η Συντέλεια του Κόσμου??
-Θα πηδουσα οτι κινείται..
Εσύ??
-Θα έμενα ακίνητος..!!


Οι 2 γειτονες...
-Ρε μ@λ@κα χθες ανοιξα την μπαλκονοπορτα και ειδα που εκανες
σεξ με τη γυναικα σου...
-Χα Χα!! Την πάτησες !Δεν ημουν χθες σπιτι!

[YannisS]

- Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;
- Τι μου θύμησες τώρα γιέ μου! Φυσικά!
- Και τι έγινε;
- Τίποτα..... Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο...!!!

[YannisS]

Στρατός ή λογική;
 
Φαντάρος αγνώστων λοιπών στοιχείων ξεκίνησε από τον Μάρτιο...
να μοιράζεται στο twitter όλο όσα συμβαίνουν κατα τη διάρκεια της θητείας του. "Μια ολόκληρη θητεία, και σήμερα" τουιτάρει ο άγνωστος στρατιώτης και θα γράφει μέχρι να απολυθεί. Δείτε μερικά απʼ τα ξεκαρδιστικά κυνικά και μελαγχολικά διαυγή tweets του:


Το στρατόπεδο είναι τόσο μεγάλο, που αν μπουκάρουν εχθροί το πρωί από την κεντρική πύλη, εμείς θα το μάθουμε από τις ειδήσεις των 8.

Σήμερα μάθαμε να στρώνουμε κρεβάτια στρατιωτικά. Ήταν τα 30 πιο άσχημα χαραμισμένα λεπτά της ζωής μου. Κι έχω παρακολουθήσει και κέρλινγκ.

Μεγαλύτερος φόβος και απ' το να ξεμείνεις από σφαίρες στον πόλεμο είναι να ξεμείνεις από μπαταρία κινητού στο «Γερμανικό».

Παραδόξως η πρώτη μας βολή στέφθηκε με απόλυτη επιτυχία. Δεν σκοτώθηκε κανείς μας.

Αν συνεχιστεί κι άλλο η οικονομική κρίση, στο πεδίο βολής θα σχηματίζουμε όπλο με τα χέρια μας και θα φωνάζουμε «πιίου-πίου».

Αν ήξεραν οι μαμάδες τι φαΐ πετάμε στο στρατό, δεν θα τολμούσαν ποτέ να πούνε την ιστορία με τα πεινασμένα παιδάκια στην Αφρική.

Κάποιοι επιλοχίες μας είναι τόσο ταγάρια, που θα φοβόμουν να τους αναθέσω ακόμα και τη διοίκηση του στρατού των playmobil μου.

Όσο χαζός και αν είσαι, στον στρατό αν έχεις γυαλισμένα άρβυλα και χτυπάς σωστά προσοχή είσαι ένας μικρός επιστήμονας.

Αντιλαμβάνομαι ότι βρίσκομαι σε άδεια απ' τον στρατό από το γεγονός ότι είμαι σε κλειστό χώρο με άλλους ανθρώπους και κανείς δεν κλάνει.

Ο ταξίαρχος μας προέτρεψε να τρώμε γερό πρωινό. Το άκουσαν αυτό το βουτυράκι και η μία μαρμελαδίτσα που δικαιούμαστε και πέθαναν στα γέλια.

Είμαι πλέον σίγουρος ότι όλες τις διαδικασίες στον στρατό τις σχεδιάζει μια επιτροπή που αποτελείται από άτομα που δεν μιλιούνται μεταξύ τους.

Αν πεις «να 'χαμε ένα σάντουιτς με καλαμάκι και λίγο κασέρι» μπροστά σ' έναν Σαλονικιό κι έναν Αθηναίο, θα μαλώνουν μέχρι να λήξει η θητεία τους.

Η συντήρηση των οχημάτων γίνεται με το παραδοσιακό σύστημα «ανοίγω καπό, κοιτάω χωρίς να καταλαβαίνω Χριστό και σχολιάζω "όλα φαίνονται οk".

Απ' ο,τι έχω καταλάβει, σε περίπτωση πόλεμου θα 'μαι ο κομπάρσος σε ταινία δράσης που σκοτώνεται στο πεντάλεπτο, χωρίς να μάθουμε καν το όνομά του.

Η μονή πολιτική συζήτηση που έχει λογικά επιχειρήματα στον στρατό είναι η διαμάχη για το αν η Ράπτη είναι καλύτερη γκόμενα απ' την Καϊλή.

Τέλειωσε η στρατιωτική μας εκπαίδευση, που σημαίνει ότι αποκτήσαμε το δικαίωμα να βλέπουμε πολεμικές σκηνές και να λέμε «σιγά το πράγμα».

Κάθε φορά που βιώνω ένα deja-vu φρικάρω στη σκέψη ότι υπάρχει μια πιθανότητα να μ' έχουν πιάσει κορόιδο και να έχω ξαναπάει στρατό.

Σύμφωνα με την άσκηση ετοιμότητας, σε περίπτωση συναγερμού φορτωνόμαστε τα πάντα και προσευχόμαστε να έχουμε δεχτεί επίθεση απ' το Λιχτενστάιν.

Κάθε φορά που ακούω για το Τάγμα Ηλεκτρονικού Πολέμου φαντάζομαι κάποιον φαντάρο σ' ένα γραφείο να παίζει τάβλι μέσω ίντερνετ μ' έναν Τούρκο.

Τρίτη μέρα νυχτερινών πολεμικών ασκήσεων εκτός στρατοπέδου και δεν πιάστηκε κανένας μας αιχμάλωτος. Το λες και επιτυχία.

Απογευματινή πορεία μέσα από πλατεία χωριού. Τρομοκρατημένες οι γιαγιάδες που έβλεπαν ειδήσεις, θα πίστεψαν ότι περνάει ο στρατός του ΣΥΡΙΖΑ.

Είμαι τόσο άτυχος που είμαι βέβαιος πως σε όλα τα παράλληλα σύμπαντα η στρατιωτική θητεία έχει καταργηθεί.

Έχω φάει τόσες ώρες με μια σκούπα στο χέρι, που αν χρειαστεί να λύσουμε τις διάφορες μας με τους Τούρκους, ελπίζω να το κάνουμε στο κέρλινγκ.

Πληρωθήκαμε σήμερα τον μισθό Μαΐου. Το νέο προκάλεσε ανακούφιση στους οίκους αξιολόγησης, στο Χρηματιστήριο του Τόκιο και στον καψιμιτζή μας.

Σ' ένα παράλληλο, αθώο και σουρεαλιστικό σύμπαν μπουκάρουμε στην Τουρκιά, ξεστρώνουμε τα κρεβάτια τους και γεμίζουμε γόπες το προαύλιό τους.

[YannisS]

Ένας  μηχανικός πεθαίνει και πάει κατά λάθος στην  Κόλαση, καθώς για λόγους πολιτικής όλοι οι μηχανικοί  πάνε στον  Παράδεισο,  αλλά αυτός τους  ξέϕυγε.

  Κατεβαίνει στην  Κόλαση  ο μηχανικός, άθλια η κατάσταση, πολύ
 ζέστη,  ϕωτιές,  λάβα,  υδρατμοί,  πανικός…..
 Βρίσκει  τον Διάβολο, του τα λέει ένα  χεράκι και σε ένα   μήνα μέσα έχει εγκαταστήσει κλιματισμό, υδρομασάζ, τουαλέτες   και κυλιόμενες σκάλες.

 Παίρνει ο Θεός  τηλέφωνο στην Κόλαση:
  - Πώς περνάτε εσείς   εκεί κάτω;
   - Χάρμα, έχουμε ένα μηχανικό   εδώ, δουλευταράς το παιδί,   έϕτιαξε
  τουαλέτες,   υδρομασάζ,  κυλιόμενες σκάλες…
-Τι; Έγινε  λάθος, δεν πρέπει  να έχετε εσείς  μηχανικούς, να  τον στείλεις
  πίσω!
 -Τι λε ρε.  Έχουμε βάλει μπροστά  για πισίνες, αίθρια,  πάρκα,  σιγά μη
  σ'    τον  στείλω!
   - Στείλε τον  αμέσως, διαφορετικά   θα σου κάνω μήνυση!
   - Σοβαρά; Και πού θα   βρεις δικηγόρο;

[YannisS]

Τάβλι με μια αρκούδα...

Ένας Αθηναίος έχει πάρει το καινούριο του τζιπ 4Χ4 και περιπλανιέται στα ελληνικά βουνά. Φτάνοντας σε ένα ορεινό χωριό στα Τρίκαλα, βλέπει στην είσοδο του χωριού σε ένα τραπέζι έξω από το καφενείο έναν χωρικό να παίζει τάβλι με μια αρκούδα. Τρελαίνεται ο άνθρωπος, φρενάρει, ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει τον χωρικό έκπληκτος surprise

-Δεν πιστεύω στα μάτια μου, χριστιανέ μου, παίζεις τάβλι με μια αρκούδα;

-Ναι αμέ, που το βλέπεις το παράξενο;

-Μα καλά, ξέρει τάβλι η αρκούδα ;

-Σιγά μη ξέρει, 6-1 χάνει ! 

[YannisS]

Tυπάς με Mercedes Cabrio AMG και δε συμμαζεύεται μπαίνει σε κοσμικό μπάρ.


Στυλάκι τελείως ματσό με signe ρούχα, wet look μαλλάκι, πούρο και τα συναφή.
Με το που μπαίνει κοζάρει στη γωνία του μπαρ μια γκομενάρα. Της στέλνει ένα ποτό και μέσα σε λίγα λεπτά έχουν πιάσει κουβέντα.
Μετά από λίγη ώρα και με την γκόμενα να έχει λιώσει ο τύπος της προτείνει να πάνε σπίτι του. Αυτή λέει ΟΚ.
Μπαίνουν στο σπίτι τής προσφέρει ένα ποτό και δεν αργούν να αρχίσουν τα θερμα επεισόδια.
Την ξαπλώνει σε ένα καναπέ by the τζάκι και αυτός όρθιος αρχίζει να γδύνεται.
Βγάζει το σακάκι το Pierre Cardin των 4500ευρώ, το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται. Κόκκαλο η γκόμενα.
Βγάζει τα παπούτσια τα Cavalli των 2000 ευρώ, το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται. Κόκκαλο η γκόμενα.
Βγάζει το πουκάμισο το D&G των 900ευρώ, το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται. Κόκκαλο η γκόμενα.
Βγάζει το παντελόνι το Ferre των 1000ευρώ, το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται. Κόκκαλο η γκόμενα.
Βγάζει και τα σώβρακα τα Yiannis Ziros των 200ευρώ, τα πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται. Κόκκαλο η γκόμενα.
Οπότε τον ρωτάει: "'Ολα καλά αλλά τόσο όμορφα και ακριβά ρούχα γιατί τα καις;"
Και απαντάει ο τεράστιος: "Κούκλα μου όταν θα τελειώσει ο Μήτσος, θα έχει αλλάξει η μόδα"