Θέμα: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!

[YannisS]

Πριν  από το γάμο :     


Αυτός  : Ανυπομονώ

Αυτή   :  Θέλεις να φύγω ?

Αυτός  : Όχι ούτε να το σκέφτεσαι !

Αυτή   : Με αγαπάς ?

Αυτός  : Φυσικά ! Όσο πάει και πιο πολύ!!!

Αυτή   : Με έχεις απατήσει ποτέ ?

Αυτός  : Ποτέ δεν θα το έκανα αυτό !

Αυτή    : Θα με φιλήσεις ?

Αυτός   : Με την πρώτη ευκαιρία !

Αυτή    : Θα με χτύπαγες ποτέ ?

Αυτός   : Όχι βέβαια ! Είσαι τρελή ?

Αυτή    :  Με βρίσκεις όμορφη ?

Αυτός   : Ναι.

Αυτή    : Αγάπη μου !


 

Μετά  από το γάμο :

Απλά ξαναδιάβασε το ίδιο κείμενο από το τέλος προς την αρχή !

[jimever]

Για να μην το γράφω...


http://www.youtube.com/watch?v=5IJomZORyW0


...τρελό γέλιο...

[KOUALE]

Μου ηλθε με mail απο εναν φιλο.......
 

Δεν ήμουν σίγουρος γιατί ο γιατρός μου συνταγογραφησε LSD για την
δυσκοιλιότητά μου, μέχρι που είδα ένα δράκο και χέστηκα πάνω μου
==================================================================
Φοιτητικό πλύσιμο πιάτων:
1. Τα βάζεις στο νεροχύτη.
2. Περιμένεις...
==================================================================
Δεν καταργούνται τα δώρα Χριστουγέννων δήλωσε η τρόικα.....
Απλα θα αρκεστειτε σε αυτα που θα φέρει ο Άγιος Βασίλης......
==================================================================
Γυναικα: Το πλασμα που φοβαται να βαλει ταμπον αλλα δε συμβιβαζεται και με
λιγοτερο απο18 ποντους..
==================================================================
Εγω το ειχα καταλαβει αμεσως οτι ο τυπος που ετρεχε γυμνος στο συνταγμα δεν
ηταν Ελληνας...
Ειδατε εσεις πουθενα τη μανα του να τρεχει απο πισω του με μια ζακετα στο
χερι???

==================================================================
-Άσε ρε φίλε τι έπαθα.
-Τι ρε;
-Παρασκευή & 13 σήμερα και έχω συνέντευξη για δουλειά.
-Καλά ρε μαλάκα πιστεύεις ακόμα στις προσλήψεις???
==================================================================
Άσε, στη δουλειά έχουμε γίνει Big Brother!
- Τι; Σας έβαλαν κάμερες;
- Όχι, αλλά κάθε βδομάδα έχουμε και μια αποχώρηση!
==================================================================
- Τι είπε ο γυμνοσάλιαγκας στο σαλιγκάρι..;;
- Πλήρωνε τώρα χαράτσι μαλάκα...!!!
==================================================================
Στα σκατά όση ζάχαρη και να βάλεις λουκουμάδες δεν γίνονται!
==================================================================
Κούκλα θα μου δώσεις το τηλέφωνο σου;
-Ναι γράφεις; 693.
-Wind;
-Ναι
-Καλά γάμησε το! Δεν ταιριάζουμε........
==================================================================
- Τι περιμένουν 17 ξανθιές έξω από το σινεμά;
- Να έρθει και η 18η γιατί το έργο είναι άνω των 18
==================================================================
Όταν χωρίζει ένα ζευγάρι και οι δύο φταίνε! Και αυτή και η μάνα της!
==================================================================
Θέλεις να βγάλεις λεφτά από το facebook; Πήγαινε στις Ρυθμίσεις
Λογαριασμού,
απενεργοποίησε τον λογαριασμό σου και τράβα να δουλέψεις!
==================================================================
Ήταν ένα παιδί και ρώτησε τον πατέρα του για τη διαφορά μεταξύ θεωρίας και
πραγματικότητας.
Αυτός του απάντησε:
"Ρώτα τη μάνα σου αν της δίναμε ένα εκατομμύριο ευρώ θα πήγαινε να πηδηχτεί
με άλλον;".
Ο μικρός πήγε και τη ρώτησε κι αυτή απάντησε:
"Ένα εκατομμύριο είναι πολλά λεφτά και φυσικά θα το έκανα".
Ο μικρός είπε στον πατέρα του για την απάντηση της μάνας του και αυτός του
είπε:"
Πήγαινε ρώτα την αδερφή σου που αρραβωνιάζεται σύντομα αν κι αυτή θα
πήγαινε να πηδηχτεί
με άλλον για ένα εκατομμύριο ευρώ.
Κι αυτή απάντησε:
"Φυσικά και θα πήγαινα για τόσα πολλά λέφτα".
Έτσι γύρισε το παιδί γεμάτο απορία και ρώτησε τον πατέρα του:
"Τώρα μπαμπά ποιο είναι το συμπέρασμα που βγάζουμε;"
Και ο πατέρας του απαντά:
"Το συμπέρασμα είναι ότι θεωρητικά έχουμε δύο εκατομμύρια ευρώ αλλά στην
πραγματικότητα
έχουμε δύο πουτάνες στο σπίτι!"
==================================================================
Ο τύπος λέει στον μπάρμαν...
-Βάλε μου ένα διπλό ουίσκι και γρήγορα!
-Φαίνεσαι αναστατωμένος, τι έγινε;;;
-Μόλις τελείωσε ένας ομηρικός καβγάς με την γυναίκα μου.!!
-Και που κατέληξε;;;
-Για να μου μιλήσει, γονάτισε και ήρθε στα τέσσερα προς το μέρος μου!!!
-Μπράβο ρε φίλε, είσαι φοβερός! Πολύ χαίρομαι που της επιβλήθηκες.
Και τι σου είπε όταν πλησίασε;;;
-Εεεε...να...μου είπε "Βγες κάτω απ' το κρεβάτι ρε παλιοχέστη!!!!
==================================================================
Ο φραπές θέλει στυλ, γυαλί ηλίου,
τα πόδια πάνω στην καρέκλα και όρεξη τεμπέλη...
Αν δεν το 'χετε ............να πίνετε καπουτσίνο!!!
==================================================================
Γιατί με σταματήσατε κ. αστυνόμε;
-Τί μπουκάλι είναι αυτό;
-Νερό.
-Μα αυτό είναι κρασί.
-Μέγας είσαι κύριε και θαυμαστά τα έργα σου..
==================================================================

Το να μπαίνεις σε ζαχαροπλαστείο και να ζητάς κουλουράκια διαίτης...
Είναι σαν να μπαίνεις σε μπουρδέλο και να ζητάς αγκαλίτσες..
==================================================================
Όταν πάει να μας πέσει το κινητό,
όλοι ανακαλύπτουμε τον νίντζα που κρύβεται μέσα μας..
==================================================================
Φήμες λένε πως εννιά στους δέκα νέους έχουν πόνους στην μέση.
Ο δέκατος δεν έχει υπολογιστή.
==================================================================
-Καλά ε πήδηξα χτες ένα γκομενάκι απ τη δουλειά,........... φοβερό!
-Ναι ρε, τρίψτο μας και στη μούρη πως έχεις δουλειά κι εμείς είμαστε
άνεργοι
==================================================================
Πως το λένε να δεις αυτό που ξεκινάς πάλι από την αρχή και τελικά
καταλήγεις να ζεις πάλι τα ίδια...
Αρχι...ιδια!!
==================================================================
Όταν καταλάβω ότι η άλλη υποκρίνεται στο σεξ ξενερωνω και παταω άλλο
βιντεακι..
==================================================================
Η αλήθεια είναι ότι όταν έχω 20 λεπτά ελεύθερα, τα περνάω και τα 45 στο
facebook
==================================================================
Η φράση να έχεις μια ζωή με Χαρά Ελπίδα Ειρήνη και Ευτυχία... δεν είναι
ευχή, παρότρυνση
για παρτουζα είναι!
=================================================================

[YannisS]

> >
>
> Έξω στο μπαλκόνι να ανεμίζει ελληνική σημαία & μέσα στο σαλόνι να
> παίζει Σουλειμάν ο μεγαλοπρεπής...
>
> Αυτοί οι γείτονες κάτι κάνουν λάθος...
>
------------------------------------------------------------------------
>
> Φήμες λένε ότι κάποιος κατάφερε να λύσει κόμπο από σακούλα ντελιβερά.
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> Αν αγαπάς κάποιον, άσ' τον να φύγει...
>
> Αν δεν γυρίσει, πάρε σκύλο...
>
> Αυτοί γυρνάνε πάντα!
>
> ------------------------------------------------------------------------
>>> ------------------------------------------------------------------------
>
> Φήμες λένε πως υπάρχει άνθρωπος που έφαγε πεντακάθαρη Halls χωρίς
> κολλημένο ούτε ένα χαρτακι απ΄τη συσκευασία της..
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> Αν το στριμώχναμε λίγο, χωρούσε άλλη μια μέρα μεταξύ Κυριακής και Δευτέρας..
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> 3,10 το κουτάκι η μπύρα στο περίπτερο..λογικά θα βγάλει και μεζέ.
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> Όταν ήμουν μικρος δεν με ένοιαζε τι θα φορέσω, κοιτάζοντας παλιές
> φωτογραφίες κατάλαβα πως ούτε την μάνα μου την ένοιαζε.
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> Ήρθε και ο λογαριασμός της ΔΕΗ. Λογικά ο ανεμιστήρας που είχα ανοιχτό
> όλο το καλοκαίρι,ήταν από Boeing 747.Δεν εξηγείται αλλιώς...
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> Μετα απο δύο μήνες έβαλα 50 ευρώ βενζίνη στο αυτοκίνητο και μετα δεν
> έπαιρνε μπρος. Μάλλον έπαθε εγκεφαλικό απο την συγκίνηση...
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> Eύχομαι
>
> στις Σοφίες, πίστη, ελπίδα και αγάπη,
>
> στις Ελπίδες, σοφία, πίστη και αγάπη,
>
> στις Αγάπες, σοφία, πίστη κι ελπίδα
>
> και στις Πίστες, πολλά γαρύφαλλα!!
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> Ο κόκορας του γείτονα μπήκε στην αυλή μου...
>
> Ας είναι ελαφρύ το μακαρόνι που θα τον σκεπάσει...
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> Πάω στο ΙΚΕΑ σήμερα και τους ζητάω ένα ποτήρι νερό.Μου δίνουν δύο
> άτομα υδρογόνου και ένα άτομο οξυγόνου
> και μου λένε φτιάξτο μόνος σου.
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> Έριξα μια σταγόνα fairy στην κοιλιά μου αλλά τίποτα, δεν αφαίρεσε τα
> λίπη μου. Απατεώνες...
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> Όλα χαλάνε...Άνθρωποι, κοινωνία, σχέσεις, φραπεδιέρα.
>
> Ειδικά με την φραπεδιέρα ξενέρωσα πολύ,δεν το περίμενα..
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> Tο έχετε καταλάβει ότι στο μέλλον θα υπάρχουν παντού γιαγιάδες και
> παππούδες με τατουάζ;
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> -Ακόμα κ η θρησκεία το λέει,ότι για μια γυναίκα αξίζει να καταστραφείς...
>
> -Η θρησκεία; Aντε ρε πού το λέει;;;
>
> -Στο κάτω κάτω της Γραφής....
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> Στάδια γυναικείας τριχοφυίας:
>
> 1) Φρεσκοξυρισμένη
>
> 2) Τριών ημερών
>
> 3) Τις αφήνω για αποτρίχωση
>
> 4) Δεν έχω γκόμενο και είναι χειμώνας
>
> 5) ΚΚΕ
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> Ο σωστος ελληνας εχει κινητο που κανει 600 ευρω αλλα κανει αναπαντητες
> γιατι δεν εχει λεφτα για καρτα!
>
> ------------------------------------------------------------------------

[geojimny]

Τι υπεροχο να εισαι ανδρας !!!



ΔΙΟΤΙ στατιστικά κάθε στιγμή σού αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες (& ένας π...στης)

Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου, όταν του μιλάς.

Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο περιπτεράς να σε φαντάζεται γυμνό.

Μπορείς να βρεις καλή δουλειά κι ας μην έχεις υπέροχα οπίσθια.

ΔΙΟΤΙ καρφάκι δεν σου καίγεται που κανείς δεν πρόσεξε το καινούργιο σου κούρεμα.

Οι ρυτίδες, τ' άσπρα μαλλιά και η κοιλίτσα είναι γοητεία.

Δεν έχεις λόγο να ξυρίζεσαι απ' τον λαιμό και κάτω.

Τα παπούτσια ποτέ δεν σε πληγώνουν.

Αν γουστάρεις, αφήνεις μούσι και μουστάκι.

Οταν κάθεσαι, δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.

Ολοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί...

ΔΙΟΤΙ οι φίλοι σου δεν σου τη σπάνε άμα βάλεις κιλά.

Συνεννοείσαι στο τηλέφωνο σε 30 δευτερολέπτα.

Δεν ψυχαναγκάζεσαι να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.

Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό σου.

Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια μικρή βαλίτσα μόνο.

Οι ουρές για να πας στις τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες.

Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά.

Ακόμη και στο κατούρημα έχεις στόχο.

Στα 35 αν είσαι ανύπαντρος, κανείς δεν το κάνει θέμα.

ΔΙΟΤΙ το μόνο βιολογικό ρολόι που έχεις είναι εκείνο που σε ειδοποιεί πως αρχίζει ο ποδοσφαιρικός αγώνας.

Οταν ζοχαδιάζεσαι, δεν φταίει μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα που εκφράζεται με τη δικαιολογία-πασπαρτού «είμαι αδιάθετη».

Δεν υπάρχει τίποτα ανώμαλο και παρεξηγήσιμο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους· αρκεί να το κάνουν μπροστά σου.

ΔΙΟΤΙ ο γάμος δεν είναι η σημαντικότερη στιγμή της σταδιοδρομίας σου.

Δεν καταλαβαίνεις γιατί πρέπει να συζητάς 6 μήνες πριν και 6 μήνες μετά γι' αυτό
το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα.

Οι ποικιλίες νέων μοντέλων σε αυτοκίνητα και γυναίκες ανανεώνονται συνεχώς.

Οσο υπάρχει ζωή σ'αυτόν τον πλανήτη, θα υπάρχει πάντα και μια Σούλα - ανακουφίστρα, πρόθυμη ν'αποτελέσει την εναλλακτική σου λύση.

ΔΙΟΤΙ σ' ένα πάρτι αν κάποιος φοράει τυχαία τα ίδια ρούχα με σένα μπορεί να
γίνει άνετα κολλητός σου.

Ενα λευκό πουκάμισο με κολαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι υποδήματα σοβαρά ήταν, είναι και θα είναι πάντα αρκετά.

Εχει αποδειχθεί ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επαφή με τα γεννητικά τους
όργανα είναι εξωστρεφείς και άνετοι· καθόλου τσιτωμένοι.

Ε ναι λοιπόν,δεν χρειάζεσαι ποτήρι για να πιεις νερό απ' το μπουκάλι του ψυγείου!

ΔΙΟΤΙ έχεις λόγο τιμής.

Ανοίγεις τα βαζάκια μόνος σου.

Ξέρεις πώς θ'αλλάξεις λάστιχο στο αυτοκίνητο.

Ολα στο πρόσωπό σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.

Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το σπίτι επειδή θα έρθει ο υδραυλικός.

Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι τα γενέθλια των άλλων.

Δεν χρειάζεται ν' ανησυχείς αν θα φύγει κάποιος πόντος απ' το καλσόν σου· εκτός
αν είσαι τσολιάς στ' ανάκτορα.

ΔΙΟΤΙ όταν χωρίσεις, υπάρχει πάντα τουλάχιστον μία γκόμενα διαθέσιμη,
κολλητή φίλη της δικιάς σου, να σε παρηγορήσει στην αγκαλιά της...



 
 

[YannisS]

Τον γύρο του διαδικτύου κάνουν τα πρώτα ανέκδοτα για τα κεφτεδάκια με κρέας...αλόγου από τα ΙΚΕΑ...

- Το ΙΚΕΑ είπε ότι από Δευτέρα θα φέρει κανονικά κεφτεδάκια... Και αυτό είναι...  ΙΠΠΟΣΧΕΣΗ

 

- Το ΙΚΕΑ έβγαλε καινούργιο κατΑΛΟΓΟ

 

- Συνταγή για κιμά απο τα ΙΚΕΑ...Πρώτα βγάζουμε τη...σέλα!!

 

 

- " Ένα άλογο !! Το Βασίλειο μου για ένα άλογο !!!! " - Ριχάρδος ο 3ος περιμένοντας σε ουρά στα #IKEA



- Ο γητευτής των κεφτέδων



- που σε όλα τα φαγάδικα για να παραγγείλετε σας φέρνουν κατ'αλογο, δεν σας προβλημάτισε ποτέ;



- Όπως καταλαβαίνετε κορίτσια, μη περιμένετε τον πρίγκιπα πάνω σε άλογο. Πεζός θα έρθει. Τα φάγαμε όλα.



- Έδωσα στο άλογο μου κεφτεδακι από τα ΙΚΕΑ και άφησε πάνω του λίγα λουλούδια....



- Καλά στο 3ο ταμείο στα ΙΚΕΑ έχει μια γκόμενα...ΑΛΟΓΟ!



- έφαγα κεφτεδάκια από ΙΚΕΑ και με πιάσαν αμέσως οι πόνυ



- Ο γύρος αλόγου λέγεται carousel?



- Κεφτεδάκια παχνί



- Μια όμορφη κεφτέδα με 2 άλογα...



- Ιπποσιτιζόμαστε



- Σύμφωνα με ανακοίνωση της Φερράρι, από σήμερα το λογότυπο της εταιρείας θα είναι ένας κεφτές ΙΚΕΑ



- Έκατσε μια μύγα στο κεφτεδακι μου κι έγινε αλογόμυγα



- Με πόσα κεφτεδακια απο το ικεα φτιάχνω καρουζέλ;



- Φήμες λένε ότι ο ΣΕΦ στα ΙΚΕΑ ήθελε το ένα τ'αλογο να είναι άσπρο, όπως τα όνειρα που έκανε παιδί...



- Καταπληκτικά αυτά τα ΙΚΕΑ Føråda.



- Τα ΙΚΕΑ τον δεκαπενταύγουστο θα σερβίρουν το Αλογάκι της Παναγίας



- Aν τα κεφτεδάκια του ΙΚΕΑ έχουν κρέας αλόγου, ο σολωμός έχει κρέας ιππόκαμπου;

[YannisS]

Meρικοί τρόποι αντιμετώπισης των εισπρακτικών:


ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Εξαρτάται.
- Τι εννοείται «εξαρτάται»;
- Από το ποιος τον ζητεί.
- Συγγνώμη, αυτό δεν είναι το τηλέφωνο του
κ. Παπαδόπουλου;
- Πιθανότατα. Ποιος τον ζητεί;
- Αγκαθούρα. Από την Kleftobank.
- Τότε δεν είμαι ο κ. Παπαδόπουλος.
- Μπορώ να μιλήσω στον κ. Παπαδόπουλο;
- Αμα θέτε, εγώ θα σας εμποδίσω;
- Με συγχωρείτε, τι συμπεριφορά είναι αυτή;
- Αν ξαναπάρεις, να δεις που θα την έχω χει-
ροτερέψει.
___________________________________________________
ΣΑΔΟΜΑΖΟ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.
- Ο ίδιος.
- Από την Kleftobank τηλεφωνώ, κύριε Παπα-
δόπουλε, Αγκαθούρα.
- Α, υπέροχα.
- Σχετικά με το δάνειό σας.
- Ναι, τι έπαθε;
- Εχετε καθυστερήσει 6 ημέρες την πληρωμή
του.
- Και μία σήμερα 7.
- Πότε υπολογίζετε ότι θα μπορέσετε να κατα-
θέσετε το ποσό;
- Οταν το καταθέσω, θα το δείτε στον υπολογι-
στή σας.
- Πρέπει να μου πείτε μια ημερομηνία.
- Δεν θέλω να σας πω. Θα το δείτε κατατεθει-
μένο.
- Με συγχωρείτε, αλλά δεν είναι αυτή συμπε-
ριφορά.
- Βρε, άντε μου στο διάολο, που θα μου μάθεις
και συμπεριφορά, αλογομούρα.
- Η συνομιλία μας, κύριε Παπαδόπουλε, κατα-
γράφεται και θα μεταβιβαστεί στους υπεύθυ-
νους.
- Και πώς θα τους πεις ακριβώς, κούκλα μου:
«Με είπαν καριόλα στο τηλέφωνο επειδή κάνω
το επάγγελμα μιας καριόλας»; (κλείσιμο)
___________________________________________________

ΟΡΘΟΛΟΓΙΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.
- Ο ίδιος.
- Αγκαθούρα από την Kleftobank.
- Αριθμό ταυτότητας και πατρώνυμο, παρακαλώ;
- Για ποιον λόγο;
- Γιατί σκοπεύω να σας κάνω μήνυση, κυρία
Αγκαθούρα. Για παρενόχληση.
- Δεν είμαι υποχρεωμένη να σας δώσω τα στοι-
χεία μου.
- Δεν είμαι υποχρεωμένος τότε να σας απαντή-
σω. (κλείσιμο)
___________________________________________________

ΠΑΡΑΠΛΑΝΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- (Απαντάμε στο κινητό έχοντας δει το νούμε-
ρο τηλεφώνου) Ψησταριά το «Ωραίο Λιόπεσι»,
λέγεται;
- (Το κλείνει η Αγκαθούρα, σαστισμένη.)
___________________________________________________

GAY ACTIVIST ANTIMETΩΠΙΣΗ
- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ;
- Ο ίδιος.
- Αγκαθούρα από την Kleftobank.
- Aχ, κυρία Αγκαθούρα μου, συγγνώμη, αλλά δεν
μπορώ να σας μιλήσω τώρα γιατί πεοθηλάζω
και είμαι μπουκωμένος.
___________________________________________________

ΝΤΑΝΤΑΪΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Ναι;
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Ναι;
- Με ακούτε, κύριε Παπαδόπουλε;
- Οχι.
___________________________________________________

ΚΑΨΩΜΕΝΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Σας ακούω.
- Αγκαθούρα από την Κleftobank.
- Καλησπέρα, κυρία Αγκαθούρα, σας περίμενα.
- Εγινε κάποια κατάθεση μήπως;
- Αχ, δυστυχώς, δεν πρόλαβα.
- Αύριο θα τα καταφέρετε;
- Να σας πω, τι φοράτε αυτή τη στιγμή;
- Συγγνώμη;
- Θα ήθελα να πάρετε το ακουστικό και να το
ακουμπήσετε πάνω σας και σιγά-σιγά να το κα-
τεβάσετε προς τα κάτω και μετά, με μία κίνη-
ση, αργή, αλλά σταθερή, με τρυφερότητα και
δυναμισμό συνάμα, να το σπρώξετε μέσα σας.
- Πώς μιλάτε έτσι, κύριε Παπαδόπουλε;
- Δεν είμαι ο Παπαδόπουλος, αλλά σε άναψα
πουτανίτσα, ε;
 

[YannisS]

Η  Λαρισαία πεθερά, θυμωμένη, απευθύνεται στη νύφη της στο μαιευτήριο...
 
"..... του  πδί δη μοιάζ στου γιό μ' ..."...
 
Και η νύφη:
 
 
"τι να κάνουμι...  μνί έχουμ...  όχ' φουτουτυπικό!"

[YannisS]

Ισπανικό ανέκδοτο:


EL:       Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado hace 10 años y soy honesto. 
ELLA:  Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen.   




Μετάφραση

 Αυτός : Γειά, θέλω να σε γνωρίσω καλύτερα, είμαι 38 χρονών, είμαι βουλευτής εδώ και 10 χρόνια και είμαι τίμιος.
Αυτή : Γειά, χάρηκα πολύ, είμαι 30 χρονών, είμαι πόρνη εδώ και 15 χρόνια και είμαι παρθένα !!!
   
   

[YannisS]

Μπλέξαμε σε φασαρία με το φιλαράκι μου
και για να μην λέει ότι δεν βοήθησα,
όσο  αυτός έτρωγε ξύλο,  εγώ έτρωγα  «παστίλιες  για τον πόνο του άλλου».....
 

[YannisS]

Λέει η δασκάλα στον πατέρα του Μάκη.

- Έχω να σας πω ένα καλό και ένα κακό νέο για τον γιο σας.

- Πείτε μου το κακό πρώτα.

- Τον γιο σας στο σχολείο τον φωνάζουν Μαίρη.

- Και το καλό;

- Βγήκε Μις Μάρτιος.

[YannisS]

Επιτέλους βρέθηκε απάντηση για το ποίος είναι ο καλύτερος εραστής του κόσμου!!!



Είναι ο Ύπνος.

Ναι και όμως είναι αλήθεια. Γιατί:

-Τους παίρνει όλους!!!!

-Σε παίρνει κάθε μέρα!!!!

-Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1 φορά την μέρα!!!

-Σε παίρνει για πολλές ώρες!!!

-Του αρέσουν τα ομαδικά (μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)!!!!!

-Δεν τον ενοχλεί το μέρος (με παίρνει ο ύπνος όπου να 'ναι)!!!!!

-Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι (Δεν με παίρνει ο ύπνος)!!!!!

-Έχει ιαματικές ικανότητες (με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)!

-Είναι ύπουλος (μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)!!!!

-Ανυπομονείς να σε πάρει (Πότε θα με πάρει ο ύπνος)!!!!

-Αν σε πάρει για πολλές ώρες είσαι πιασμένος!!

-Σε παίρνει όποτε θέλεις!!!

-Πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε (ξάπλωσε να σε πάρει ο ύπνος)!!!

-Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι ( σε πήρε ο ύπνος, και τον πήρα και εγώ λιγάκι)!!!!

Εσεις??....τον παιρνετε καθολου??....τον υπνο

[YannisS]

Ένας δικηγόρος παντρεύτηκε μια γυναίκα που είχε ήδη χωρίσει δέκα άντρες.

Τη νύχτα του γάμου του είπε αυτή:

    "Να είσαι ευγενικός αγάπη μου. Είμαι ακόμη παρθένα"
    "Τι πράγμα;" ρώτησε συγχυσμένος ο δικηγόρος.
    "Πως είναι δυνατόν αφού έχεις περάσει από δέκα άντρες;
    Tι γινόταν με το σεξ;"
   
    "Ε, να, ο σύζυγος #1 ήταν εμπορικός αντιπρόσωπος, μου έλεγε πάντα πόσο όμορφα θα ήταν..
   
     Ο σύζυγος #2 ήταν προγραμματιστής, δεν ήταν ποτέ σίγουρος πως έπρεπε να δουλέψει αλλά είχε υποσχεθεί πως θα του έριχνε μια ματιά και μετά θα ερχόταν στο κρεβάτι.
   
     Ο σύζυγος #3 δούλευε στη ΔΕΗ. Έλεγε πως όλα τα διαγνωστικά Είχαν γίνει αλλά δεν μπορούσε να σηκώσει το σύστημα.
   
     Ο σύζυγος #4 δούλευε σε εταιρεία τηλεμάρκετινγκ. Αν και ήξερε οτι είχε τη παραγγελία, δεν ήξερε που μπορούσε να την παραδώσει.
   
     Ο σύζυγος #5 ήταν μηχανολόγος... Είχε καταλάβει τη βασική διαδικασία χρειαζόταν όμως περίπου 3 χρόνια για έρευνα, υλοποίηση και σχεδιασμό μιας νέας μοντέρνας μεθόδου αναφοράς.
   
     Ο σύζυγος #6 ήταν οικονομικός σύμβουλος. Υπέθετε πως ήξερε το τρόπο, αλλά δεν ήταν σίγουρος εάν ήταν δική του δουλειά ή όχι.
   
     Ο σύζυγος #7 δούλευε στο marketing. Αν και είχε ένα πολύ ωραίο προϊόν  στα χέρια του δεν γνώριζε πως να το τοποθετήσει.
   
     Ο σύζυγος #8 ήταν ψυχολόγος. Το μόνο που έκανε ήταν να συζητάει γι'  αυτό...
   
     Ο σύζυγος #9 ήταν γυναικολόγος. Το μόνο που έκανε ήταν να κοιτάει.
   
     Ο σύζυγος #10 δούλευε στο ταχυδρομείο, και κολλούσε γραμματόσημα. Το  μόνο που έκανε ήταν... Θεέ μου πόσο μου λείπει!
   
     Αλλά τώρα που παντρεύτηκα εσένα είμαι τόσο, μα τόσο ευτυχισμένη!"
   
     "Μπράβο," είπε ο δικηγόρος, "αλλά για ποιό λόγο;"
 
     "Είσαι δικηγόρος αγάπη μου. Ξέρω πως θα με γ@μήσεις!"

[YannisS]

Ο μαθητής μηδενίστηκε ενώ απάντησε...σωστά σε όλα!

1
- Σε ποια μάχη σκοτώθηκε ο Λεωνίδας;
- Στην τελευταία του.
2
- Πού υπογράφηκε η Διακήρυξη της Ανεξαρτησίας;
-Στο κάτω μέρος της σελίδας.
3
- Ποια είναι η κύρια αιτία διαζυγίων;
- Ο γάμος.
4
- Ποια είναι η κύρια αιτία της αποτυχίας;
- Οι εξετάσεις.
5
- Τι μοιάζει περισσότερο με μισό μήλο;
- Το άλλο μισό.
6
- Τι δεν μπορείς να φας ποτέ για πρωινό;
- Γεύμα και δείπνο.
7
- Αν ρίξεις ένα βότσαλο σε μια λίμνη, τι θα συμβεί;
- Θα βραχεί.
8
- Πώς μπορεί κάποιος να ζήσει 8 ημέρες άυπνος;
- Κανένα πρόβλημα. Θα κοιμάται τις νύχτες.
9
- Πώς μπορείς να σηκώσεις έναν ελέφαντα με ένα χέρι;
- Δεν θα βρεις ποτέ έναν μονόχειρα ελέφαντα.
10
- Αν έχεις στο ένα χέρι 3 μήλα και 4 πορτοκάλια και στο άλλο χέρι 4 μήλα και 3 πορτοκάλια, τι έχεις;
- Πολύ μεγάλα χέρια.
11
- Εάν πάρει 10 ώρες σε 8 άντρες να χτίσουν έναν τοίχο, πόση ώρα θα πάρει σε 4 άντρες για να τον χτίσουν;
- Μηδέν χρόνο, γιατί είναι ήδη χτισμένος.
12
- Πώς μπορείς να πετάξεις ένα αυγό σε τσιμεντένιο πάτωμα χωρίς να το σπάσεις;
- Με όποιο τρόπο θέλεις, τα τσιμεντένια πατώματα δεν σπάζουν.

[YannisS]

Κλείνω τα μάτια μου στη δουλειά και προσεύχομαι για το καλό της ανθρωπότητας και οι άλλοι νομίζουν ότι κοιμάμαι, αν είναι δυνατόν.
 

*   Όταν έχετε νεύρα με κάποιον μετρήστε μέχρι το 10 από μέσα σας. Μετά σκάστε του μια στα δόντια. Θα χει χαλαρώσει και δε θα την περιμένει!


 

*   Όταν βαριέμαι, παίρνω τηλέφωνο σε φούρναρη και του λέω "φιλαράκο, τα ψωμιά σου είναι μετρημένα".


 

*   Η ταχύτητα με την οποία μία γυναίκα λέει ''ΤΙΠΟΤΑ'' στην ερώτηση "Τι έχεις;", είναι ανάλογη με το μέγεθος του καβγά που θα σου στήσει!


 

*   Από όλα τα είδη στον πλανήτη μόνο οι άνθρωποι και οι κάλτσες δυσκολεύονται να βρουν το άλλο τους μισό.


 

*   Γελάτε εσείς με τους Μάγιας, γελάτε.  Έτσι  γελούσαν και οι δεινόσαυροι με τον Νώε.


 

*   Όταν ήμουν μικρός  δεν με ένοιαζε τι θα φορέσω, κοιτάζοντας παλιές φωτογραφίες κατάλαβα πως ούτε την μάνα μου την ένοιαζε.


 

*   Ας κάνω την καρδιά μου πέτρα αφού η κοιλιά μου δε γίνεται με τίποτα.


 

*   H γιαγιά μου θέλει να φτιάξει facebook για να βρει παλιές της συμμαθήτριες. Της είπα καλύτερα να κοιτάει τα silver alert.


 

*   Στο δημοτικό έπαιρνα συνέχεια Άλφα. Στο γυμνάσιο Ηeineken!


 

*   Δηλαδή υπάρχουν άνθρωποι που πάνε και τρέχουν; Έτσι απλά; Χωρίς να τους κυνηγάνε;


   

*   Οι transformers τι ασφάλεια κάνουν ζωής ή αυτοκίνητου;


 
Συζητούν 2 φίλοι:
-Φίλε, τι θα έκανες αν σε 24 ώρες γινόταν η Συντέλεια του Κόσμου; -Θα πηδούσα οτι κινείται. Εσύ; -Θα έμενα ακίνητος!

-Μωρό μου θα με πας στο τσίρκο;
-Όχι, όποιος θέλει να έρθει εδώ να σε δει. 

- Σε βλέπω φιλικά.
- Δεν πειράζει, θα σε πάω εγώ στους καλύτερους οφθαλμίατρους.

-´Ελα που είσαι;
-Σπίτι!
-Μπορείς να μιλήσεις;
-Από 2 χρονών!

-Γιέ μου, πού πας;
-Μάνα θα πάω στα καράβια
-Μία παρά τέταρτο να είσαι πίσω!

- Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;
- Τι μου θύμησες τώρα γιέ μου! Φυσικά!
- Και τι έγινε;
- Τίποτα. Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο!
 
-Γυναίκα, αν βάλω προφυλακτικό και πάω με άλλη θεωρείται κέρατο; -Αν εγώ στο όπλο βάλω σιγαστήρα λες να θεωρηθεί φόνος; 
 
-Απαιτώ να μου μιλάς γλυκά!
-Προχώρα μωρή πάστα Φλώρα.
 
-Γκαρσόν, τι δουλειά έχει αύτη η σανίδα στην σαλάτα μου; -Είναι σαλάτα του σερφ!
 
-Τι δουλειά κάνεις;
-Είμαι ερευνητής.
-Και τι ψάχνεις;
-Δουλειά.
 
-Θέλω να γίνουμε όπως πριν.
-Πότε πριν;
-Πριν 5 χρόνια.
-Μα δεν γνωριζόμασταν!