Θέμα: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!

[Teo]

Οδηγαει ενα υπεργεροντιο στην Εθνικη Οδο, σε κομματι με διαχωριστικο διαζωμα αναμεσα στις  δυο λωριδες, τού χτυπαει το κινητο και ακουει την τρομαγμενη φωνη της γυναικας του  -Γιώργο μου, να προσεχεις γιατί μολις ακουσα στα νεα οτι στην Εθνικη, μαλλον καπου εκει που βρισκεσαι τωρα, ενα αυτοκινητο κινειται στο ΑΝΤΙΘΕΤΟ ρευμα, σε παρακαλω, να προσεχεις!
Και το υπεργεροντιο  -δεν ειναι μονο ενα, ειναι χιλιάδες!

[Teo]

Αγαπητέ Νίκο:

Δεν μπορώ να κοιμηθώ από τότε που διέλυσα τον αρραβώνα σου με την κόρη μου.
Θα μπορέσεις να με συγχωρέσεις; Η αλήθεια είναι ότι ήμουν υπερβολικά αρνητικός σχετικά με το πάνκ κούρεμά σου, τα τατουάζ και το σκουλαρίκι στη μύτη σου.

Εχω συνειδητοποιήσει πιά ότι οι μοτοσυκλέτες δεν είναι και τόσο επικίνδυνες και δεν έπρεπε να αντιδράσω έτσι όταν έμαθα ότι δεν έχεις δουλέψει μία μέρα στη ζωή σου.

Είμαι σίγουρος επίσης ότι όσοι κοιμούνται στα παγκάκια του πάρκου το βράδυ δεν είναι και τόσο κακοί. Βέβαια η κόρη μου είναι μόνο 18 και θέλει να σε παντρευτεί αντί να πάει στο Χάρβαρντ με υποτροφία αλλά δεν μαθαίνεις τα πάντα από τα βιβλία σε αυτή τη ζωή.

Καμμιά φορά ξεχνάω πόσο συντηρητικός είμαι. Παραδέχομαι ότι έκανα λάθος. Τώρα έχω μετανιώσει και έχεις την ευλογία μου να παντρευτείς την κόρη μου.

Φιλικά
Ο μέλλον πεθερός σου

Υ.Γ. Συγχαρητήρια για τα 200 εκατομμύρια που κέρδισες στο Λόττο.

[Teo]

Ένας   μηχανικός  άλλαζε ένα πιστόνι όταν ένας γιατρός περίφημος στον τομέα μεταμοσχεύσεων καρδιών πάτησε πόδι στο συνεργείο.
Καθώς περίμενε να έρθει ο αρχιμάστορας να του πει ότι το αυτοκίνητο του χρειαζότανε καινούργια μπαταρία, τον καλεί ο μηχανικός:
« ε! γιατρέ να σου κάνω μια ερώτηση;»
ο περίφημος καρδιολόγος παραξενεμένος  περπάτησε προς την μεριά όπου βρισκότανε ο μηχανικός. Ο οποίος σηκώθηκε ίσιωξε το κορμί και σκουπίζοντας τα χέρια σε ένα στουπί τόνε ρωτάει:

«γιατρέ βλέπεις αυτή εδώ την μηχανή, την άνοιξα της άλλαξα μπιέλες, κυλίνδρους, πιστόνια, δακτυλίδια, βαλβίδες  και όταν τελειώσω το δέσιμο θα είναι καλλίτερη από καινούργια , όταν εγώ και εσύ κάνουμε περίπου την ίδια δουλειά, πως γίνετε και η αμοιβή μου είναι ψίχουλα ενώ εσύ αμείβεσαι πολλά χρήματα;»

Ο γιατρός σκέφτηκε λίγο και με κρυφό χαμόγελο του απαντάει:

«προσπάθησε να το κάνης όταν η μηχανή δουλεύει»

[Teo]

Ο κουρέας ρωτά τον πελάτη:
"Πώς θέλετε να σας χτενίσω σήμερα, κύριέ μου;".
"Όπως πάντα.", λέει ο πελάτης.
"Μα, είναι αδύνατον. Πριν από μια βδομάδα είχατε τρεις τρίχες κι έκανα τη χωρίστρα δεξιά, πριν τρεις μέρες είχαν μείνει δύο και σας έκανα χωρίστρα στη μέση. Όμως σήμερα βλέπω ότι σας έμεινε μόνο μια τρίχα.".
Κι ο πελάτης ατάραχος:
"Δεν πειράζει, θα βγω έξω... αχτένιστος!".

[Teo]

Ο Τζέιμς Μποντ μπαίνει σ' ένα μπαρ και κάθεται δίπλα σε μια καρακουκλάρα.
Πέφτουν κλεφτές ματιές κι αρχίζει το "παιχνίδι".  Κάποια στιγμή ο Τζέιμς αρχίζει να περιεργάζεται το χρυσό του Ρόλεξ με επιδεικτικό τρόπο, οπότε η καρακουκλάρα μας λιγάκι ενοχλημένη ρωτά:  "Έχει αργήσει το ραντεβού σου?"
"Α, όχι αγαπητή μου", απαντάει αυτός, "απλά τεστάρω το τελευταίας τεχνολογίας ρολόι που μόλις μου έδωσε ο Κιου".  Επανέρχεται το ενδιαφέρον της καρακουκλάρας:  "Τελευταίας τεχνολογίας, ε; Δηλαδή σαν τι μπορεί να κάνει;"  Ο Τζέιμς αμέσως της εξηγεί: "Χρησιμοποιεί κύματα άλφα και μου μιλάει τηλεπαθητικά!"  Έκπληκτη η κυρία:  "Και τι σου έλεγε μόλις προηγουμένως;"  "Να . . . μου έλεγε ότι δε φοράς εσώρουχα!"  Η κυρία χαμογελά κοροϊδευτικά: "Λυπάμαι που σε απογοητεύω, το ρολόι πρέπει να έχει πρόβλημα! Φοράω εσώρουχα!"  Και ο Τζέιμς:  "Χμ . . . όχι . . . απλά το παλιόπραμα πάει μία ώρα μπροστά!!!"

[Teo]

Ένας άντρας βγαίνει τρεκλίζοντας από ένα μπαρ και πέφτει πάνω σε μια γυναίκα που περπατούσε στο πεζοδρόμιο.
-Αυτή εκνευρισμένη, τον κοιτάζει υποτιμητικά και του λέει: πρόσεχε άνθρωπέ μου, είσαι μεθυσμένος!
Κι εκείνος της απαντά:
-Κι εσύ κυρά μου είσαι άσχημη. Εγώ όμως όταν θα ξυπνήσω το πρωί θα είμαι ξεμέθυστος..

[Teo]

Δεσποτης, λυνοντας σταυρολεξο....γυρναει στον αρχιμανδριτη:
-πεντε λεξεις,το εχουν οι γυναικες και αρχιζει απο Μι...Δεν μού βγαινει.Τι μπορει να ειναι;
Αρχιμανδριτης   -η μήτρα,Μακαριωτατε.
Δεσποτης         -σού βρισκεται μια γόμα;

[Teo]

Ένας πολιτικός μηχανικός πεθαίνει και πάει κατα λάθος στην κόλαση. Για λόγους πολιτικής όλοι οι μηχανικοί πάνε στον παράδεισο αλλά αυτός τους ξέφυγε. Κατεβαίνει στην κόλαση ο μηχανικός, άθλια η κατάσταση, πολύ ζέστη υδρατμοί, πανικός. Βρίσκει τον διάβολο, του τα λέει ένα χεράκι και σε ένα μήνα μέσα έχει εγκαταστήσει κλιματισμό, υδρομασάζ, τουαλέτες και κυλιόμενες σκάλες (για να ανεβοκατεβαίνουν τα επίπεδα... μέχρι να φτάσεις στο έβδομο φτύνεις αίμα...ένιγουέι)

Παίρνει ο Θεός τηλέφωνο κάτω να τους την σπάσει...

Θεός: "Πως περνάτε εσείς εκεί κάτω"; ρωτάει κοροϊδευτικά,
διάβολος: "Χάρμα, έχουμε ένα μηχανικό εδώ, δουλευταράς το παιδί, έφτιαξε τουαλέτες, υδρομασάζ, κυλιόμενες σκάλες...",
Θεός: "τι!!", απαντάει εξοργισμένος, "έγινε λάθος, δεν πρέπει να έχετε εσείς μηχανικούς.... να τον στείλεις πίσω!"
διάβολος: "Τι λε ρε, έχουμε βάλει μπροστά για πισίνες αίθρια, πάρκα, σιγά μην στον στείλω"
Θεός: "Στείλε τον αμέσως διαφορετικά θα σου κάνω μήνυση"
διάβολος: "Σοβαρά; Και που θα βρεις δικηγόρο";

[Teo]

Ηταν ένα ωραίο Κυριακάτικο πρωινό στο γκολφ της Γλυφάδας και δυό κομψές νεαρές κυρίες παίζανε συζητώντας και χασκογελώντας.
Δεν καλοξέρανε βέβαια το άθλημα και βαράγανε στο γάμο του Καραγκιόζη.
Κάποια στιγμή χτυπάει μια δυνατή μπαλλιά η μια και η μπάλλα προσγειώνεται με φόρα πάνω σε ένα γκρούπ ανδρών που παίζανε στην  επόμενη τρύπα.

- Αααααχ, ακούγεται μια φωνή πόνου και ένας φουκαράς κουλουριάζεται πιάνοντας με τα δυό του χέρια το επίμαχο σημείο του σώματός του και σφαδάζοντας στο έδαφος.

- Χίλια συγγνώμη κύριε, λέει η κοπέλλα τρομοκρατημένη πλησιάζοντας αμέσως τον άτυχο παίκτη, δεν το ήθελα. Αφήστε με να σας βοηθήσω.

- Δεν πειράζει δεσποινίς, δεν είναι τίποτα θα μου περάσει, ψέλλισε ανάμεσα σε βογγητά ο άνθρωπος που είχε γίνει κατακόκκινος από τον πόνο
και εξακολουθούσε να μένει στη στάση του εμβρύου.

- Μα σας παρακαλώ, επέμενε η γκόμενα, αφήστε με να σας κάνω ένα μασσάζ να σας ανακουφίσω, είμαι νοσοκόμα και ξέρω από αυτά.

Και χωρίς άλλη κουβέντα, σκύβει επάνω του, απομακρύνει απαλά τα χέρια του, χαλαρώνει το παντελόνι και βάζοντας και τα δυό της χέρια μέσα αρχίζει να του κάνει ένα απαλό μασσάζ σε όλη την περιπαπάριο περιφέρεια.

- Πως αισθάνεσθε τώρα; τον ρωτάει μετά από 2-3 λεπτά τρίψιμο.
- Υπέροχα δεσποινίς μου, απαντά ο τραυματίας, αλλά ο αντίχειράς μου ακόμα με πεθαίνει.

[Teo]

Ο ταρίφας κατεβαίνει τη Συγγρού. Ένας τύπος με μια βαλίτσα του κάνει νόημα. Σταματάει ο ταρίφας και ρωτάει: "Που πας, ρε μεγάλε;". "Στη Φρανκφούρτη!", λέει αυτός. "Έμπα!", απαντάει ο ταρίφας. Μετά από... τρεις μέρες και ενώ το κοντέρ έχει γράψει 3000 euro , φτάνουν στη Φρανκφούρτη. Κατεβαίνει ο τύπος και ο ταρίφας πάει να φύγει. "Ωραία θα ήταν", λέει από μέσα του, "να βρίσκαμε τώρα και κανέναν για την επιστροφή, ε;". Εκεί που το λέει, τσουπ, βλέπει έναν τύπο να του κάνει νόημα! "Πού πας, ρε γίγαντα;", τον ρωτάει. "Στη... Γλυφάδα", λέει αυτός. "Έμπα", λέει ο ταρίφας και ξεκινάνε. Πέντε χιλιόμετρα πιο πέρα, ο ταρίφας βλέπει κι άλλον να του κάνει νόημα. "Να τον πάρουμε, άμα λάχει;", ρωτάει... τυπικά και -βέβαια- σταματάει έτσι κι αλλιώς και ρωτάει: "Πού πάμε ρε γίγαντα;". "Στου... Ζωγράφου!", λέει ο τύπος. Και ο ταρίφας: "Μπα. Εμείς πάμε... παραλία"!

[Teo]

Μια πολλή όμορφη γυναίκα, ζητάει να δει το Διευθυντή μιας εταιρείας.
-Μα και βέβαια κυρία μου, μπορείτε να δείτε το Διευθυντή. Ξέρετε ο Διευθυντής μας, έχει πάντοτε χρόνο για όμορφες κυρίες όπως εσείς, της λέει κρυφογελώντας.
-Ωραία, τον διακόπτει ξερά η κυρία. Πέστε του λοιπόν   ότι τον ζητάει αμέσως η γυναίκα του.

[Teo]

πηγε καποιος με την γυναικα του, το παιδι του και την πεθερα του για προσκυνημα στους αγιους τοπους. Κατα την επισκεψη εκει, πεθανε η πεθερα του απο καρδια. πηγε λοιπον σε ενα γραφειο κηδειων οπου του ειπαν οτι για να στειλουν την σορο στην ελλαδα ηθελαν 15,000 ευρω, εαν ομως ηθελε να την θαψουν εκει, θα κοστιζε μονο 500 ευρω.
Οχι, λεει ο τυπος, θα πληρωσω 15000 ευρω.
Μα γιατι, του λενε στο γραφειο, η διαφορα ειναι μεγαλη, γιατι δεν την θαβετε εδω ;;
Γιατι, τους απαντα, εχω ακουσει οτι καποιος που πεθανε και τον θαψανε εδω, αναστηθηκε σε τρεις ημερες.....

[Teo]

Tο πλοίο βρίσκεται στη μέση της Μεσογείου, όταν ακούγεται δυνατή η φωνή του παρατηρητή από ψηλά στο κατάρτι: "Πειρατικό δεξιά μας". "Γρήγορα φέρτε μου το κόκκινό μου πουκάμισο", φωνάζει ο καπετάνιος. Περίεργος ο δεύτερος πλοίαρχος τον ρωτάει: "Γιατί θέλεις το κόκκινο πουκάμισο;" "Κοίτα, μπορεί να πληγωθώ και δεν θέλω να φαίνεται το αίμα και να χάσει το ηθικό του το πλήρωμα" του απαντά εκείνος.
 Γίνεται η μάχη και βυθίζεται το πειρατικό.
Σε λίγες μέρες νέα κραυγή από τον παρατηρητή: "ΔΩΔΕΚΑ πειρατικά μπροστά μας !!!" Και αμέσως μετά η φωνή του καπετάνιου: "Το καφέ μου παντελόνι γρήγορα !!!"

[Teo]

Ένας φρέσκος απόφοιτος του Harvard στα οικονομικά, πάει για συνέντευξη σε μια τράπεζα προκειμένου να τον προσλάβουν.
Εκεί που τελείωνε η συνέντευξη, τον ρωτάει ο διευθυντής:
"Και για να κλείσουμε, σε τι επίπεδο θα ήθελες να κυμαίνεται ο μισθός σου;"
"Κοιτάξτε, γύρω στα 2.000.000 δρχ το μήνα, καθαρά, λαμβάνοντας υπ' όψη και τα διάφορα προνόμια που θα μου παρέχετε."
"Ωραία κοίτα, τι θα έλεγες για 5 εβδομάδες το χρόνο άδεια, 14 μισθούς το χρόνο, πλήρη ασφαλιστική κάλυψη και αυτοκίνητο της εταιρείας, μια BMW Ζ3 καμπριολέ;"
"Ουάου, θα αστειεύεστε!"
"Ναι, αλλά εσύ άρχισες!!!!"

[Teo]

ΜΕΓΑΛΕΣ ΑΛΗΘΕΙΕΣ ΓΙΑ ΤΗ ΖΩΗ ΠΟΥ ΜΑΘΑΙΝΕΙΣ ΣΑΝ ΠΑΙΔΙ:

1) Δεν μπορείς να βαπτίσεις μια γάτα.
2) Οταν η μαμά σου είναι τσακωμένη με τον μπαμπά σου μην την αφήνεις να σου βουρτσίζει τα μαλλιά.
3) Αν η αδερφή σου σε χτυπήσει μην ανταποδίδεις. Πάντα πιάνουν τον 2ο.
4) Μη ζητάς από τον 3χρονο αδερφό σου να σου κρατήσει μια τομάτα.
5) Δεν αφήνουμε το σκύλο να προσέχει το φαγητό μας.
6) Δεν φταρνιζόμαστε όταν μας κουρεύουν.
7) Το μπρόκολο δεν μπορεί να κρυφτεί σ' ένα ποτήρι γάλα.
Δεν βάζουμε πουά σώβρακα κάτω από άσπρα παντελόνια.

ΜΕΓΑΛΕΣ ΑΛΗΘΕΙΕΣ ΠΟΥ ΜΑΘΑΙΝΕΙΣ ΜΕΓΑΛΩΝΟΝΤΑΣ:

1) Μεγαλώνοντας παιδιά είναι σα να καρφώνεις ζελέ σ' ένα δέντρο.
2) Τα κορν φλεικς τα διαλέγεις με βάση τα δημητριακά και όχι το παιγνίδι.
3) Το να μεγαλώνεις είναι υποχρεωτικό. Το να ωριμάζεις είναι θέμα επιλογής.
4) Ξεχάστε τις υγιεινές τροφές. Χρειάζομαι όλα τα συντηρητικά που μπορώ να βρώ.
5) Οταν εχεις πέσει κάτω αναρωτιέσαι τι άλλο μπορείς να κάνεις μέχρι να σηκωθείς.
6) Τώρα που έχεις όλες τις απαντήσεις, κανείς δεν ενδιαφέρεται να σε ρωτήσει.
7) Ο χρόνος μπορεί να είναι καλός ιατρός αλλά είναι απαίσιος αισθητικός.
Η σοφία έρχεται με την ηλικία αλλά είναι μόνο αναγκαία και όχι ικανή συνθήκη.