Θέμα: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!

[mva]

Πολλοί / πολλές από εμάς κοιτάμε συνομήλικούς μας και σκεφτόμαστε : " Μα δεν μπορεί να' ναι τόσο μεγάλος ! "
Αν σας έτυχε ποτέ, τότε θα εκτιμήσετε δεόντως το παρακάτω συμβάν :
Λέγομαι Λένα Παπαμιχαήλ και περίμενα στον προθάλαμο του οδοντίατρου που πρόσφατα μου είχανε συστήσει.
Πρόσεξα το πτυχίο του, στην γωνιά του τοίχου, στο οποίο αναγράφονταν το πλήρες όνομά του, κλπ.
Ξαφνικά θυμήθηκα το ψηλό, καστανό, καλοφτιαγμένο παλικάρι με το ίδιο ονοματεπώνυμο, που είχα συμμαθητή στο γυμνάσιο - κάπου 40 χρόνια πίσω (και που για ένα φεγγάρι μάσαγα τα σίδερα για χάρη του )
Μπορεί να έχει σχέση μ' αυτόν εδώ τον τύπο ; "Μπα, αποκλείεται " , σκέφτηκα, άμα τον είδα. Τούτος εδώ ο μισοφαλακρός, ο κοιλαράς, μέσα στην ρυτίδα, παραήτανε γέρος για να ήτανε ο πρώην συμμαθητής μου.
Αφού μου εξέτασε τα δόντια, τον ρώτησα εάν είχε φοιτήσει, παρ' ελπίδα, στο γυμνάσιο των Ιωαννίνων.
- "¶κου τώρα ! Ασφαλώς , και ήμουνα και σημαιοφόρος κάθε χρόνο " , μου είπε με περισσό καμάρι.
- Πότε αποφοιτήσατε ; τον ρώτησα
- Το 1962 μου απάντησε - Γιατί με ρωτάτε ;
- Γιατί ήσασταν στη τάξη μου !!!!
Με κοίταξε προσεκτικά και όλο και πιο κοντά και κατόπιν, αυτός ο κακομούτσουνος σκατόγερος, ο φαλάκρας, κοιλαράς, σταφιδιασμένος καραακατανόμαστος, με ρώτησε :
- Τι μάθημα διδάσκατε ;;;; ....

[NickSi]

Σε λίμνη με ενοικιαζόμενες βάρκες. Το αφεντικό φωνάζει απ το μεγάφωνο:
- Το νούμερο 99 να γυρίζει, τελείωσε ο χρόνος του.
Περνάνε μερικά λεπτά και η βάρκα δεν γυρίζει.
Το αφεντικό, πιο δυνατά στο μεγάφωνο:
- Νούμερο 99, γυρνά στο μόλο αμέσως, διαφορετικά θα σου χρεώσω
καθυστέρηση!
Παρεμβαίνει ο βοηθός:
- Αφεντικό, έχουμε μόνο 75 βάρκες... Δεν υπάρχει νούμερο 99!
Το αφεντικό, μετά από σκέψη δευτερολέπτων, στο μεγάφωνο:
- Νούμερο 66, είσαι εντάξει? ? ?

[agian]

Ήταν κάποτε ένας κουφός ταξιτζής που είχε ταξί Σκόντα. Πήγε λοιπόν κι έβαλλε νόβα στο ταξί του. Κάθε πελάτης που έμπαινε ρώταγε αν μπορούσε να βάλει τσόντα.

Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;

Στου κουφού την σκόντα όσο θέλεις τσόντα.
 

[agian]

Οι απαγορευμένες παροιμίες που δεν μας είπαν απο παιδιά  (Προσοχή άνω των 18 ετών !!!)¨

 Εδώ γ@μούν αρσενικούς και συ γυρεύεις νύφη

     Είναι (ο τάδε) σα το κάρβουνο: 'Η θα σε κάψει ή θα σε μουτζουρώσει

     Έκλασεν η νύφη, σχόλασεν ο γάμος

     Θέλει η πουτ@ν@ να κρυφτεί και η χαρά δεν την αφήνει

     Καράβι που αργεί, σκατά είναι φορτωμένο

     Ξερά σκατά στον τοίχο δεν κολλάνε

     Ο καθένας την πορδή του μοσχολίβανο την έχει

     Ο κουφός και ο κλανιάρης πάνε δίπλα στα νταούλια
     (εξήγηση: ο ένας για να ακούει και ο άλλος για να μην ακούγεται)

     Οι πουτ@νες κι οι τρελές έχουν τις τύχες τις καλές

     Οι γύφτοι τα μαλώματα τα 'χουν για πανηγύρια

     Όποιος πηδάει πολλά παλούκια, το ένα μπαίνει στον κώλο του

     Παρακαλετό μ@υνί, ξινό γ@μήσι

     Παιδιά, σκατά και σύννεφα δεν πιάνονται

     Πέρσι έχεσε, φέτος βρώμισε

     Πίσω έχει η αχλάδα την ουρά και το γουρούνι τ' @ρχίδι@

     Πολύ κο-κο και κανένα αβγό

     Το μ@υνί και το χταπόδι, όσο το χτυπάς απλώνει

     Το μ@υνί και το πριόνι, όποιος δεν τα ξέρει ιδρώνει

     Το ράσο θέλει καλοπέραση κι η πουτ@νι@ φτιασίδι

     Τον κώλο βάζεις μάγειρα, σκατά θα μαγειρέψει

     Το ντέφι κι' η Αποκριά είναι του π@ύστη η χαρά

[efthimis]

Ερωτήσεις πού σού σπάνε τά νεύρα

 
  01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: -
       Ήρθες;  (Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)
 
  02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: -
       Έλα ρε σπίτι είσαι; ( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)
 
  03. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκο,χωρίς.
       - Χωρίς γάλα; (Όχι, χωρίς καλαμάκι!)
 
  04. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε,που είσαι; (Στην απέναντι γωνία!)
 
  05. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο; (Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)
 
  06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις,
       οπότε ακούς: - θα βγεις; ( Όχι, προβάρω ρούχα!)
 
  07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ' άρεσε;
       (Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)
 
  08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι;
       (Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)
 
  09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει:
     - Ήρθατε για τη βρύση;(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω και τις κουρτίνες!)
 
  10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου οπότε σε ρωτάνε:
     - Πας για ύπνο;(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)
   
  11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε;
      ( Όχι, ολογράμματα είμαστε)
 
  12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι της βενζίνης:
     - Βενζίνη θέλεις;(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).
 
  13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: -
       Κλειδώθηκες από έξω;( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).
 

[agian]

περί αμερικανικής ευφυίας,,,,,

Οι μηχανικοί της Airbus κατασκεύασαν ένα είδος ρουκετοσωλήνα που με υψηλή ταχύτητα εκτόξευε νεκρά κοτόπουλα πάνω στους υαλοπίνακες των πιλοτηρίων για να δουν αν αντέχουν σε σύγκρουση με πουλιά εν πτήσει. Αμερικανοί μηχανικοί, που κατασκεύαζαν ένα τρένο υψηλής ταχύτητας ζήτησαν τον εκτοξευτή για να τον χρησιμοποιήσουν...
Η airbus ανταποκρίθηκε αμέσως και τους έστειλε έναν, μαζί με λεπτομερείς οδηγίες χρήσης. Στην πρώτη δοκιμή όμως, οι Αμερικανοί με τρόμο είδαν το κοτόπουλο να κάνει χίλια κομμάτια το υποτίθεται άθραυστο τζάμι, να σπάει στα δύο την πλάτη του καθίσματος του μηχανοδηγού, και να καρφώνεται στον μεταλλικό πίσω τοίχο της καμπίνας κάνοντας μιά βαθιά γούβα.
Αμέσως στέλνουν τα αποτελέσματα στην airbus μαζί με τα σχέδια κατασκευής του υαλοπίνακα παρακαλώντας απεγνωσμένα για βοήθεια.
Η απάντηση ήρθε την επόμενη μέρα με fax το οποίο περιείχε μόνο μία φράση:
"Ξεπαγώστε το κοτόπουλο"!......

[NickSi]

Ιδού ο Απαγορευτικός Επτάλογος:

1) "Δεν κατάλαβα τίποτα"
Απόλυτα σωστό όταν χρησιμοποιείται σαν απάντηση στην ερώτηση τουΟδοντίατρου "Σας πόνεσα...;".
Απόλυτα λανθασμένο, όταν χρησιμοποιείται σαν απάντηση στην ερώτηση του Οπισθίατρου :"Και πως σας φάνηκε η εξέταση του προστάτη....;"

2) "Ναι, είσαι"
Απόλυτα σωστό, όταν προηγείται του σέξ και απαντά στην... ερώτηση "Είμαι η γυναίκα της ζωής σου...;".
Απόλυτα λάθος όταν έπαιται του σέξ και απαντά στην ερώτηση "Νομίζεις οτι είμαι χοντρή...;"

3) "Γά***έ τα..."
Απόλυτα σωστό όταν αποκρίνεται σε ερώτηση γνωστού μας "Πως πάνε τα πράγματα...;".
Απόλυτα λάθος όταν αποκρίνεται στην ερώτηση του Νηπιαγωγού "Και τι να τα κάνω τα παιδιά σας...;".

4) "Χ**ε με..."
Απόλυτα σωστό όταν απαντά στην ερώτηση του υφιστάμενού σας "Και...τι θα γίνει με την αύξησή μου...;".
Απόλυτα λάθος όταν απαντά στην ερώτηση του συναθλητή σας στην Ελληνορωμαική "Και τι να κάνω τώρα που
έκατσα στη μούρη σου...;".

5) "Να κι εμένα..."
Απόλυτα σωστό, όταν δείχνοντας το κόσμημά σας απαντάτε στην ερώτηση της συντρόφου σας
"Αγάπη μου, η μαμά μου μου πήρε ένα καινούριο δαχτυλίδι αρραβώνων...Εσένα...;".
Απόλυτα λάθος, όταν δέιχνοντας το "κόσμημά σας" απαντάτε στην ερώτηση της συντρόφου σας
"Αγάπη μου, η μαμά μου είπε να μη με τραβολογάς και να με αποκαταστήσεις...Τι γνώμη έχεις γι΄αυτό....;"

6) "Ήταν υπέροχες..."
Απόλυτα σωστό στην ερώτηση "Πως σου φάνηκαν οι φακές που σου έφτιαξα, αγάπη μου...;"
Απόλυτα λάθος στην ερώτηση "Και πως ήταν όλες οι γυναίκες που είχες πριν από εμένα στο σέξ....;".

7) "Για να μη μου κάτσει στο λαιμό..."
Απόλυτα σωστό, στην ερώτηση "Γιατί πίνεις τόσο νερό όταν τρώς ψάρι, αγάπη μου...;".
Απόλυτα λάθος, στην ερώτηση "Γιατί έστειλες την κολλητή μου στο γερο-Διάολο, αγάπη μου....;".

[ΤΑΞΙΔΙΩΤΗΣ]

ΕΝΑΣ παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.

- Πως αισθάνεστε;


- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί.


Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός.


- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα.

Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και η αρκούδα .... πέφτει κάτω νεκρή, τέζα.

- Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, άλλος την πυροβόλησε.

- Α μπράβο ...

[Yan]

Ξανθιά γκο.. κοπέλα έχει σπείρει τον πανικό οδηγώντας το αυτοκίνητό της στους δρόμους της Αθήνας. Αφού προκάλεσε ένα σορό ατυχήματα την προλαβαίνει στο φανάρι μηχανόβιος που μόλις είχε γλιτώσει απΆ του χάρου τα χέρια.
Της κοπανάει το παράθυρο ουρλιάζοντας. Η ξανθιά φίλη μας κατεβάζει ψύχραιμα το παράθυρο.

- Μηχ/βιος: Καλά ρε @##@#$Ε^%$ δεν βλέπεις τι γίνεται γύρω σου μωρή @$#$%#^$ που κοντεύεις να αφανίσεις την μισή Αθήνα, που πας έτσι?

- Ξανθιά: Φάληρο!
 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ανήσυχος τουρίστας, λάτρης των ακραίων καταστάσεων, βρίσκεται χαμένος στην έρημο.
Μετά από περιπλάνηση πολλών ημερών και μη έχοντας τροφή και νερό καταλήγει λιπόθυμος στο πουθενά.
Όταν συνήλθε, βρίσκει τον εαυτό του σε μια καλύβα 1χ1  μΆέναν γεράκο να μαγειρεύει.

-Τουρ. Που είμαι?? Ποιος είσαι εσύ?
-Γερ. Μην ανησυχείς φίλε μου. Είσαι στην καλύβα μου και σου ετοιμάζω φαγητό να πάρεις τα πάνω σου.

Αφού έμεινε μια βδομάδα με τον γεράκο, ο τουρίστας αποφάσισε να γυρίσει στον πολιτισμό.

Γερ. Α, δεν γίνεται. Το πλησιέστερο χωριό απέχει πολλές χιλιάδες μίλια και δεν υπάρχει αρκετή τροφή και νερό για να πάρεις μαζί σου για τόσο μεγάλο ταξίδι.
Τουρ. Και καλά, Τί θα γίνει? ΣΆαυτή τη μικροσκοπική καλύβα δεν χωράμε καλά-καλά.  Έτσι θα ζούμε?
Γερ. Αυτό δεν είναι πρόβλημα. Θα το λύσουμε μέχρι αύριο.

Ξυπνάει την επόμενη μέρα ο φίλος μας, βγαίνει από την μικροσκοπική καλύβα και βλέπει μπροστά του μια μονοκατοικία!!!

-   Τουρ. Μα καλά… πως… αφού δεν… ε?
-   Μη σε νοιάζει του λέει ο γεράκος. Τίποτα άλλο θες?
-   Τουρ. Σαν τι άλλο να θέλω? Είμαι πολύ άνετα με αυτό το υπέροχο σπίτι. Αν και αυτή η ζέστη κοντεύει να με σκοτώσει.

Χωρίς να μιλήσει ο γεράκος του κάνει νόημα να δει την πίσω πλευρά του σπιτιού. Κοιτάει ο τύπος και τι να δει? Μια τεράστια πισίνα, με μπαρ, φοίνικες, βατήρες κτλ.
Μένει ακατανόμαστος για 2η φορά.

-Τουρ. Μα καλά… πως… αφού δεν… ε?
-Μη σε νοιάζει του λέει ο γεράκος. Τίποτα άλλο θες?
-Τουρ. Ε, μη μου πεις ότι μπορείς να εμφανίσεις και καμιά… γυναίκα?

Ανοίγει τότε η πόρτα του σπιτιού και βγαίνουν  2 ξανθιές θέες δίμετρες με την λεσβία μελαχρινή φίλη τους.

-Τουρ. Μα καλά… πως… αφού δεν… ε?
-Ε, μΆέπρηξες πια. Θα σου πω αλλά δεν θα πεις κουβέντα πουθενά. Πρέπει να μου το ορκιστείς αυτό.
-Tουρ. Ναι, φυσικά, ό,τι θες. Σου ορκίζομαι πως θα μείνει μεταξύ μας.

…κι έμεινε μεταξύ τους…
 

[agian]

Η ΜΠΥΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ 

Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες. Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα.
Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).
 Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:
 
1.          είχαμε παχύνει
2.          μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα
3.          αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα
4.          ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις
5.          μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι
             ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο
6.          κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος
7.          είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ
8.          και η αποκορύφωση: έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην
             τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.
 
Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ

[Χάρης]

Συνέβη, σύμφωνα με δημοσίευμα, στη μοναδική χώρα που θα μπορούσε να  εκλέξει για πρόεδρο τον Τζωρτζ Μπους Τζούνιορ ... Ένας δικηγόρος αγόρασε ένα πακέτο πούρα και τα ασφάλισε αμέσως με  ασφάλεια πυρός από κάθε αιτία! ...
( ΓΙΝΕΤΑΙ; )

Έπειτα από μερικούς μήνες που κάπνισε τα πούρα, ζήτησε από την  ασφαλιστική εταιρεία αποζημίωση για τη ζημιά που προκλήθηκε στα πούρα του από τη φωτιά! ...
( ΤΡΕΛΟ )

Φυσικά, η εταιρεία αρνήθηκε να πληρώσει, με το επιχείρημα ότι ο δικηγόρος απλώς είχε καταναλώσει τα πούρα του με το συνηθισμένο - για πούρα - τρόπο ...
( ΛΟΓΙΚΟ )

Ο δικηγόρος όμως κατέθεσε αγωγή και το δικαστήριο τον δικαίωσε! ...
( ΠΑΡΑΝΟΪΚΟ )

Το δικαστήριο ισχυρίστηκε ότι, όντως, το αίτημα είναι θρασύτατο αλλά τα πούρα είχαν νόμιμα ασφαλιστεί κατά οποιασδήποτε μορφής πυρός! ...
( ΓΕΛΟΙΟ )

Η ασφάλεια αναγκάστηκε να πληρώσει 15.000 δολάρια (!!!).
( ΚΟΥΛΟ )

Έπειτα από λίγο, ωστόσο, η ασφάλεια μήνυσε το δικηγόρο για εμπρησμό! ...
( ΚΟΥΦΟ )

Εφ' όσον ο ίδιος είχε δηλώσει ότι είχε βάλει φωτιά στα πούρα κατηγορήθηκε και κρίθηκε ένοχος από ΤΟ ΙΔΙΟ δικαστήριο ''εκούσιου εμπρησμού ασφαλισμένης περιουσίας'', καταδικάστηκε σε 2 χρόνια φυλάκιση χωρίς αναστολή και υποχρεώθηκε να πληρώσει πρόστιμο 24.000 δολάρια!!!
( ΠΑΡΑΛΟΓΟ;;; )

[NickSi]

O καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία,
που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο,
τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.
Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις"..

Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα
χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του,
όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα
που έγραφε τα εξής:

Αγαπητέ πάτερ,

Την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα.
Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.

* Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.

* Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.

* Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".

* Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να
το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.

* Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.

* Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.

* Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως " Ι.Χ. και Σία".

* Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.

* Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε:
"Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ'έχεις γράψει στ` α...... σου".

* Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".

* Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.

* Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας
πάνω στη Βίβλο.

* Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.

* Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα
γύρω από την εκκλησία.

* Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.

* Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"

* Α! Ναι!! Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!

Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.


Με τιμή,

Ο Αρχιεπίσκοπος.

[panosxalkida]

Βγαινει ο Τοτος ραντεβου με ενα καινουριο πιπινη που εχει χτυπησει φυσικα κανει τα παντα για να του κατσει αλλα η γκομενα δεν.. .Μετα το 8 ραντεβου και αφου εχει ξεκινησει στα προκαρτατηκα ο Τοτος του τραβαει τα χερια το πιπινη λεγοντας  του....
Τοτε το βλεπεις αυτο (δειχνωντας το στηθος της )μονο ο ηλιος το εχει δει του λεει . Παγωσε ο τοτος ,προχωραει η κοπελα ποιο κατο και του λεει (δειχνοντας τον αφαλο της )το βλεπεις αυτο Τοτε μονο το νερο το εχει αγγειξη .Ο Τοτος αρχιζει και φορτωνει....
Τελος του δειχνει η κοπελα το επημαχο σημειο λεγοντς του Τοτε το βλεπεις αυτο μονο η μανα μου το εχει αγγειξη οταν ημουνα μωρο
Τρελαινεται ο Τοτος κατεβαζει το παντελονι του λεγοντας της...Το βλεπεις το δικο μου (δειχνοντας το εργαλειο του ολο καμαρι )με την ζελατηνα το εχω ακομα

[filippos_kos]

Βλέπει μία ξανθιά γραμμένο στο παρμπρίζ του jimny της:
"Σε αγαπώ"
- Και εγώ σε αγαπώ, jimnάκι μου!

[IronΜan]

Ο Παναθηναικός θα πάρει πρωτάθλημα.......