Θέμα: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!

[kostas katsenos]

Το ζευγάρι έχει οργανώσει ένα δείπνο για όλα τα μεγάλα στελέχη
της πόλης τους και η σύζυγος αγωνιά τόσο πολύ για την έκβαση του
δείπνου και θέλει να είναι ΟΛΑ τέλεια. Την τελευταία, μόλις, στιγμή
διαπιστώνει ότι δεν έχει σαλιγκάρια για το δείπνο και έτσι ζητάει από
τον άντρα της να πάρει ένα κουβά και να πάει στο λειβάδι να μαζέψει
μερικά σαλιγκάρια.

        Πολύ απρόθυμα ο σύζυγος συμφωνεί. Παίρνει τον κουβά, βγαίνει
απο την πόρτα, κατεβαίνει τα σκαλοπάτια και βγαίνει στον αγρό, γύρω
απο το εξοχικό σπίτι. Καθώς μαζεύει τα σαλιγκάρια, προσέχει μια
πανέμορφη γυναίκα που περπατούσε μόνη της δίπλα από το ποταμάκι του
λειβαδιού. Επιασε τον εαυτό του να σκέφτεται: "Θα ήταν ωραία να έπεφτα
πάνω της και να μου μιλούσε αυτή η όμορφη γυναίκα". Συνέχισε να
μαζεύει σαλιγκάρια και ξαφνικά σηκώνει τα μάτια του και... η όμορφη
γυναίκα είναι ακριβώς απο πάνω του.

        Ξεκινούν την κουβέντα και η γυναίκα τον προσκαλεί να πάνε στο
σπίτι της. Φτάνουν σε ένα πολύ συμπαθητικό σπιτάκι, διακοσμημένο με
πολύ γούστο και προσωπικότητα, όπου και αρχίζουν τα πονηρά παιχνίδια.
Αφαιρέθηκαν τόσο πολύ που ο σύζυγος ξέχασε το λόγο που βρέθηκε έξω, και
διανυκτέρευσε στο σπίτι της όμορφης γυναίκας.

        Στις εφτά, την επόμενη μέρα, ο σύzυγος ξυπνά και πανικοβάλεται: "Ω,
όχι... Το δείπνο της γυναίκας μου". Μαζεύει όλα τα ρούχα του, τα
φοράει γρήγορα, αρπάζει τον κουβά με τα σαλιγκάρια και ορμάει έξω από
την πόρτα. Τρέχει στο λειβάδι και φτάνει στο σπίτι του. Ανεβαίνει τα
σκαλιά προς την κουζίνα, αλλά τόσο πανικόβλητος και λαχανιασμένος που
είναι, φτάνει στο τελευταίο σκαλοπάτι, σκοντάφτει και  του φεύγει ο
κουβάς με τα σαλιγκάρια.

        Σαλιγκάρια παντού, σε ολόκληρη την σκάλα. Εκείνη την στιγμή, η
πόρτα της κουζίνας ανοίγει και εμφανίζεται αγριεμένη η σύζυγος και τον
ρωτάει πού στο καλό ήταν όλη την νύχτα. Ο δικός μας κοιτάζει τα
σαλιγκάρια που έχουν γεμίσει την σκάλα, μετά κοιτάζει την γυναίκα του,
ξανακοιτάζει τα σαλιγκάρια και φωνάζει:

        - Ελάτε παιδιά, ελάτε.. Σχεδόν φτάσαμε!

[IronΜan]

Μπορεί να σταματήσει και τον Κάτσενο???

[kostas katsenos]

 Σε μια γειτονιά, μένουν δύο αδέλφια, 8 και 10 χρόνων, πολύ
άτακτα. Το μυαλό τους βρισκόταν στο να κάνουν διαβολιές και ζημιές και
αν κάτι πήγαινε στραβά στην γειτονιά, τελικά, αποδεικνυόταν ότι τα δύο
πιτσιρίκια ήταν ανακατεμένα.

        Οι γονείς τους προσπαθούσαν σκληρά να τα βάλουν υπό έλεγχο αλλά
δεν τα κατάφερναν. Όταν άκουσαν ότι ένας ιερέας μιλάει στα άτακτα και
παραστρατημένα παιδιά και ότι η δουλειά που κάνει έχει αποτέλεσμα, η
μητέρα συζήτησε με τον πατέρα ότι θα ήταν καλή ιδέα να βάλουν τον
ιερέα να μιλήσει μαζί τους. "Και βέβαια", είπε ο πατέρας, "πριν τα
σκοτώσω τα μπάσταρδα".

        Η μητέρα πλησίασε τον ιερέα και του ζήτησε να μιλήσει
με τα παιδιά της. Εκείνος συμφώνησε και είπε στην μητέρα τι θέλει να δει
πρώτα τον μικρότερο και να είναι μόνος. Έτσι, η μητέρα έστειλε τον
μικρό στον παπά.

        Ο ιερέας έβαλε τον μικρό να καθίσει σε ένα τεράστιο γραφείο,
μακρόστενο και επιβλητικό και κάθισε δίπλα του. Για πέντε περίπου
λεπτά, κάθισαν εκεί και δεν μιλούσαν, παρά μόνο παρατηρούσαν ο ένας
τον άλλον. Τελικά, ο ιερέας σήκωσε το δάχτυλό του, έδειξε τον
πιτσιρικά και τον ρώτησε: "Πού είναι ο Θεός;"

        Ο μικρός κοίταξε τριγύρω του και δεν είπε κουβέντα.
Δυνατότερα, ο ιερέας -συνεχίζοντας να δείχνει τον μικρό- τον ξαναρωτά:
"Πού είναι ο Θεός;" Ο πιτσιρίκος κοίταξε πάλι γύρω του και δεν έβγαλε
μιλιά. Τρίτη φορά, ο ιερέας με σταθερή και δυνατή φωνή, ρωτά: "ΠΟΥ
ΕΙΝΑΙ Ο ΘΕΟΣ;" ακουμπώντας σχεδόν με το δάχτυλό του την μύτη του
παιδιού.

        Γεμάτος πανικό, ο μικρός σηκώθηκε και τρέχοντας γύρισε στο
σπίτι του. Βρίσκει τον αδελφό του, τον τραβά γρήγορα στο δωμάτιό τους,
κλείνουν την πόρτα, μπαίνουν στην ντουλάπα όπου κατάστρωναν τις
διαβολιές τους και του λέει λαχανιασμένος:

        - Είμαστε σε ΜΕΓΑΛΟΥΣ μπελάδες. Έχουμε μπλέξει ΠΟΛΥ άσχημα.
        - Τι εννοείς ΜΕΓΑΛΟΥΣ μπελάδες;
        - Τι να σου λέω. Χάθηκε ο Θεός και νομίζουν ότι το κάναμε εμείς!

[kostas katsenos]

Ένας   παπάς  και  μία καλόγρια χάνονται σε μία χιονοθύελλα και
εκεί  που περπατούσαν εντελώς αποπροσανατολισμένοι ξαφνικά βλέπουν ένα
ωραίο  σπίτι.   Ανοίγουν  την  πόρτα  και μπαίνουν μέσα, αλλά δεν ήταν
κανείς.   Δεν  πειράζει  σκέφτηκαν και πήγαν να κοιμηθούν, αλλά υπήρχε
μόνο  ένα  κρεβάτι  κι έτσι ο παπάς το παραχώρησε στην καλόγρια και θα
κοιμόταν ο ίδιος στο πάτωμα μέσα σε έναν υπνόσακο.

Εκεί  που  είχε  ξαπλώσει  αυτός  και είχε κλείσει και το φερμουάρ του
υπνόσακου, του λέει η καλόγρια:

- Πάτερ, κρυώνω.
- Αδερφή, κάτσε στο κρεβάτι, θα πάω να σου φέρω εγώ να σκεπαστείς.

Πάει μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα, της φέρνει μία κουβέρτα.

ξαναπέφτει για ύπνο στο πάτωμα, όταν μέσα σε δύο λεπτά:

- Πάτερ, ακόμα κρυώνω.
- Αδερφή, μην ανησυχείς, θα σου φέρω εγώ κουβέρτα.

Πάει πάλι μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα και της φέρνει κι άλλη κουβέρτα.
ξαναπέφτει για ύπνο, οπότε γυρνάει σε ένα λεπτό πάλι η καλόγρια:

- Πάτερ, κάνει πολύ κρύο γιατί εγώ ακόμα κρυώνω.
-  Αδερφή,  κοίτα.  Είμαστε μόνοι μας στη μέση του πουθενά και δεν μας
βλέπει κανένας.  Θα σε πείραζε για απόψε να κάνουμε σαν να ήμασταν ένα
παντρεμένο ζευγάρι και να κάνουμε ότι κάνει ένα παντρεμένο ζευγάρι;

- Όχι πάτερ, δεν θα με πείραζε.
- Ε τότε σήκω πάνω και πάρε την μόνη σου την καταραμένη την κουβέρτα!

[kostas katsenos]

        Ήταν  μια  φορά  ένας ψαράς σε ένα ποτάμι και περνάει από εκεί
ένας τσοπάνης με μπόλικα ζώα και ρωτάει λοιπόν ο τσοπάνης τον ψαρά:

- Δε μου λες, πατριώτη, είναι βαθιά τα νερά;
- Όχι και πολύ βαθιά.
- Πόσο δηλαδή;
- Ε, μέχρι το λαιμό...
- Ωραία, σκέφτεται ο τσοπάνης, ας περάσω τα ζώα απέναντι...

Τα  βάζει μέσα στο νερό, όμως διαπιστώνει ότι ο ψαράς δεν του τα έλεγε
καλά,  κόντεψαν  να  πνιγούν  όλα τα ζώα, μαζί και ο τσοπάνης, ευτυχώς
βρέθηκε  ένας  κορμός και πιάστηκε ο κακόμοιρος και με πολύ προσπάθεια
σώζει και τα ζωντανά.

Πάει πίσω στον ψαρά και του λέει:

- Ρε μάστορα, πλάκα μου κάνεις;

- Τι πλάκα ρε φίλε; Πριν από λίγο πέρασε ένα παπάκι και ήταν μέχρι το
λαιμό!

[Teo]

Ένας αστυνομικός έχει σταματήσει έναν οδηγό για υπερβολική ταχύτητα.
-Μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Α, δεν έχω, μου αφαιρέθηκε λόγω point system.
-Μπορώ να δω την άδεια για το όχημα;
-Μα δεν είναι δικό μου το αυτοκίνητο, το έκλεψα.
-ΤΟ ΚΛΕΨΑΤΕ;
-Σωστά, για να σκεφτώ, νομίζω ότι είδα πριν την άδεια στο ντουλαπάκι όταν έβαλα μέσα εκεί το πιστόλι μου.
-Υπάρχει πιστόλι στο αμάξι;
-Ναι κύριε, εκεί το έβαλα, όταν πυροβόλησα και σκότωσα την γυναίκα που
οδηγούσε το αυτοκίνητο και μετά έβαλα το πτώμα πίσω στο πορτ-μπαγκάζ.
-Υπάρχει ΠΤΩΜΑ στο αυτοκίνητο;;;
-Σωστά, κύριε.

Μετά από όλα αυτά ο αστυνομικός καλεί τον αρχηγό και σύντομα το αυτοκίνητο περικυκλώνεται από αστυνομικά.
Ο αρχηγός πλησιάζει τον οδηγό για να χειριστεί την κατάσταση.

-Κύριε μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Φυσικά, ορίστε, νάτο.
-Μάλιστα είναι ΟΚ, και σε ποιόν ανήκει το αυτοκίνητο;
-Δικό μου είναι, να και η άδεια.
-Θα μπορούσατε να ανοίξετε το ντουλαπάκι, υπάρχει εκεί όπλο;
-Βεβαίως, κοιτάξτε,δεν υπάρχει τίποτα.
-Σας πειράζει να ανοίξετε και το πορτ-μπαγκάζ;
Μου είπαν ότι έχετε βάλει ένα πτώμα εκεί.
-Δεν υπάρχει πρόβλημα, κοιτάξτε.
-Αδειο κι αυτό!!! Μα δεν καταλαβαίνω, ο αστυνομικός που σας σταμάτησε μας είπε ότι του είπατε ότι δεν είχατε δίπλωμα, ότι κλέψατε το αμάξι, ότι υπήρχε όπλο στο ντουλαπάκι, και ότι υπήρχε ένα πτώμα.
-Α καλά! στοιχηματίζω ότι θα σας είπε ότι έτρεχα ΚΑΙ με υπερβολική ταχύτητα!!!!!!!!

[Teo]

Στο πανεπιστημιακό τμήμα δημιουργικής συγγραφής ζητήθηκε από τους
φοιτητές να γράψουν το μικρότερο δυνατό κείμενο το οποίο θα 'πρεπε
να εμπεριέχει τα ακόλουθα στοιχεία:
1. Θρησκεία
2. Μοναρχία
3. Σεξ
4. Μυστήριο

H έκθεση που πήρε το 1ο βραβείο είχε ως εξής:

"Ω Θεέ μου!" είπε η βασίλισσα, "είμαι έγκυος. Αναρωτιέμαι ποιός το έκανε!"

[Teo]

Ήταν τρεις ξανθιές που ήθελαν να γίνουν αστυνομικίνες. Πάνε λοιπόν στην επιτροπή και λέει στην πρώτη ο ειδικός εκεί για την εγγραφή:
- "Αυτή είναι η φωτογραφία ενός υπόπτου! Πως θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στον δρόμο;"
- "Χμ, γιατί έχει ένα μάτι!"
- "Ξέρεις δεν έχει ένα μάτι, απλά η φωτογραφία έχει τραβηχτεί προφίλ."
Απορίπτεται αυτή η ξανθιά, και έτσι πάει στην επόμενη και την ρωτάει ακριβώς το ίδιο πράγμα. Απαντάει η ξανθιά:
- "Χμ, γιατί έχει μόνο ένα αυτί!"
- "Α, θα με τρελάνεις κι εσύ; Δεν έχει ένα αυτί, η φωτογραφία είναι τραβηγμένη προφίλ!"
Απορίπτεται κι αυτή η ξανθιά και έτσι πάει στην τελευταία και της λέει:
- "Λοιπόν αυτός είναι ένας ύποπτος," λέει και της δείχνει την φωτογραφία, "πως θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στον δρόμο; Και
πρόσεξε να μη μου δώσεις καμιά ηλίθια απάντηση!"
- "Αυτό είναι πανεύκολο!" λέει αυτή. "Ο ύποπτος σίγουρα φοράει φακούς επαφής!"
Σαστισμένος ο αστυνομικός δεν ξέρει αν φοράει φακούς και πηγαίνει στα αρχεία για να δει. Και, πράγματι, ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!
- "Μα καλά, πως το κατάλαβες;" ρωτάει την ξανθιά.
- "Κοίτα, με ένα αυτί και ένα μάτι δεν μπορεί να φοράει γυαλιά!!"

[Teo]

Η δασκάλα στο σχολείο ζήτησε από τα παιδιά να φέρουν το καθένα από μια συσκευή για να εξηγήσουν τη λειτουργία της. Η Αννούλα φέρνει ένα γκαζάκι. "Μπράβο, Αννούλα!", λέει η δασκάλα. Ο Μπόμπος φέρνει μια φιάλη οξυγόνου. "Μπράβο, Μπόμπο. Πού τη βρήκες τη φιάλη;", ρωτά η δασκάλα. "Την πήρα από τον παππού μου, κυρία.",λέει ο Μπόμπος. "Καλά, και τι σου είπε ο παππούς σου;",ρωτά η δασκάλα. "Τίποτα, κυρία. Έκανε μονάχα: 'Ααααχ'!".

[Teo]

Πάει ο Αϊ Βασίλης σε τρία αδέλφια για να τα ρωτήσει τι Χριστουγενιάτικο δώρο θέλουν.
Πάει λοιπόν στον πρώτο και τον ρωτάει τι θέλει και αυτός του απαντάει: -
"Θέλω μια Porsche κάμπριο, διθέσια, τούρμπο με ΑΒS και αερόσακους." -"Ναι παιδι μου..." Ο Αϊ Βασίλης το σημειώνει και πάει στο δεύτερο για να του κάνει την ίδια ερώτηση.

Ο δεύτερος του λέει: -"Οτι πεις..." - "Εγώ θέλω μια Πόρσε Καρρέρα, κόκκινη με αεροτομή, αερόσακους και ABS. Ο Αϊ Βασίλης το σημειώνει πάει και στον τρίτο και του κάνει την ίδια ερώτηση.

Ο τρίτος του λέει: - "Ξέρεις Αϊ Βασίλη, όταν ήμουν μικρός είχα ένα ατύχημα και... έχασα το αριστερό μου αρχ*δι. Θέλω λοιπόν ένα αρχ*δι."

Τότε βλέπει τον Αϊ Βασίλη να σημειώνει μια Πόρσε.

Αμέσως του λέει: - "Μα Δε θέλω Πόρσε, ένα αρχ*δι θέλω!"

Και ο Αϊ Βασίλης του απαντά: -

"Γιατί.....Οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν???"

[kostas katsenos]

Μια  κοπέλα  φέρνει τον καλό της στο σπίτι για να τον γνωρίσει
στους  γονείς της.  Μετά το δείπνο, η μητέρα λέει στον πατέρα να μάθει
ότι  μπορεί για τον νεαρό.  Ο πατέρας πάει στο σαλόνι με τον νεαρό και
πίνουν ένα ποτό:

- Λοιπόν, ποιά είναι τα σχέδιά σου;
- Είμαι φοιτητής θεολογίας.
- Χμ.. φοιτητής θεολογίας. Ωραία, αλλά τι θα κάνει για να μπορείς να έχει
ένα ωραίο σπίτι για να μείνεις με την κόρη μου όπως την έχω αναθρέψει;
- Θα μελετήσω, θα προσευχηθώ και ο Θεός θα παρέχει για εμάς.
- Και πώς θα της αγοράσεις ένα όμορφο δαχτυλίδι αρραβώνων όπως της αξίζει;
- Θα συγκεντρωθώ στις σπουδές μου και ο Θεός θα παρέχει για εμάς.
- Και παιδιά; Πώς θα μπορέσεις να υποστηρίξεις οικονομικά τα παιδιά που θα
κάνετε;
- Μην ανησυχείτε, ο Θεός θα παρέχει και για μας.

Συνεχίζετε ο διάλογος και συνέχεια ο νεαρός απαντούσε πως "έχει ο Θεός".
Μετά η μητέρα ρωτάει τον πατέρα:
- Πώς πήγε;
- Δεν έχει δουλειά, δεν έχει σχέδια για το μέλλον, δεν έχει λεφτά αλλά τα
καλά νέα είναι πως νομίζει ότι είμαι ο Θεός.

[kostas katsenos]

Ένας Εβραίος, ένας Ινδουιστής και ένας δικηγόρος οδηγούσαν
αργά το βράδυ στην επαρχία όταν ξαφνικά το αυτοκίνητό τους έσβησε και
έμειναν εκεί, μέσα στο σκοτάδι. Προσπαθώντας να βρουν κάποιον να τους
βοηθήσει, βρήκαν μια φάρμα. Χτύπησαν την πόρτα και ένας αγρότης τους
άνοιξε την πόρτα. Προσφέρθηκε να τους φιλοξενήσει αλλά τους είπε ότι
είχε μόνο δύο κρεβάτια ελεύθερα και ότι ο ένας από τους τρεις έπρεπε
να κοιμηθεί στον αχυρώνα με τα ζώα. Και οι τρεις συμφώνησαν γρήγορα
μια και ήταν πολύ κουρασμένοι για να αρνηθούν.

        Ο Εβραίος είπε ότι θα κοιμόταν εκείνος στον αχυρώνα και άφησε
τους άλλους δύο να κοιμηθούν στα κρεβάτια. Δέκα λεπτά αργότερα,
ακούστηκε χτύπος στην πόρτα του δωματίου και μπαίνει ο Εβραίος
λέγοντας:

        - Δεν μπορώ να κοιμηθώ στον αχυρώνα. Υπάρχει ένα γουρούνι εκεί
μέσα. Είναι αντίθετα στην θρησκεία μου να βρίσκομαι με ένα γουρούνι
στον ίδιο χώρο.

        Ο Ινδουιστής είπε ότι θα κοιμόταν εκείνος στον αχυρώνα
και έφυγε από το δωμάτιο. Ωστόσο, μερικά λεπτά αργότερα, γύρισε και
είπε:

        - Υπάρχει μια αγελάδα στον αχυρώνα. Δεν μπορώ να κοιμηθώ με
μια αγελάδα, το ιερό ζώο της θρησκείας μας,  στον ίδιο χώρο. Είναι
αντίθετο στα πιστεύω της θρησκείας μου.

        Ο δικηγόρος, ανυπόμονος να κοιμηθεί, είπε ότι θα κοιμόταν
εκείνος στον αχυρώνα, μια και δεν είχε κανένα πρόβλημα να κοιμηθεί με
τα ζώα.

        Δύο λεπτά αργότερα, η πόρτα της κρεβατοκάμαρας άνοιξε και
μπήκαν μέσα το γουρούνι και η αγελάδα......

[Teo]

Ένας φαρμακοποιός διανυκτερεύει και έχει κρατήσει ένα φίλο του να του κάνει παρέα. Προς το ξημέρωμα αποφασίζει να πάει να κοιμηθεί και αφήνει το φίλο του στο φαρμακείο. Όταν ξύπνησε το επόμενο μεσημέρι, παίρνει στο τηλέφωνο με αγωνία το φίλο του για να μάθει εάν υπήρξε κανένα πρόβλημα. "Όλα πήγαν καλά", λέει ο φίλος. "Τρεις περιπτώσεις είχα όλες κι όλες και τις έλυσα με τον καλύτερο τρόπο. Έρχεται ο πρώτος πελάτης μου και μου λέει ότι έχει πονοκέφαλο. Του δίνω ένα κουτί ασπιρίνες. Έρχεται ένας δεύτερος και μου λέει ότι τον πεθαίνει το δόντι του. Του δίνω κι αυτουνού ασπιρίνες και του λέω να πάει στο γιατρό. Έρχεται και μια θεογκόμενα και μου λέει: 'Αγόρι, δεν σε βλέπω από την πολύ καύλα'. Ε, αυτηνής της έδωσα ένα κολλύριο.

[kostas katsenos]

        Eνα τυφλό λαγουδάκι και ένα τυφλό φίδι γεννήθηκαν σε αυτόν τον
κόσμο. Ήταν η μοίρα τους να συναντηθούν κάποτε μέσα σε έναν
λαχανόκηπο.

        - Ξέρεις κάτι, λέει το φίδι. Είμαι τυφλός και σε όλη μου την ζωή
αναρωτιόμουν τι ακριβώς είμαι.
        - Και εγώ το ίδιο, λέει το λαγουδάκι. Έχω και εγώ την ίδια
απορία. Ίσως μαζί μπορέσουμε να λύσουμε το μυστήριο.
        - Εντάξει, είπε το φίδι και άρχισε να τυλίγεται γύρω από το
λαγουδάκι. Το μύρισε, το άγγιξε και στο τέλος, είπε:
        - Χμμμ, είσαι μικρό, μαλακό και ζεστό και έχεις και γούνα.
Επίσης τα αυτιά σου είναι μεγάλα, και έχεις και μια φουντωτή ουρίτσα,
πρόσθεσε το φίδι. Σταμάτησε για λίγα λεπτά να σκεφτεί και είπε: έρω
τι είσαι.... Είσαι ένα λαγουδάκι...
        - Ωωωω, σε ευχαριστώ πολύ, είπε το λαγουδάκι. Τώρα είναι η
σειρά μου να σε βοηθήσω.
        Αρχισε να μυρίζει το φίδι, το πατούσε ελαφρά με τις πατούσες
του, το άγγιξε με την μουσόυδα του και είπε:
        - Για να δούμε... Είσαι μακρύ και κρύο και γλυστερό και έχεις
διχαλωτή γλώσσα. Εχεις και φολίδες στο σώμα σου.... Πρέπει να
είσαι δικηγόρος.... !

[kostas katsenos]

Ο  μεθυσμένος  μπήκε στο λεωφορείο.  Μύριζε σαν βαρέλι του κρασιού και
πήγε  κι έκατσε δίπλα σε έναν παπά.  Το πουκάμισό του ήταν λεκιασμένο,
το  πρόσωπό  του  γεμάτο  κόκκινο  κραγιόν και ένα μισογεμάτο μπουκάλι
κρασί  να  βγαίνει  από  την τσέπη του.  Ανοίγει την εφημερίδα του και
αρχίζει  να  διαβάζει.   Μερικά  λεπτά  αργότερα, γυρίζει και ρωτά τον
παπά:

        -  Πάτερ, τι προκαλεί την αρθρίτιδα;
        - Κύριε, λέει με αποδοκιμασία ο παπάς, η αρθρίτιδα προκαλείται
από χαλαρή ζωή, με το να βρίσκεσαι με φτηνές και ανήθικες γυναίκες, το
πολύ αλκοόλ και την αδιαφορία για τον πλησίον σου.
        - Να με πάρει ο διάολος, ψιθύρισε ο μεθυσμένος και συνέχισε να
διαβάζει την εφημερίδα του.

        Ο παπάς, αναλογιζόμενος τι του είπε, γύρισε στον μεθυσμένο και
του ζήτησε συγγνώμη.

        -  Λυπάμαι,  δεν  το  εννοούσα  αυτό που σου είπα.  Πόσο καιρό
υποφέρεις από την αρθρίτιδα;
        -  Μα  δεν  έχω  εγώ  αρθρίτιδα,  πάτερ.   Μόλις  διάβασα στην
εφημερίδα ότι ο Πάπας έχει τέτοια αρρώστια.