Θέμα: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!

[stayros]

Βγαίνει μια γιαγια από το σπίτι της και τί βλέπει;

Ένας νεαρός άνδρας, ήταν ανεβασμένος πάνω στη συκιά που είχε στην αυλή της, κρατώντας μία τσάντα και έκοβε όλα τα σύκα της.
– Τι κάνεις εκεί; του λέει. “Κατέβα κάτω γρήγορα, γιατί αυτή η συκιά είναι δικιά μου.”

Όμως ο νεαρός συνέχισε ακάθεκτος, χωρίς να της δίνει καθόλου σημασία.
– Φύγε γρήγορα, γιατί θα φωνάξω την αστυνομία, συνέχισε η γιαγια.

Τότε πια, τα πήρε ο νεαρός και της λέει:
– “Φύγε παλιόγρια, γιατί αν κατέβω κάτω, θα σε π@@@ξω”
Τίποτα όμως, η γριούλα συνέχιζε να φωνάζει.

– Φύγε παλιόγρια, γιατί αν κατέβω κάτω, θα σε π@@@ξω”, της ξαναλέει.
Μα η γριά, δε σταματούσε. Τότε ο νεαρός κατεβαίνει νευριασμένος, παίρνει την σακούλα με τα σύκα και σηκώνεται να φύγει.

Γυρίζει τότε η γιαγια και του λέει:
-Δε φτάνει που είσαι κλέφτης, είσαι και ψεύτης!

[stayros]

Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει να λέει:

- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού!

Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλέφωνο και είναι η γιαγιά. Πέθανε ο παππούς!!!

Το ίδιο βράδυ πάλι ο μπαμπάς ακούει το παιδί να λέει:

- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου!

Το ακούει ο πατέρας πάλι αλλά δε δίνει σημασία!

Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:

- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου!

Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται!

Την επόμενη μέρα φεύγει απ’ το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός!

Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:

- Συγνώμη αγάπη μου, που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα… Και η γυναίκα του λέει:

- Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;

[stayros]

Oι καθηγήτριες είναι οι καλύτερες
Άνοίξε ένας οίκο ανοχής και στον 1ο όροφο έβαλε μοντέλα.

Στον 2ο έβαλε νοικοκυρές και στον 3ο καθηγήτριες.

Πρώτη βδομάδα λειτουργίας τα μοντέλα έβγαλαν 1000 ευρώ, οι νοικοκυρές 1000 ευρώ και οι καθηγήτριες 1000 ευρώ.

Την δεύτερη βδομάδα τα μοντέλα έβγαλαν 800 ευρώ, οι νοικοκυρές 700 ευρώ και οι καθηγήτριες 3500 ευρώ.

Το αφεντικό τρελάθηκε. Κάθε εβδομάδα τα μοντέλα και οι νοικοκυρές έβγαζαν όλο και λιγότερα ενώ οι καθηγήτριες όλο και περισσότερα.

Πιάνει και ρωτά έναν πελάτη που ήταν κάθε μέρα εκεί:

- Γιατί προτιμάς τις καθηγήτριες;

- Ε, την πρώτη μέρα πήγα στα μοντέλα. Όλο “Μη το ένα, μη το άλλο, μη θα μου σπάσει κανένα νύχι, μη θα χαλάσει το σώμα μου”.

Την άλλη μέρα πήγα στις νοικοκυρές. Αυτές ήταν συνέχεια “Όχι στο κρεβάτι, μόλις το έστρωσα. Όχι στον καναπέ, είναι καινούργιος. Μην πατάς εδώ, μη θα χαλάσεις εκείνο”.

Ενώ οι καθηγήτριες μόλις τελειώσεις σε ρωτάνε:

«Το καταλάβατε, ή να το ξανακάνουμε για να το εμπεδώσετε;»

[jimever]

-Μήτσο μιας και βλέπουμε το μάτς μαζί...να σου πώ...οτι κάποτε είχα ένα φίλο που έπαιζε στην εθνική!
- Έλα ρε Τάκη σοβαρά...και τι έγινε?
- Τον πάτησε μια νταλίκα...!

[YannisS]

Πάει μια ξανθιά με την φίλη της σε μια παράσταση μπαλέτου. Βλέποντας όλες τις γυναίκες να χορεύουν στις μύτες των ποδιών, γυρνάει και λέει στις φίλες της:
- Μα καλά, αναρωτιέμαι, γιατί δεν παίρνουν ψηλότερες χορεύτριες;
 

[greenjimny]

Τι κάνουν δυο μαύροι πάνω σε μια enduro?..... Africa Twin......

[YannisS]

 Ήταν δύο φιλενάδες, μια ξανθιά και μια μελαχροινή. Λέει η μελαχροινή:
- Πω...χθες έγινε διακοπή ρεύματος και εγκλωβίστηκα μέσα στο ασανσερ, για 2 ώρες!
Και της λέει η ξανθιά:
- Άστα, εγώ να δεις τι έπαθα τότε.. Εγώ ήμουν για ψώνια σε ένα εμπορικό κέντρο,και ακινητοποιήθηκα πάνω στις κυλιόμενες σκάλες!
 

[YannisS]

Δυο φίλοι συναντιόνται ύστερα από χρόνια.

 

-        Και πως είναι η σεξουαλική σου ζωή;

-        Σαν την C o c a - C o l a  !

-        Δηλαδή ; 

-        Πρώτα ήταν N O R M A L,   μετά έγινε L I G H T,   τώρα έγινε  Z E R O  ! . . . . .

[Metalaxe]

-Κούκλα πάμε για ένα ποτάκι..?
-Δεν μας γαμάς λέω 'γώ;
-Α στο διάλο!!! δεν ήξερα οτι πιάνει και χωρίς ποτό!!!..!
 
 
Παίρνει ο Τοτός τηλέφωνο την αστυνομία.- Ελάτε γρήγορα!
Ο πατέρας μου εδώ και μια ώρα πλακώνεται με τον γείτονα.-
Καλά, και γιατί δεν μας τηλεφώνησες νωρίτερα;- Νωρίτερα νικούσε!
 
- Λογος διαζυγιου?
- Για θρησκευτικους λογους...
- Δηλαδη?
- Δεν παραδεχοταν πως στο κρεββάτι ειμαι Θεος!
 
 
Ενός λεπτού σιγή γι αυτούς που όλο το χειμώνα πάλευαν με τα σίδερα στα γυμναστήρια
και φέτος το καλοκαίρι πήδηξαν μόνο τα κύματα...!!
 

Μπαίνει ένας με γεμάτο πιστόλι στο καφενείο της γειτονιάς και φωνάζει :
- Ποιός απο σας γ@μησε την γυναίκα μου;
Και ακούγεται από το βάθος μια φωνή :
- Δεν σου φτάνουν οι σφαίρες ρε μεγάλε...!!!
 
 
-Μωρό μου πάρε το ντεπον σου.
-Μα δεν έχω πονοκέφαλο!
-Ωραία,σε έπιασα γδύσου τώρα.
 
 
-Συγνώμη αφεντικό αλλά έχεις 3 μήνες να με πληρώσεις...
-Δεκτή η συγνώμη σου.
 
 
- Ο γιατρός μου είπε ν' αρχίσω να τρέχω...
- Πάχυνες ε?
- Όχι... πηδούσ@ τη γυναίκα του...

[YannisS]

Στα διόδια Ελευσίνας η κοπέλα μου λέει 3,20 euro και εγώ της απάντησα... Με πρωινό;

 
Με πήρε πρωι-πρωί η άλλη από την τράπεζα & ειπε:
- " Η συνομιλία ηχογραφείται! "
- Πές μου καύλα μου... της απάντησα και εγώ...
& μου το κλεισε στα μουτρα.....αι σιχτιρ ξενερωτη...!!

 
Εσύ που πέρασες 3η φορά με το "Προσκλητήριο" στη διαπασών, φιμέ τζάμια και μωβ φωτάκια, μη διερωτάσαι γιατί παντρεύτηκε άλλον......

 
Καημό το χω μια φορα σε μια εκπομπή μαγειρικής να δοκιμάσουν στο τέλος το φαΐ κ να πουν: “μμμμ σκατά έγινε..” κ να το φτυσουν..

 
Εγώ πριν ανέβω στην ζυγαριά γδύνομαι για να μην έχω περιττά βάρη. Λογικό δεν είναι; Κι όμως ο φαρμακοποιός τσατίζεται..

 
Ετσι και πετυχω Πακιστανο να οδηγει..... Θα παω να του πλυνω το παρμπριζ...!!

 
Που είναι εκείνα τα ωραία χρόνια που όταν κλαίγαμε μας πετούσαν ένα βυζί στο στόμα και μας λυνόταν όλα μας τα προβλήματα;;;;
Ο δόλιος έχω πλαντάξει στο κλάμα, αλλά βυζί δεν είδα ακόμα.... χάλασε η κοινωνία

 
Έχω πάντα δεμένη μια άσπρη κορδέλα στον καθρέφτη του αμαξιού, ώστε, αν κορνάρω και πάει να γίνει τσαμπουκάς, να λέω ότι πηγαίνω σε γάμο...

 
Παλια χωριζες και διεγραφες μονο το κινητο....τωρα θες διαγραφη σε twitter...delete και block σε fb,msn,skype....ΚΑΙ το χειροτερο διαγραφη σε whats up...απαπαπα

 
Σε λίγο θα πηγαίνουμε ΣούπερΜάρκετ και δέν θα αγοράζουμε τίποτα,θα τα κάνουμε μόνο Like.....

 
Γιατί οι γιαγιάδες βλέπουνε τις τσόντες μέχρι το τέλος;
Για να δουν αν θα παντρευτεί το καημένο το κορίτσι...

 
Aφού οι κατσαρίδες μπορούν να επιβιώσουν από πυρηνικές βόμβες και χημικό πόλεμο...τι σκατά έχει μέσα το teza;

 
-Φιλε, το λέει και η θρησκεία, για μια γυναικα αξιζει να καταστραφεις.
-Που το λέει;
-Στο κάτω κάτω της Γραφής.

 
Τι ειπε η κοκκινοσκουφιτσα οταν εφτιαξε πρωτη φορα προφιλ στο φεησμπουκ?
-Like Like εισαι εδω?

 
Βρε... αληθεια σου λεω!..
δε σ εχω σβησει..
ακομα γραμμενη σ εχω!!!

 
Κι αυτό με το τσιγάρο παραπάει. Κόφτε το. Όχι το τσιγάρο. Να μου λέτε να το κόψω ...

 
Έχω μια τρομερή διαταραχή ύπνου όπου πρέπει να ξυπνάω κάθε πρωί και να πηγαίνω στη δουλειά ...

 
-Γιατρε μου πασχω απο αμνησια,τι να κανω?
-Καταρχην να με πληρωσεις!

 
Αμαν πια με τον CΗUCK NORRIS, αν ειναι τοσο μαγκας..ας τα βαλει με τον ΜΗΤΣΟΤΑΚΗ!!

 
Το καλο με την αυξηση της τιμης της βενζινης ειναι οτι πλεον σταματησαν οι καγκουρες να πηγαινουν πανω κατω με το αμαξι κ τσιτα τη μουσικη.

 
Σήμερα ειναι
η Παγκόσμια Ημέρα Αντισύλληψης... Οι μπατσοι ειναι ενημεροι;;;;

 
Θα έγραφα κάτι για το ποτό πάλι, αλλά θα με πείτε μπεκρoυ κ θα πληγωθω.,,,,,,..
και μόνο στη σκέψη στεναχωρεθηκα.....
Ας πιω......

 
Εστειλα και γραμμα στον Αγιο Βασιλη απο τωρα:
"θελεις κανεναν εποχιακο στο εργαστηρι? 1.60 ειμαι"!

 
"Αγαπάτε τον πλησίον σας". Βγάλτε το password απ' το Wi-Fi...

 
H ειρωνια της αποκριας:Να ειναι αποκριες,να εχεις ντυθει Χαρος,να παθει συγγενης σου τροχαιο και να πρεπει να σκασεις μυτη στο νοσοκομειο εσπευσμενα!!

 
-Τελικα, εισαι το ναρκωτικο μου!
-Αχ μωρο μου,αληθεια?
-Φυσικα,μου κοστιζεις ενα σωρο λεφτα και μου καταστρεφεις και τη ζωη!

 
Νομιζα πως η βλακεια σου εξαντληθηκε!
Αλλα τελικα επανακυκλοφορει σε πλατινενια εκδοση!!

 
-Αγαπη μου, θα ελεγες οτι ειμαι ο μονος αντρας που αγαπησες?
-Φυσικα και εισαι.Μα τι στο καλο συμβαινει με ολους τους αντρες και μου κανετε την ιδια ανοητη ερωτηση?

 
Ειμαι ερωτευμενος με τη ζωη,αλλα τωρα τελευταια μου την πηδ@νε ΑΛΛΟΙ!!

 
-Γειά σας. Θα ήθελα έναν αποδικω... αποκιδο... αποκωδοκο... ΔΩΣ ΜΟΥ ΑΥΤΗ ΤΗ ΜΑΛΑΚΙΑ ΤΗΣ DIGEA ΤΕΛΟΣΠΑΝΤΩΝ.

 
Αντε βρε να αρχισει να κανει κρυο,να κλεισω το air condition και να αναψω το καλοριφερ.!Βαρεθηκα να χρωσταω μονο το ρευμα,θελω να χρωσταω και το πετρελαιο.!!

 
 
νέα εκπομπή στον Alpha , για τους άνεργους!!!!
" φάε πακέτο"...

 
Στην Ελλάδα, η Φοροδιαφυγή είναι σαν την Πορδή..
Σε ενοχλεί ΜΟΝΟ όταν δεν είναι η δική σου...

 
Βαρεθηκα να κλεβω ατακες απο γυρω γυρω ...
θα πω κατι δικο μου....
εεεε....
χμ.....
μμμμ.......
...

 
Ένας τεντυμπόης δεν βρέθηκε να γράψει με σπρέι μπροστά στην ταμπέλα ΖΑΡΑ ένα ΒΥ να το κάνει ~ ΒΥΖΑΡΑ ~ τέλος πάντων;

 
14.000 άνθρωποι αυτή τη στιγμή κάνουν σεξ...
25.000 φιλιούνται ;*
50.000 αγκαλιάζονται :')
και συ διαβάζεις τις μαλακίες που γράφω..

 
 
Το πιο χαρακτηριστικό παράδειγμα ρητορικής ερώτησης παραμένει το: -Έκλασες;

 
 
Θεουλη μου,κανε ολα αυτα που εφαγα σημερα,να τα παρω σε υψος!!!

 
Μοναδα μετρησης στην οδηγηση εντος Ελλαδος ειναι...η χριστοπαναγια ανα second!

 
Σηκωθηκα,πηγα στον καθρεφτη και τον ρωτησα αν υπαρχει πιο ομορφη απο μενα.....Ακομη λεει ονοματα!!!

 
Kανω τη διαιτα του φωτος!Τρωω με το φως της μερας,με το φως της λαμπας και μερικες φορες....με το φως του ψυγειου!!!

 
Tης εστειλα.."Σε θελω" μου απαντησε "Κι εγω σε θελω κολασμενα.Ποτε δε σε ειδα φιλικα"
Θ απαντουσα αλλα τελικα...το χα στειλει κατα λαθος στον Μπαμπη!!

 
-Σ' αγαπώ!!!
-Το λες μόνο και μόνο επειδή σε έχω δεμένο στο πορτμπαγκάζ ή το εννοείς?
 

Aν συνεχίσει έτσι ο καιρός, πάντως, την Πρωτοχρονιά θα ψάχνουμε το φλουρί σε κανα καρπούζι...!!

 
KANTE ΣΕΞ....οσο ειναι ακομη αφορολογητο!!

 
Αν ο Θεος ηξερε οτι θα υπηρχε η ΔΕΗ...ποτε δε θα λεγε "Γεννηθητω Φως" !!

 
-Aγαπουλα μου,αν σε απατησω θα με συγχωρησεις?
-Φυσικα αγαπη μου....στους νεκρους τα συγχωρεις ολα!!

 
Πήρα σακίδιο για extreme sports. Ανησυχώ αν ήταν σωστή αγόρα γιατί ενώ χωράει άνετα τις μπύρες και τα πατατάκια, περισσεύουν οι πίτσες απ' έξω!

 
ΌΣες Φορές Κι αν Σκοντάψεις..Οσες Φορές Κι Αν Πέσεις,....Εγώ θα Είμαι Εκεί....ΓΙΑ ΣΕΝΑ...
Με αγάπη,
το πάτωμα......

 
Η μόνη απεργία που θυμάμαι να είχε αποτέλεσμα ήταν στην Κόρη μου τη σοσιαλίστρια!

 
Σου εκανα 53 αναπαντητες για να σου πω οτι σε ξεπερασα ,αλλα μαλλον δεν θα το ακουγες οποτε σου στελνω αυτο το sms....

 
 
Ποτε θα σταματησει αυτο το κακογουστο αστειο,που μου χυνεται ο καφες και δεν παιρνω ΠΟΤΕ λεφτα?

 
Προτείνει ο άλλος να κεράσει ένα ποτό και ρωτάει η άλλη "γιατί". Τί γιατί μωρή ταγκανίκα; Επιλέχθηκες μετά απο κλήρωση.
 

Τη δικιά μου την κορμάρα την έχτισα με καρμπονάρα..

 
Οι δρόμοι γεμάτοι,κόσμος,αυτοκίνητα,ποδήλατα.. της πουτανας!!
Δε μπορώ να καταλάβω,δεν έχουν ίντερνετ αυτοί οι άνθρωποι;

 
ΜΙΚΡΗ ΑΓΓΕΛΙΑ:Νησι με με 145 κατοικους ζητα αλλους 5 για να μην εκκενωθει...

 
Η αμήχανη στιγμή που θεσσαλονικιά σε λεωφορείο φωνάζει :...
" ανοίξτε με απο πίσω! " !!!!!

 
Eιναι 2012 και ακομα δεν μπορω να συγχωρησω τον Νωε που εβαλε ενα ζευγαρι κουνουπια στην κιβωτο του.....


Οκτώβρης τι ωραίος μήνας!! τίποτα δεν του λείπει!! Τι ΦΠΑ, τι εφορία, τι ΟΑΕΕ, τι δάνεια απ'όλα έχει!!

[Metalaxe]

Η δασκάλα της Α ‘ δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..
‘Ποιο είναι το πρόβλημά σου? ‘ , τον ρωτάει εξαγριωμένη.
‘Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη ‘ . Απαντά ο Τοτός με
ύφος. ‘ Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος
από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ ‘ .
Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν
διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον
βάλουν στη τρίτη τάξη.
‘Πόσο κάνει 3×13? ‘ , ρωτά ο διευθυντής.
‘Τριάντα εννέα ‘ .
‘Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας? ‘
‘Το Ελσίνκι ‘ ..
‘Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας? ‘
‘Την 28η Οκτωβρίου ‘ .
Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά
αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να

αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.
‘Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2? ‘ , ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
‘Τα πόδια ‘ , απαντά ήρεμα ο Τοτός.
‘Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω? ‘
‘Τσέπες ‘ .
‘Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό? ‘
‘Η καρύδα ‘ .
‘Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο? ‘
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να
μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
‘Η τσίχλα ‘ .
‘Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία
πόδια του? ‘ , ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
‘Χειραψία ‘ .
Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
‘Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ
ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι? ‘
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να
πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
‘Η σκηνή! ‘ , απαντά με σιγουριά ο Τοτός.
‘Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι? ‘

Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!
‘Η βέρα! ‘ , λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
‘Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι…. Τι είμαι? ‘
‘Η μύτη ‘ .
‘Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι? ‘
‘Το βέλος! ‘ .
‘Αρχίζω από ‘ μ ‘ και τελειώνω σε ‘ ι ‘ . Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι? ‘
‘Το μέλι φυσικά! ‘
Ο διευθυντής φωνάζει: ‘ Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθοςσε όλες τις ερωτήσεις…!!! ‘

[YannisS]

Η δασκάλα της Α ‘ δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..
‘Ποιο είναι το πρόβλημά σου? ‘ , τον ρωτάει εξαγριωμένη.
‘Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη ‘ . Απαντά ο Τοτός με
ύφος. ‘ Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος
από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ ‘ .
Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν
διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον
βάλουν στη τρίτη τάξη.
‘Πόσο κάνει 3×13? ‘ , ρωτά ο διευθυντής.
‘Τριάντα εννέα ‘ .
‘Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας? ‘
‘Το Ελσίνκι ‘ ..
‘Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας? ‘
‘Την 28η Οκτωβρίου ‘ .
Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά
αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να

αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.
‘Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2? ‘ , ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
‘Τα πόδια ‘ , απαντά ήρεμα ο Τοτός.
‘Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω? ‘
‘Τσέπες ‘ .
‘Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό? ‘
‘Η καρύδα ‘ .
‘Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο? ‘
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να
μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
‘Η τσίχλα ‘ .
‘Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία
πόδια του? ‘ , ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
‘Χειραψία ‘ .
Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
‘Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ
ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι? ‘
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να
πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
‘Η σκηνή! ‘ , απαντά με σιγουριά ο Τοτός.
‘Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι? ‘

Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!
‘Η βέρα! ‘ , λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
‘Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι…. Τι είμαι? ‘
‘Η μύτη ‘ .
‘Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι? ‘
‘Το βέλος! ‘ .
‘Αρχίζω από ‘ μ ‘ και τελειώνω σε ‘ ι ‘ . Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι? ‘
‘Το μέλι φυσικά! ‘
Ο διευθυντής φωνάζει: ‘ Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθοςσε όλες τις ερωτήσεις…!!! ‘

Αφεντικό, αυτό το ανέκδοτο το είχα"ανεβάσει στις 2/3/12......

[YannisS]

Το να μπαίνεις σε ζαχαροπλαστείο και να ζητάς κουλουράκια διαίτης είναι σαν να μπαίνεις σε μπουρδ@λο και να ζητάς αγκαλίτσες!!!

[YannisS]

Μια πολύ ζεστή νύχτα τρεις φίλοι πίνουν τις μπύρες τους σε ένα χλιδάτο μπαρ στη θάλασσα.Η θέα εξαιρετική,η μπύρα φανταστική,η θάλασσα πανέμορφη.
- Ωραία είναι, ρε παιδιά, λέει ο ένας, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην πατρίδα.Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο.
- Σιγά τα αυγά, απαντάει ο δεύτερος. Σε ένα μπαράκι που έχει ένας κολλητός στη γειτονιά μου σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά.
- Ααα.... αυτά δεν είναι τίποτα, λέει και ο Πόντιος της παρέας.Στη γειτονιά μου είναι ένα μπαρ όπου με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά,όταν πιεις αρκετά,σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ.Και όλα είναι δωρεάν.
- Aσε, ρε μaλaκa, πετιούνται οι άλλοι δύο.
Ο Πόντιος να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθινά.
- Μα καλά,ρε συ, ρωτά ο ένας,και συνέβη αυτό σ'εσένα;
- Κοίτα, απαντά ο Πόντιος, όχι σ' εμένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή μου.

[YannisS]

Όταν ο Θεός μοίραζε τον κόσμο....       (Ρώσικο ανέκδοτο για την …Ελλάδα!)


Αυτό το ανέκδοτο το είπε ο πρέσβης της (τότε) Σοβιετικής Ένωσης στην τηλεόραση.
    Κυκλοφορεί πολύ στη Ρωσία.

                           O Θεός και οι Έλληνες
Όταν ο Θεός μοίραζε τον κόσμο, είπε σε όλους τους λαούς που είχε φτιάξει, να περάσουν μέσα στη βδομάδα
να διαλέξουν μια χώρα να κατοικήσουν.
“Δέχομαι μέχρι το Σαββάτο” τους ξεκαθάρισε. “Την Κυριακή θα ξεκουράζομαι”.

Δευτέρα πρωί έτρεξαν και στήθηκαν στην ουρά οι Γερμανοί. Την πρώτη μέρα της προθεσμίας.
Κι έτσι τους έδωσε μια ωραία και μεγάλη χώρα στην καρδιά της Ευρώπης.

Μετά από λίγο ήρθαν οι Κινέζοι. Ομοιόμορφα ντυμένοι και σε παράταξη.
Ήταν μπόλικοι και τους έδωσε την μεγάλη Κίνα.

Την Τρίτη οι Γάλλοι, οι Ιταλοί, οι Άγγλοι, οι Πορτογάλοι, οι Σουηδοί, οι Αμερικάνοι, οι Καναδοί.
Πήραν όλοι από μια χώρα.

Τετάρτη όλοι οι Αφρικανοί με τα πολύχρωμα ρούχα τους. Τους έδωσε ολόκληρη την όμορφη Αφρική και τους είπε,
 να τη μοιραστούν.

Την Πέμπτη πήγαν οι Aβορίγινες. Τους έδωσε την Αυστραλία.

Την Παρασκευή, αφού τέλειωσαν με τη γραφειοκρατία, πήγαν οι Ρώσοι. Αφού είδαν τι πήραν οι άλλοι, συμφωνήσαν και πήραν την παγωμένη αλλά πανέμορφη Ρωσία.

Το Σαββάτο ήρθαν όλες οι υπόλοιπες φυλές και έθνη και πήραν ό,τι περίσσεψε.
Το Σάββατο βράδυ, πολύ αργά, έφτασαν οι Τσιγγάνοι με όλα τους τα παιδιά. Ο Θεός τους είπε ότι άργησαν πολύ
και δεν είχε μείνει τίποτα. Ήταν και πολλοί, που να τους βάλει; Παρʼ όλα αυτά, επειδή ήταν μέσα στην προθεσμία,
τους επέτρεψε να πάνε σε όποια χώρα θέλουν και να μείνουν με τους κατοίκους της. Κι έτσι απλώθηκαν παντού.

Την Κυριακή ο Θεός κάθισε, να αναπαυθεί ευχαριστημένος. Κατά το απογευματάκι βλέπει έξω από την πόρτα του
ένα πλήθος να φωνάζει να του ανοίξουν ! Ήταν οι Έλληνες, ως συνήθως ήταν εκπρόθεσμοι και μόλις μπήκαν
άρχισαν τα παρακάλια :
- Άνοιξε Θεούλη, σε παρακαλούμε, θέλουμε κι εμείς μια πατρίδα.
- Τι θέλετε εδώ παιδιά ?...... Δεν είπαμε, ότι την Κυριακή ξεκουράζομαι ?.... Το ξέρουμε Θεούλη, αλλά μπερδέψαμε
    τις ημερομηνίες. Μη μας αφήσεις σε παρακαλούμε χωρίς δική μας πατρίδα σαν τους τσιγγάνους…..
   Είμαστε νοικοκυραίοι εμείς !
- Καλά βρε παιδιά, γιατί δεν ήρθατε νωρίτερα ? Τώρα πια δεν υπάρχει τίποτα. Ούτε σπιθαμή. Τα έχω μοιράσει όλα.
- Θεούλη, εμείς φταίμε, είδαμε ότι είχε πολύ χώρο κι είπαμε, ότι κάτι θα περισσέψει και για μας. Και περιμέναμε
   να σπάσει λίγο ο κόσμος για να μην περιμένουμε στις ουρές… Έχουμε τόσα σπουδαία μυαλά, έχουμε πολλά
  να κάνουμε και να δώσουμε στον κόσμο….μη μας αφήσεις χωρίς Πατρίδα. Μπορεί να αργήσαμε, αλλά αν μας δώσεις
   κι εμάς, θα την υπερασπιζόμαστε ακόμη και με τη ζωή μας !
- Τι να σας πω ρε παιδιά? (είπε ο Θεός ξύνοντας το κεφάλι του). Κι εσείς παιδιά μου είστε και μάλιστα τα πιο έξυπνα,
   αλλά πραγματικά δεν υπάρχει άλλος χώρος!
-  Μα, Σε παρακαλούμε ! ! !....
- Καλά. Τότε θα σας δώσω ένα μικρό κομματάκι, που είχα κρατήσει για τον εαυτό μου ...!!!